История poppea: тревога и апатия

Да начиталась форума и решила, что самая умная .
У меня вообще какая-то такая установка, что я должна сама о себе позаботиться, потому что остальные этого не сделают или сделают криво. Парикмахер не так пострижет, врач не то назначит, консультант в магазине не то посоветует.

Второй вопрос - это хороший вопрос.
Я над ним думаю.
Возможно, придется снова топать в психдиспансер и просто не признаваться про ламотриджин. За самовольство мне там голову открутят.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Эээээ... а вы точно обо мне говорите? Это ужасно приятно, на самом деле, но и пугающе. Это как же я умудрилась стольких людей обвести вокруг пальца?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

В общем, по самочувствию я, пожалуй, вернулась в состояние до приступа, кроме астении. Астения просто ужасная, с кровати себя приходится за волосы стаскивать. Причем просыпаюсь я нормально. А встать не могу.

Так вот, состояние, как до последнего приступа. Вроде бы, это отличная новость. Но это тоже болезненное состояние, и если в нем оставаться, я рано или поздно опять скачусь в яму.
В этом "нормальном" состоянии у меня глубокое и сильное отвращение к себе. Я Лену Sosisja понимаю, я себя тоже ненавижу, но знаю, что мне не поможет ни ринопастика, ни полная перекройка тела, ни даже переселение в тело другого человека. Я все равно буду себя ненавидеть, просто потому, что это я.
Благодаря фантазиям меня просто нет в реальном мире, я тут бываю набегами, поэтому на кардинальные действия вроде самоповреждений, самозабвенных загулов и бросания всего с попыткой убежать просто не способна.
Но я все еще не могу завязывать отношения с людьми, мне страшно даже попытаться что-то поменять в своей жизни, я уверена, что ничего не получится, я ведь такая тупая и мерзкая.

И вот я раздумываю, что с этим делать. Какими таблетками это убеждение добыть и добить. Оно так глубоко встроено, что, пожалуй, без него даже моя личность вряд ли сможет существовать. Психотерапевт тут не поможет. Я понимаю, что это встроена мамина ненависть ко мне и моя агрессия, и они, как те прошлые воспоминания о детстве, - не уходят, как их ни анализируй. При этом воспоминаний о детстве, обиды на родителей и каких-то негативных чувств и правда больше нет. А отвращение к себе осталось. И вот я дууууууумаю... Раздумья, как говорилось в оперетте "Летучая мышь", украшают женщину .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

poppea, когда надумаешь-делись ! Я тоже очень хочу знать и познать этот "дзен" .
ПОЖАЛУЙСТА

__________________________________
С 2014 квет.теперь только 50мг на ночь
с 02.2018 лам. 100мг
( 20.02.24 арипипразол- убрала совсем)
С 8.11.24 сертралин.100мг
Л-Тироксин


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Скажи, а с новыми людьми/на работе у тебя получается так же непринужденно и остро шутить, как здесь? Они смеются?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Замётано! Не гарантирую, что способ не будет идиотский, но я его сначала проверю на себе .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ой-ё-ёй!
Не-не, из фантазий надо выныривать не для того, чтобы наносить самоповреждения или ударяться в загул.
Ты что!
Как так смогла такое придумать?

От фантазий нужно отказываться, чтобы В РЕАЛЕ поменять свою жизнь.
Понимаешь, пока мы в фантазиях, мы же как бы и не живем. Прям матрица какая-то.

Я тоже такая же. Если не хуже. Вот поверь мне.

Ношусь по парку, а в голове всякое нафантазированное. Уже бывает, одерну себя. Думаю: "Тань, ну остановись, ну ты же взрослый человек. Ну поменяй ты НА САМОМ ДЕЛЕ свою жизнь. Зарегистрируйся на сайте знакомств, если уж возникла такая идея, разберись с работой, съезди куда-нибудь в конце-то концов!"
И вроде "прихожу в себя". Но тут же начинается другая история!
Если не фантазии, то мысли о работе начинают лезть. И всё одно да потому. То "ругаюсь" с тем, кто вечно абы когда отчитывается по выданным авансам, то главбуху чего-то доказываю. И вот жвачка прям какая-то. И уже не знаю, что хуже: фантазии или такое переливание из пустого в порожнее.

