История poppea: тревога и апатия

poppea, Спецы по художественной гимнастики и тут тоже упоминаются

__________________________________
С 2014 квет.теперь только 50мг на ночь
с 02.2018 лам. 100мг
( 20.02.24 арипипразол- убрала совсем)
С 8.11.24 сертралин.100мг
Л-Тироксин


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Ничего странного . Художественные гимнастки - предмет вожделения президентов и зависти униполярных депрессующих. Судьба у них такая .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Честно говоря, никогда об этом не задумывалась, но, думаю, не ругала, и подозреваю, что и не хвалила. Мы с братом, как мне кажется, были слиты в монолитную массу "грудные дети" (которые даже в 20 лет требуют заботы, как младенцы), а дальше акцент смещался на подвиг матери-одиночки, которая всеми силами заботится о своих крошках (в этом смысле, чего уж там, мама и правда герой). Ну, то есть, когда вы рассказываете, как передвигали тяжеленный шкаф, вы не описываете в подробностях, какие у него там вверху завитушки или что внутри его моль погрызла. А только то, что он тяжеленный, зараза, вы полдня потратили, пропустили важный звонок, растянули мышцы и поссорились с мужем в процессе .

Интересно, ругали ли Ларису дома... Или этих тараканов выгуливали только в компании других взрослых? Человеческая психика странно работает )). Это могли быть отзвуки того же поверья, которое заставляло наших пращуров называть красивого ребенка Какашкой, чтобы его злые духи не уволокли . Или еще какое странное представление родителя о мире вокруг.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Спасибо, Sosisja! Я так рада, что Вы нашли хорошего врача, которая Вам понравилась! Будем надеяться, что ее схема заработает, и она упредит Ваш очередной побег с терапии .

Доброе человеческое отношение - да, очень нужно. Вы так тепло это сказали . К сожалению, придется своими лапками барахтаться. Хотя почему? Мне на этом сайте реально здорово помогли, именно добрым словом.

Sosisja, а можно еще вопрос? А КАК Вы знаете, что мама Вас любит? Вы это чувствуете, или это моментами как-то проявлялось?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

На самом деле, выговориться на сайте было отличной идеей. Я, в принципе, знала, что какой-то эффект должен быть, но даже не ожидала, что наступит такое облегчение. Спасибо за терпение всем, кто читал эту инфантильную нудятину! Но главное, что все откликнувшиеся очень как-то так прямо здОрово откликнулись, никто не выбежал надавать мне по мордам тухлой селедкой, как я ожидала. Я прямо почувствовала себя нормальным адекватным человеком. Тем более было большим облегчением услышать, что у кого-то ТОЖЕ такое было.
Я сожрала какой-то малоизученный ноотроп, и на меня накатила сентиментальность.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Попытаюсь еще раз переформулировать, что именно меня волнует в моем детстве.

Вот Гретель пишет, что ей стало легче морально, когда она приняла для себя вариант, что на самом деле ничего ужасающего не было, а просто Гретель с детства "не такой, как все" и все воспринимала обостренно.
А Sosisja, несмотря на конфликты и все такое, как-то ЧУВСТВОВАЛА, что ее любят.

Думаю, и правда есть вариант, когда родители - например, алкоголики - творят безобразные вещи, но под всем этим багажом ребенка любят, и он это чувствует, и это не всегда тоже гуд, поскольку тормозит сепарацию от токсичной семьи и прививает всякие разные комплексы.

У меня ситуация немного другая. Мама ОЧЕНЬ заботилась о нас. Она действительно совершенно одна поднимала двоих детей в голодные 90-е. Не имея ни малейшей коммерческой жилки, пыталась челночить, подрабатывать где только можно, действительно на долгие годы отказалась от творчества, не вышла второй раз замуж, следила за нашими успехами в школе, дала высшее образование. Где-то наскребла денег даже на компьютер брату, который учился на программиста. Мы жили очень бедно, но мама ПЫТАЛАСЬ, и тут к ней претензий нет.

