|
Здравствуйте, форумчане.
Долго не создавала своей темы, думая, что смогу выкарабкаться сама и с помощью психиатра. Но, увы, не получается, время идет и пугает возможность получить инвалидность и перестать жить нормальной жизнью. Отчаяние.
Мне 31 год. Из всего своего возраста помню себя "нормальной" только первые лет 12.
Росла мнительным стеснительным ребенком, тревожным, но достаточно счастливым, по крайней мере, не задумывалась над этим, но все нравилось)))
Из детства и семьи были проблемы с отцом. У меня был стокгольмский синдром, отец меня бил, много внимания не уделял, был равнодушен ко мне, но я была прям влюблена в него. Помню, когда бил меня, лет в 6-10, были истерики, слезы, на очень высоком уровне, орала, был огромный стресс, в этих состояниях, когда заливалась от слез, думала, как вообще можно не сойти с ума от этого всего.
Были сильные травмирующие ситуации, много животных умирало на моих руках, что тоже приводило в состояния отчаяния. До сих пор вспоминаю их очень тяжело и накатываются слезы. Также был смерть дедушкки, который был моим родным человеком. Разделял мои интересы, проводил со мной много времени, очень ждал моей свадьбы.
Очень часто влюблялассь и безответно, и в разных знаменитостей, тоже доводя себя до слез.
Были школьные друзья и друзья во дворе. Была робкой и стеснительной, но общение мне приносило удовольствие.
ВСегда были проблемы со сном, любила много спать, было сложно проснуться. Просыпала уроки. Засыпать ночью было сложно.
Когда мне было 12 лет, отец начал ездить часто в другой город на подработки, оставляя нас с матерью. И тогда начало меняться мое состояние. Я заболела анорексией. Начала очень сильно концентрироваться на свое теле, питании, физнагрузках. Очень себе не нравилась. Хотя весила 50кг при 165 роста. Во время моей анорексии отец решил уйти, позвонил мне и сообщил об этом, что скоро будет ребенок. У меня была истерики, состояние похожее на состояние из детства, снова мысли,. как это можно вообще пережить, после таких эмоций, когда просто рушится весь мир. Начала часто находиться в себе, совершенно не реагируя на внешний мир. Растеряла совсем все общение. Выпала из социума. Не выходила из дома месяцами.
Состояние мое ухудшалось. Довела себя до 35кг, отказывалась есть. Положили меня в гинекологическое отделение, где пытались вернуть месячные. Ничего не получилось. Была также у специалиста по РПП. Где Также никак мне не помогли.
15 лет, поступила в колледж. Была сильная астения. Но училась супер хорошо. Включился перфекционист Была лучшая в колледже, ездила на соревнования. Но была как робот, общения никакого не было, сама его сократила.
БЫли суицидальные мысли. Когда была уже на грани, то будучи дома, от безысходности и понимания, что психологически погибая, очень сильно единократно побилась головой об стену до сотрясения. Все лицо было иссине черное. В поликлиннике просто сделали рентген, отпустили с рекомендациями.
На втором курсе я сорвалась вплане еды от общей усталости и меня перекинуло в булимия. Начала много есть, вызывать рвоту, ненавидеть себя. Вес рос как на дрожжах. При этом состояние продолжало быть апатичным. Но перфекционизм ушел. Еле выпустилась, ибо начала очень много спать и просыпать уроки. Лениться. Была полная зацикленна на том, что творится с моей психикой.
в 17 лет встретила своего будущего мужа. Первая любовь. Через месяц меня бросили и снова истерики и слезы. Через месяц ко мне вернулись. Но пошатнулось мое доверие, которое итак было надломлено отцом. Устраивала истерики изза недоверия, не вверила в его любовь, ревновала и подозревала. Углубилась сильно в эзотерику, что как-то меня вытягивало, начали с мужем делать крупные татуировки. Физичесская боль помогала мне избавиться от психологической. Склонна всегд к самобичеванию, ибо на короткое время помогало.
С РПП вроде все наладилось (но преследует всю жизнь, скачки вечные в весе, то недоедания, то переедания, когда совсем плохо). Но вроде был мужчина, который всегда поддерживал, трепетный и заботливый. Но на состояние это не влияло. Я просто пол-жизни спала. На работу выходя на пару месяцев, но не справлялась с нагрузкой, вечная тревожность, страх. Увольнялась. Муж тянул нас один.
