|
Всем привет.
Просто хочу получить совет, помощь и все в этом духе.
Если коротко, то уже давно подозреваю у себя депрессию или дистимию, я хз, не особо сильна во всем этом. Не знаю куда идти и что делать, но жить так с каждым днем становится все сложнее. Да и просто выговориться хоть кому-то.
Если интересно длиннее, то читайте дальше, очень много букав. Если лень читать то переходите сразу к последнему абзацу, я там тезисы пропишу.
Сейчас мне, если что, 27 лет. В детстве я была в принципе обычным ребенком, из каких-то травмирующих вещей могу вспомнить разве что довольно ранний развод родителей (мне было года 4 или около того), их последующие срачи, суды и непрекращающиеся попытки настроить меня друг против друга. Я единственный и очень долгожданный ребенок (мама после свадьбы очень хотела ребенка сразу, но не могла забеременеть несколько лет). С момента развода родителей мы несколько раз переезжали с мамой от одного ее нового мужчины к другому. Физически меня никто никогда не бил, даже ремня не было, максимум в угол ставили пару раз. Отец всю жизнь в отношении близких был немного токсичный и властный, иногда даже жестокий. Не могу считать это прям насилием и/или избиением, но иногда например когда я не хотела что-то есть мог надавить по бокам на челюсть, там видимо какие-то болевые точки или я хз и рот сам открывался. Довольно часто, якобы в шутку, называл меня глупой дурочкой и говорил что я ничего не понимаю в жизни (да и все еще говорит). У него всю жизнь жили кошки и он считает нормальным запустить в зверя тапком со всей дури или таскать по квартире за шкирку, шлепать по жопе коту ладошкой со всей силы (воспитание,ага). Еще он довольно религиозен, консервативен и очень расист, считает что немцы правильно делали уничтожая евреев, а африканцев называет обезьянами. Короче на все что ему не нравится он реагирует агрессией и злостью. Мама наоборот очень ранимый и нежный человек, ее реакция как правило была слезы, молчание, игнор итд. Она накричала на меня только один единственный раз в жизни когда я прямо очень сильно накосячила (прогуливала школу 2 недели подряд). Она всегда очень много работала чтобы прокормить меня, чтобы у меня всегда была хорошая одежда итд. Из-за ее постоянной работы я в основном всегда была дома одна, она крайне редко проверяла мои домашки т.к. приходила с работы поздно вечером и без сил. Очень быстро я просекла это дело и положила болт на тщательное выполнение домашек, делала только те задания которые мне лично были интересны, соответственно училась я не особо хорошо и не привыкла учиться вообще. Летом между 5 и 6 классом мы переехали в один из самых гоповских районов города и я перевелась в другую школу (с 1 по 5 класс я училась в такой полуэлтной школе с углубленным изучением англ.языка, а перевелась в самую обычную). Там как раз новые друзья гоповского поведения и наружности, плюс наступающее половое созревание - начался подростковый бунт короче. Шастала по всяким впискам с алкоголем и сигаретами, иногда не ночевала дома и вот это вот все (нет, никакого сексуального насилия надо мной не случилось, слава богам). Я во то время была довольно пухлой (ну или мне так казалось, все родственники называли меня тогда "крепенькой") и к 16-17 годам я пришла к какому-то подобию нервной анорексии. Не знаю действительно ли это была она, или просто я пошла за модой - по всяким психологам я не ходила, но за год я скинула килограмм 15-20. И скинула не самыми здоровыми способами: постоянное голодание, питалась одним кефиром, яблоками и капустой, всякие вещества (ЭКА, слабительные горстями, мочегонные, флуоксетин из-за его потенциальных побочек итд). Знатно посадила себе сердечко и ЖКТ. На первом курсе универа встретила парня, влюбилась просто по уши, довольно быстро с ним съехались (папа сначала постоянно кричал в трубку что я шлюха и пропащая девка, раз в 18 лет остаюсь у парня ночевать и тем более если мы не женаты. Потом просто включил полный игнор, мы не общались с ним года полтора совсем). Этот парень научил меня любить себя, принимать такой какая я есть. Я наконец-то избавилась от своей "анорексии" и
вроде бы все было просто отлично. Мы провстречались с ним 4 года, жили у него с его родителями и младшей сестрой. С его родителями у меня отношения были прекрасные, мы до сих пор в принципе довольно хорошо общаемся. Все наши друзья воспринимали нас только вместе и чуть ли не как один организм. Я хотела с ним семью, детей, но в феврале 2014 он меня бросил - сказал что просто завяли помидоры и он больше ничего ко мне не чувствует. Это было самое страшное что со мной случилось в жизни, будто кусок тела оторвали. Я не могла ничего делать, только лежала в постели целыми днями, ревела, смотрела сериалы и снова ревела. Потом начала резать себе ноги лезвием. Через месяц у меня умерла последняя и самая любимая бабушка и тогда мне стало абсолютно плевать вообще на все на свете. Я бросила учебу, перекрасила волосы, коротко постриглась, набила татуху, стала шастать по всяким сомнительным группам вк из разряда "пара ищет девушку для тройничка" - мне башню просто сорвало, до сих пор очень мерзко и стыдно за тот период своей жизни. Когда немного пришла в себя и очухалась - устроилась на обычную офисную работу с перебиранием бумажек. Там был очень токсичный начальник, который орал нонстопом по любому поводу, просто взрывался из-за всякой мелкой