Дело в том, что под всем этим я постоянно ощущала агрессию в свою сторону и какое-то отвращение. Это было скрыто и выливалось в каких-то странных претензиях, вспышках ярости, которые оправдывались моими несовершенствами. На словах мама была готова на все ради детей, кроме детей у нее не было ничего, но я при этом панически ее боялась. И ужаснее всего было то, что я не понимала, это на самом деле так или мне только кажется? Мне казалось, что я сумасшедшая (передаю тебе привет, Гретель), что я вижу то, чего нет, я не могла доверять сама себе. Ведь если человек к тебе нормально относится, а ты думаешь, что он хочет тебя убить, это же шизофрения и паранойя! При этом все восхищались, какая у меня самоотверженная мать, я регулярно писала сочинения в школе на тему "Ласковые мамины руки" или "Мама - главное слово в нашей судьбе", а при попытках отреагировать на агрессию меня стыдили, говорили, что это же МАМА, она НЕ МОЖЕТ не любить своего ребенка, и что Бог меня накажет за то, что я ее не люблю. Получалось, нельзя видеть того, что я вижу. Получалось, это я почему-то не люблю маму, а не она меня. А почему - непонятно.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

И когда я принимала версию, что я просто больна, мне не становилось легче, я просто все дальше укатывалась в этот хаос. Оказывалось, что я не могу судить здраво, что у меня где-то глубоко сломался важный винтик, и никто не может найти, где. Вот этим мне Гретель и подозрительна. Чем-то ее навязчивая убежденность в своем сумасшествии и эээээ... несколько сниженная критика к действиям других в этой связи (я про доктора и его Саннипакс) напоминают мои метания в такие периоды. Хотя с другой стороны, Гретель тоже девушка разумная и ей как бы виднее.

А вот когда я читала на психологическом форуме исповеди матерей, которые рассказывали, что привезли из роддома шладкого масика, а тут эта старшая двухлетняя корова, которая жутко раздражает, мне становилось тяжело на душе, но легче на голову. Потому что, понимаете, ЭТО БЫВАЕТ! Бывает, что мать не любит ребенка, но ей от этого самой жутко, и она пытается скрыть. И общается сразу на двух противоречивых уровнях. Это немного не то, что уставшие, вспыльчивые или опасающиеся избаловать похвалой родители. У них на "нижнем" уровне нет того яростного отвержения.

Я, на самом деле, не пытаюсь изменить маму, не жажду возмездия и не пытаюсь собрать группу сочувствующих для выслушивания моего нытья (хотя это было бы прияяяяяятно ). Мне главное понять, что я НЕ сумасшедшая. И вот я, кажется, частично с помощью таблеток, частично с помощью форума, обретаю некоторую ясность мыслей и смелость доверять своим ощущениям. Я не пойду с этим в суд, я не стану публично стыдить маму на форумах, но ДЛЯ СЕБЯ я должна знать, что ЭТО БЫЛО.

На самом деле все эти обиды и попытки всем рассказать - это от собственной неуверенности, когда внутри дерутся две субличности с противоположными мнениями и их хочется вынести на общий суд и как-то объективировать. Поэтому как только участники поддержали меня в том, что детство было ужасным, вторая субличность тут же полезла спорить, что все это неправда, мама хорошая, а я все вру и сумасшедшая.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

poppea, когда у меня была температура за 40 именно она мне выше Ваада скорую и ночами мокрым полотенцем обмахивала мое пылающее тельце, именно она приходила ко мне в Психбольницу, именно она мазью смазывала мне кремлём мои синяки и гематомы и сломанное ухо, когда меня избили и изнасиловали и мы тогда плакали вместе ...
Да, она много говорила мне плохих вещей и мы с ней часто не понимаем друг друга. Но именно благодаря ей и папе, я здесь. Я до сих пор жива. А сказанные слова и порки... надеюсь, это сотрется со временем... уже началось стираться....я учусь прощать людей.....
Я также понимаю, что моя психика сдвинута из-за детства....но у некоторых бывает хуже и крыша не едет....

