|
Здравствуйте. Навязчивые мысли о смерти, о суициде. Ощущаю бесполезность своей жизни и не знаю, что делать.
В Пнд,уже лежал и мне ничем там не помогли. Я принимал препараты аминазин и клозапин в течении пятидесяти дней. После этого я был выписан из Пнд и мне психиатр ничего не назначал, а отправил к психотерапевту в поликлинике. Психотерапевт в поликлинике назначал мне амитриптилин, фенибут и Атаракс. Они, кажется, немного помогали. В феврале этого года я снова попал в Пнд. Из за сильного невроза меня положили родственники. Я часто вызывал скорую, из за высокого пульса, боялся умереть, вел себя неадекватно.
Невроз начался на фоне того, что мне поставили на Эхо Кг митральную регургитацию (недостаточность) и пролапс митрального клапана. При этом посчитали, что оснований для экстренной госпитализации нет.
В 2019 году у меня начались проблемы с пищеварением. в 2020 мне поставили долихосигму, а в 2022 сказали, что кишечник на рентгене у меня расширенный. Что в будущем возможно потребуется операция но пока она не нужна, что мне нужна специальная диета. И почти запретили есть сладкое. (Разрешили немного есть) но я все равно его ем из за того, что сильная депрессия.
Пролапс мне поставили с нарушением гемодинамики, поэтому у меня постоянно одышка и высокий пульс. Я не могу поднимать тяжести, мне сразу становится плохо, я слышу свой пульс в ушах. Мне часто тяжело ходить, ноги как будто с трудом поднимаются. Из - за всего этого у меня очень сильная депрессия и навязчивые мысли о том, что будет только хуже с сердцем. и разумнее было бы умереть раньше, чем стану полным инвалидом. Я пил лекарства, бисопролол и панангин. Бисопролол я пил 4 месяца, мне от него стало хуже. Мне кто то сказал что его пьют курсами, фельдшер скорой помощи сказала, что постоянно его не пьют, а то появится сердечная недостаточность. Я перестал его пить. Сейчас пью только панангин 3 раз в сутки. От живота мне хирург назначал дюфалак, терапевт назначала тримедат, омепразол, денол. все по 14 дней. Панкреатин.
Я очень не организован и рассеян, нервы слабые, я даже за все это время что у меня развиваются эти болезни (несколько лет) лишь несколько раз попадал к гастроэнтерологу, один раз делал колоноскопию. Но в целом какого то желаемого результата не добился, боли остались, одышка и пульс тоже. Сейчас я жду направление в кардиоцентр.
Может это бред развивается из - за стресса. Но жить мне правда не хочется. ведь я такой. Нигде не могу работать, живу за счет родственников.
Если я начну что то физически делать активно на работе, у меня тут же повысится пульс и начнется сильная одышка. И меня уволят. Еще и поругают за то, что в таком состоянии устроился на работу.
Бабушка и мать в мой диагноз не верят. Говорят, что порок я себе выдумал, потому что отношение ко мне, как я уже сказал, скотское. Чтобы я не говорил и не делал, люди воспримут это как ошибку. Доверия к такому, как я, не может быть.
Даже не смотря на то, что я показывал им свое эхо Кг. Они мне не верят и даже не хотят выслушивать мои жалобы. на сердце.
Лишнего веса у меня нет. Я вешу шестьдесят килограмм при росте 175 см. У меня очень тонкие кости с детства, обхват запястья всего лишь 15 см. У меня так же не сформировался мужской тембр голоса в 26 лет, из-за чего голос кажется детским или женским. (по телефону принимали за девушку).
Еще он у меня с хрипотцой. Я поэтому ни с кем стараюсь не говорить. Свой голос мне слушать тяжело, я его стыжусь. Как и своего лица. Оно тоже как будто бы как у подростка, если не считать возрастные изменения кожи. Само лицо при этом не выглядит взрослым. С определенных ракурсов меня вообще можно принять за ребенка.
Все это из-за того, что я очень худой с детства (в 12 лет я весил меньше 40 кг) очень тонкая шея, живот немного округлый, но это из-за моего заболевания (мегадолихосигма) А так видны все ребра. и видно, что я как будто бы не вырос, если начинаю людям в интернете на это жаловаться. Никто этого не понимает и не видит. Только я это понимаю и вижу. И от этого еще сильнее депрессия у меня.