фигни, называл всех вокруг тупорылыми дебилами неспособными выполнять элементарные вещи итд. Мне тогда казалось это вполне справедливым, именно так я себя и ощущала - тупой идиоткой которая ничерта не понимает и ничерта не умеет. Мне было очень скучно на этой работе (впрочем, как и на любой другой), делала все на автомате невнимательно и не сильно парилась. Через два года съездила в отпуск в другую страну, набралась там сил, уволилась. Полгода ничего не делала и нигде не работала, сидела у родителей на шее. Потом устроилась снова на работу - удаленка, телефонные звонки. Я интроверт и мне было тяжело, это сильно выматывало. Проработала там месяца 4 - снова ушла, снова сидела долго без работы, будто бы приходила в себя - желания и сил что-либо делать не было. Через какое-то время снова нашла работу, первые пару месяцев было круто, интересно и захватывающе. Потом стало скучно, уныло, не интересно. В целом мне нравилась эта работа, но сил заниматься ею не было, я забивала на задания начальства, не могла заставить себя вообще их делать. Все коллеги были такие активные, движухи всякие мутили, фонтанировали идеями, все время что-то обсуждали и придумывали, у них все круто получалось, они росли профессионально и эмоционально, я же сидела целыми днями с покерфейсом и думала лишь о том какие они молодцы и какое же я ленивое говно. Но сделать с собой ничего не могла - просто какой-то блок внутри, я не знаю. Через полгода меня уволили. Опять сидела несколько месяцев без работы. Мне всегда была интересна сфера IT, последние несколько лет я очень хотела пройти какие-нибудь курсы и потом работать программистом. После того как меня уволили с той классной работы я попросила у родителей денег и пошла таки на такие курсы. Благополучно отучилась три месяца, нашла работу по этой специальности и вроде бы все должно было быть круто, счастье, восторг и безграничная гордость собой. Но нихренашеньки. Через пару месяцев мне снова стало скучно, все пошло по тому же сценарию с прошлой работы - в конце мая уволили потому что нихрена не делаю, с июня сижу и просто плюю в потолок. Еще меня на той работе очень сильно долбил синдром самозванки. Там все такие умные, со всякими высшими образованиями (а некоторые и с двумя), знают дофига языков программирования, какие-то сложные штуки делают, а тут я приперлась со своими трехмесячными курсами, что я вообще там забыла, не понимала как они вообще меня взяли на работу. Сейчас живу с молодым человеком, он работает, но его зарплата маленькая и нам на еду хватает еле-еле. Он все время говорит мне про то чтобы я шла работать. Понимаю что нужно устроиться на работу, но у меня совершенно нет ни сил, ни желания. Я понимаю что будет та же история - через пару месяцев интерес полностью пропадет и уволюсь.
Резюмирую: у меня нет интереса ни к чему. Бывает что я начинаю чем-то интересоваться, но это проходит в ближайшие пару месяцев, если не недель. Мне тяжело воспринимать новую информацию, ощущение будто шестеренки в мозгу заржавели и тупо не двигаются. Чтобы зарегаться на этом форуме меня попросили написать сумму 8 и 6, я думала минуту, без преувеличения. Иногда мне тяжело заставить себя даже встать утром с постели и идти чистить зубы. Я боюсь что-то начинать потому что знаю что скоро это брошу, из-за этого еще и считаю что бессмысленно что-то начинать. При мысли что нужно устроиться на работу меня охватывает страх и безысходность. А если забить болт и не устраиваться на работу - тоже безысходность т.к. нужно чем-то питаться, платить за квартиру, платить кредит итд - опять безысходность и паника. Практически постоянно ругаю себя за то что я такая ленивая и слишком много выпендриваюсь т.к. мечтаю чтобы работа приносила удовольствие. Мол, все работают на своих нелюбимых работах и ничо, живут себе нормально. Я не умею учиться. Весной впервые в жизни словила паническую атаку (вроде это была она, но я не уверена т.к. не сильна во всем этом) - ехала с работы вечером, в автобус зашел мужик, сел через 2 ряда сзади от меня и меня накрыло, казалось что он хочет взорвать автобус или щас подкрадется и нож мне в шею воткнет (с виду обычный мужик вообще, на террориста какого-то не похож), вообще хз что за хрень это была, я просто чуть ли не в истерике доехала до своей остановки, потом еще полчаса не могла в себя прийти.
с виду я выгляжу нормально, хожу иногда гулять, смеюсь с друзьями, слежу за собой итд, но внутри - безысходность.
за последние полгода несколько раз проходила этот тест со шкалой Бека - разные результаты от легкой депрессии до тяжелой. внутри постоянно это ощущение что нет у меня никакой депрессии, я просто ленивая неумеха и все будет хорошо если постараться. но стараться просто лень и нет сил.
я не знаю короче что делать и как дальше жить. хочу сходить к врачу, но не знаю к какому именно идти. можно ли сразу идти к психиатру (психотерапевту? психологу? к кому?) или нужно через направление терапевта? еще боюсь идти к врачу т.к. начиталась в интернете как врачи говорят что пациент все придумывает, "депрессия - это от безделья" и вот это вот все. мне итак хватает в жизни упреков в чрезмерной ленивости. есть ли шанс вообще обойтись без платных врачей и больших денежных затрат? как вы понимаете, с деньгами у меня щас крайне туго.
спасибо что прочитали эту простыню и заранее спасибо за всяческие советы
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