У тебя бывает такая фигня? Вот чтобы по кругу одно и то же крутилось.
Мысли о работе пережить можно. А давно ещё, помню, несчастная лубов у меня приключилась. Это была жесть. Одно и то же. За что? Я его любила. А он смотрел мне в глаза и врал. Всё это время врал. Да как же можно человеку в спину нож втыкать. За что? Я его любила. И далее по кругу

Думала, сойду с ума. Молиться начала: "Господи, помоги мне это забыть. Останови эти мысли"
Просто даже физически начала сдавать.
Так что мысли о работе это ещё ерунда.

Кстати, от мыслежвачки Феварин, говорят, хорош. Я так поняла, ты его пила. Он тебе хоть чем-нибудь помогал? Про "всё время спала" я помню. Но может и мало-мальская польза была, не?

А про фантазии мне советовали вытаскивать себя из "глубин" насильно и фиксировать внимание на окружающем: "О! Дерево. Листики распускаются. Красиво"
Мне это лениво делать, а, возможно, помогло бы.

А про самоповреждения и загулы ты, пожалуйста, завязывай думать!
Не дай Бог, получится, что в острое отделение с такими помыслами засунут тебя, а рвусь-то я! Ты это, соблюдай очередь-то. Тебя тут не стояло.

Не грусти. Когда-нибудь у всех у нас всё будет хорошо.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Полезла читать, как на тебя действовал Феварин, и вот на что наткнулась:
А как это было? В смысле, как проявлялось?

Про мыслежвачку вопрос снимаю. Так поняла, что у тебя всё время про детство пластинка крутится.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Неееее, ну там не только про детство. Про детство просто доставало больше всего. Ну и я, начитавшись психологической литературы, решила, что там корень всех проблем и если хорошенько покопать и ВЫТЯНУТЬ какой-то особый узел и расфигачить его, то все пройдет! Глупое занятие, в общем.

А так у меня было тоже, как Лена Норе описывала. Подсознание радостно подсовывало все неудачи по жизни во всех подробностях, как меня когда-то обидела, как я кого-то обидела, как в прошлом месяце ошибку на работе допустила, а позавчера на меня странно сотрудник посмотрел, не иначе, я промах допустила где-то, и все это разворачивалось до масштабов вселенской катастрофы, и единственным логическим выводом было: я тупица и мерзкое животное, мне никогда ничего не достичь, меня все ненавидят и правильно делают, с работы меня уволят, мне остается только лечь и умереть.
И это просто УЖАСНО выматывало. Одно и то же в голове, как пластинка. И да, управлять этим было невозможно. Я даже думала, тут прям полшага до "голосов", которые будут обвинять и требовать каких-то дурацких действий.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вот да, это тоже! Но это как в детстве, все пытаюсь доказать, что я хорошая, все думаю, что если случился конфликт или меня не воспринимают, то это я просто не смогла ДОНЕСТИ, что меня волнует, и неправильно СКАЗАЛА, а ведь можно было бы найти правильные слова и аргументы, и вот я их ищу и ищу, и диалоги веду, или, например, поставить себя по-другому, не тряпкой там какой-то, а прям альфа-самкой войти, хряпнуть кулаком по столу и все такие сразу зауважали.
Очень трудно отказаться от идеи, что некоторые так тебя никогда не поймут и не увидят, что правильных слов иногда и нет вовсе, что некоторых нужно просто игнорировать, а не объяснять, или дать по шее и забыть.

И главное, есть же, наверное, противоположное отклонение, когда в голове крутятся и крутятся приятные мысли и спасу от них прямо нет, как тебя один раз начальник похвалил и как сотрудник странно посмотрел, не иначе, влюбился, и какая смешная получилась ошибка в прошлом месяце, весь офис развеселила, почаще бы так. Может, можно бессознательное так натренировать? )))))

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, это за милое дело. Только на меня обычно просто внимания не обращают.
В прошлый раз меня Лена Норе спасла, уверенно назвав, по моей просьбе, этого гадкого молодого человека козлом . Мне прямо легче стало. И тоже ищу, что же неправильно сделала, а как можно было, а за что, а может, я не права, а может, у меня на лбу написано, что со мной так можно, а может, они все такие, а может, это был последний вообще на планете. И тоже по кругу.
Но, правда, рационализаторский ум оправдывался, что просто ищет ОТВЕТ и РАЗГАДКУ. И вот как только найдет, так сразу же и успокоится.
А в особо гнусные дни я себе говорила: "Это не я думаю, это депрессия. Все, я не слушаю, это не реальность, у меня извращенное мировосприятие". Немного помогало переключиться.