С умственным развитием у меня тоже все очень плохо. Я никогда не читал книги и ничем не интересовался. Примерно до 14 лет я просто все свободное время проводил на улице, играя в игры с подростками, катаясь на велосипеде, ел сладкое, пил энергетики.
В 14 лет попробовал спиртное. Но если с настоящими алкоголиками сравнивать, пил я очень мало, не больше 15-20 раз за всю жизнь, потому что меня контролировали бабушка и мать всегда. И пил я только лишь для того, чтоб придать себе статусность взрослой личности. то, чего мне всегда так не хватало. Несколько раз ради интереса я пытался закурить лишь для вида, для статусности взрослого. Но ни разу в жизни не покупал себе сигареты. И несколько раз попробовав покурить, больше никогда в жизни не курил, потому что понял, что у меня нет к этому никакой тяги.
В школе до 5 класса я был очень общительным нормальным ребенком. Хотя был с определенными странностями, я состоял у невропатолога на учете с сдвг.
После 5 класса меня резко начал гнобить весь класс. Я был не единственный, кого гнобили, но был главной жертвой в классе. Гнобили меня даже девушки и учителя. Гнобили меня и дети и моего двора, и дети из соседних дворов. Жизнь у меня превратилась в настоящую пытку. Из дома я практически не выходил. Тайно я встречался с другом и избегал тех мест, где мне могли причинить вред.
В это же время в моей семье были постоянные ссоры. Мать ушла из квартиры, забрав меня с собой в гостинку без санузла, с клопами и кошками, которых она постоянно собирала и их скопилось там очень много. Из - за этого в школе сильно издевались, потому что на мне все время были кошачьи волосы. А один раз одноклассники просто вломились в эту гостинку, когда матери не было дома и им было очень весело, а я плакал. Они выцарапали мне свастику на двери и ушли. Потом я ее закрашивал.
Таких историй у меня было много.
Но в 8 классе произошли изменения. У меня трансформировалось тело, увеличился рост и масса тела, лицо мое вытянулось, появилась непонятно откуда взявшаяся уверенность. Не боялся ввязываться в драки. На 50-70 меня перестали гнобить. Отношение многих изменилось ко мне в лучшую сторону, но все равно все помнили, что кем я был все школьные годы, и относились ко мне с недоверием.
В 14 лет у меня единственный раз в жизни было подобие человеческих отношений с 13 летней девочкой. У нас была только платоническая близость, без интима. Мы лишь целовались.
Я тогда был очень счастлив в этот период жизни. и мне очень повезло. Эта девочка и до меня встречалась с такими же забитыми, как я.
А познакомились мы случайно. когда я со своим одноклассником катался на велосипеде, и мы встретили двух девочек. Друг взял у них Isq, и на следующий день мы уже встретились во дворе, где стали катать их на качелях. А дальше они купили пива, и мы пошли на крышу, а после на чердак, куда мы заходили по очереди. И там я впервые в своей жизни поцеловался. Сидя на какой то ржавой трубе, почувствовал аромат женских духов. Смог потрогать женские волосы и тело. Через одежду. Для меня это был предел человеческих мечтаний на тот момент, и я был безгранично счастлив. Но отношения наши продлились недолго, около 2 месяцев. И перед тем как мы расстались, произошла нелепая ситуация. Меня "опустили" трое малолетних, все на глазах у девушки. Я со своей девушкой всегда встречался только в присутствии друга и его девушки. То есть 2 на 2. А втот роковой день друга позвал домой отец и он ушел. Мы залезли по лестнице на жд трубопровод и там пили пиво, втроем. Когда мы спускались, я поднимался по насыпи на дорогу, получил удар в лицо от неизвестного. Затем меня несколько раз пинали, но ничего серьезного, т. к. это были дети.
Но это были дети влиятельных взрослых. По ним было это видно. И я ничего не смог им сделать. Девушка во мне разочаровалась.
Потом она мне так же призналась, что я не чищу зубы и не мою уши. И это тоже послужило поводом для разрыва отношений.
После 14 произошла резкие изменения в моей жизни. Так вышло, что у моих родных были большие проблемы из-за долгов и им пришлось продать квартиру. В последний день перед тем, как я уехал с матерью из родного города, мы все же опять поцеловались с той девочкой. Я помылся и постригся. А до этого я всю жизнь носил нелепую прическу, закрывающие мои оттопыренные уши. Из за которой меня сильно гнобили в школе, даже учителя
Больше отношений у меня никогда не было. Были эпизодические встречи в том же году с так называемыми подругами друга, с которыми я тоже пил пиво. Но это были чужие девушки, и близости у меня с ними быть не могло.