В 27 лет умер мой кот, умирал полгода, все эти полгода я активизировалась, дабы спасти свое любимое животное. После смерти все сталол еще хуже. Летом после его смерти отправилась одна в путешествие, где, кажется словила свою первую манию Общалась, носилась везде, ничего не ела, появилась сексуальная озабоченность, озабоченность внешним видом, планы на жизнь. Это все послужило первым мыслям о том, что возможно муж-не мой человек, так как он никогда не тревожился о моем состоянии, спокойно относился к тому, что я могу месяцами спать, не вылаазия сутки из кровати, не моясь неделями.
Приехала в взбудораженном состоянии, что привело к беспокойствии мужа, он меня никогда такой не видел и не понимал, в чем дело. Начали разлаживаться отношения. Когда совсем все стало плохо, мне предложили работать на онлайн стримах, завязанных на общении ,увлекшись общением и пониманием того, что я интересна другим людям, мания усилилась и мы развелись с мужем по моей инициативе. В мании я была еще полгода, уходя с головой в стриминг. И тратя все деньги на них, космтику, красивую одежду. Все эмоции уходили туда. Курила травку для творческих идей. В жизни нискем не общалась. Нравилось, что я впервые зарабатывала отличные очень деньги, выше средних зарплат. Но я исстощалась и выпала в депрессию Перестала стримить. Опять апатия, много сна, отсутствие мотивации, суицидальные мысли, алкоголь. Осознала, какого прекрасного мужчину я потеряла и через год после расставания ему написала. Он обалдел, ибо сложно разрыв пережил (10 лет были вместе). Мы виделись 2 месяца, но очень было все напряженно. Говорили много о нас. Но глубоко друг другу не открывались. Мое состояние считал отмазкой и считал меня предателем. Потом оказалось, что он уже год с девушкой. Хотя в течении года скучал по мне и ждал, что я вернусь и постоянно говорил об этом моей матери. Как раз поэтому и решила вернуться. Но он испугался. И он очень правильный в отношении принципов, у него была девушка. Он еще 2 месяца меня мучал решением, не знал, что хотел. И я впервые попала в больницу с такой тревогой, что пыталась сорешить суицид, повеситься, почти получилось, но вовремя очнулась и вылезла из петли. Был страх, что никогда не найду работу, (усиливалось тем, что у меня много татуировок на видных частях тела), что никогда больше не будет отношений. Дни после этого были полным ужасом, я не спала сутками и каждая секунда длилалась как час, думала схожу с ума и у меня шизофрения. По моему желания увезли в больницу. В общее отделение, которое меня привело в ужас. Боялась стать, как они. Лечили меня Параксетином и Депакином, пытались разобрться разными лекарствами, чтоб нормализовать сон. Остановились на Хлорпротексине. Поставили Биполярное расстройство. Выписали с теми же лекарствами+ Арипризаломом. Бывший муж всегда оббщался со мной по телефону в отделении, приносил передачки.
Острую фазу мне сняли. Но все остальное было со мной.
Пошла к психиатру. Назначили Венлафаксин+кветиапин. Кветиапин ужасно сонливил и еще больше превращал в овощил.
Муж продолжал меня держать в подвешанном состоянии, что мешало лечению. Но мне подруга предложила устроиться в банк. на 4 часа в день. Там я начала расцветать, много в общения. Но после 4 часа смены была очень уставшая, интересов и хобби нет и я всегда просто до следущего дня валилась спать. с 14 часов и до утра. Работа начиналась с 7 утра. Мне было НЕВЕРОЯТНО сложно вставать и я много просыпала.
Муж решил, что останется со своей девушкой. От злости, что так много времени ушло, я лучше воспринла ситуацию. Нашла себе друга для секса, с которым много проводили времени, растворялась в этом общении. Вроде мне было лучше на монотерапии Венлафаксином, 150 мг. Но самочувствие было на 40%.
Потом со мной познакомился парень, который очаровал. Мне было 30. В третий день встречи уже провели у него со всем вытекающим. Обоюдная сильная влюбленно, страсть, сразу начали вместе жить у него. Но я очень нервировалась, что он расстался с девушкой за 2 недели до встречи со мной. Ревность, недоверие, что я просто замена. Но я впервые в жизни испытала счастье рядом с ним.
