Здравствуйте всем.Мне, видимо, нужна помощь. Полное ощущение, что жизнь улетела коту под хвост. И, боюсь, это не только ощущение. Я извиняюсь, может получится очень много и длинно, но мне так очень плохо и невыносимо тяжело. А столько много испытываю плохого и столько проблем, что не знаю даже, как их все описать, не говоря уж о том, чтоб решить.
Тотально избегаю социальной активности и хоть каких-то взаимодействий. По этой причине даже лечиться эффективно не получается. Я несколько раз уже обращалась к психиатрам, и у психологов была. Но безрезультатно. У меня явно что-то не в порядке с головой. Но я надеюсь, вы меня примите. В последний раз, когда была у частного психиатра, столкнулась с тем, что дико боюсь, не могу этого вынести, мне так страшно, что все равно последствия, лишь бы это не испытывать, готова убежать. И так со всеми, даже врачи, даже родственники. Я часто думаю о том, что покончить с собой единственно возможно, чтобы избавиться от этого. Я рассказывала о том, что привело меня, но от волнения, это было так скомкано, сухо, неправдоподобно и вообще не так, как есть. Она и не понимала меня, судя по всему, я рассчитывала на то, что она, как врач, распознает в моих отрывистых словах, но она, наоборот, спрашивала "почему так", "что это значит", будто ей все это дико и неизвестно. Я поняла, что контакта нет, и просто больше не приходила. Опять и снова избегание.
Люди мне вроде вообще неинтересны, мне все безразлично, все равно, бессмысленно. Часто приходят мысли о том, чтобы уйти из жизни.
Кажется, что все нереально плохо. Я работаю, на низкоквалифицированных работе, дико устаю, мне там плохо, там все время приходится общаться. Я как будто разделилась, на работе могу формально общаться с клиентами, не испытывая такого страха, механически, но если придут знакомые даже не узнаю, настолько включается "механизм", - моя защита, я бы иначе свихнулась, если бы и на работе это всего боялась, но опять же на работе если не с клиентами, а с коллегами - тот же страх. Я ни с кем не общаюсь, меня никто не любит. Я не знаю что мне со всем этим делать. Как мне решиться снова пойти к психиатру, если, теперь я понимаю, что так много зависит, от того что и как я говорю, а ведь это и есть моя проблема. К кому вообще пойти, как пойти, что делать. К кому обратиться. Можно ли исправить. Всю жизнь такая потерянная. У меня ещё Окр и появилась зависимость от алкоголя. И одиночество в последнее время с ума сводит, я чувствую себя очень плохим человеком, что не общаюсь с родными, которые думают, что меня все устраивает вот так и это мой характер. Что испытываю все это. Чувство вины тоже добивает. С одной стороны полное безразличие, равнодушие, с другой полный спектр негатива, самоуничижения, вины и уныния, отчаяние.
|