__________________________________
Вел, карбамазепин.
Смешанное РЛ

Я с психотерапевтом который год тему мамы и семьи прорабатываю. Сложная эта тема , очень сложная. Маме моей 70 уже и казалось бы и смысла в этом нет… Но на жизнь мою она продолжает влиять опосредованно ( мыслями из детства о детстве) .
Мне психотерапевт книгу рекомендовал «Токсичные родители» Форвард Сьюзен. Очень подробно и доступно описаны все виды абьюзов и как с этим работать.

__________________________________
Симбалта 90 мг с 10.2017 по 05.2021
Флюанксол 0.5мг
Труксал 25 мг
Велаксин с 05.2021 225 мг

Да. Тема ужасно сложная. Я сама теперь ужасаюсь, как это я вытянула ее на всеобщее обозрение. Хотя мне тут очень помогли.
И я тоже пару лет как решила, что сейчас дело далеко не в реальной маме, а в той, которая в голове застряла. То есть это уже даже роли не играет, была она такой на самом деле или это воображение, отпечаток вот такой и хуже всего, что, вдавленный с одной стороны, с другой он выпуклый и формирует мою личность. И эта личность так себе .

У вас воспоминания о детстве идут как мыслежвачка? Навязчивые и безостановочные? У меня вот отрубило внезапно на венлафаксине + ламотриджине. Но они так давно, очевидно, заполняли башку, что под ними ничего не обнаружилось. Никаких собственных шикарных мыслей . Пытаюсь вот как-то заново себя долепить "из того, что было" (с).

А Вы, кстати, какой версии придерживаетесь: что мама реально была токсичной или что Вы просто так все воспринимали, а на самом деле Вас, вполне возможно, что и любили?
Меня сейчас прямо интересует эта статистика. Пока только Vursuvuori четко сказала, что в ее случае это никак не ее больное воображение. Остальные вроде как придерживаются мнения, что, может, это искаженное восприятие.
Хотя все случаи же разные, чего это я. Опять решу, что если у большинства так, значит, у меня не может быть иначе и я все выдумала? Но все равно интересно Ваше мнение, oskar.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вот урод . В аду ему гореть, придурку.

Sosisja, а Вы не думали, что такая установка - "бьют, гадости говорят, зато вызвали скорую, значит, по-настоящему любят" - она несколько искажает Ваше видение отношений с людьми? Ну, то есть как бы гадко себя не вел человек, но если он один раз сделал Вам бутерброд с сыром, значит, он хороший. У Вас там тоже проскакивало "Муж меня ударил сотейником по лицу, но мы остались хорошими друзьями". Или это я такая мстительная? Сотейник стал бы для меня поводом никогда больше не поздравлять человека с Днем рождения. Даже если он мечтает об открыточке, сидя за этот сотейник в тюрьме.

Если будет время, может, посмотрите книгу "Сндром Мэрилин Монро":
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj_sm ... ilin_monro

Там важна только первая часть, где описывается проблема. Там где предлагается решить ее "пробуждением Внутренней Богини", можно уже не читать, чтобы не испортить впечатление.
Книга о том, как неправильные установки из детства приводят к абьюзу в отношениях.

Но я вовсе не хотела Вас терапевтировать без запроса, если Вам неприятно, прошу прощения .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Если я не люблю обоих родителей без уважительной на то причины и единственно вследствие некоторых психических отклонений, значит, я психопат . Тем более, что я никого особо и не люблю-то по жизни. У меня атрофировано чувство привязанности. Пойду про психопатов почитаю .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, прямолинейная Vursuvuori, которая себя чувствует примитивной инфузорией даже и без туфельки, по сравнению с вами, девушки с вашими всеми глубокими сентенциями (хосподи, надеюсь я правильно написала это слово, не особо представляя што оно на самом деле означает). Короче, я так глубоко не копаю и не парюсь, поэтому скажу по нашенски, по простому.

Если ребенку было не комфортно, если он не чувствовал себя в безопасности рядом со взрослыми, которые его окружали в детстве, то это вина этих взрослых. Просто потому, что он(а) ребенок, а другой(ие) взрослые.

Если ребенок боялся кого-либо из родителей или даже просто старался избегать общения с ним, потому что чувствовал себя обиженным, униженным или раздавленным и растоптанным, то это называется психологическое насилие. Кто в нем виноват?

