Фелиция писал(а):
Постараюсь изложить всё коротко. Заранее извиняюсь за ошибки. 5 лет назад начались первые проявления "грусти". началась вечная грусть по поводу и без повода + проблемы в семье. Но всё было более менее хорошо - у меня была компания, друзья, я была классическим экстравертом. Год назад всё поменялось. Была первая попытка суицида, и я понимала, что моя жизнь закончится на этом. Не было такого, что я делала это специально, чтобы близкие пожалели о моём уходе. Я делала это специально, чтобы больше не видеть этого всего. Я перешла в другую школу, всё более менее + первая любовь, человек сдерживал меня достаточно и следил за тем, чтобы я не творила всякую ересь. Затем, пол года назад, мне пришлось вернуться в свою старую школу, т.к. были проблемы с учёбой. У меня просто не хватало сил, я всегда была уставшей, почти не ела (раз в день), скинула где то 9кг. Как раз в тот момент, когда я переходила из одной школы в другую, получилось так, что молодой человек ушел от меня, мать узнала о моих отношениях и ударила меня головой об батарею, потому что была против этих отношений. Друзья так же отвернулись от меня по причине ухода в другую школу. Были проблемы со здоровьем, и в один момент я просто осталась наедине сама с собой. Картина такая: моё обучение и дальнейшая карьера, которую я давно планировала, разрушились, т.к. я больше не смогу пойти на то направление. Друзья испарились, молодой человек (а точнее первая любовь), отношения с которым длились два года, ушёл. Родители заперли дома, никуда не выпускали, иногда били и говорили, что я никчёмная. Тогда была вторая попытка суицида - я наглоталась пачки таблеток (не буду говорить каких, дабы избежать неприятных последствий), которые должны были убить меня, но мать вызвала скорую и мне промыли желудок. Это было зимой, и с тех пор я не отошла. Сама суть данной темы: я не чувствую радости вообще. Нет некого морального насыщения, я не чувствую почти ничего. Не грусти, не боли, не радости, ничего. Я перестала гулять, выходить из дома хотя бы, всегда хочу вернуться домой и сидеть, ничего не делать. Сил ни на что не хватает. Спать тоже не могу, засыпаю по 3 часа, потом просыпаюсь каждые час-два. И когда сплю - дремлю, т.е. слышу всё, что происходит, и могу спокойно проснуться в любой момент. Нет желания с кем то общаться, куда то выходить, что то делать. Раньше было два хобби - рисовать и собирать самолёты, но сейчас это вообще не интересует. Вообще ничего не интересует. С каждым днём становится всё хуже и хуже - нет надежды на будущее, не знаю, что будет завтра. Такое состояние уже чуть больше года, скорее даже лет 5, но конкретно усугубление пошло год назад. Не отпускает ни на день. Почти всегда мысли о том, чтобы закончить это всё.
Вопрос следующий - может ли это быть депрессией или это просто какая-то затянувшаяся грусть?
Прошу не придираться к моему возрасту.
Солнышко, поверь, у тебя ещё все впереди! Ты потом об этом будешь вспоминать, как о чем-то нереальном! Окончишь школу, поступишь в институт, выйдешь замуж и все будет хорошо! Ты только знай, что ты на одна такая! Нас много. У всех проявляется по-разному. И эта болезнь не имеет возраста. Это может случиться с каждым! Я сама в свои 38 лет впервые столкнулась с этой болячкой! Всегда была жизнерадостным и весёлым человеком, душой компании. А сейчас не хочется ничего. Но я понимаю, что это ни в коем случае не конец, это лишь определенный этап жизни, который обязательно пройдет. Возможно, такое испытание, которые даётся для чего-то. Ты очень молода, у меня сынуля подросток, поэтому чисто по-матерински прошу: найди в себе силы жить и радоваться жизни! Для начала, постарайся найти хобби, занятие. Если нет понимания у матери, возможно, там появится наставник, который поможет. Если совсем будет сложно, пиши здесь, общайся с людьми, которых много, они тебя пойму и поддержат. Я третий день здесь на форуме, и мне уже немного легче. Я понимаю, что я не одна. Хоть я и взрослая тетя, но меня тоже никто дома не понимает, и не поймет тот, кто не прошел через это. А кроме мамы никого нет из взрослых, кто бы сходил с тобой к врачу? Тетя, бабушка, может....