Меня уволили с работы за постоянные опоздания. Провал в самочувствии, снова страх ненайти работу, отчаяние изза нереализрванности. Парень очень приземленный "Ну потеряла работу, найди другую". Депрессий не понимал, мол взяла и собралась. Это часто триггерило, я очень эмпатичный человек, глубокий, неравнодушный. Он же более практичный, холодный, неэмпатичный, но при этом, ему 23 года, очень мужественный, свой бизнес, готовит, чистюля, водит машину, много целей. Моя размазанность ему не нравилась очень. Очень сильно на сексуальном плане были связаны. Это лучший мой партнер за всю небольшую жизнь, полная совподимость. Но с ним вечная тревога, боязнь, что снова на бытовом уровне сделаю что-то не так и меня начнут отчитывать. Ссоры по этому поводу. Из-за татуировок меня очень невзлюбила его бабушка, оторая прям при нем начала меня оскорблять старой зечкой, что тоже подбивало. Лечение таблетками прекратила. Пропив их где-то полгода и думая, что достаточно.
У меня была кредитная карта, которую очень хотелось погасить, ибо бюджета общего не было. Я продолжала немного стримить и мне предложил знакомый поработать 2 месяца у него в баре в Корее барменом. Очень хорошие деньги. И я поняла, что хочу, закрою кредит и соберу деньги на совместно путешествие. Парень не обрадовался но отпустил. В корее была на приподнятом настроении первые 2 недели, снова мания, на фоне ее постоянные ругани с парнем, его ревность, недоверие. Думал, что изменяю. Расстались н день и я узнала, что уже через день он начал знакомиться с новыми девушками. Отчаяние и истерика, как так меня готовы сразу променять. Помирились, но ситуации не отпустила. И он стал холоден ко мне и мы поменялись местами и теперь я начала бегать за ним. Остальные 1,5 месяца я провела в ужасном состоянии, что скказалось на работе, постоянные ссоры. Он написал, что с другом поехали на копки металоискателем и там была еще подруга друга. Вечером я сказала, что круто было бы и мне с ними съездить, очень интересно! Он сказал, что не хочет, чтоб я тоже ездила, что хочет, что у него был свой круг общения. Я заплакала, мол как так, я твоя девушка, я хочу с тобой иметь общее хобби. Поругались. Потом еще ругались, что я переписываюсь с другом, который был до него. Я взорвалась впервые и начала орать. Он после этого совсем начал плохо со мной общаться. Начал пить. Один день до моего прилета и я узнаю, что на середине моего срока в Корее он писал бывшей, мол давай снова попробуем быть вместе (расстлись они, потому что он много ревновал и хотел много времени проводить вместе, очень страгичное для него расставание), она отказала. Он много ходил в бары и знакомился с девушками. Там была девушка с копок. Я спросила, не хочет ли он мне чтото рассказать, выводя его на разговор о бывшей. Сказал, что не понимает, о чем я. Я ему рассказала, что знаю об этом, и мол как будем решать проблему, мол может пойдем к психологу. Меня бросили.
По прилету я закрыла кредит. Но мне было очень больно и плохо. Я писала ему , признавалась в любви, но со мной жестко общались и не хотели иметь дело. Дабы отвлечься я устроилась в колцентр, но на работе чувствовала сильнейшую тревогу и поняла, что снова наступает состояние как тогда с мужем. Мне написал бывший парень, мол если хочешь, можем видеться, но ничего больше. Мы виделись, были при втреси поцелуи в губы, мы занимались сексом. Но он говорил, что отношений не хочет. И снова подвешанное состояние. Он ходил с кем-то видеться, свидания. И это просто разбивало меня. Я ему говорила, но ему было все равано. Просила проявить эмпатию, стояла на коленях, просила, чтоб он меня услышал и простил за отъезд и ссоры. он отказал. Продолжали проводить время, но мне было еще хуже и хуже, ибо видела, что отдалялся и много выпивал, ходил на свидания с разными девушками. Потом мне написала одна из пассий, с которой он ходил на копки (оказывается изза нее он не хотел, чтоб я тоже ходила, ибо она ему понравилась и он думал, что мы расстанемся) , оказывается увидела нас двоих на стендапе в баре и спросила, в чем дело, я рассказала ситуацию. Она позвонила ему и сказала, что ничего не будет. О мне сказал в тот же день, что у него больше никого нет, что он сам расстался (стыдно было говорить, что его отшили) и давай снова быть вместе. У меня была сильная обид и боль, тревога, что я опять снова замена, что меня не любят и готовы променять на первую девушку, улыбнувшуюся в ответ. И так 3 месяца я находилась просто в ужаснейшем состоянии.