И читала исследования, что физическое насилие, перенесенное в детстве (за исключением сексуального) меньше травмирует психику человека, нежели психологическое насилие.

Привет семьям алкоголиков, в которых не редко побивают детей от семей профессоров, в которых без побоев калечат своих детей и наносят травмы, которые с трудом заживают у них уже взрослых, а у некоторых так и не заживают.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Неправильный вывод. Даже если психически больной ребенок, коим вы, Аня (надеюсь правильно написала ваше имя) явно не были, не любит своих родителей, то на то всегда есть очень серьезные причины. И эти причины архи УВАЖИТЕЛЬНЫЕ, если только мы конечно, уважаем интересы самого ребенка.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Глубокими сентенциями я маскирую свою глупость . Надеясь, что большинство просто не поймет, что я имела в виду . Но все равно обидно . Я и правда выгляжу с ними так... эээээ... как мещанин во дворянстве?

Vursuvuori - ты офигенная. Ты самая прелестная босолапая инфузория в мире . Я напечатаю твой пост и буду читать каждый вечер перед сном.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Оба поста .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Аня! (Ты все-таки Аня, надеюсь) Я Алина. Так вот Аня, читая написанное тобой, рисуется образ умной и образованной девушки, с тонкой душевной организацией, с очаровательным чувством юмора и бесподобным слогом. Читать - одно удовольствие такую милую форумчанку. Тем более обидно, когда столь замечательный по многим параметрам, человек, без всяких оснований, считает себя то психом, то психопатом, то черствой и неблагодарной дочерью. НЕ ВЕРЮ!

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Спасибо! Это лучший комплимент за последние 5 лет!
А 5 лет назад в моем персональном топе комплиментов, лучшим был от моего сына. В ответ на мои извинения, что я была слишком молода для осознанного материнства, что была депрессивная, отстраненная мать, иногда раздражительная, несколько раз даже поднимала руку на сына в приступах раздражения и злости...
В ответ на всё это мой тогда 23хлетний сын, сказал, что я была просто замечательная мама, потому что... не мешала, ну т.е. не давила и не давлела, а давала свободу ему иметь свое мнение и поступать так, как он считает лучше для него.
За что спасибо его замечательной ( правда замечательной - без сарказма) бабушке, т.е. моей токсичной матери. Потому что я так боялась быть как она.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

А зачем тогда выкладывать то, что вы имели в виду, всем и большинству на обозрение? В надежде, что не поймут?
Откуда некоторым достоверно известно, как себя чувствует инфузория в той или иной жизненной ситуации.

Ну самой то инфузории наверное, виднее изнутри, что и как она чувствует. Надеюсь вы не станете оспаривать мое право быть этой самой, как Аня, метко заметила "босолапой" инфузорией.
А может вы лучше об чувствах инфузорий осведомлены? Вдруг вы психотерапевт и специализируетесь на проблемах инфузорий. А то обычные психиатры в один голос утверждают, что с моей одноклеточной сучностью я в услугах психотерапевтов совсем не нуждаюсь.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

poppea, Vursuvuori, девочки, вы просто прелесть!
Я молча почитаю.
Просто от неспособности поддержать диалог.)))
Пишу исключительно с целью выразить буйный восторг.)

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Спасибо, конечно.
Но я слегка придурочная таки. Это, к сожалению, вылезает, несмотря на все мои старания "жить нормальной жизнью".

Слушай, ну тебе и вправду тяжелее пришлось.
Я таки ошиблась, у нас с тобой разнятся ситуации.
В моём случае «двойных посланий» было на несколько порядков меньше.
Ну то есть агрессия не была наряжена в красивые одежды. Просто перла и всё. И я понимала, что «мама меня не любит». Про «наверное, это была вот такая странная любовь» и «я всё воспринимала неправильно» я придумала позднее.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

+1.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

присоединяюсь!

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Я , думаю, что все не так однозначно . И любила и была токсичной. Когда в меня летели табуретки и мат - была токсичной, когда меня красиво одевали, кормили вкусно, давали хорошее образование ( платили за репетиторов) , покупали квартиру и машину - любили. Моя мама многое уже не помнит, ее память блокирует плохое- помнит только хорошее. Я одно время даже сомневаться начала в своих воспоминаниях. Но у меня сестра младшая, у нее то же самое. А двум людям вряд ли может одинаково не то помниться...

