Здравствуйте, дорогие форумчане. Решила вот и я написать свою "историю", полностью, без пробелов, чтобы вы посоветовали что-нибудь и высказали свое мнение.
Зовут меня Ксения. Лет 29. Живу в Израиле.
А до этого жила в Сибири до 17 лет. Родилась и выросла там. Ребенком была веселым, хоть и задумчивым. Некоторые вещи, которых другие дети не замечали, выводили меня из равновесия на долгие дни. Всегда любила читать, играть на музыкальных инструментах, но и спорт был мне не совсем чужд. В общем, детство вспоминаю скорее с благодарностью. Ибо несмотря на все внешниие проблемы (о них чуть ниже), думаю, я была счастлива. Всегда чувствовала всю жизнь впереди, всегда была какая-то надежда, что все будет хорошо.
Мои родители крутились, как могли, чтобы заработать. Хотя относится это, скорее, к маме. Ибо отец (сюрприз!) любил злоупотребить алкоголем, на котором становился агрессивен и мог ударить и маму, и меня. А когда был трезв, то всегда был крайне нестабилен в своем настроении. В общем, при нем я боялась лишнее сказать. Потом, когда я подросла, отношение стало еще хуже. Он не разговаривал со мной месяцами, а я гадала - что во мне не так? Иногда кидал резкие словечки, замечания, от которых настроение портилось на весь день. Думаю, когда-то он любил меня. Были и у нас хорошие моменты. Как бы то ни было, в 2011 родители развелись, и с отцом я не общаюсь уже несколько лет.
Мама же тяжело работала. Каждую неделю она ездила на машине за товаром в другой город (8 часов езды). Меня это ужасно напрягало. Ночевала я у бабушки, и, хотя относились ко мне все, кроме отца, прекрасно, мне часто не хватало мамы рядом. Очень переживала за нее во время этих поездок. И очень радовалась, когда она приезжала - до следующей недели. Несколько раз попадала в аварию, и мне было просто дико страшно, потому что отец, вместо того, чтобы успокоить меня, только орал. Но слава Богу, все обошлось.
В общем, я закончила школу и один курс универа и уехала в Израиль. Родители и брат подтянулись следом. И понеслось. Сначала все было нормально. Но потом батя опять начал пить и распускать руки (когда я уже была в армии). Однажды, когда я была на базе, мне позвонила мама и сказала, что отец грозится их убить. Пришлось идти к командиру и отпрашиваться срочно в отпуск. Благо, мой офицер пошел навстречу. В общем, в тот раз обошлось. Батю все убеждали, что ему надо лечить алкоголизм. Он, естественно, не считал, что есть какая-то проблема. Так все это тянулось до моей демобилизации, после которой я поняла, что жить дома просто невыносимо. К счастью,очень скоро я познакомилась с моим будущим мужем и смогла переехать. Но вся эта катавасия и не думала кончаться. Опять пьянство, угрозы, страх. Короче говоря, закончилось все тем, что мама позвонила мне однажды и сказала, что отец гоняется за ней с ножом. Я была в это время дома у моего парня, в другом городе. В общем, я позвонила в полицию. Моего отца арестовали. Потом были долгие угрызения совести. Но, честное слово, я и сейчас поступила бы так же.
Наконец родители развелись. Мой брат, которому в ту пору было 7 лет, остался, конечно, с мамой. За пару лет до этого ему поставили синдром Аспергера.
Ну, и спустя какое-то время начались мои закидоны. Тут, в общем, особо расписывать нечего. Сначала были панические атаки, которые я принимала за другие вещи. потом попался невропатолог, который сказал мне, что это - паника, и лечится антидепрессантами. Я начала принимать циталопрам, и очень быстро состояние улучшилось. Так прошел год.
В 2013 мы решили пожениться. По ряду причин заключить наш союз мы захотели в Праге. И вот, когда мы туда полетели, я забыла свои таблетки (
). Когда прилетели домой, я подумала что-то вроде "да кому они нужны. Я и так в порядке" и не стала продолжать их принимать. К тому же в то время я выяснила, что беременна. В общем-то, мне казалось, что все складывается как по писаному. Хотя и было мне немного не по себе от мысли о ребенке, потому что были еще кое-какие планы на учебы и карьеру. Но в целом - счастье. Пока не приключился выкидыш. Эх... Очень, скажу я вам, неприятная штука. Не столько физически, сколько душевно. У меня как будто что-то умерло в душе в тот момент. Спустя несколько недель я пошла на поправку и вдруг поняла, что вместе с пустотой в душе ощущаю и некое облегчение. От того, что свободна. Знаете, я ненавижу себя за это. Понимаю, как ужасно это звучит. И видит Бог, я бы никогда нарочно не отказалась от своего нерожденного ребенка.
Как бы то ни было, когда состояние мое улучшилось, и я начала строить планы на будущее, меня прихватила новая ПА. Но в этот раз гораздо хуже. Она была с дереализацией. Никогда, никогда в жизни мне не было так страшно, одиноко и тоскливо, как в то мгновение и в долгие месяцы после.
Я пыталась отмахнуться, как-то свалить все на "глюкануло", но состояние только ухудшалось, и я пошла к психиатру. Была готова ко всему, что она скажет. Диагноз: паническое расстройство на фоне депрессии. Начала прием эсциталопрама 10 мг. Долго не хотела пить выписанный лоразепам и, когда выпила, поняла, что зря: сразу чуть-чуть полегчало.
Несколько недель экспериментировали с дозой, наконец, остановились на 10. В общем, прошло почти полгода до реального улучшения. Но это действительно было улучшение, с ощущением здоровья, с успешной социализацией, с учебой, работой, друзьями, спортом...
Так было пару лет. И вот теперь опять - вниз по склону. Прошлым летом я почти месяц пробыла одна дома ( с котиками, правда). Муж был вынужден уехать заграницу по делам. Конечно, есть люди, которым хорошо в одиночестве, мне и самой было терпимо в ремиссии, но в этот раз мне было плохо одной. Тоскливо. Постепенно вернулись ПА, с ними пришла и тревога, а потом и одна из ужаснейших атак в моей жизни, в которой я ночью звонила своему терапевту, потому что совсем накрыло.
Потом как-то поутихло, я, конечно, планировала пойти на второй курс. Начала учиться. Но к середине учебного года опять начало колбасить. Были дни, когда невероятно трудно было просто встать с постели. Мир опять стал серым, бесцветным. Все эмоции куда-то пропали, остался вялый субстрат. Как же мне легчает, когда я могу поплакать... Случается это нечасто в последнее время.
В общем, я в каком-то ступоре. Вроде, и хочу чего-то, и не хочу. Месяцами не делаю НИЧЕГО. То есть, делаю что-то: по дому, по работе (работаю из дома сейчас), создаю видимость жизни. Но это полная хрень, а не жизнь. Я хочу это прекратить, но не могу. Чем дальше, тем хуже, я думаю: стоит ли начинать жизнь в 30 лет? Стоит ли продолжать учебу, я же уже не девочка. Стоит ли вообще делать что-то? Муж видит мое состояние, на него это все производит гнетущее впечатление. Мне его очень жалко.
Психиатр сказала мне - дистимия, мол, и повысила ципру до 15. А у меня дни, недели, месяцы утекают сквозь пальцы, я живу, как во сне, и ни от чего не получаю радости.
Все. Прошу прощения за эту простыню, которая, по сути, интересна только мне. Думала, станет легче, если расскажу побольше. Замечаниям, советам, комментариям буду рада.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Но все же)
Долго и сосредоточенно учиться весьма трудно... 
спасибо огромное за поддержку)) Это правда очень помогает, думаю, вы знаете)
а то такое название пессимистическое. Захожу, а тут история хиппи энд))
Все будет нормально. Это неизбежно 
Я обычно затягиваю все важные дела до последнего момента, а потом делаю все это быстро и на адреналине. 
Так что тут все нормуль. И вообще, каждая страница жизни открывается только в нужный момент, и ни минутой раньше. Просто ты остановилась , как тот богатырь у камня в раздумье- куда идти? А в это время бездействия организм силы копит, копит 
Главное - легко и без самоедства. На это уходит много душевных сил, а их надо беречь. 
