История poppea: тревога и апатия

Здравствуйте, я Анна, мне 35 лет, диагноза точного не знаю, психотерапевт упомянул только высокий уровень тревоги и средний уровень депрессии. Хотя тесты на депрессию считаю странными, меня в них всегда подводят пункты насчет сна и еды. Я всегда много сплю, а во время депрессии вообще не хочу просыпаться. У меня повышен аппетит, точнее постоянное чувство голода. Меня постоянно колотит от страха, причем причины его нет, это как предчувствие скорой насильственной смерти. При этом тело совершенно вялое, чужое, апатичное и будто парализовано. То есть двигаться я практически не могу, про-либо делать приходится себя заставлять, и я просто лежу целыми днями в кровати и схожу с ума, и меня трясет от страха. Я постоянно чувствую себя парализованной и не способной ничего изменить. Постоянно чувствую страх. Обостряется социофобия. Мне кажется, что я постоянно делаю что-то не то и меня все ненавидят. В голове постоянно крутится рой неприятных мыслей, которые я не могу остановить. В основном воспоминания о детстве, о всех своих ошибках на протяжении жизни, я сама себе кажусь проклятой, ничтожной и представляю, что окружающие мечтают меня раздавить, как таракана. Были и контрастные навязчивости. Понятно, что меня при этом ничего не радует, я ничего не хочу, постоянно рыдаю без повода и закрываюсь от людей.
В этом состоянии я, как мне кажется, нахожусь всю свою жизнь, лет с пяти. Были обострения с суицидальными мыслями и состоянием, близким к психозу, были и «улучшения», связанные с переменами в жизни, когда новых впечатлений и проблем во внешнем мире становилось слишком много, чтобы думать еще и о «душе». Но когда становилось чуть полегче, все симптомы возвращались.
Психотерапевт выписала венлафаксин 0,50 и феварин 0,25 (то есть их дженерики). Через некоторое время я их подняла до 0,75 и 0,50 – очень уж хотелось улучшений побыстрее. Психотерапевт за это меня отругала и поднимать запретила. После первого же приема таблеток пропала тревога. Через неделю прошла плаксивость. Притупилась социофобия. Мысли о детстве стали сами собой прорабатываться и уходить, как на приеме у хорошего психотерапевта. А через месяц я превратилась в овощ. Но я помнила, какое состояние у меня было ДО, и терпеливо принимала эту комбинацию где-то полгода. Овощизм стало трудно переносить. Все выходные я проводила в постели, спала или тихо себе лежала. Даже телевизор раздражал. Я стала опаздывать на работу, поскольку вытащить себя из постели было нереально. Тело просто не слушалось. Я тупила и ничего не понимала. Глаза закрывались сами собой. Мне хотелось, чтобы меня никто не трогал, чтобы просто дали тихо полежать где-нибудь в уголке. Стали закрадываться мысли, что меня так и уволят, пожалуй.
И я решила, что полгода прошло, можно, пожалуй, отменить феварин. Отменила быстро, никаких побочек не почувствовала, апатия частично прошла. Начитавшись форума, выписала сама себе ламотриджин. Сейчас принимаю венлафаксин 0,75 и ламотриджин 0,50 с утра, а на ночь 10 мг оротата лития, поскольку раздобыть литий в не витаминной дозировке пока не удалось.
Состояние немного выровнялось, эмоции не так бурлят и функционировать по работе я, в принципе, могу. Но я пока немного в растерянности. Ощущение паралича остается, какой-то оторванности от реальной жизни, словно за всем наблюдаю через стекло, а принять участие в жизни не могу. Психиатру не очень доверяю, хотя ее схема сработала. Может, кто-то посоветует чего-нибудь по схеме или просто поддержит, потому что в обычной жизни я изо всех сил стараюсь казаться нормальным человеком, а близких, которым можно было бы рассказать об этом состоянии, у меня нет.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

poppea, я вас понимаю. Ваше состояние, наверное знакомо многим на этом форуме. Вам нужно продолжать лечиться и психотерапия- она вам очень нужна. Пишите о вашем состоянии. Можете каждый день отписываться. Так легче

__________________________________
Проводник в мир ваших "Вон отсюда".

poppea, После тревоги вот такая ерунда - обычное дело. Но всё равно лучше.

__________________________________

Ух ты, мне ответили! Спасибо большое! Понимаю, что глупо, но мне очень важно оказалось ). Хотя – слава препаратам! – жутких переживаний на тему «меня все игнорируют» уже не было. Отнеслась философски. Ну, очередной псих, что тут скажешь, кроме «вэлкам ту зе клаб, бро» )). Но все равно, прияяяятно )).

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

С психотерапией у меня не сложилось, хотя саму психологию я люблю и уважаю. Если с детства мозги набекрень, ничего не остается, кроме как читать профильную литературу и пытаться разобраться в себе.
Но в этом деле, как я решила после множества попыток, очень важна личность психотерапевта. Это, прямо скажем, еще более придирчивая процедура, чем поиск свей второй половинки. Чтобы и тебя правильно понял и слышал, и ты его правильно понимала. Фиг знает, существует ли такой вообще. Правда, я искала недорогих или даже условно бесплатных – в ПНД. Дорогие мне, понятное дело, не по карману.