Пошла к ппсихиатру. Мне назначили Флуоксетин, Атаракс. Потом заменили на Триттико и Тералиджин.Состояние не менялось. Вечное напряжение, молчаливость, замкнутость, абстолютная абстрогированность, суицидальные мысли, нежелание просыпаться. Так я снова и попала в больницу. Но уже в санаторное отделение. Там меня лечили Венлафаксином 150 мг, Депакином, Оланзапином.
Острое состояние ушло, но все остальное осталось при мне, особенно Оланзапин ужасно на меня действовал, отупулял, начались прроблемы с месячными, набиралас сильно вес, а это бывло критично, учитывая прошлое РПП.
Через 3 месяца снова пошла к психотерапевту. Лечение снова поменяли. Венлафаксин, доводя до максимума, Ламотриджин, Атаракс.
С Ламотриджином стало легче, но с повышением дозы Венла до максимума мне становилось более сонливо, остановилась на 150мг. Атаракс сразу убрала, ибо сонливость. Все еще нетрудоспособность.
Отношения сохранились, но меня постоянно возвращает в прошлое и я изза этого много переживаю и постоянно хочу с ним разговаривать и копаться. Он не хочет. Но думаю у человека, судя по тому, что я знаю, тоже были травмы детства и ему тоже сложно находиться одному,поэтому сразу ищет нового партнера. Мне нравится этот человек тем, что с ним, в отличии от бывшего мужа, хоть чтото делаю, огн меня подстегивает и мнее он нравится воими мужскими качествами, хоть мы и разные. Вижу и будущее с ним. Хоть есть и недоверие с обидами. Он тоже устал от моего состояния.
Вот так аж с 28 лет я начала лечение. Мого было и самолечения.
Венлафаксин, Триттико, Тералиджин, Кветиапин, Депакин, Пароксетин, Атаракс, Фюанксол, Оланзапин, Мирапекс (никак не бодрило)
Миллиард различных бадов
Попытки уходить из доказанной терапии в недоказанную.
Много литературы
Сейчас имею. Постоянную зацикленность на своей проблеме. Ни дня без этого, постоянная оценка, как себя чувствую. Вечная сонливость по утрам, просто ужасная. Апатия, отсутствие мотивации, потерянность, вечное напряжение в теле,апатия, усталость, все еще депрессия,окр, ввиде чтения номеров машин, щелканья пальцами, болтания ногами, начала много электронок курить, постоянное копание прошлого и постоянно нахождение в себе, почти отсутсвие концентрации изза этого на том, что делаю. Но очень сильно желание все исправить. Я всю жизнь пытаюсь нпайти золотую таблетку, перебираю разные бады, анализы все прошла. Кроме кортизола в суточной моче.
Хочу добавить, что иногда думаю, что у меня СДВГ, ибо с детства всегда было сложно концентрироваться. Всегда отвлекаюсь н что-то другое. Правда не знаю, могло ли это привести к депрессии.
И про сон. Всю жизнь прерывистый, неглубокий, очень много основ, красочных, ярких, с приключениями, будто бы компенсация отсутствия нормальной жизни. Очень устаю.
Сейчас у меня
Венлафаксин 150мг
Ламотриджин 300мг
Железо
Гинго Билоба
Это уже крик отчаяния. Помогите пожалуйста, я уже не знаю, что делать. Мне так это надоело. Я так хочу семью, хочу быть трудоспособной, эмоциональной, смеяться, мечтать, наконец не думать о болезни. Хочу реагировать на внешний вид, не быть внутри себя. Поверить в будущее. К сожалению на психотерапию нет денег(((
Спасибо, что выслушали меня и извините за такую длинную простыню с Сантой Барборой. Хотелось рассказать все максимально подробно
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
, а потом в конце Вы упомянули сами ее!