А на листики не удавалось переключиться . Смотришь, такой, "Ой какой красивый кустик!", а подсознание тебе: "Давай-давай, любуйся, вот уволят с работы, будешь в этом красивом кустике каждую ночь ночевать". Или "Как красиво птички поют!" - "Да, очаровательно! Прям стихи вспомнились: Жук ел траву, жука клевала птица, Хорек пил мозг из птичьей головы, И страхом перекошенные лица Ночных существ смотрели из травы".

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Была. Именно поэтому я его и пила полгода, несмотря на зашкаливающую кабачковость. Он чуть ли не мгновенно убрал тревогу, плаксивость (которая почему-то проявлялась только в кабинете у психиатра) и мрачные мысли. И поскольку я долго помнила, каково мне было ДО, я была готова быть безмятежным кабачком хоть всю жизнь. Но через пару месяцев как-то перехотелось.

Работать на феварине просто невозможно. Тупишь, как не знаю кто, невнимательность (хотя я и так особой внимательностью не отличаюсь), стала опаздывать, и мало того, что с постели себя стащить не можешь, так тебе еще и пофигу, что ты опаздываешь. Мол, мне столько не платят, чтобы вприпрыжку туда бежать . Человеку с синдромом отличницы такие мысли внушают священный ужас!
Но, может, если "поиграть с дозами" и на ночь его, паршивца, так он не так овощить будет? Я пила 100 мг.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Лена Норе, да, стишок жуткий. Но на депрессию ложится прям отличненько . Это, прямо скажем, именно то, что видит человек с искаженным мировосприятием солнечным днем на живописной лужайке.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ты на мой-то вопрос так и не ответила.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Кстати, вот скажите мне, как психи психу: как, вот КААААК можно перепутать венлафаксин с феварином???? Некий умный человек уже три дня "наращивает венлафаксин", причем интенсивно так, сразу соточку добавил, чтобы, значит, активироваться. И все не может понять, почему активизация происходит только тогда, когда в поле зрения попадает поверхность, желательно горизонтальная, к которой тельце может страстно припасть, закрыть глазки и засопеть??? На третий день включился мозг (он обычно где-то с таким интервалом и включается) и спросил: "А точно "Депривокс" - это венлафаксин? Вроде ж как флувоксамин был, не?"
Приходится теперь из таблетницы выковыривать эти таблетки, которые точно такие же белые и круглые, как еще десяток таблеток в каждой порции .

До этого момента я думала, что заказанные и припертые мной 10 кеге лецитина для улучшения мозговой деятельности - это как-то чересчур. Сейчас думаю, что хорошо пойдет. Мне, пожалуй, и тройная доза не помешает.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, я к нему подбираюсь!!!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну, прямо скажем, шутки у меня специфические, некоторых людей они вгоняют в ступор, что, в принципе, вполне нормально, я не доллар.
В незнакомых компаниях я сижу тише воды, ниже травы и не высовываюсь вообще. Ну, правда, в последнее время, я в таких и не бываю.
На работе пару лет почти не разговаривала, только присматривалась ко всем. Потом понемногу осмелела, сейчас уже шучу, но всегда очень настороженно потом высматриваю, как реагируют.
На этом форуме сама удивлена, что так быстро обнаглела . Но тут таблетки подействовали, видимо.