Но вы правы, black kitty, наверное, стоит просто писать сюда. Вроде дневника. Я, на самом деле, прежде чем написать, долго и усиленно читала темы. И много чего почерпнула для себя. Мне раньше и в голову не приходило, что страх, будто ты совершил преступление и забыл об этом, – обычная такая классическая фобия. Я-то думала, раз такое в голову приходит, значит, так оно и было, надо вспоминать, пока не вспомнишь! Прямо гора с плеч.
Может, и мой опыт кому-то поможет.

Это правда. И за это я готова расцеловать всю пачку феварина в каждую таблеточку несмотря на то, что этот паршивец превратил меня в кабачок на грядке. Хотя может это венлафаксин помогал?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Как бы то ни было, я решила поднять дозы и второй день пью венлафаксина 150 мг и ламотриджина 100 мг. Я боялась переборщить – понимаю скепсис местных старожилов, но меня слегка напугали слова психотерапевта «Не нужно поднимать дозы, вы еще так молоды!». Хотя что имелось в виду, я не поняла. Молодость моя в 35 довольно сомнительна. Возможно, это значит, что впереди меня ждет еще не один депрессивный эпизод (кто вообще придумал называть многолетнюю депрессию «эпизодом»?), так что будет куда наращивать. Ну или… Нет, больше вариантов я не придумала, как ни старалась.
Так вооот, несмотря на опасения, от поднятия доз мне стало еще лучше! Я просыпаюсь до будильника, вставать не хочется ввиду бессмысленности бытия, но! Я чувствую себя выспавшейся. Это не 36 часов сна с перерывами на пописать и поесть, после которых чувствуешь себя смертельно уставшим и мечтаешь поспать еще (пожалуй, не буду я тот феварин целовать, что я, в самом деле). И я – тадам! – иногда не хочу есть. Для человека, у которого просто отсутствовало ощущение сытости в принципе, это совершенно новый опыт. Надеюсь, это не кратковременный побочный эффект, потому что иначе, ламотриджин, я тебя буду наращивать вечно!!!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

А венлафаксин я повысила за компанию, чтобы ему не было обидно.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

он жор повышает, кстати?

__________________________________

Вот , у вас уже сообщения становятся более светлыми

__________________________________
Проводник в мир ваших "Вон отсюда".

Отлично, значит, берегите эту схему, но с дозировками можно немножко поиграть. Здесь никто не дает этот совет, но я поделюсь своим опытом. Лам все советуют 200, но он в этой дозировке меня лично озверял. А 350 стало то, что надо. Лучше пить его утром, он потенциально бодрит. Максимум там 400, но вам столько не надо. И еще можно для удобства общения с форумчанами набросать вашу схему в подпись, так людям будет проще делиться опытом с вами тут и в других темах. Но это только по желанию, конечно. И еще совет: не думайте быстро бросать таблетки после улучшения, это лечение длительное, возможно, несколько лет. И часто такая закономерность: человек подлечился, сошел с таблеток, потом через некоторое время снова депрессивный эпизод, а схема прежняя уже не работает. И потом долго приходится искать новую и не всегда это получается. Многие смиряются, как я, с пожизненным приемом таблеток, чтобы, не дай бог, не полезли рецидивы. Но это только на ваш выбор.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Хммммм... Знаете, меня про жор лучше не спрашивать . Он у меня - один из симптомов болячки, поэтому повысить его просто невозможно. Но во сне как бы не ешь, поэтому, думаю, жор слегка понизился, уступив место сну. Хотя вот ночью стало страшно хотеться сладкого. Вплоть до угроз организма: "Или ты мне печеньку, или спать до утра не будем!!!". Зато утром есть не хотелось.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, с Ламотриджином такое бывает. Я заходила меееедленно, начинала с 12,5 мг, потом 25 мг - и на этой дозе у меня жутко заболела голова. Никогда не думала, что я такая стойкая, но я с этой головной болью мужественно проходила 3 недели, мечтая разбить себе череп о стенку, потому что никакие таблетки от головной боли эту гадость не брали.
Ну, надо же было подождать, когда пройдет симптом и организм адаптируется! Потом решила, что терять нечего, и хряпнула наконец 50 мг. И головную боль как рукой сняло! Написала вот, может, кому-то пригодится.
А вы всю дозу пили утром? Я просто думала, может, нужно поддерживать дозу в организме на одном уровне...
Хотя да, Ламотриджин меня не столько бодрит, сколько загружает мозги. Я всю ночь строю сложные схемы, как вытащить динозавра из сталактитовой шахты, не повредив хвост, или как перевести на человеческую речь фразу из марсианского приветствия, а там такие сложные метафоры и обороты! И наутро чувствуешь себя, как после рабочего дня. И главное, динозавра-то я так и не достала!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я честно, очень благодарна вам за советы, California. Я человек взрослый, поэтому мне можно говорить как есть, без боязни, что я тут же все сделаю, как велят, а потом буду вопить "Это все вы виноваты!". Понятно, что решение принимать только мне . И да, я оооочень долго пыталась справиться сама, и с помощью психотерапии, и с помощью умных книг. И пришла к таблеткам просто потому, что поняла, что другой надежды у меня больше нет. И никаких терзаний, что ой-ой-ой, я на таблетках, это путь в никуда, или планов попринимать и бросить у меня нет. Я готова принимать их всю жизнь, это намного лучше, чем задумчиво подбирать в магазине веревку и присматривать в округе подходящее деревце.
Блин, я так долго анализировала детство, я проанализировала психику мамы, папы, брата, всех бабушек и дедушек и родственников до третьего колена. Я точно знаю, как и чего у них возникло, всем поставила диагнозы, всех рассортировала по палатам, провела расстановки для поиска необследованных родственников в более ранних поколениях, рисовала комплексы и даже некоторые вставила в рамку, бо было красиво и непонятно, писала неотправляемые письма кому только не, чем довела себя до острого приступа графомании, перетекшего в хронь, молилась всем святым, сочиняла заговоры и проводила магические ритуалы... ну, вообще трудно найти метод, к которому я не прибегала. Но все было по-прежнему.
А потом я выпила таблетку - и все встало на свои места. И все, что я могу сказать по этому поводу - БЛИНННН!!!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Подпись я поставлю, как только разберусь, как это сделать .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Теперь своих мест стало больше.