Всю последующую жизнь мои "отношения" с противоположным полом были только через картинки и видео в интернете интимного содержания.
Какие то деньги от продажи квартиры остались и на них моя семья купила дом в деревне, где я сейчас живу. Сюда я переехал через некоторое время после продажи квартиры. Здесь я окончил 9 класс. У меня не было друзей, я всегда в школе был изгоем. Максимум, на что мог рассчитывать я - это жалость.
Окончив школу, родные насильно заставили меня пойти учится в Пту, из которого меня отчислили спустя 2 месяца за неуспеваемость. Там меня тоже очень сильно гнобили. В этот период мне было 16. Моя мать за год до этого уехала в Санкт - Петербург, Бабушка уехала в монастырь, а я жил с братом матери. Но он вскоре меня выгнал, и я попал в Пнд. Полежав там месяц, меня приютили дальние родственники, после чего приехала мать и забрала меня к себе. Это было в 2013 году.
В Санкт Петербурге уменя почти сразу начались сильные панические атаки. Я сутками просиживал у компьютера и жил виртуальной жизнью. По ночам я бродил по центру города, смотря достопримечательности. Мать пыталась найти мне работу. Я пытался работать упаковщиком на каком то складе. Меня оттуда уволили, сказав, что я редко прихожу на работу. Проработал я там два или три месяца.
Потом мать пыталась пристроить меня в автосервис, где мне на 10 день сказали, чтоб я больше не приходил, потому что поняли, что из меня не получится. Автослесарь.
Потом мать пыталась пристроить меня в ремонтную бригаду через своих знакомых. Там я носил 25 кг мешки с цементом и подавал инструменты.
Мне это не понравилось, и я ушел оттуда. Через неделю.
Потом я сам устроился промоутером у метро, откуда сам же и ушел, потому что мать сказала, что нам надо поехать к родным на время из Питера. Вскоре мы вернулись, и я пошел работать дворником в Жкс. Там я проработал очень долго, почти полтора года.
Когда я оттуда уволился, мне было 19 лет. Это был 2015 год. На работе я общался впервые по настоящему.
После этого я пытался работать мобильным грузчиком, но не смог. У меня очень сильно падало давление от нагрузок, и один раз я даже потерял сознание в метро. После этого я долго не работал. Потому что так случилось, что мать моя встретилась содной женщиной, и мы жили втроем. Мать с ней была в отношениях, и эта женщина меня терпеть не могла.
Она долго уговаривала мою мать, чтобы та меня куда нибудь отправила. И мать согласилась. Я поехал к бабушке, которая как я уже сказал, жила в монастыре. Там я жил пол года. Потом мать сказала мне, чтоб можно возвращаться. Этой женщины уже не было. Это был 2016 год. Мать заставила меня пойти в центр образования, который я закончил за два года, получив аттестат об среднем образовании. За это время мать снова заставляла меня идти работать. Я пошел работать грузчиком в магазин, где проработал 4 месяца. потом ушел из за того, что мне надо было ходить в центр образования и готовится к Егэ.
Когда я сдал Егэ, моя мать переехала из центра в Калининский район, где сняла комнату в двухкомнатной квартире. В одной жили мы, в другой женщина, с которой мать работала. Эта женщина была похожу на ту, с которой мать была в отношениях. но жила она отдельно от нас и сначала нормально относилась, а потом стала меня гнобить за то, что я отказался "печь блины" вместе с ней, сказав, что у меня болит голова.
Потом однажды она увидела, как я мою руки посудным средством и сказала, что руки надо мыть мылом. а я сказал, что мыла нет. На что она грубо ответила, чтоб я купил мыло. Я сказал ей так же грубо: Пусть сама купит, если ей нужно. И ушел к себе. Потом я вышел из комнаты, и она накинулась на меня с кулаками и сказала, что убьет, если я еще раз трону хоть пальцем ее мыло, что придут ее друзья и мне переломают ребра. После этого я целыми днями сидел у себя в комнате и никуда не выходил. Эта женщина отселилась через месяц, оставив в стене воткнутый нож.
Потом начался 2019 год. И у меня были снова сильные панические атаки, невроз. и меня постоянно останавливала полиция, спрашивала документы, есть ли судимость, инвалидность, от чего у меня еще больше развился невроз.
