|
У меня ушло очень много времени, чтобы доехать к врачу, хотя я и выбрала самый ближайший к дому вариант, чтобы повысить шанс. Так проявляется моя болезнь. Я становлюсь беспомощной, не способной на простые вещи. Я знаю, что мне нужно было ехать к врачу, я не боялась приема или лечения, но я просто не могла выйти из дома, чтобы поехать. Я много чего не могу делать – с каждым годом все больше.
У меня нет высшего образования – я и школьный аттестат-то с трудом получила. Потом трижды поступала. Сама, сразу и на бюджет. Но в какой-то момент все ломалось и я не могла больше ездить на учебу, хотя мне не сложно учиться и мой уровень IQ значительно выше среднего. Меня называли и вундеркиндом в свое время, и пророчили много чего… Как же мне хотелось бы, чтобы так все и было… Но провалилась даже моя последняя попытка поступить на заочное. Я не могу и все. Я не знаю, как описать мое состояние в такие моменты. Это не классическая паническая атака – я много читала, как это описывают другие и ничего из этого у меня не было. Я прекрасно соображаю, не «умираю», мое физическое состояние не меняется в эти моменты… Но я не могу даже выйти из дома. И ничего не способно меня заставить что-то сделать в такие моменты.
Я просто смотрю, как разрушаю себе жизнь и глубже погружаюсь в отчаяние.
У меня серьезные проблемы с общением. Говорят, что я такой была уже с 2-3 лет. Со мной не хотели дружить даже маленькие дети, а заинтересовать меня чем либо было очень сложно. Из-за неуклюжести сильной меня еще и высмеивали… Я любила читать (рано научилась) и животных… Люблю и теперь. А вот люди не задерживаются рядом со мной, хотя с годами я научилась максимально делать вид, что я нормальная.
Говорят, что я похожа на своего отца. Не только внешностью и умом, но и такой же замкнутостью и внутренним миром. Я почти не помню его здоровым, слишком мало лет мне было. Помню только как он топил свою болезнь в алкоголе. Когда совсем уже начал спиваться, то перестал работать, сидел дома… На фоне алкоголизма у него вылезла агрессия и ревность. Он избивал мать – нередко на моих глазах. Пару раз доставалось и мне, но меня он как-то меньше трогал.
Не удивительно, что первые проявления депрессии у меня вылезли еще в школьном возрасте. Проблемы в семье, проблемы с общением со сверстниками… У меня падал интерес к учебе, вылез невротический энкопрез. За последнее меня всегда ругали и стыдили… Сейчас из-за этого у меня есть проблемы по здоровью. Ну и уже тогда я как-то была не способна нормально убирать, ухаживать за собой… Мне было все равно.
Мы практически не общались с отцом, но у нас были одинаковые взгляды, вкусы, книги, музыка… Даже жутко иногда становится.
В какой-то момент мама не выдержала, отчаялась его лечить, погрязла в депрессии и уехала на другую квартиру лечить свою созависимость. Она с этим справилась в итоге, и у нее все хорошо.
А вот мне было 15 лет тогда и мне ехать было некуда. До смерти отца мы жили вместе в одной квартире. Конечно, это сказалось на моей и без того нездоровой психике. В последние годы он меня даже боялся – в порыве своих истерик, когда он меня доводил, я впадала в состояние аффекта. Несколько раз сильно повредила ему голову, разломала об него несколько стульев… Тяжело это вспоминать, конечно.
Но я держалась за мысль, что уж после его смерти все наконец-то наладится…
Конечно, ничего не наладилось. Моя депрессия только сильнее усугубилась.
Я думаю, что хорошо понимаю, что именно он глушил алкоголем. И хотя я не пью, я очень боюсь, что похожий конец ждет и меня.
От него за годы отказались все наркологи, все психиатры, с ним работавшие…
Всех остальных его родственников я не знаю – он порвал с ними отношения еще в молодости, когда из России переехал в Украину. Даже просил им не сообщать о его смерти. Смутно знаю, что у его брата и сестры судьба тоже не сложилась.
По материнской линии тоже все не слава богу. Моя бабушка мягко говоря странная, но у врачей никогда не была. Ее брат умер молодым – был наркоманом. От этого же умер и кто-то еще дальше по этой ветке.
6 лет назад у меня был период, когда из моего очередного эпизода «очень плохо» меня пытались вытащить новые знакомые, которым я рискнула открыться и довериться. Алкоголь, разные поездки, много чего было… Мне даже начало казаться, что мне стало немного лучше. Я начала испытывать какие-то эмоции, появились планы. Я тогда третий раз поступала, нашла постоянную работу… Мне сложно сказать, что тогда случилось в итоге. До сих пор не знаю, что же пошло не так. Может быть, моя память уже затерла некоторые события – у меня вообще проблемы с памятью есть, особенно с краткосрочной.
Но в какой-то момент мне сказали, что все, что происходило, это был некий эксперимент с их стороны. Что они устали от меня, я не меняюсь, я больная и мне нужно лечиться. И что если я согласна, максимум, они помогут с поиском врача и больницы.
Но поднесено это все было в такой форме, что ни о каком лечении я, конечно, тогда не думала. Это были первые люди, которым я доверилась за много лет… Что-то тогда внутри меня сломалось. Единственное, что я вынесла из этих отношений, что мне нельзя пить и так легко соглашаться на это. Сейчас я крайне редко пью даже по праздникам и научилась лучше отказывать.
Я знала, что наступит стремительное ухудшение после такого стресса… Я завела собаку, в надежде, что хоть это мне поможет не выйти в окно, когда «накроет».
И меня накрыло… Некоторое из того, что происходило, я вряд ли уже расскажу даже своему врачу. Тогда и пришло окончательное осознание, что я больна и сама я с этим не справлюсь.
Когда-то в детстве меня спросили, кого я люблю больше, людей или животных. Над моим ответом потом долго смеялись…
Да, собака не способна заметить человеческой общение, но она всегда рядом. Как бы тяжело ни было, она всегда рядом. Не хочу даже думать, как бы я справлялась без нее.
__________________________________
Сталь перекованная из меча в цепь.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
При нормально давлении и спокойном апатичном состоянии.
Я голову, наверное, недели две не мыла.
Цитируя доктора, "методом научного тыка". Пока подозревается БАР и немного поговорили о расстройствах личности аутического спектра.
нажмите, чтобы увидеть
..gif "Фигня")
.
.
Троллинг он и в Африке троллинг.
, а вот писать хорошо, увы 
, тут талант нужен 
