Добрый вечер, уважаемые форумчане. Даже не знаю, как кратко рассказать о своей истории. Прочитала истории других и поняла, что у меня тоже депрессия, да еще и генетически у меня в роду бабушка психически больная и брат тоже стал шизофреником в 21 год. Так что о психически больных я знаю на практике и прошла весь этот путь, от 18 до 28 лет наблюдая за таким братом. Больше года крайне у меня крайне неустойчивое состояние. Все началось примерно с 26 лет, до 25 лет, все время была занята. Работала на 2-х работах, совмещала, где могла. Работала мерчендайзром. Устроилась после окончания университета по специальности «Реклама», около года работала по специальности, так как работа мне нравилась, но денег было мало. Поэтому после основной работы, работала по совместительству мерчендайзером. Потом устроилась в питерскую компанию на мониторинг цен, работала по 6 часов в день. В остальное время смотрела сериалы, занималась домом, любила готовить, всегда любила кафе /рестораны, с подругой часто посещали театры, балеты всякие, я легко ходила на концерты одна… Семьи и отношений не было, ни с кем не встречалась из молодых людей, интереса не было, знакомства были все поверхностные и бесперспективные. Любила побыть в своей квартире, всегда, все старалась сделать уютно. Подруги, которые ко мне приходили, всегда отмечали как у меня уютно. До 22 работала мерчендайзером, совмещала работу копирайтером на удаленке, когда были заказы… В общем, не замечала, как пролетело время в решении бытовых и семейных проблем с родственниками. Но энергия всегда была, ощущения пустоты и бессмысленности и потери «себя» не замечала. С 18 лет живу отдельно от бабушки. Родители умерли в 4 года. Папа разбился на машине, мама через год после его смерти повесилась в лесу. Меня воспитали бабушка и дедушка по папиной линии. В 17 лет я переехала от бабушки, в квартиру, оставленную от погибших родителей, к бабушке и родному брату по маминой линии. Бабушка по маминой линии много лет на учете с диагнозом «Шизофрения» Через год такой жизни, заметила, что и у брата шизофрения. И решение семейных вопросов, связанных с лечением обоих родственников меня засосало. Это постоянные больницы, лечения, выбивание справок, брат лежал в психушке сначала раз в год, потом 2, с каждым годом течение его болезни усиливались. В 21 год я признала бабушку, недееспособной и отправила по решению суда в интернат. 3 месяца принимала решение о продаже квартиры, чтобы жить отдельно от сумасшедшего брата, так как совместное проживание с ним не сулило радужных перспектив. Квартиру разменяла. С 22 живу отдельно в КГТ, попутно навещала брата, также он лежал в психушке и проживал один. До 25 так все и было, основная работа, решение бытовых вопросов, неурядицы с родственниками. Я все решала… куда-то бежала… что-то постоянно случалось… В 25 я как то поняла, что не хочу много работать и не хочу работать мерчендайзером всю жизнь, начала уставать от переездов, от теток в торговле…Задумалась о личной жизни, начала ходить на свидания. Но парни не хотят серьезных отношений, многие в 27-28 зарабатывают 15 тыс и девушка им нужна, собственно только для секса, так честно говорят, что не готовы к семье. Ну какая семья, если ему одному еле на жизнь хватает… Поработала официанткой в ресторане, администратором в кулинарной студии….в надежде встретить и познакомиться с мужчиной…но через 3 месяца ушла. Большинство мужчин приходило уже парами, да и потом надоело с подносом бегать. Хотя работала хорошо, жалоб не было. В 26 попутно работая мерчендайзером начала искать работу не разъездного характера в офисе. Времени было свободного много, начала писать стихи, организовала себе фотосессию от тоски и желания заполнить свою пустоту…. Зп мало интересовала. К этому возрасту я выплатила все кредиты, ипотеки у меня нет, жилье в собственности. Не хватало только просто человеческого общения, поддержки родственников, душевного тепла, именно семейного очага. ТУПИК какой-то стал. Я набралась силы воли и признала брата через суд недееспособным в надежде отправить его так же в интернат, так как это лучшее решение проблемы. Но вмешались мои родственники и взяли над ним опеку, на этот исход я не рассчитывала. В январе 2017 брата признали недееспособным, в итоге мои родственники ( тетя и дядя) берут над ним опеку. Вот с этого момента у меня началась депрессия. Я долго не хотела признавать, что это так. Я так устала со всеми эти проблемами, что просто уже не могла что –либо делать, не хотела принимать решений, опустила руки окончательно. Потому, что всю жизнь я их решала и бежала..