Здравствуйте, вот и я решилась создать свою тему после долгих раздумий... Мне самой очень интересно читать чужие истории, может и моя кого то заинтересует... Сейчас мне 28 лет, замужем но уже не живу с мужем из-за своих псих. проблем. НЕОБЬЯСНИМОЕ как раз связано с этим. Моё детство и юность были прекрасными, что абсолютно не предвещало никаких проблем... Единственное что я испытывала какое то чувство вины перед людьми которые жили в худших условиях. Первые звоночки начались где-то в 22 года. Я тогда уехала из маленького провинциального городка России на учёбу в Германию. Училась, наслаждались жизнью в новой стране, была счастлива практически каждый день жизни. Сейчас я понимаю что мне просто повезло пожить хорошей жизнью и чувство, что сейчас я как-будто расплачиваюсь за это... Проблемы начались с банального ВСД... Где-то на 3 курсе началось чувство неполного вздоха... Пошла к врачу, проверка сердца, лёгких.. Все супер.. Дышать нормально не могу.. Потом как то прошло и я жила дальше.. В это время стала скучать по семье и чувствовать одиночество и желание вернутся на родину к родным.. Но я знала что не могу так поступить и это глупо. На 5 курсе меня накрыло.. Тогда всего на 3-4 недели и я не знала тогда что это... Я просто ничего не чувствовала кроме пустоты внутри, все вроде хорошо а меня как будто нет.. Смотрела на себя в зеркало, вроде я нормальная как всегда.. Но как будт-то не я.. Попила тогда каких-то успокаительных и все прошло и я даже не поняла что это было.. Закончила учёбу, пригласили на практику в другой город. Переехала и постоянно ощущала тоску... одиночество.. желание вернутся в Россию к семье... но опять понимала что это глупо и я должна держаться... В этот период я познакомилась со своим будущим мужем. Мне очень нужен был близкий человек в этом чужом городе. Начала встречаться...парень был хороший но я не чувствовала особой влюбленности... постоянно сомневалась.. хотела расстаться но парень поддерживал меня во всем и я так и не могла решиться разорвать отношения.. Решила что ДОЛЖНА ПОЛЮБИТЬ.... Зачем? Не знаю... Очень хотелось отношений и близкого человека рядом... До этого были попытки отношений и все не складывалось а тут я явно чувствовала какую то перспективу отношений... Время от времени вспыхивали какие то чувства мне даже казалось что я влюбилась... Была какая то душевная близость, взаимопонимание.. Решили жить вместе... Я стала ловить себя на том что часто у меня возникает какая то необьяснимая неприязнь к своему парню и желание разорвать отношения... но я понимала что это нелогично и вроде все хорошо.. думала пройдёт.. После 1,5 года знакомства парень сделал предложение... В глубине души я все так же подумывала о расстовании но отношения были очень хорошие, доверительное и я думала что с жиру бешусь... Приняла предложение и начала готовиться к свадьбе... Чем ближе приближалась свадьба тем больше сомнений у меня возникало... Я не могла объяснить логически что меня не устраивает, но я чувствовала какое то иррациональное чувство, которое не могла объяснить, мне начало казаться что я могу влюбиться в кого то другого и не могла понять что со мной происходит, за месяц до свадьбы меня накрыло... Дереализация, тревога, мысли о су... Отменила свадьбу... Ужасное чувство вины... Сходила с ума... Сдалась психиатру... Он объяснил что у меня депрессия и её лечат антидепрессантами и психотерапией. Так я и сделала... Начала пить эсцитолопрам и ходить на психотерапию... За 2 месяца я ожила! Я снова почувствовала радость жизни и... ВЛЮБЛЕННОСТЬ! Наверно это была гипомания но тогда я решила, что я всетаки люблю своего парня, списала все свои сомнения на депрессию и мы поженились... Год было все хорошо, но были иногда тревожные звоночки... Потом началось... Я стала опять сомневаться.. Стала замечать что мне постоянно нравятся другие мужчины и мне хочется влюбиться... Я стала постоянно думать о том люблю ли я своего мужа. Да.. Нет.. Нет.. Да... Так эти мысли стали навязчивыми... У меня началось ОКР отношений.. Я опять начала переживать но надеялась что это пройдёт, ведь не могу же я опять сделать больно теперь уже своему мужу... Я сказала себе что должна взять себя в руки и любить своего мужа. Дальше хуже... У меня начались сексуальные навязчивости... Мне казалось что я занимаюсь сексом с неприятными мне людьми и даже детьми... Я начала сходить с ума... Это было ужасно... Я опять впала в тяжёлую депрессию...