По натуре я трус-боец, если можно так выразиться. Конфликтов боюсь и избегаю, но если конфликт неизбежен, то быть войне. С детства боролась с родителями, которые очень хаотично меня воспитывали, постоянно уходила от них жить к бабушке, родители постоянно "разводились", а потом мирились, вмешивали меня в свои ссоры так, что я пряталась под стол. Потом школа, там меня недолюбливали за хорошую учебу. Потом окончила психологическую вышку, параллельно работала веб-дизайнером. Примерно на первых курсах универа закончились мои самые адекватные и теплые отношения, началось непонятно что. В течение 6 лет было двое отношений, последние привели к свадьбе (потом к разводу), были постоянные качели, грубо говоря, в любви я была несчастна. После развода (он начинал поднимать руку) я познакомилась с хорошим парнем, параллельно устроилась на хорошую работу опять же веб-дизайнером. Казалось бы, жизнь наладилась. Спустя полгода отношений я случайно пересеклась со своим старым знакомым, который давно мне нравился, примерно такого же холодного типажа, как и мои бывшие, и мой отец. Поняла, что меня немного накрыло симпатией, но я быстро взяла себя в руки и стала держать дистанцию. Но эта встреча изменила мое отношение к моему нынешнему мч, я с ним встретилась и поняла, что не знаю, что теперь к нему ощущаю. Я никогда не перестала любить первая, обычно оставляли меня, а я страдала и принимала это, шла дальше. А тут всё хорошо, казалось бы, хорошее будущее, перспективы и всё, что я искала, но при этом я не ощущаю чувств к человеку, к которому казалось бы ощущала их и была счастлива. И тут меня щелкнуло. Голова сделала вывод, что нормальных людей я любить не могу, а люблю только холодных и неадекватных, а значит счастья мне не будет. И замкнуло на этой мысли гораздо раньше, чем я попыталась как-то опровергнуть эту идею. Я просто не пошла на работу, меня трясло, в 7 утра позвонила матери, понимала, что мое счастливое будущее и представление о нем накрывается медным тазом. До этого в несчастных отношениях я считала, что вот когда найду хорошего человека, полюблю, вот тогда всё будет хорошо. А тут встретила, полюбила... и меня резко перещелкнуло. Первый месяц я просто не понимала, что происходит со мной, ревела каждый день. Обсуждала с ним постоянно, пыталась составить какие-то теории того, почему это произошло и что с этим делать. Видимо, мозг перегрузился и меня трясло с 6 вечера до 3 утра примерно. Точнее тряслись ноги и в мыслях кавардак. Эх... знала бы я тогда о феназепаме... Вызывала скорую ночью опять же от дрожи в ногах и тахикардии. Дошла до психиатра, он мне поставил тревожно-депрессивное расстройство сказал, что оно началось еще до этой ситуации, ситуация послужила лишь триггером, некоторой ошибкой. Но я испугалась диагноза, начала это отрицать и не пошла к нему на следующую встречу. Гуглила я к тому времени просто постоянно, искала симптомы, похожие ситуации и прочее, везде видела только худшее. Потом начитала про суицидальные мысли при депрессии и вот он, контрастный страх - у меня же депрессия, а вдруг появятся такие мысли? А вдруг я что-то с собой сделаю?! Дабы себя успокоить (дальше очень глупо, не повторяйте) подошла к конфорке, включила газ, постояла секунды три, выключила и поняла, что мне просто пофигу, не страшно, а значит я не боюсь умереть. Тут меня перещелкивает во второй раз и я начинаю бояться саму себя. Вспоминаю всех знакомых суицидников, ищу что-то общее, нахожу и начинаю дико бояться. Стала избегать даже самого слова "суицид", съехала к родителям из квартиры только чтобы не видеть эту конфорку. Задолбала всех друзей вопросом "а я точно с собой ничего не сделаю?". Представляю, как мать реагировала на мои такие беседы с ней каждый вечер, но мне это было необходимо тогда. Задолбали тревожные сны, память то ухудшалась, то восстанавливалась. Заболела голова - а вдруг рак и тд. Мучала дереализация и деперсонализация. Меня довело так, что уходя на бизнес ланч я просто села и заревела непонятно из-за чего. Никогда не жалела себя и не винила, в голове было четкое ощущение, что это болезнь, что здесь что-то не так. От бессилия приходила после работы, садилась, держалась за голову, раскачивалась и ревела, понимала, насколько мне плохо, ощущала бессилие. В эти моменты помогала вера в Бога, она помогала иначе относиться к внутренним страданиям. Позвонила тому же психиатру и записалась к нему, пришла со словами "мой период отрицания закончился". Посмеялся. Выписал эсциталопрам и фенозепам. Принимаю их 2,5 месяца. Навязчивости отступили, контрастный страх смерти тоже, чему я безумно рада, трясти перестало, наконец-то вернулась домой и могу там комфортно жить. Вчера врач сказал, что начинаем постепенно снижать дозировку... Чем я очень рада, хоть и немного страшненько. В общем вот, как-то так :)
|