И летом 2019 начались проблемы с пищеварением. В конце лета мать меня выселила к бабушке, за то, что я залез в ее компьютер и там нашел фото, где она с той женщиной и стал их показывать в интернете людям, рассказывая какая плохая у меня мать. Я тогда не знал, что за это ест по закону ответственность. Я всегда был как ребенок. Мать узнала это и очень разозлилась, отправила меня к бабушке на целый год. Там у меня начались уже проблемы с давлением. В 2020 я вернулся к матери в Санкт - Петербург, но не надолго. У нее в этот момент уже появился мужчина, впервые за 10 лет. Она снова отправила меня к бабушке, чтобы я им не мешал. И в 2021 году я приехал, сделал тут колоноскопию и у меня нашли долихосигму. Но тогда у меня не было болей как сейчас. Сейчас у меня ежедневно сильная ноющая боль возле шва от вырезанного апендикса.
И в этом же году начались проблемы с сердцем: одышка при нагрузке, пульс в ушах. Сначала на Узи сердца нашли дискинез Мжп, потом в 2022 нашли митральную недостаточность и пролапс 4мм.
Мать со своим мужчиной уехала на совсем из Санкт - Петербурга сюда вдеревню. Теперь я живу с ними.
У меня нет никаких интересов. Единственные интересы - это пожаловаться в интернете на жизнь и здоровье. Делать я ничего толком не могу, из за порока и заторможенности. Кто то подумает, что это нытье, но мне на самом деле очень тяжело жить.
Я не знал, куда все это написать и решил обратится за помощью на ваш форум. а то мысли о суициде постоянно. Понимаю ведь, что это возможно конец. Я вот такой недоразвитый с пороком сердца и дальше будет только хуже, пока не умру. Может не стоит затягивать и уже сейчас решится на уход. Я люблю бродить по ночам в темноте, где нету людей, в заброшенных зданиях. Мне бабушка немного дает денег. Сейчас у меня на счету в сбербанке 3 тыс. но я их не трачу, я их откладываю, чтоб если что куда нибудь уехать отсюда навсегда, хотябы в монастырь. Если удастся доказать, что мне запрещены физические нагрузки из - за порока, и я буду только читать молитвы. Лучше так, чем жизнь с матерью. Мне так не хочется ее видеть.
В психушку не хочу, потому что там ад. Отношение нечеловеческое к пациентам и навязчивые пациенты не дают покоя.
Очень хочется начать пить спиртное, ведь что еще такому как я остается делать Я можно сказать не пил и не курил, а такой больной в 26 и очень сильная депрессия. Может алкоголь облегчит мои страдания, ато мысли о смерти навязчивые, о том, что преждевременный уход это лучшее что можно в моем случае сделать. Извините, если кому то показалось это все бредом. То что янаписал это потому что я слабонервный и слабоумный. Фактически я жертва и хуже меня наверное нету на свете людей.
Волевая сфера нарушена делать ничего не хочется эмоции слабые и ненормальные явные когнитивные нарушения несмотря на кажущуюся логичность моих высказываний хотя может быть и заметно что несу бред
Я себе окончательно перестал доверять и считаю что больше 90% в моей голове бред и лишь 10% или даже меньше какое то подобие здравого смысла. Я себя ненавижу презираю и недоверяю себе считаю себя неполноценным человеком ведь мать все детство говорила мне что я животное которое понимает только язык кнута. Тоже самое говорила и бабушка цитирую ее дословно "Скот" и дядя, одна из его реплик прочно отложилась в памяти "убери свои копытца". Отношение ко мне всегда было как к недочеловеку как личность меня никогда не воспринимали. Личности у меня и не было
Я уже понимаю сам, что мне вот такому бесполезно было писать на этот форум, потому что он не предназначен для неполноценных людей с задержкой умственного и физического развития, как я. Здесь предполагается наличие какого-то интеллекта, чтоб взаимосвязь находить с людьми. У меня такой интеллект отсутствует полностью. у меня есть только неадекватные эмоции, которым я хочу дать стремительный выход. Из за этого я и написал на форум. Логики практически нету в моих словах, если не считать фактического описания моей жизни и моих диагнозов.
Сам уже понимаю, что все безнадежно. Это легко понять по описанию моего жизненного пути, по тому, как я общаюсь, что из такого человека уже ничего не выйдет. Мне уже 26 и у меня сплошной бред в голове и нескончаемые эмоции.