бежала…бежала…одна…одна…одна…Работу поменять не получалась, оказалась у меня к 27 опыта работы нет и меня не спешили брать в офисы. И это правда. А сил впахивать тоже нет. В общем, с родственниками ( единственными близкими и родными мне людьми крепких отношений нет и не будет, о чем я пол жизни жалею и все стараюсь сделать лучше). Лучшая подруга к этому времени (единственный близкий человек, который всегда был рядом и знает обо всех проблемах и всегда мы помогали друг другу) ушла в собственное дело, и общались мы крайне редко. Из-за этого я стала еще больше переживать и постоянно ревела. Съездила в отпуск, просто сбежав от проблем. По прилету вообще с дивана не вставала. Пила фенибут по рекомендации, чтобы просто встать и работать…Но после него сначала резкая активность, потом очень резко клонит в сон. Но постепенно стала ходить в церковь и молиться по ночам и в церкви именно о семейной жизни (до прихода в церковь на протяжении года читала молитву о замужестве, свято верила в это). В церкви чего только не увидела… В итоге, в мае мы с лучшей подругой познакомились в баре совершенно случайно с молодым человеком, который очень понравился. Когда, встретилась, сразу подумала, что ну вот «Бог слышит мои молитвы». Не зря год молюсь. Он был с другом, мы с подругой, поболтали попили вино в баре, потом решили пойти на набережную. Но в итоге разошлись, мы с подругой решили, что они геи, так как долго они долго не могли определиться идти с нами или нет. Короче по пути, встретили другого мужчину с ним и сидели на набережной. Мы с подругой и он. Болтать с ним мне было не особо интересно, так как он женат и все такое. А я по опыту уже стараюсь даже не тратить время на общение с женатым мужчиной. В итоге я ушла. Иду такая домой я счастливая, конечно сочувствуя, что встречу с этим парнем продолжить не удалось. И вот я стою на остановке. Обычно я бегу на автобус, чтоб не ждать. А тут не побежала. Решила ждать другой. В итоге ко мне незаметно подходит Вася берет за руку и говорит: «Ты не там стоишь». Дальше я уж не особо помню, но я сажусь в белую машину, на заднем сиденье 3 бутылки пива (это он для нас с подругой купил). Телефон у меня разрядился, у него тоже. В общем, история знакомства, как в кино. Мы до утра просидели на набережной и проболтали обо всем на свете…Он много говорил и успел рассказать о своей жизни, я же молчала и подбадривала, и смеялась. В общем, я влюбилась, на тот момент в голове у меня крутилась мысль «Ну вот это мой человек». Подробности описывать долго, но на протяжении 6 мес. Он не спросил о моей жизни, хотя я писала и говорила, что ищу работу, и что не все складывается и все такое… В итоге близких отношений не было. С этим человеком я чувствовала себя девушкой и защищенной, но он пропал. Из-за этого я очень сильно переживала. Если честно, хотелось просто рассказать о совей жизни так, как она есть на самом деле…и посмотреть реакцию, но и этого не произошло. Он мне на гитаре играл и на мои стихи написал песню…Было очень приятно… но все исчезло. В итоге я устроилась на работу в турагентство, совмещая со своей ненавистной работой мерчендайзера, и максимально старалась загрузить свой мозг новым, приходить поздно. Но как вы пишите, у меня упала концентрация внимания, я очень стала рассеяна и мне очень трудно было обрабатывать большие объемы информации. Многое забываю, вещи оставляю (хотя я всегда такой была рассеянной, но концентрация внимания была нормальной) Очень тяжело было