__________________________________

По принимаемым лекарствам. Что я еще пробовала.
Флуоксетин. Пила где-то полгода. Мне казалось, что не помогал совсем. Было ощущение, что по голове стукнули пыльным мешком. И дереализация ужасная. Ходила, как пьяная, целый день. Потела, как поросенок, чем заслужила звание лучшей внучки у бабушки, ибо возвращалась с огорода в насквозь мокрой от пота футболке и даже трусах, что однозначно свидетельствовало о достойном похвалы рвении в деле прополки грядок.
Бросила и продолжила вести унылое существование. Но вот в этот нынешний эпизод суицидальных мыслей уже не было, только чисто логические, вроде, ну, все хреново, давай, что ли... Но вот такой внутренней жажды повеситься - нет. Возможно, именно флуоксетин тогда их убрал.
Или - гомеопатия. Обожаю. Прочла все доступные репертории и материа медика, изучила сотни препаратов. Читается как детектив. Сожрала этих шариков, наверное, пару килограмм. Никакого действия не чувствую. Но продолжаю обожать. Хотя...там ведь действие меееедленное. Может, и она убрала суицидальные мысли. А не флуоксетин. И контрастные навязчивости тоже. Как вспомню, так вздрогну. Едешь такой в трамвае и думаешь, блин, как легко убить, берешь шило обыкновенное и вот в шейную артерию тетеньке, доверчиво повернувшейся к тебе спиной... Как вообще легко разрушить человеческий организм под этой тонкой ненадежной кожей... Брррр.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Потом еще квентиапин. Мне его прописали в этот нынешний эпизод. Другой психиатр. Посмотрел на результаты теста MMPI и сходу выписал. Меня с четвертинки так вштырило, что не передать. Это была ЯРОСТЬ. Мне хотелось УБИВАТЬ. Ездить на общественном транспорте стало невозможно. Там же эти мерзкие людишки. Которые идут слишком медленно. Слишком быстро. Толкаются. Стоят рядом. Стоят не рядом. Я реально боролась с желанием тайком раздавать пинки или толкаться локтями. Мечтала наступить кому-нибудь на ногу и организовать скандал на весь вагон. И это трусливая я, которая убегала, поджав хвост, от любого неодобрительного взгляда! Меня дико бесили коллеги на работе. Они вдруг стали такими тупыми, что хотелось дать ногой под зад.
Но я же воспитанный цивилизованный человек. Я понимала, что люди не виноваты. И я не хотела быть "как мама". И вылить ярость я не могла. От этого у меня голова просто взрывалась! В зеркале была красная морда, налитые кровью глаза и сжатые челюсти. На работе все стали переживать, что у меня давление.
Но! С другой стороны, это было великолепное чувство! Эдакий сверхчеловек среди унтерменшей. У меня пропал страх. Я никого не боялась. Я не боялась скандалить. Отстаивать свое мнение. Я хоть почувствовала, как это! И я была в восторге, что мне назначили нейролептик! Я настоящий псих! Муа-ха-ха! Возможно, даже шизофреник! Бойтесь меня все!!!
Потом я пришла на консультацию, а врач попал в больницу. А медсестра в приемной, попивая чайок, сказала, что все в отпусках, када будут, не знаю, ничо не могу сделать.
В депрессивном состоянии я бы развернулась и ушла, глотая слезы. А препарат бы бросила ибо незачем же... Но в крови бурлил нейролептик. И я очень неприятным тоном стала выяснять, как устроиться к ним на эту чудесную работу, где никто ни за что не отвечает, приходят утром к обеду, непрерывно пьют чай и со всех кабинетов слышно, как там болтают о новинках Ейвон. Очень мечтаю, где тут ваш главный. Медсестра подавилась чаем и сразу рассказала, кто когда будет и к кому можно обратиться.
Следующий психиатр тоже посмотрела на результаты теста, сказала, что не видит органики, и отменила нейролептик. Где-то четыре ночи я до утра таращилась в потолок, а потом сон наладился.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Это я вроде как делюсь опытом. Кто-то почитает, может, полезное что-нибудь найдет.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну не прям все отлично стало, конечно. Просто отпустило это мучительное прокручивание своего детства в голове. Я ведь всегда понимала, что детство кончилось. И давно. Сейчас это уже не имеет значения. Важно заниматься собственной жизнью. Понять и простить, бла-бла-бла, тем более, что у меня и десятой части не было той жути, что у black kitty, например. И я чувствовала себя идиоткой, потому что у меня не получалось, хоть ты тресни!!!! Никакая КПТ не помогала. И стыдно вообще было взрослой тетке рассказывать, что ее в детстве обижали. Я же понимаю, как это выглядит со стороны. Ужасно глупо выглядит ((((((((.
А после налаживания уровня серотонина прошло!!! Взяло и прошло! Хотя бы прошлое отпустило. В настоящем, конечно, до сих пор фигня творится. Но блин, как это здорово, когда проходит мысленная жувачка!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Мне нужно писать. Мне нужно как можно больше писать. У меня обострение графомании, держите меня семеро
Вчера захотелось спать уже в восемь вечера. Сегодня проснулась с таким лицом, будто надо мной всю ночь надругались пчелы. На прогулку идти хочется, но вроде как слишком много усилий. Брови нарисовать, штаны надеть. Данунафиг.
Заказала в интернет-магазине пару одежек и крем с ретинолом. С одной стороны, я стала подозрительно относиться к порывам в плане шоппинга, начитавшись форума. С другой стороны, крем вроде как должен мне сделать красивую морду лица, а даже если не сделает, я смогу пару дней попредставлять, как просыпаюсь писаной красавицей, а это уже много; а одежки помогут преодолеть фобию носить новое. Потому как новое - оно чтобы висеть в шкафу и надеваться на Новый год... или вообще не надеваться, а ждать Особой Оказии (например, похоронят меня в нем ). А на каждый день есть одежда из секонд-хенда. Она не новая и не красивая, ее носить вроде как не жалко. Но, может, если у меня будет НЕСКОЛЬКО новых одежек, можно будет некоторые их них перевести в разряд неновых и носить.
Очень трудно определить, нормальное твое состояние или это депрессия/гипомания/ОКР, если ты никогда нормальным не был ((((.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Депрессию и ОКР как раз таки почувствовать и определить можно. А с гипоманией все сложно. Я все лето чувствовала подъем настроения и желание действовать, думала депра отпустила, а отпустило и опять депра вылезла, тут то я поняла- хоспади, че вообще творила? Что это за хламидоманоз был?