Люди меня не понимают и не принимают. Такого как я невозможно понять и принять. Личности нету, интересов нету. Оболочка телесная только за которой ничего не стоит. Мне очень горько это осознавать, но это правда. Из за этого у меня такие навязчивые мысли о суициде.
Извините, что отнял у вас время. Если бы вы увидели меня в живую, услышали бы мой голос, поняли бы, что все, что я написал о себе правда и воспринять меня как человека невозможно. Один парень сказал: Лицо мое напоминает лица людей с синдромом Дауна. Мои глаза он назвал "посредственными". То есть я примерно понимаю, что он имел ввиду, что в моем лице не видно наличие ума, личности, потому что у меня этого нет. Я могу сложить два плюс два, но интеллект это гораздо более масштабное понятие, чем умение выполнять простейшие арифметические действия. Вот этого у меня как раз и нету. У меня нет понимания психологии людей, я не чувствую людей, я максимум могу озлобится или закрыться. Я только на такие примитивные эмоции способен, на какой то долгий осмысленный диалог не способен совершенно
Я понял это только недавно. Из за этого уже много лет ни с кем не общаюсь.
Я и в детстве был достаточно ограничен в общении, но так называемые друзья были неизбежны, потому что у меня был избыток энергии, которую необходимо было куда то девать, и я уходил на улицу, и там проводил время с такими же детьми как я. Но во взрослой жизни это невозможно, потому что нельзя подойти к незнакомому взрослому, как в детстве и сказать "давай дружить" Это будет как минимум нелепо. Из за этого у меня нет ни друзей, ни знакомых. Знакомые появляются на работе или учебе или совместном увлечении, а у меня нет на это ресурсов. У меня порок сердца. Я максимум могу гулять, один в темноте, чтоб никого не видеть и не слышать. Еще люблю бродить в заброшенных зданиях, если бы можно было я бы еще там ходил и пил пиво. Наверное все к этому идет. Вчера я ходил там и ел шоколад, один. Потом я маструбировал, чтобы поднять себе настроение. Потом я поехал на автобусе домой и слушал музыку на компьютере, а потом в час ночи ушел за деревню бродить в темноте и слушать музыку на телефоне. Это немногие радости моей никчемной жизни.
Еще у меня есть человек, с которым я познакомился в группе Вконтакте "я ненавижу свою мать"в 2016 году. И мы 6 лет уже общаемся, хотя мы много ссорились и больше года не общались. Это девушка. Она единственная, кто понимает, что вот у такого как я не может быть ни друзей, ни отношений. И она так же ненавидит свою мать. и сказала мне, что я ее счастье, потому что такой же негативный, как она. и верный.
Когда приходил с работы, все мысли были только о ней. Она стала смыслом жизни моей. Потому что с другими девушками ничего подобного нет. Они сразу видят, что я как овощ и избегают общения со мной.
Мысли суицидальные ежедневно, боюсь что положат в пнд но мне уже все равно не могу молчать. Правда не знаю, для чего жизнь дана такому как я. Я очень мало пил энергетиков в детстве, очень мало пил алкоголя буквально 5-10 раз за всю жизнь в небольшом объеме, никогда не курил.
Я н езнаю есть ли тут взаимосвязь но я не заслужил того что имею, порок сердца и такие проблемы с жкт, которые начались возможно из за того что в 7 лет была операция на кишечник, был перитонит, появились спайки. удалили сальник и часть кишки.
Пока писал все это от напряжения заболела голова. Если здоровье будет ухудшатся не отвечаю за последствия. Не смогу вынести этот стресс, когда жизнь и так была никчемной а еще здоровье ужасное в 26 лет. И нет никакой осознанности жизни и понимания как налдо жить правильно, правильных мыслей в голове нет.
И инвалидность по психиатрии мне не дадут учитывая что уже 3 раза лежал в пнд и мне не дали инвалидность.
А по сердцу, мне сказали что дают только если тяжелая сердечная недостаточность.
Не знаю где такому работать или учится, если состояние такое невыносимое, объективно нереально это.
ИЗ за головной боли так хаотично дописываю свой пост, извините еще раз что отнял у вас время не знаю для чего все это было нужно
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
.ПТ нужен грамотный но это тут у всех такой больной вопрос , к сожалению
) сразу найдутся. 
прогулки эти туда же, как мёртвому припарка...