Меня ж чего последний раз накрыло. Я уже освоилась на работе, нашла себе любовный интерес (который, подозреваю, даже не знал, как меня зовут), нашла несколько подруг и много приятных знакомых, с которыми можно пить чай и шутить, коллектив мне отлично прививал ощущение нормальности, ко мне хорошо относились, начальник не имел привычки орать, я расслабилась и думала: "Вот оно, счастье!"
И тут все как ломанулись увольняться да в декрет уходить! У меня прямо мир рухнул. У меня вообще истерика на любые изменения в жизни, мне, как аутисту, нужно, чтобы каждый день был такой, как предыдущий, иначе я не справляюсь. И вроде бы умом понимаю, что нужно только порадоваться за коллег, тем более, что большинство хотело и дальше поддерживать отношения. Но я стала вести себя неадекватно, оборвала все контакты, на всех обозлилась, забилась в угол, все меня предали, все сбежали, как крысы, а меня тут оставили. А я уйти не могу, силенок не хватает. И в декрет не могу, кто меня возьмет в декрет-то? Мне стало казаться, кто компания вот-вот рухнет и разорится, и я умру с голоду, что в моей жизни никого не осталось, меня накрыла тревога, вокруг мерещился апокалипсис, снова стало казаться, что я ничего не значу, меня можно просто выбросить, как ненужную вещь, началась депрессия, включилась мыслежвачка, я стала опять прокручивать детство и пытаться понять, что со мной не так.
Но задним умом понимала, что реакция не адекватна ситуации. Ничего же, по сути, не происходит, чего я помирать собралась??? Ну вот и потопала в ПНД с требованием таблеток.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Во-первых, суицидальные мысли. Не навязчивые, я твердо решила, что убьюсь, но поскольку я трус, то нужно просто дождаться последней капли. Я решила, что повешение будет в самый раз, погуглила тонкости процедуры, купила несколько веревок, присматривала деревце, поскольку найти меня должны были не родные - что я, зверь, в самом деле?

У меня развилась паранойя. Когда я выходила из дому, меня просто мутило от ощущения, что на меня ВСЕ смотрят и думают: "Сдохни, тварь!". Мне постоянно казалось, что я уродлива (ходила сжавшись и ссутулившись), нелепо одета (поэтому надевала только "проверенную" одежду - одну и ту же), от меня дурно пахнет (поливалась духами, как главбух небольшой компании), постоянно мылась, боялась заходить в церковь, все казалось нереальным, будто происходит не со мной. Мне казалось, что меня должны убить и перед этим мучить, я постоянно тряслась, боялась увидеть в новостях какое-нибудь подобное сообщение.
Мир казался плоским, все люди - придуманными мной картонными фигурками, казалось, я единственный живой человек на всей планете, а все остальное - просто плод моей фантазии. И да, я прямо-таки рвалась в шизофрению, мне казалось, что если я полностью утрачу связь с реальностью, мне станет легче.
Ну и все такое. Основным было ощущение непрекращающегося ужаса.

Вообще-то это все и сейчас есть, но в приглушенном виде.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Хуже всего, что у меня депрессия и тревога в одном флаконе. То есть я трясусь от тревоги, но при этом не бегаю и не делаю кучу дел, а безвольно лежу, и адреналин меня просто рвет на части. И чем сильнее тревога, тем сильнее ощущение полной парализованности.
Жрать и спать я при этом готова круглосуточно .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

«А мне нрааааавится» (как в моем любимом анекдоте)


Совсем не представляю, как можно в тревоге лежать. Я мечусь, как тигр в клетке. Лежать - это ж надо расслабиться...

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

У меня в тревоге в животе все затрясется ... и желание бежать куда глаза глядят .

__________________________________
«Жизнь - это ДВИЖЕНИЕ» - сказала моя крыша и поехала ...
И фуэте, фуэте, фуэте...

Да, но никак не валяться, у меня такое тяжелое двигательное беспокойство (из головы), что лечь можно только переутомив себя до крайности. Поэтому есть иллюзия, что я много делаю, живя полной жизнью. А я просто на месте усидеть не могу, от беспричинной тревоги, беспокойства. Это ужасно, что такое лежать наслаждаться сериалом весь день, я не помню уже несколько лет

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, ой, так похоже всё.
Просто спать ложусь, не могу подробно писать.

А вот это состояние, близкое к психозу - это же всё равно не психоз ещё? Как думаешь? Ну, ведь полностью связь с реальностью не была утеряна.

Просто у меня так же было (с вариациями на тему, но в целом так же). Но ведь из психоза нельзя выбраться самостоятельно? Я, правда, кучу самой себе прописанных психотропов пила на тот момент, но мне кажется, не тех, что в предпсихотическом состоянии назначают.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

У меня "лежание" стало следующим за беспричинной тревогой этапом.
Но да, лежание переносится легче.