__________________________________
Симбалта 90 мг с 10.2017 по 05.2021
Флюанксол 0.5мг
Труксал 25 мг
Велаксин с 05.2021 225 мг

Дааааа, девчата, Алина ЖГЛА!!!
Вот мне бы такой ясный ум и четкую логику. Нееееее! - хором сказали сентенции. - Не пущать! Не велено!
Мне и правда, настолько легче от ее постов, прямо будто оправдательный приговор зачитали .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Какой замечательный у тебя сын . И очень взрослый и разумный, несмотря на юный возраст.
Представляю, как приятно было от него такое услышать .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Milk, я всегда Вас с удовольствием читаю, очень рада, что Вы зашли в мою тему .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, казалось бы, настолько одинаковое все у детей из токсичных семей, а вот нет, вылезает, какой-то маленький нюанс и оказывается, что все было вполовину не так. И вот "лечить" уже нужно немного по другому. Для меня это тоже открытие.

Вот чисто теоретически мне кажутся немного опасными установки «наверное, это была вот такая странная любовь» и «я всё воспринимала неправильно», в том плане, что вот заучишь ты их, а потом влюбляешься такая и вся в розовых очках и в романтических отношениях, а тут в один день любимый условную тебя... не, некрасиво, давай меня огревает табуреткой по голове, а потом говорит "Шо ты как маленькая, сама довела" и покупает мороженко. И тут из подсознания лезут ОНИ! Эти «наверное, это вот такая странная любовь» и «я всё воспринимаю неправильно». И я такая ем мороженко с забинтованной головой и думаю: "А ведь ничего мужик-то! Соседке вон сто лет ее муж мороженое не покупал. А табуретка - ну, табуретка, ну вот такая странная любовь!" да, я умная Эльза
Что скажете на это, коллега? Помимо того, что синдром умной Эльзы тоже нужно лечить
Не думали ли вы о подобных последствиях?
Или тебе и правда легче так думать?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

У меня так же. Только мама сразу не помнила, чего откладывать.


Вооооот! Это как раз то, что меня больше всего беспокоило. Не выдумала ли я все. Но брата я о его воспоминаниях спрашивать не могу. Не принято у нас как-то. Боюсь, наверное, дурой выглядеть .
Надеюсь, Вы с помощью психотерапевта окончательно расправитесь с этой темой .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

А можешь еще что-нибудь назвать из длинного перечня твоих ужасных симптомов? Вот с фантазированием определились. То, что я считала нормальным явлением, оказалось солидным невротическим сдвигом спасибо, Гретель .
Но вот когда ИКА определила это как "улетать (или выпадать) из реальности", я задумалась, что ведь и правда, действительно выпадаешь из реальности на время, а это уже как-то не так невинно звучит .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Слушай, я не престаю тобой восхищаться! Ну как так, ну почему я так не умею.

Коллега, врать не буду, все отношения (которые в далеком прошлом) были крайне неудачными. Табуреткой не прилетало, но в моральном отношении меня только так чмырили.

Ну, а что вы предлагаете делать, коллега? Ну, вот выход какой? Ненавидеть своих токсичных родителей (у меня, отец был, но его настолько задвинули на задний план, что как бы и не было)? Но ненависть - очень разрушительное чувство.
Я потому и предлагаю высказать все. Она ЗНАЕТ, где была неправа. Будет всё отрицать и злиться, но против фактов не попрешь. Когда я пыталась устроить "разбор полетов" (но у меня импульсивно получалось), заканчивалось скандалом и обидами (мамиными). Но мне становилась легче. Я не жалею. Вот прямо ни минуты не раскаиваюсь.
Но правда, я высказывала не детские-детские обиды. О более поздних вещах речь была. Один раз только именно про детство речь зашла.
Мама в своем репертуаре начала вспоминать, дескать, "да ты вообще до 10 лет ссалась!" (такие выражения очень в её стиле). И тут меня прорвало!)) Говорю (на повышенных тонах так): "А ты правда не понимаешь, что ребенка лечить надо было, а не орать на него со всей дури и ремнем избивать?!!! Ты до сих пор не понимаешь, что ты хуже делала? Что так вообще делать нельзя было. Ты этого не понимаешь?!"
Я уж не помню, что мама ответила, но совершенно точно растерялась.