__________________________________
Проводник в мир ваших "Вон отсюда".

Гипомания - это отстутствие самокритики, поэтому из определения ее нельзя в себе обнаружить. Если стать умнее и вычислять ее научиться, то это победа над ней. Так что, вроде штука простая. А сами порывы сделать глупость - это в порядке вещей у всех нормальных людей.

__________________________________

И пила, и пью
Про динозавтра понравилось
Прикольная вы!


Ага!

По поводу подписи:

Личный раздел -> профиль -> подпись

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

А чего творили-то? Вроде звучит пока безобидно. Хотя, наверное, в магазине интимных товаров с гипоманией много чего натворить можно . У меня вот внезапно появилось желание ко всем лезть поболтать, прямо чувствую, что людям меня не хватает . Пока бью себя по рукам.


Ну вот хз. Сижу все выходные дома, в гости не поехала, гулять не пошла, ничем полезным не занимаюсь. И думаю: это у меня пока восстановительный период и не надо никуда рыпаться, это все еще депрессия и стоить чего-нибудь повысить или добавить, это врожденная лень и с ней надо бороться или это просто усталость после рабочей недели и нормальное желание проваляться все выходные в кровати? Если энергия вроде есть, а желания чем-нибудь заниматься нет, это вообще таблетками лечится? Или, может, название какое мудреное есть, чтобы погуглить и ужаснуться.

Опять же, навязчивые мысли о прошлом не ощущались как ОКР, а казались попыткой "во всем разобраться". Контрастные навязчивости воспринимались как часть личности и под лозунгом "Какой же я ужасный человек!" подбрасывали угля в топку депрессии.

Когда в голове, простите, хаУс (не могу подобрать другого слова ), слона очень просто не заметить.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну вот, я думала, что ощущение себя Халком под четвертинкой нейролептика - это было что-то вроде гимпомании в дурацком проявлении. Но раз я понимала, что со мной что-то не то творится, и пыталась ярость контролировать, значит, это было что угодно, но не она, так?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

У меня тоже приступами мысленная жвачка, прошлый негатив кручу в голове чуть ли не до физической боли, капец. Хотя многое давно пора отпустить, а я не могу


Я думаю точный диагноз звучал бы как «тревожная депрессия», раз присутствует и то, и то. У меня то же самое. ТДР - это «тревожно-депрессивное расстройство»

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Вот спасибо, добрый человек! Сама бы я еще долго соображала, как это сделать .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да ну, мелочи! Только светло-зеленый тяжеловато воспринимать, но, может, это одной мне.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Вот тут очень сочувствую ((((((. Я знаю, насколько это жутко. Вроде как сам себя доводишь и остановиться не можешь.