Но у меня не как у нашей Ани было, чтобы вот лежать, а внутри тревога (ад, видимо, ещё тот).
Просто сил не было и всё.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Значительно. Я год тоже лежала, когда тревога в 10 раз слабее была, чем сейчас.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Ну вот да, у меня внутри тревога, а ноги и руки будто отнялись. И чем сильнее тревога, тем сильнее отнимаются конечности. Хочешь встать - и не можешь. При этом энергии внутри море и страх аж до ужаса. А под ложечкой прямо засасывает весь организм туда, как в черную дыру . Атипичная депрессия такая атипичная...

Поэтому когда тревогу убрали, а депрессия осталась - в смысле лежание на кровати, - это было прямо ВАУ!!!! Лежишь, и тебя не плющит, не колбасит и не растопыривает! Но, наверное, если в тревоге бегаешь и делаешь кучу дел, а потом осталась депрессия, и ты просто лежишь и ничего не делаешь - это переносить труднее.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, и при этом такой безрадостный-безрадостный. Самая прелесть, конечно, это тревога ПЛЮС депрессия, как ты очень точно подметила

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Конечно не психоз! И связь с реальностью не потеряна, и выходили самостоятельно, при настоящем психозе такого быть не может. Да вот даже при дохленькой гипомании людей ловят родные и возвращают в реальную жизнь, а мы все сами, вот этими вот лапками!
Мне, честно говоря, очень хотелось в психоз . Хотелось сойти с ума и ничего не понимать. Как в том анекдоте: нормальный человек знает, что 2+2=4, психотик уверен, что 2+2=5, а невротик знает, что 2+2=4, но его это жутко нервирует! Хотелось в психотики, раз уж нормальной быть не получается.
Но мозг отказывался закатить скандал а троллейбусе на тему: "Что вы все на меня так смотрите??? Смерти моей хотите???" или носить шапочку из фольги .
Это все тревога и богатая фантазия. Нормальные люди вон при тревоге в доме убирают и огород копают, а у нас фантазия сразу кааааааак развернется! Куда там тому психотику .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Даааа, особо везучим все вкусное сразу .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да я трусло . Вены пробовала резать в юности - даже шкуру до крови не прорезала. Таблеток раз наглоталась, опять струхнула, вызвала рвоту, когда голова стала кружиться - хотя даже не знаю, что это за таблетки были и почему я решила, что от них умру. Еще голову пыталась разбить об стену, но так осторожно стукалась лбом, что даже синяка не осталось, - только полдня впустую потратила и соседей разозлила . С таким анамнезом надо мной только поржут в остром .

А уж загул в исполнении интеллигентной девицы в очках и с томиком Шиллера подмышкой, одетой в стиле Эми из "Теории большого взрыва", и столь же соблазнительной, наверняка войдет в анналы истории в описаниях посетителей ночного клуба, которому так повезет .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

У меня тоже был такой период. Это был ад. Я же привыкла из дома убегать в тревоге, а куда ты со спазмами парализованный побежишь? А ещё было, когда выхожу из машины и все. Не могу шаг сделать. А когда-то две недели не ходила. Вот не могу и все. Скрючено все тело. Даже ложку ко рту не можешь поднести. Мне тогда миорелаксанты прокапали. Помогло.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

poppea, Milka, Аня, Мила и Лена! Вы прям ужасы такие описываете , что в нашем БАРе нервно курят и просят налить, но низзя.
Это ж по сути наша смешанка (смешанное состояние, когда обе фазы накладываются друг на друга).
У вас тоже противоположные и противоречающие друг другу симптомы одолевают одновременнно. Апатия и тревога вместе... Кошмар на яву!
Аня, а как сейчас? А доктор реальный есть проконсультироваться насчет лекарств?

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Подняла венлафаксин (теперь точно венлафаксин!) до 150+75=225. Три дня спала на ходу, а ночью любовалась кошмарами.
Сегодня, например, снился мерзкий ссохшийся мужик, которому уже лет двести и который живет за счет того, что убивает котов, закапывает, потом через неделю выкапывает, выдавливает из них эммммм... ну вот эту разложившую жижу и колет себе в суставы. Вам противно, да? А Я НА ЭТО СМОТРЕЛА ПОЛНОЧИ СО ВСЕМИ ПОДРОБНОСТЯМИ!!!