знакомиться и общаться с новыми людьми и клиентами. Да и сейчас после года работы меня в пот бросает от волнения, если я вижу неопрятного человека. Особенно мужчины…. Постоянный был страх не то посчитать, не так напечатать договор. Я в типовых задачах совершала ошибки ( напечать типовой договор, рассчитать стоимость тура). Очень уставала морально и эмоционально. На основную работу могла вообще не выходить, просила больничные, выходные и могла просто лежать на диване сутками, ничего не хотелось. Не хотелось не видеть не слышать никого. Я стала часто простывать, болеть. Все остро воспринимать стала, нервничала из-за малейшей ерунды. Полгода периодически пила алкоголь и ревела, ревела, но через полгода уже не могла просто…У меня постоянное предчувствие, что должно что-то произойти. Я откладывала деньги, чтобы увольнение с работы было максимально безболезненным и у меня была подушка безопасности. Ну и планировала поехать в обучающий тур. Но в феврале у меня умерла после длительной болезни бабушка ( которая по папиной линии). Деньги я отдала на похороны. Я держалась до последнего, я конечно чувствовала, что она умрет, но…В общем опять я в ситуации…когда все не так. Я поревела, поплакала, и старалась уйти в работу….В итоге сейчас приняла решение уходить с этой работы, уж очень нервная и большая ответственность за те обстоятельства, которые я не могу контролировать. По работе нервничала, что не получается быстро соображать и действовать даже на компьютере. Приходила постоянно в истерике, в слезах, были мысли и о суициде… Да они всегда были периодически….В итоге, призналась, что сама не справляюсь самостоятельно и рассказала о своём состоянии подруге нашла клинику. Сходила за 1700 к психотерапевту. Он выписал мне серлифт, показал пару упраженений, задал вопросы, о том что вижу и чувствую. Пила месяц, повторно стала пить в меньшей дозировке, чем назначено из-за тошноты и отсутствия аппетита. Тошнота по утрам жуткая. Сон с ним прерывистый. Внимание улучшилось. Но состояние стало лучше. В итоге сейчас я просто понимаю, что хочу заниматься домом и свое одиночество уже не переношу как раньше… когда просматриваю страницы подруг с детьми и семьей, когда приходят клиенты семейные, и считаешь заявки на семейных людей…Не трачу время на общение с женатыми ни минуты. Это выкачка энергии и снова разочарование. Есть и зависть и радость, разочарование, что вроде я столько молилась, старалась…не бездействовала…а в результате. Раньше я спокойно проводила досуг в одиночестве. Одна посещала рестораны, театры кафе, концерты, если не могла найти компанию… ездила в отпуск одна. А сейчас просто не хочу ничего…Особенно когда, выберусь к семейным друзьям. Уже и этого не хочется. И стараюсь уже не ездить к семейным, чтобы не чувствовать этого больного одиночества. Одной не хочу ни готовить, ни работать… стала бояться незнакомых людей, выходить из дома не хочется никуда. На работу хожу просто из-за смены обстановки и общения там я чувствую себя не одна и немного нужной кому-то и заменяю ею дом, в котором нет никого. В общем, мне 28 исполнится, а кажется что мне 40. Жить хочется, но только в семье, а ее нет. Все близкие в психушке и умерли. Иногда я сижу и прошу просто, чтоб мне родители приснились, чтоб поговорить с ними во сне…А они не снятся. Алкоголь не употребляю, после АД боюсь неблагоприятных последствий, да и не хочется. В любом случае работа хоть в каком-то коллективе помогает, но не спасает…не спасает меня. Мне все время хочется или быть дома и никуда не выходить или наоборот убежать куда-нить. Останавливает, только то, что одна. И страшно. Чтобы не видеть дома пустых стен и не реветь постоянно. В общем, На данный момент ничего из АД ничего не пью, стараюсь своими как то, и нашла другую работу консультантом по оптике. Хотя, психотерапевт мне не советовал ничего менять. Но я уверена, что в такой ситуации, мне лучше спокойная работа, чем постоянные переживания из-ха проблем клиентов Но также реву периодически.
Тем, кто дочитал до конца спасибо.
|