А вокруг летают феи из волшебной страны, сообщающие, что нужно ПРОСТО простить и отпустить! И непременно поблагодарить! А ты просто не хочешь!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Это убирают антидепрессанты, тогда фокусируешься на хорошем настоящем, а паршивое прошлое уже и вспоминать неохота. Я как раз в процессе подбора.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Чтобы не лезть в чужие темы со своими умными мыслями, буду флудить сама с собой.
Итак, что же такого ужасного случилось в моем детстве, что оно меня так не отпускает? Я уже, конечно, проспойлерила, что ничего, но расскажу сама себе еще раз.
Родители развелись чуть ли не сразу после моего рождения, но еще пару лет не могли разъехаться. Они люто ненавидели друг друга, скандалы, милиция, выбитые двери, но то время я помню смутно, поэтому оно мне вроде как ничего. Затем мы переехали, а я тем временем подросла. И тут началось «плохо».
Отцу и его семье сразу бывшей стала не только жена, но и дети. Мне уже во взрослом возрасте многие психотерапевты втирали, что нет, он же развелся с женой, а не с вами, вы все неправильно воспринимаете, он же остался вам отцом! Я пыталась в это верить, но теперь могу с уверенностью сказать: он развелся именно с нами со всеми.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Мы жили в маленьком провинциальном городке, и по дороге в музыкальную школу и затем в университет на другом конце города я время от времени на него наталкивалась. Мы очень вежливо здоровались, он спрашивал, как у меня дела, я отвечала, что хорошо, а если пыталась рассказать подробнее, он отвечал что-то вроде «Да неужели?», так что даже мне становилось понятно, что ему, в общем-то, все равно. После этого мы так же вежливо расходились, и у меня до конца дня без причины текли слезы и краснел нос. Отец ни разу не заплатил алименты (у него на работе была какая-то тщательно придуманная схема с участием коллег-друзей), никогда не интересовался, есть ли у нас хоть еда в голодные 90-е, ни разу даже не угостил меня мороженым, хотя деньги у него были. Он относился ко мне даже не как к соседскому, а как к некоему пару раз виденному ребенку каких-то дальних знакомых, с которым вроде как поздороваться нужно, но предпринимать какие-то другие действия было бы странно.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Сидя на лавочке и тоскливо наблюдая, как мою лучшую подружку папа учит кувыркаться на высокой перекладине, я все время думала, что произошло какое-то жуткое недопонимание, ведь это мама меня ненавидит, а отец ведь не орет, не обзывается, он же хорошо ко мне относится! Что же пошло не так?
Все без исключения его знакомые мне говорили, что мой отец – чудесный человек. Всегда придет на выручку, спокойный, рассудительный, мудрый. Честный, доброжелательный. И что я могу им гордиться.
Ах, ну да, он еще запойный алкоголик, я забыла упомянуть?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

А мама после развода меня возненавидела. Я как-то сразу стала воплощением всего худшего в ее жизни: отдувалась за своего отца, за ее маму (как теперь понимаю) и за ее собственную темную сторону. Чтобы быть сильной, умной и красивой, маме требовался кто-то жалкий, тупой и уродливый. Ну и вот, приятно познакомиться. Свою нелюбовь мама совершенно не ощущала, ей искренне казалось, что она пытается меня полюбить, но у меня настолько мерзкий характер и отталкивающая внешность, что все ее усилия идут насмарку. Я все делала «назло», любая ошибка воспринималась как «ты это специально!». Мама была уверена, что все вокруг меня тоже ненавидят и надо мной смеются, и скоро я тоже стала в это верить.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я ужасно ее боялась. Я была просто уверена, что рано или поздно меня мама убьет. Это могло случиться двумя способами: когда она выйдет из себя, а в этом состоянии она становилась совершенно другим человеком – глаза вытаращены, лицо перекошено, слюна разбрызгивается во все стороны, мама хватала все, что под руку попадется, например, утюг, и кричала, что размозжит мне голову о стенку, я была уверена, что рано или поздно она не удержится и именно так и сделает. При этом ее вспышки ярости вообще не зависели от моего поведения. Я была совершенно забитым ребенком, училась на отлично, ни с кем вне школы не дружила, ничего не требовала. Мама УЖЕ приходила с работы в ярости и просто сгоняла ее на мне. Бить меня она перестала годам к 16, я была уже на голову выше ее и однажды просто замахнулась в ответ. На меня, понятное дело, вылился ушат грязи, да мне и самой было так плохо от своего поступка, что не передать. Но бить меня больше не пытались. Зато морально бить мама умела по самому больному. Ведь иногда она становилась доброй и расспрашивала, что меня волнует. Я так радовалась, что все наладилось, что выбалтывала все, что на душе. А на следующий день мне этим прилетало по почкам. Я была тупой, жирной, ленивой сволочью. И со временем стала именно так себя и ощущать. И не могу от этого избавиться до сих пор.
Второй метод моего убиения в детстве состоял в том, чтобы отдать меня в детдом, где я умру с голоду. И я ведь действительно в это верила! А почему бы и нет, «папенька ведь вас, уродов, бросил и живет припеваючи, меня даже Бог не осудит, если я вас туда отправлю, уже собирайте вещи!». У меня в такие моменты под ребрами отрывалась сосущая дыра в открытый космос. И я всеми силами цеплялась за мать, несмотря на то, что меня ждал еще способ убийства №1 (см. выше).