Утром встала и сказала себе: "Не, ну я понимаю, это венлафаксин, и ты вроде как псих, но как до ЭТОГО можно было додуматься????"

Может, Гретель права, и у меня просто закончилось топливо? Сонливить на дозе 225 венлафаксин точно не должен . Облизываюсь на Золофт .

Возможно, мое равнодушие к близким - это тоже от астении? У меня просто нет сил никому помогать и сочувствовать. Только бы меня не трогали. Значит, теоретически, не такой уж я бесчувственный человек .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Типичный классический симптом депры. Я у себя распознаю её начало именно по тому, что нет сил или времени общаться с близкими и друзьями. А если уж телефон в выходные не захотела включать, ну значит приплыли.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

У меня столько всего было, что вспоминать страшно. Причём, все до приема АД. С АД уже другие приколы пошли.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Я тоже в шоке. Меня бы на клочки разорвало, если бы я не смогла двигаться при тревоге.
Кошмары какие-то кошмарные.
Вот со мной всё ясно: тревожно - наматываю круги по улице (часами), депрессивно - лежу разглядываю стену, а чаще сплю.

А тут не разбери поймешь что.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Ну если честно, то не смешно.
Две попытки минимум.
Это неважно (на мой взгляд), что неудачные. Так называемая суицидальная готовность - это ничего хорошего.
До "удачи" не такое уж и большое расстояние, как может показаться.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Ну ладно. Нет, так нет.
Хотя я, конечно, надеялась на другой ответ!
А так получается, что мы как будто и не психи совсем.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Ты - нет. Это точно. А я еще поборюююююсь за койко-место в любимой палате!


Пока что я сутки напролет сплю на венлафаксине. 36 часов сна с короткими перерывами, это с пятницы по воскресенье. В воскресенье нужно было выползти, только поэтому еле встала и под конец дня немного расшевелилась. Завтра все на работе будут рассказывать, кто как провел выходные при этой чудной погоде, и только я, как всегда, скажу, что проспала оба дня. "Вот прямо все выходные?" - "Таки именно все". - "Как же ты устаешь на работе!" Конечно, устаю. Я же полдня мужественно, как Бэтмен против Супермена, борюсь со сном, а вторые полдня, позорно проиграв битву, сплю с открытыми глазами и мне стыдно .

Надеюсь, это был активизирующий эффект от 225 мг венлафаксина, который я быстренько обратно понизила. С досады уже стала спрашивать себя, а чего я их вообще пью, эту парочку, которая в подписи? Может, отменить к черту? Потом вспомнила, что они меня избавили от мыслежвачки, причем после резкого повышения, и поняла, что это было по любви. Придется попить еще пару месяцев для закрепления эффекта.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Попробуй вел снизить до 75.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Или, правда, как Милк предполагает, поднять до 300.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Рано вел со счетов сбрасывать,золофт чистый СИОЗС немного затрагивающий нор, скорее вел поможет. ИМХО Рекомендую почитать высказывания РБ о механизме действия Адов, может так не будете метаться в своих желаниях по смене препаратов. Сейчас ссылку поищу. Вот нашла, читайте 3 постhttp://psy-ru.org/viewtopic.php?f=3&t=1270&start=60все ИМХО

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Утащила себе . Буду читать и думать.

Milk, по ссылке почитаю информацию, спасибо!

Я, вообще-то, о БАР тоже думала, слишком уж такая атипичная депрессия.

Эх, а я с такой завистью о гипоманиях читала. Но, похоже, в моем случае она будет ЗЛОБНОЙ и выглядеть будет так: пошла в магазин за хлебом, в очереди разозлилась, всех убила, ограбила банк и эмигрировала в Ботсвану на краденом самолете с половинкой "Бородинского" в руке .

Не везет, так с детства .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Так, я там в одной из тем писала, что хотела сменить имя. Лена-Норе заинтересовалась, но на самом деле там ничего такого суперинтересного .
В общем, мама в детстве зачем-то с гордостью мне рассказала, что не хотела называть меня редким или вычурным именем, вроде Анжелики или Роксоланы, поскольку такому имени нужно СООТВЕТСТВОВАТЬ, быть умницей и красавицей и вообще роскошной женщиной, иначе черти-что получится. Так что мне выбрали имя попроще .
Мамину логику я понимаю, и где-то даже с ней согласна. Но тогда это меня таааааак задело, что я весь подростковый возраст и даже в юности была одержима идеей поменять имя. На какое угодно, только не "попроще". Например, Дженнифер . Или Аннабелла. Потому что брату-то дали не слишком тогда распространенное и красивое, которое мама обожала с детства, и у нее даже сомнений не возникло, что брат-де вырастет не достойным и не будет ему соответствовать . Абыдна, да?
Но потом стала думать, что мне трудно будет объяснить друзьям и знакомым, как это меня отныне называть не Анной, а Эсмеральдой. Имя-то ведь хотелось ух! Раз менять, так уже с ветерком! К тому же, мы тогда прочли "Идиота", и сериал как раз шел по нему, очень хороший. И там был персонаж Фердыщенко, который очень страдал от такой своей фамилии. И брат, сволочь малолетняя, стал придумывать мне имена под эту фамилию, мол, Козетта Фердыщенко тебе бы очень подошло .
Это меня немного привело в чувство, действительно ведь смешно получалось . В общем, я до сих пор хочу быть Изабеллой, но как-то смирилась уже . Против имени Анна ничего не имею, но ведь оно же попроооооще.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

poppea, Анна - мое любимое имя. Мне кажется оно совсем не простое, а очень благородное и изящное. Я, наоборот, хотела быть Анной, а не носить редкое имя, которое в детстве как только не коверкали

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Кстати, я тут обнаружила кнопочку "Личные сообщения" ВНЕЗАПНО. И там у меня даже было пару штук сообщений, удаленных пользователем, очевидно, потому, что я на них не отвечала .
Девочки, я даже не догадывалась туда посмотреть! Так что пишите, если что!! Хотя теперь мне кажется , там были сообщения вроде "Брысь с форума, симулянтка!"

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Анька, такая ты ржачная
Ничего простого (в плохом смысле) в твоем имени нет. Оно гордое, красивое и едва ли не самое популярное в мире и, если не ошибаюсь, в той или иной форме есть едва ли не у всех народностей. А это о чем-то да говорит!
Я к своему имени так же хорошо (без сарказма ) отношусь, ибо из той же серии. Мама страшно хотела назвать меня Полиной, и я была бы не против (пошлО бы к фейсу), но отец лег костьми и сказал, что только через его остывающий труп.
Теперь я Полина на Авито . И, когда мне бодрыми голосами звонят и радостно декламируют: «Полина! Мы предлагаем вам стопятьдесят бесплатных омолаживающих процедур у лучшего косметолога города и чемодан косметики люкс с собой в подарок!», то сразу становится ясно, откуда ноги растут .
А брата-то как зовут?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Вот именно! это я в том числе тебе писала, но, не получив ответа, решила, что это не «- доктор, меня все игнорируют!
- следующий!», а от темноты
И вообще, там было: «брысь с форума, таких безнадежных, как ты, тут не лечат! »

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Спасииибо . Мне твое тоже нравится. И необычное, и не вычурное, очень органично звучит для славян. Не понимаю, как его можно исковеркать . Хотя если это детишки, то да, эти могут .

Придется на детях отыгрываться . Боюсь, у меня будут Георгина Магдалена и Себастьян Любомир , если будут, конечно. Наверное, Вселенная таки против .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Черт!!!! И я такое пропустила???? Да это же практически пропуск в палату-люкс и бесплатный галоперидол три раза в день! Это сообщение, небось, Гретель потрела. Из зависти .


Именно от нее! Пишу-то я вечером! Темно, и только луна да телевизор за неимением лучины тускло освещают монитор! Мелких буквочек и не видно! А сегодня при свете дня как посмотрела! Батюшки светлы! Полон ящик потертых сообщений! Хорошо хоть, народ тут интеллигентный, просто потер, а не заменил на "Ну и сиди, как дура, без сообщений!" .


Я оторвалась на Фейсбуке . Назвала себя чем-то вроде Розы Фердинанды Антонеллы Эльбаджио. Так ко мне весь Уругвай стал ломиться в друзья, признав землячку . Пришлось затаиться .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну уж нет Назвался груздем! Испанскый учи давай!


Это ты так решила! То было мое второе потёртое сообщение

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

А то! Ты ж мой самый главный конкурент в очереди за галоперидолом!)))


Эта мысль теперь лишит меня покоя. Ведь и в самом деле заманчиво назваться кем-нибудь а-ля Паула Хуан Абигайл Аделина Розита де ла Тринидат Чагуанас! Прикольно. Опять же из Чагуанаса наверняка кто-нибудь захочет задружиться. Тоже профит.

Хотя и наши в начале 20 века очень неплохо креативили. Зипанальда там, Долонеграма.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

И да, Анна - красивое имя.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

(Подозрительно): Ты когда это себе такой язык отрастить успела? Такая стала смешная, противная и вредная, аж душа радуется . Срочно надо звонить ИВ, чтобы вычислила и выбросила тебе из списка препарат с такими побочками, общаться невозможно! Пойду у Дины телефон узнаю .


А я и пробовала! Даже поразила какого-то мексиканца в чате прямо в сердце фразой: "Собака сидит под столом, а кот на столе". Но за отсутствием животворительных пинков со стороны как-то слабо шло.

И еще вот знаю! Считается?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Но-но! Ты пока собиралась, я это имя уже застолбила! Поклонники из Чагуанаса никогда лишними не будут . Главное, сфоткаться с какой-нибудь розой в волосах и залакированным локоном страсти на лбу. В Чагуанасе это любят .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

В общем, я разработала следующий план действий.

А) Поднимаю венлафаксин до 300 по совету Milk и проверяю, проснусь ли я от него через пару недель, когда отращу немного серого вещества. Вдруг и правда заработает!

Б) Если план А не сработает и через месяц я так и останусь Спящей царевной и даже обрасту гномиками, я этот венлафаксин жестоко отпинаю ногами и опущу до 75 мг. И тогда куплю себе активирующий Золофт. Или сначала попробую активирующий флуоксетин. Может, он в этот раз хорошо себя будет вести. Есть еще вариант пойти к психиатру. Но это как-то банально .

И я приступила к выполнению плана А, резко подняв венлафаксин вдвое. В понедельник 7 мая. Жаба внутри меня, конечно, зарыдала, посчитав, сколько это выйдет, если по 300 мг в день. Это же будет в неделю... ох, нифига себе! А за месяц это... Матерь Божья! А если пересчитать на пачки эскимо... да это ж прям столько эскимо, сколько даже я не съем! Но глас разума, хотя ему тоже хотелось эскимо, сказал, что лучше мне не будет хватать денег на хотелки, чем на все будет хватать, но хотеть я буду только веревку и мыло. Жаба, офигев от зашкаливающего пафоса мудрости решения, пока притихла.

В общем, я перестала спать по 72 часа кряду, но из кровати все равно нет сил выбраться. Никуда не хочется, ни на что сил нет. Правда, засыпаю я теперь не раньше часа ночи, а просыпаюсь в шесть. Ну, так и валяюсь полтора часа, пока будильник не зазвонит. Возможно, это гипомания. И стану первым в мире БАРщиком которому просто лень гипоманить .
И пока я тут валялась, у меня возникла идея подать в суд на производителя венлафаксина за "потерю репутации вследствие неуемного флуда на форуме с применением дурацких шуток". В нежелательных эффектах такая побочка, вроде, не указана. А я страдаю!!!!
По-моему, это перспективная идея .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я ее ноги таскаю с этого активирующего препарата

__________________________________
Утро: серталин, 150 мг; B 12 + комплекс витаминов В
Вечер: кветиапин, 25 мг + алпразолам, 1 мг (для сна)
Диагнозы: ГТР; паническое расстройство; депрессия; инсомния

Та вот пробивает же ж иногда (и то процентов 50 моей природной иронии , вот исцелюсь - узнаете тут у меня с Таней и Алиной кузькину (ленкину) мать! )


А Дина не даст тебе, я организую! нечего тут блистать еще ярче и вообще, остальных психопатов нечего затмевать!


Слушай, а я бы, напротив, еще на 75 подняла...особенно, учитывая, что на 300 ты спишь меньше, чем на более низких дозах. А высыпаешься, подрываясь в 6?



Нет, детка, это норадреналин....


У меня тоже так было, еле вытерпела 50 мг (а у тебя 200!!! ) две недели, депрессия к тому же все глубже и глубже становилась. А ты сколько по времени пьешь уже?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг