Борьба за жизнь.

Всем привет, меня зовут Даша. Я хотела бы рассказать в поддержку людей с ОКР, а именно контрастными навязчивостями, безритуальным. Вообщем история моя с детства, как и у многих тут. Физическое насилие со стороны отца, дало о себе знать . Ну от сюда все вытекающие, страх совершить ошибку, социофобия, низкая самооценка и полное непринятие себя и мира в целом . от сюда так же вытекающие различные симптомы ВСД, ПА, страхи, фобии. Вообщем люди с ОКР разделяют мир на хорошее и плохое, ну из этого следует что плохое мы отсекаем, тогда как другие люди не контролируют ни чего, ведь все может произойти в этом мире. Вообщем контроль жизни это иллюзия, но нам то нравится, мы ж боги. И началось все в 2014 г. во время беременности случилась ПА, а потом и куча страхов. Была жуткая депрессия, потому что я не понимала что со мной происходит. Потом обойдя кучу психотерапевтов и попадались такие, которые делали только хуже. Далее начала принимать Ципралекс, и через месяцок полегчало, но полегчало как теперь я знаю потому что я верила что полегчает, основную проблему это не решало. Вообщем 2 годика продержалась я на таблах, так и живя неосознанно пытаясь всем нравится, постоянно держась в напряжении. Ну и короче потом меня через 2 года прихватило и тут я поняла, надо не таблы пить, а действовать. Смотрела видосики Федоренко в Ютубе, это дало понять суть проблемы. Ну а далее 5 долгих лет мучений, ой мама че только не было, но через этот ад пришло очень много осознаний и инсайтиков. Вообщем то такие из них как, мы не идеальны, организм наш не идеален, что за этими страхами скрывается наша спокойная жизнь, что это моя жизнь а не других людей, и что я сама решаю что делать. Вообщем из темы я раньше боялась даже ходить, но я же не знала что так люди не живут, как в детстве приучили слушаться, так я и думала нужно всем угождать. Вообщем последний инсайт моего мозга, который подтолкнул к серии откатов, которые до сих пор у меня продолжаются, но дело в том я уже из не боюсь, я понимаю что без них я не выйду в жизнь, а я уже поняла что есть жизнь спокойная после принятия себя, и это ребзя круто. И когда после отката ты читаешь форум и думаешь, вот дурь то у людей в голове, надо жить, некогда нам бояться жизнь то одна. К чему я все веду, смотрю и только одни записи о таблетках, прям обидно господа невротики. Пожелаю Вам силы духа как у меня, я не хвастаюсь, я можно сказать заново училась ходить, это очень сложно, просто 9 кругов ада на земле. Я всегда говорю, что я ада там не боюсь уже А коротко из страхов у меня было и убить ребенка своего, и прыгнуть с балкона, и ножи и стать лесбиянкой и стать монашкой и дерево жуткий,короче боялась полностью несоответствовать людям во круг. Просто ужаааас, а не жизнь. А теперь после откатика я смакую каждой клеточкой эту жизнь, и горжусь собой, ведь я могу и при этом с сыном школьником и дочкой 9 месяцев и собакой, и делами по дому. Блин текста много, могу много об этом говорить, но просто хотелось поделиться с теми кому нужно. Мы на самом деле очень сильные, что мы терпим и зо дня в день. Я говорю дай обычному человеку наше состояние, и он на следующий день попросит его застрелить Вообщем мы все справимся, силы духа всем И самое главное ОСОЗНАННО проживать свою жизнь, это очень круто и очень ценно.

Спасибо Вам, что поделились. Стало немного легче. А меня до сих пор мучает это мысль иди и убей. Не могу её принять. Как советуют везде, не обращать внимание. У меня появился страх, а вдруг это не мысль, а голос? Ведь мысль озвучивается внутренним мои голосом? Правильно? Как только приходит это мысль у меня паника, что, а вдруг это голос. Страх сойти с ума.Я уже запуталась. И так целый день.

У меня после ковида стало с психикой что то не то, сначала страхи и разная там ипохондрия потом ОКР. Основной страх это страх смерти, я боюсь разных ужасов, опасных бактерий, заражения чем то очень опасным, глпс, лептоспироз, бешенство. Страх что попадёт опасный предмет в рот, страх острых предметов, иголки, шпильки разные, скрепки и т.д.
Любой эпизод даже смешной и нелепый рисуется в самом негативном варианте. Мысли строго все негативные. Уже так надоело бояться, я устал от ежедневного страха, при этом пока даже не получается что называется махнуть рукой.
Этот страх тебя не отпускает и заставляет тревожиться даже если ты этого не хочешь.

Да вот у тех у кого голоса, страха убить совершенно нет. Они идут и делают. Вот у нас привычка думать что мы контролируем что то? Вопрос как вы можете проконтролировать. Вот я наппример я себе задавала вопрос, вот я боюсь что у меня съедет крыша и я убью ребенка, и осознание настолько у нас затуманено что мы не понимаем ничего. Ну вот боюсь я убить ребенка и что мне теперь его в дет. Дом здать что ли и он без матери останется . Ну ведь я же могу по случайности например убить ребенка, не специально, и что мне наложить руки на себя что ли и не жить, и опять ребенок без матери останется. Это настолько неразумно на самом деле, просто мы боимся быть плохими, но на самом то деле мы не имеем контроля над ситуацией