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Хорошие воспоминания из детства – это лето. Меня отправляли на три месяца в деревню к дальним родственникам. Три месяца без мамы. Я могла хоть понять, как это – жить! Я не скучала совершенно. Я с ужасом ждала того момента, когда она приедет меня забирать. Если бы не эти три месяца в году… Не знаю, мне кажется, без них у меня психика была бы покорежена намного сильнее.
При этом мама и правда о нас заботилась. Совершенно не умея «делать деньги», она пыталась зарабатывать, мы жили бедно, но не голодали, в интернат нас и правда не сдала и в 14 лет из дому не выбросила, хоть и обещала. Дала образование и даже жилье, благодаря которому я стала немного приходить в себя. Жить отдельно - это вещь! Но самой мне никогда не подняться настолько, чтобы заработать себе на жилье.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Иногда мне кажется, что я все это придумала. Не может же быть, чтобы мне ПОСТОЯННО было так плохо. Память иногда играет с нами злую шутку. Возможно, я просто больна, и воспоминания выстроились по депрессивному принципу. Возможно, у меня была куча приятных моментов, а я их просто не помню.
А даже если все именно так и было, что же тут такого уж ужасного? Мне не ломали руки-ноги, не избивали до потери сознания, не выбрасывали голой на мороз, ко мне не приставали родственники-педофилы (это я вспоминаю истории о токсичных семьях, которые читала на форумах).
Большинство детей из токсичных семей рано или поздно начинают понимать, что их родители – просто придурки. Или, например, мать всегда считала дочь уродливой, а в юности она стала нравиться мальчикам и поняла, что все не так плохо. Почему такого не случилось со мной – загадка. Маму я панически боялась лет до 30-ти. Любое ее недовольство – и под ребрами открывалась эта дыра и я могла только, скрючившись, лежать на кровати. А уж тупым уродом я себя считаю до сих пор и никакие логические доводы не могут этого перекрыть.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

В общем, все мои страхи – просто повторение ситуации из детства. Только вместо родителей теперь Бог и мироздание. Бог равнодушен и Богу нравится меня мучить. Зачем куда-то стремиться, ведь ему доставляет удовольствие разрушать все мои планы и просто смотреть, как я страдаю. Люди вокруг меня ненавидят и надо мной насмехаются. Я уродливая и тупая, нет мне места в этом мире. И постоянный страх смерти. Я боюсь, что меня убьют. Я даже на работе ужасно боялась, что накосячу и меня будут БИТЬ - может быть, даже ногами (с).
И вот спросите, я что, не понимаю, что все это хрень? Я разве не знаю, откуда у нее ноги растут? Почему же я до сих пор живу в ТОМ мире и чувствую себя совершенно охреневшим шестилетним ребенком?


Короче, психотерапия тут не поможет. Очевидно, что какой-то сбой на более глубоком уровне. Может, просто пока ждать? И со временем ламотриджин чего-нибудь придумает?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ноооо, если предположить, что серотониновый расколбас у меня начался лет в 6-7, тогда понятно, почему я так трагически все воспринимала и не могла просто забить. И, возможно, все было не так ужасно, как воспринималось моим воспаленным мозгом.
Интересно, сколько времени теперь уйдет на восстановление, мда...

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Господи, хоть убей, в голове не укладывается, как можно так относиться к собственному ребенку... Я сама мама и для меня всё это дичайшая дичь.


Я долго молилась и в церковь ходила, но потом точно поняла:
Равнодушен и жесток.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, во мне так отозвалась Ваша история! (Я кажется не писала ничего в своей теме об этом). Со стороны глядя становится понятно, как растущего ребенка корёжат ужасные отношения между родителями, избиения и проч. В детстве казалось, что это никогда не закончится, и я никогда этого не переживу. Потом надеялась, что вырасту, и вот наступит светлое будущее. Заживём! Но нет. Выросла. Болею 2 года. Всё равно надеюсь, что после этого нас ожидает прекрасная жизнь!
Спасибо огромное, что написали. Быстрого Вам лечения!

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

California, психотерапевт пыталась "успокоить" меня тем, что мама/папа-терроры сами больны психически. На самом деле от этой мысли правда становится легче.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Я с ней полностью согласна. Нормальные люди не смогли бы так.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Это было. Это ужасно. И Вы не должны оправдывать ни отца, ни мать! Потому что то, что они делали, повлекло за собой Вашу травму, Вашу болезнь. Это случилось не потому, что Вы были плохой дочерью или плохим человеком.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Спасибо, Neon_Dina, мне было важно это услышать. Чувствуешь себя довольно неловко, когда вроде как пишешь "гадости" о родителях, хотя я постаралась быть лаконичной и как можно более отстраненной. Почему-то у меня до сих пор стойкое ощущение, что за это начинают стыдить. Ну, впрочем, иногда и правда начинают .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Тут тоже понимаю. Я бы и не решилась, но раз тут разрешается ныть - по принципу "чем бы дитя не тешилось, лишь бы в окно не прыгало" , а лекарства сделали меня болтливой, то, значит, можно. Я, честно говоря, надеюсь, что если это проговаривать вслух, повторяя себе, что мне ведь нечего стыдиться - а ведь стыдно, блин! - то, может, попустит как-то. Запуталась, что хотела сказать, наверное, пооправдываться )))).

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Это тоже важно услышать. Вот вы понимаете .
Просто родители были абсолютно нормальными и вменяемыми людьми. Отец пил, но в его творческом кругу все пили, и у всех были семьи и дети, которых они худо-бедно обеспечивали. Мама у меня яркая, сильная, талантливая, немного демонстративная и очень эмоциональная, уважаемая в городе женщина, которая, со стороны, положила жизнь на алтарь материнства, в одиночку воспитывая двоих детей.
Поэтому трудно не решить, что дело во мне. Мне все время кажется, что я наверное как-то коряво объясняла, я что-то не то делала, какое-то чудовищное недоразумение это все. Наверное, поэтому не могу отпустить ситуацию.
А иногда кажется, что во мне просто нет такой, знаете, искры, какого-то эфемерного элемента, который есть у всех других людей. Который притягивает к ним других людей и побуждает этих других к ним хорошо относится. А у меня этого нет, такой врожденный дефект. Вот если бы понять, что это за такой элемеееент .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я опять разнылась, но - напоминаю себе! - форум для этого и создан. Ныть, значит, ныть.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вполне может быть. У меня просто его образ настолько слизан с родителей, что мне самой видно, какая это большая жирная проекция.

А ваша фраза напомнила вот:

Господь Бог изощрен, но не злонамерен.

Изречение Альберта Эйнштейна (1879—1955), которое высечено на камине в Институте математики и теоретической физики Принстонского университета (США). Ученый-физик произнес эту фразу (май, 1921) на семинаре «О законах мироздания», организованном в этом же университете.
Цитируется шутливо, как формула утешения.

Это, вам, так сказать, "шутливо, как формула утешения".

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я, если честно, панически боюсь иметь детей. А вдруг однажды я взгляну на ребенка и "пойму", что он тупой урод и меня от него тошнит? Что же потом с этим делать? Маму иногда даже жалко: 20 лет пахать, чтобы обеспечить житуху тому, от кого искренне тошнит, это и правда заслуживает медали .

Вспомнилось, как тетя, мамина сестра, - она любила мне рассказывать о своей жизни - поведала, как в дошкольном и младшем школьном возрасте лупила своего сына, моего двоюродного брата розгами. При этом она заставляла его самого пойти и выломать розгу, принести ей, и проводила экзекуцию. В том числе за плохие оценки. Ну вот она ему и сказала, что будет тройка по предмету в четверти - будешь бит. Заканчивается четверть, приходит он домой, мама ему: "Какая оценка?" Он молчит. Она опять переспрашивает. Молчит, смотрит испуганно. "Тройка??" Кивает. "Иди за розгой". Пошел, высекла. Потом смотрит табель - там четыре. Тут у нее в мозгу что-то щелкнуло, и пришло понимание, что она ребенка настолько забила, что он уже просто не понимает, что говорить. И с тех пор бить перестала.
Фишка в том, что эту историю тетя мне рассказывала, весело смеясь, как очень забавную байку. Мне было ни разу не смешно, и когда она закончила, я ошарашено спросила, действительно ли она считает, что это весело? Тетя перестала смеяться, минуту помолчала и ответила, что нет. А почему смеялась? На это тетя на нашлась, что ответить. А зачем бить ребенка розгами? Не слушался (ну, он и правда был вредный в детстве). А за оценки зачем? Ну, трудно было очень, с мужем проблемы, нищета, денег нет, срывалась...

То есть, я не знаю, это, может, вирус такой, ген, может, блуждающий в нашей семье, морок находит, я не понимаю и ужасно боюсь, что у меня это тоже есть.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Девушки, California и Neon_Dina, спасибо вам большое за комментарии к этой истории.

Потому что мне вчера казалось, что я ни с того ни с сего сняла трусы и, весело размахивая ими, пробежалась по форуму.
Вроде как на форуме психов так и положено, но немного не по себе .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Не за что. И я почему-то, судя по разумности и рассудительности в текстах, не верю, что вы будете относиться к своим детям так ужасно, как в приведенных примерах. Одно скажу, за что меня многие, может, и закидают тапками, но вы все равно послушайте, запомните и не пугайтесь: ребенка своего можно полюбить не сразу - и это бывает, просто никто не осмеливается признаться. Иногда на это требуется время, но в течение первого года это обязательно произойдет. Я была вообще в коматозном коматозе после роддома от всего того, что на меня свалилось. А ребенок только спал и ел, и ему было совершенно все равно, кто с ним, никакой отдачи, только бесконечный труд и рваный сон ночами. Но проходит время - это существо начинает улыбаться, потом смеяться, потом тянет ручки и говорит «мама»...этого не понять во всей полноте тому, кто еще это не прошел, но у вас все впереди. Просто любовь матери к ребенку - это...это...ну всё на свете, да жизнь свою отдать, не задумываясь ни на секунду....и если это вам говорит человек, который до тридцатника был отъявленным чайд-фри, да еще каким, то поверьте, всё у вас будет хорошо))).