Отпустить ситуацию? Ну так, а как её отпустить? Вот я такой способ придумала. Дескать, все напасти случились из-за нехватки в то время психологов и моего болезненного восприятия действительности.
И вот мне казалось, что я всё отпустила. Ан нет. Ты подняла тему и снова всё, так сказать, со дна души всплыло. (Но это ни в коем разе не в упрек! Ты не подумай!)

И кстати! Я-то как раз с братом обсуждала наше детство. И опаньки! ОН НЕ СЧИТАЕТ, ЧТО НАШЕ ДЕТСТВО БЫЛО ТЯЖЕЛЫМ, ОН ГОВОРИТ, ЧТО МЕНЯ ЛЮБИЛИ!!! И кто теперь НЕпараноик?

Вот как-то так.

Может, тебе со своим тоже переговорить? Вдруг и у тебя выяснится, что всё было в шоколаде? ) Тогда на пару будем себя параноиками считать.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Я стесняюсь.
Нет, ну уж, конечно, не совсем ку-ку, но и нормой всякие такие штуки не назовешь.

Ну, дык... И я о том же.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Раз критика есть, значит, точно не ку-ку

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, Ань, как схема-то?
Как-то ты слабо лам наращиваешь (и до скольки)?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, да я хрен знает я и сама толком любить не умею... и привязанностей не испытываю как таковых. Созваниваться там с друзьями каждую неделю и тд.....но я считаю, что я их люблю по-своему.
Короче я вообще ниче не знаю.
И не уверена, что адекватно воспринимаю реальность. Особенно на новой схеме.
За книгу - спастбо. Обязательно почитаю.

__________________________________
Вел, карбамазепин.
Смешанное РЛ

Прям от сердца отлегло.)

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Да ладно? Правда, что ли?
Это же факт!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Ну факт, значит факт!)
Это всё ушлые психиатры.
Запугали меня, понимаешь, вопросами про цветные говорящие пятна на стене.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Моя сестра вообще не общается с мамой. Один, два звонка в год. Живем в одном городе все. Со мной тоже не особо желает общаться, потому что я с мамой общаюсь . Но я то хоть любви особой не испытываю к маме, все же чувствую уже за нее ответственность, возраст у нее. А сестра прям ни в какую…
Спасибо очень стараюсь расправиться)

__________________________________
Симбалта 90 мг с 10.2017 по 05.2021
Флюанксол 0.5мг
Труксал 25 мг
Велаксин с 05.2021 225 мг

Да, у меня тоже так. Не уверена, что умею любить и даже испытывать привязанность .

У тебя, вижу, тоже воспоминания о детстве полезли. Это мое плохое влияние на форуме .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

От спасибо тебе, добрый человек! Без дураков спасибо! Я-то вчера напряженно думала, что вроде же с какой-то целью заходила на форум (помимо того, чтобы попаясничать), но вот с какой?

А приходила я пожаловаться на богатырский сон в ночь с пятницы на понедельник. Это что вообще такое??? Ладно, зимой там погода гадкая, на улицу не хочется, в роду были бурые медведи, хмуро и мокро, лучше поваляться дома. Но теперь-то чего? Погода отличнейшая, солнце светит, просыпаешься в хорошем, вроде как, настроении, радостно восклицаешь: "Доброе утро, мир! Как ты чуде... хррррр-хррррр..." (тс-с-с-с-с-с! это я опять уснула, до 4-х пополудни как минимум )

Ламотриджин я повысила до 150 и теперь не знаю, это он, поганец, или венлафаксин, который в дозировке 150 мг именно так себе представляет активизацию?

Ну, правда, на скамье подозреваемых еще стакан джина, хряпнутый в пятницу по корпоративному поводу. Вот чего я бухаю, спросите вы. Поскольку в плане опыта я, несмотря на солидный возраст, ничего окружающим презентовать не могу, кроме своих буйных фантазий, которые к делу, как известно, не пришьешь, то с целью сокрытия этого прискорбного факта на людях я изображаю видавшую виды разбитную разведенку, которая может запросто жахнуть стакан джина в 45 градусов, не поморщившись. На самом деле уже при поднесении стопки к носу у меня от крепкого можжевелового духа глаза начинают вращаться в разные стороны, каждый сам по себе, как у хамелеона. Но что делать . Репутация сама себя подмачивать не будет!

В плане еды организм теперь строго делит продукты на три категории: 1) банан; 2) картошка; 3) я такое не ем. Зачем ему внезапно столько крахмала понадобилось - непонятно . Я уже чувствую себя советским пододеяльником.
Попытки запихнуть в себя мясо или овощи проваливаются. Я уже дня три, как придурок, ношу с собой в кармане две котлеты, прикупленные по случаю, в надежде, что в момент ИКС в какой-нибудь полуинтимной обстановке (при свечах или в окружении чавкающих коллег по работе) организм на них позарится. Организм непреклонен, а котлеты уже внушают подозрение.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вот что лучше в таких случаях делать: наращивать то, что есть, или добавить сертралина для, так сказать, обогащения вкусовых ощущений?

Или еще подождать?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Оборжалась, читая предыдущее сообщение.
Тебе то, что есть, сказали до скольки растить? Ты, главное, не мешай все в одну кучу. Если вел не трогала, а лам подняла - активация от ламиктала. Я пью его с утра. Мне кажется, пока с имеющимися препами не разберешься, Б-52 делать не надо

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Ну, знаешь, позорить и лупить ребенка ремнем за энурез, это вообще запредельное что-то . Но если думать, что тебя в семье обожали, а ты до 10 лет беспричинно писал в постель, заикался и панически боялся темноты, то другого пояснения, кроме как "у меня с детства с головой непорядок" и не найдешь. Это порочная практика, коллега. Клеймлю!


Так, ТЕБЯ любили, хорошо. А ЕГО? А то, может, окажется, что только тебя и любили, а ему было хуже всех . Брат насколько старше? Ему так же доставалось?

oskar, видишь, как тебе повезло? Ты хоть из списков параноиков себя исключила благодаря сестре . А насчет заботы и ответственности, это почти всегда старшим достается . Младшие вольны капризничать.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Аж полезла смотреть, что такое Б-52 .
Ну, это да, придется врать, что я буйна во хмелю, меры не знаю, приставала в пятницу к водителю троллейбуса, догонялась в пельменной, проснулась в незнакомом борделе, нашла у себя в телефоне контакт "Василий-тату бесплатно" и зареклась пить в ближайшие полгода. Думаю, если зевать при этом на остатках ламотриджина, выглядеть будет даже эффектнее .

И я же это, самолечением занимаюсь . Ламотриджин мне никто не выписывал. Надо бы психиатра найти, но вот, думаю, может, он меня сам найдет? Прямо выделит из толпы, подойдет и скажет: "Девушка, я чувствую, вам срочно нужна моя помощь! Вы так душевно сейчас с лежачим полицейским беседовали!" .

Я еще литий хотела себе прописать, даже нашла химзавод, который предлагает среди всяких купоросов карбонат лития, прям обрадовалась, что напала на золотую жилу, написала им, как наивная чукотская девушка, не могли бы они толкнуть мне два кеге порошка по почте . Я потом, мол, и больше закажу, но сначала надо проверить, как пойдет. Как-то не подумала, что там же бизнес-ту-бизнес, наверное, и кучу документов подписывают . Потом как-то неожиданно мозг включился, и я теперь скрываюсь по интернету под разными никами , вдруг они там заявление на розыск потенциального барыги подали.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

И это всё можно свободно купить без рецепта?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Может, ты уже настолько вымотавшаяся, что мозг начинает ассоциировать все эти активаторы с попыткой погонять загнанную лошадь? Поэтому нифига не активируется, а впадает в анабиоз.
(Эвона как я загнула-то )


Его любили, да. Мама любила. Свет в окне и всякое такое. Старше на 8 лет.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Нет, нельзя. Все по рецепту.
Но хитропопый я раздобыл себе пачечку.

Я против самолечения. Я не считаю себя знатоком лекарств и охотно отдалась бы в руки психиатра. Но нет просто врача, которому бы я доверяла . А сейчас, когда мне стало получше, выстроились привычные защиты, и мне еще и из-за социофобии трудно начать обход возможных вариантов.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Красиво загнула .
Но вообще-то эта лошадь проспала всю осень и зиму на феварине. Может, во сне и перебирала ногами, но в реальных скачках в это время не участвовала и когнитивку не сильно напрягала по причине ее отсутствия в этот период . Пора бы ей уже и совесть иметь.
Хотя... Может, у меня там полголовы нейронов отмерло и они еще год восстанавливаться будут.
Только ты же говорила, что венлафаксин тебя на дозе 150 мл тоже усыплял?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вообще говорят, что сиблинги с разницей 1-2 года растут как близнецы, сиблинги с разницей 3-6 лет - как братья-сестры, а сиблинги с разницей от 6 лет и больше - как единственный ребенок в семье. Когда тебе было 5, брату уже 13 и у него была куча подростковых забот вне семьи. Не думаю, что он сильно вникал в твой мир, а тебе было не очень видно, что там у него за отношения с родителями.
Так что его мнение в расчет не берем.
А родители могут очень по-разному относиться к детям, я часто встречаю случаи, когда один "свет в окошке", а другой либо "позорище" либо "о боже, у нас что, еще один ребенок есть???". Так что вполне возможно, что брат с мамой отлично ладил.
Это не делает тебя параноиком.

Прости, друг, я не могу допустить, чтобы кто-то на этом форуме был белее и румянее параноидальнее и шизее меня. Трон только один и там не место двум попам!!!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Усыплял.
И это в одном флаконе с Ламикталом (причем Ламиктала было 200мг)

На 225мг Венлафаксина и 200мг Ламиктала я вроде как почувствовала некоторую бодрость.
Но когда я сравниваю ту бодрость с сегодняшней, понимаю, что на то время я не столько чувствовала эту бодрость, сколько ОЧЕНЬ ХОТЕЛА её почувствовать. Поэтому желаемое выдала за действительное.

Золофт с Ламикталом пила. Мимо. Не было бодрости.

А вот почему-то в связке с НЛ от Ламиктала вштырило.
Я бы подумала, что ведущую роль играет НЛ. Если бы раньше их (НЛ) не пробовала пить вместе с антидепрессантами. Не было бодрости на такой связке. Была умирающим лебедем.

Мне, наверное, действительно, не показаны АДы.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Ты неподражаема. )

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Как ты Аня, сегодня? Смотрю: ты в других темах пишешь, а в своей уже 5 дней - нет. Тревожусь даже я не тревожница. А какого нашим реальным пирожницамтревожницам.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Алин, мне кажется, раз Аня смело шастает по другим темам и бойко участвует в разговорах, значит, все неплохо. Она ж раньше зажималась и шагу дальше своей ветки ступить боялась.
Аня, ты малаца! мы тебя любим! Ты отлично вписалась и украсила форум!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

+100500! Аня, ты суперская девчонка!

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Да просто огонь!!!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

И от меня респект!
poppea - очень креативный и талантливый человечек.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

poppea, пишите очень хорошо, да
Но зачем принимаете такие серьезные препараты без назначения врача?
И как потом будете с них сходить, когда они у вас закончатся?

__________________________________
Утро: серталин, 150 мг; B 12 + комплекс витаминов В
Вечер: кветиапин, 25 мг + алпразолам, 1 мг (для сна)
Диагнозы: ГТР; паническое расстройство; депрессия; инсомния

Да, как-то я быстро потеряла к себе интерес. Тем более, оказалось, что флудить в чужих темах намного веселее .


Вообще да, я сначала даже в своей писать боялась. Но я не столько осмелела, сколько вычислила точки на форуме, где точно по шее не дадут .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?