Опять антидепрессанты и психотерапия. Решила уйти от мужа, но психотерапевт посоветовала не принимать решений в депрессии и решить все тогда когда мне станет лучше... Я боролась с собой и с желанием уйти от мужа. Я чётко понимала, что меня всетаки что то не устраивает, но уже казалось что человек стал родным и я всетаки люблю.. Вышла из депрессии и.... снова ВЛЮБЛЕННОСТЬ! Я опять чувствую, что не хочу уходить и думаю, что всетаки люблю.... С тех пор я уже не сомневалась, что люблю но у меня начались навязчивые мысли... необъяснимые... в них было то что мне неприятно что-то в муже... движения.. какие-то манеры... Все это крутилось в голове в форме навязчивых мыслей... При этом я ощущала любовь к своему мужу и желание быть с ним... Так я жила около полутора лет... Эти навязчивые мысли постоянно были в моей голове.. особенно когда рядом был муж... при этом я чувствовала что люблю его и хочу быть с ним, но эти мысли так и не прекращались... Муж начал задумываться о детях... Мне тоже уже хотелось ребёнка и нормальной семейной жизни, но были навязчивые мысли и я понимала что так жить я не могу...эти навязчивые мысли забирали много энергии и я постоянно чувствовала что нахожусь на грани депрессии...за это время я уже перепробывала разные методы по борьбе в навязчивыми мыслями.. Разные техники... Но этот шум не прекращался... И я решила попробовать гипноз... Это были аудиозаписи гипноза на разные темы для избавления от ОКР (если кому интересно расскажу подробнее).. Я начала ругулярно их слушать и о чудо эти мысли прошли! Я наконец то почувствовала себя здоровой! Я была так счастлива и думала что наконец то могу планировать свое будущее... Мы с мужем уже мечтали о ребенке... Придумывали имена и подыскивали новую квартиру... Я на тот момент уже отказалась от антидепрессантов и была этому очень рада, тк беременнеть на антидепрессантах не хотела, тк никогда не было чувства что они реально помогают и боялась навредить будущему ребёнку... Ну и муж был против... Я забеременела моментально.. Но когда я поняла это было уже поздно... У меня случился небольшой стресс по работе и ко мне вернулись навязчивые мысли о муже... с ними вернулась дикая тревога и меня начала накрывать очередная депрессия... Я поняла что попала... Внутри меня уже была частичка меня и моего мужа... и навязчивые мысли... Я понимала что остаться с мужем и терпеть эти мысли я просто не смогу... думала родить ребёнка и потом уйти от мужа... но я понимала что я его люблю и уходить от него не хочу и он был безумно счастлив узнав о моей беременности... Я была в отчаянии... Я была в безысходной ситуации и я уже стала планировать суицид... Единственное что меня остановило это были родители... мне было жалко так поступить с ними и я легла в психушку... Я была на грани сумасшествия, я просто была одержима мыслями о самоубийстве... Без препаратов было уже не обойтись... антидепрессанты.. транквилизаторы.. нейролептики и все это уже на первых неделях беременности... я была в отчаянии... муж тоже... Я понимала, что беременности в такой депрессии я не вынесу, что навязчивые мысли не проходят и выход у меня только один.. аборт... Это был ад... я до сих пор не знаю как я всетаки осталась жива... И думаю что лучше бы не осталась... После аборта и трех месяцев психушки в тяжёлой депрессии я вышла.. Но навязчивые мыли о муже так и не прекращались...Я чувствовала что люблю мужа но навязчивые мысли были такие сильные что у меня опять началась депрессия... И я поняла что единственный выход это уйти...Муж просто не мог поверить что я так поступаю, а я не могла уже жить с этими навязчивыми мыслями и огромным чувством вины... Сейчас прошло пол года как я ушла и я опять в депрессии... мне не хочется жить... я ненавижу жизнь и себя... Я не знаю где мои чувства а где мои депрессии и гипомании..я не жалею что сделала аборт потому что таким как я лучше не иметь детей... жалко только мужа и что ему пришлось все это пережить... Я всегда пыталась жить правильно и боялась совершить ошибку... слушала разум и вот к чему это привело.. Любила ли я вобще? Или это были гопомании? Интересен взгляд со стороны на мою историю
__________________________________ Аффективное расстройство с быстрыми фазами, ОКР. 2015 эсцитолопрам 10 мг 2018 цитолопрам 30 мг 2019 амитриптилин 75 мг, оланцапин 2,5 мг замена пароксетин, лирика 150 2020 сертралин 100 мг Арипипразол 5 мг Прегабалин 75 мг
|