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Но! Был в этом и положительный момент. К длительному соплежуйству воспоминания не привели, хотя скупая слеза, чего уж там, скатилась по этой мужественной, закаленной феварином и венлафаксином щеке.

И я, посреди скучного рабочего дня, вдруг подумала: а что если это посттравматический стрессовый синдром? Ну то есть не просто так себе депрессия и ГРТ, а просто как симптомы ПТСР? Полезла читать - и таки да, много сходится!

ПТСР возникает, когда сознание не способно переработать и усвоить крайне тяжелый отрицательный опыт (убийства, смерть, страдания). Травмирующий опыт задерживается в неизменном виде, мучает, беспокоит человека и потому выталкивается сознанием вглубь — в подсознание, но на это тратится очень много психической энергии. Пациент истощается («раздражительная усталость» = астено-депрессивный синдром).

Симптомы ПТСР — Повторное проживание психотравмирующего события
Навязчивые, расстраивающие воспоминания о событии;
Перепроигрывание (вы чувствуете и / или ведете себя таким образом, как будто травмирующее событие происходит снова прямо сейчас);
Ночные кошмары (или воспоминания о психотравмирующем событии или другие пугающие вещи);
Чувства сильного стресса и напряжения, когда вы вспоминаете о травмирующем событии;
Интенсивные физиологические реакции, когда вы вспоминаете о травмирующем событии (ускоренное сердцебиение, учащенное дыхание, тошнота, мышечное напряжение, усиленное потоотделение и прочие).
Симптомы ПТСР — избегание напоминаний о психотравмирующем событии
Избегание действий, мест, вещей, мыслей и / или ощущений, которые напоминают о психотравмирующем событии;
Невозможность вспомнить важные моменты психотравмирующего события;
Потеря интереса к жизни, апатия;
Ощущение отделенности от других людей и эмоциональной экзальтированности;
Ощущение ограниченности в будущем (вы не думаете, что проживете нормальную жизнь, создадите семью, сделаете карьеру и прочее).
Симптомы ПТСР — увеличенное беспокойство, тревога и эмоциональное возбуждение
Проблемы со сном (сложности с засыпанием; просыпания посреди ночи, прочее);
Раздражительность и / или вспышки гнева;
Трудности с концентрацией / сосредоточением внимания;
Гипербдительность / гиперконтроль;
Ощущение нервозности и быстрой возбудимости.
Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) — другие проявляющиеся симптомы
Гнев и / или раздражительность;
Вина, стыд и / или самобичевание (самообвинение);
Злоупотребление вредными веществами (алкоголь, никотин, наркотики);
Чувство недоверия и / или предательства со стороны других;
Депрессия и / или безнадежность;
Мысли и / или чувства о суициде;
Чувство одиночества и / или оторванности от мира;
Физиологическая (физическая) боль и / или напряжение.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Надеюсь, California. Современная медицина творит чудеса, так что у потенциального папаши - где только его черти носят до сих пор! - есть еще есть годик-второй, чтобы объявиться, если он не хочет тратиться на суррогатную мать .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

До 40 можно спокойно, а у вас были длительные отношения?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

ПТСР.
У этого "открытия" есть несколько положительных моментов. Во-первых, я никогда с этой стороны свое состояние не рассматривала, поэтому "вау! обнаружился кусок неисследованного!" - мне будет чем занять свои взгустнувшие от отсутствия любимой жвачки мозги на ближайшие пару дней (мозги, на самом деле, за жвачкой не грустят, им просто не хочется заниматься ничем полезным - надеюсь, пока).
Во-вторых, я вдруг поняла, что могу отделить этот диагноз от себя. Ну, то есть, это не я вся такая с поломатыми навек мозгами, а отдельно есть я и отдельно этот синдром, который абсолютно нормален для нормального человека. Что бы там ни происходило в том детстве (может, просто пчела мимо пролетала и посмотрела на меня недобрым взглядом), но меня это напугало и морально расплющило.
В-третьих, возможно, я что-нибудь вычитаю о медикаментозной поддержке для ПТСР. Ну да, все пишут, что главное -- психотерапия. Но что поделать, за неимением хлеба будем есть пирожные.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

У меня вообще отношений не было. Во всем остальном я бы еще сошла за нормального человека, но полное отсутствие отношений с противоположным полом таки указывает на то, что я псих. Нет, вспомнила, один раз были отношения по интернету, мы даже встречались пару раз, но жили слишком далеко и все заглохло.
С одной стороны, это все легко объясняется тем, что я тупой урод и знаю свое место.
А если включить логику, на меня люди наводят просто-таки ужас, когда чуть приближаются. Я себя чувствую в безопасности только когда совершенно одна в закрытом помещении. Это меня успокаивает.
Нет, наверняка все дело в каком-то неправильном уровне дофамина или серотонина, иначе все глупо как-то получается.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

poppea, сама хотела Вам написать про посттравматическое расстройство.
Вы так чудесно всё описываете (я про сам язык), даже не скажешь, что у Вас проблемы с общением с людьми.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Вот-вот!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг