История Lana... Ужасы любви

Здравствуйте,
вот и я решилась создать свою тему после долгих раздумий... Мне самой очень интересно читать чужие истории, может и моя кого то заинтересует...
Сейчас мне 28 лет, замужем но уже не живу с мужем из-за своих псих. проблем. НЕОБЬЯСНИМОЕ как раз связано с этим.
Моё детство и юность были прекрасными, что абсолютно не предвещало никаких проблем... Единственное что я испытывала какое то чувство вины перед людьми которые жили в худших условиях.
Первые звоночки начались где-то в 22 года. Я тогда уехала из маленького провинциального городка России на учёбу в Германию. Училась, наслаждались жизнью в новой стране, была счастлива практически каждый день жизни. Сейчас я понимаю что мне просто повезло пожить хорошей жизнью и чувство, что сейчас я как-будто расплачиваюсь за это...
Проблемы начались с банального ВСД... Где-то на 3 курсе началось чувство неполного вздоха... Пошла к врачу, проверка сердца, лёгких.. Все супер.. Дышать нормально не могу.. Потом как то прошло и я жила дальше.. В это время стала скучать по семье и чувствовать одиночество и желание вернутся на родину к родным.. Но я знала что не могу так поступить и это глупо. На 5 курсе меня накрыло.. Тогда всего на 3-4 недели и я не знала тогда что это... Я просто ничего не чувствовала кроме пустоты внутри, все вроде хорошо а меня как будто нет.. Смотрела на себя в зеркало, вроде я нормальная как всегда.. Но как будт-то не я.. Попила тогда каких-то успокаительных и все прошло и я даже не поняла что это было..
Закончила учёбу, пригласили на практику в другой город. Переехала и постоянно ощущала тоску... одиночество.. желание вернутся в Россию к семье... но опять понимала что это глупо и я должна держаться...
В этот период я познакомилась со своим будущим мужем. Мне очень нужен был близкий человек в этом чужом городе. Начала встречаться...парень был хороший но я не чувствовала особой влюбленности... постоянно сомневалась.. хотела расстаться но парень поддерживал меня во всем и я так и не могла решиться разорвать отношения.. Решила что ДОЛЖНА ПОЛЮБИТЬ.... Зачем? Не знаю... Очень хотелось отношений и близкого человека рядом... До этого были попытки отношений и все не складывалось а тут я явно чувствовала какую то перспективу отношений...
Время от времени вспыхивали какие то чувства мне даже казалось что я влюбилась... Была какая то душевная близость, взаимопонимание.. Решили жить вместе... Я стала ловить себя на том что часто у меня возникает какая то необьяснимая неприязнь к своему парню и желание разорвать отношения... но я понимала что это нелогично и вроде все хорошо.. думала пройдёт.. После 1,5 года знакомства парень сделал предложение... В глубине души я все так же подумывала о расстовании но отношения были очень хорошие, доверительное и я думала что с жиру бешусь... Приняла предложение и начала готовиться к свадьбе...
Чем ближе приближалась свадьба тем больше сомнений у меня возникало... Я не могла объяснить логически что меня не устраивает, но я чувствовала какое то иррациональное чувство, которое не могла объяснить, мне начало казаться что я могу влюбиться в кого то другого и не могла понять что со мной происходит, за месяц до свадьбы меня накрыло...
Дереализация, тревога, мысли о су...
Отменила свадьбу... Ужасное чувство вины... Сходила с ума...
Сдалась психиатру... Он объяснил что у меня депрессия и её лечат антидепрессантами и психотерапией. Так я и сделала... Начала пить эсцитолопрам и ходить на психотерапию... За 2 месяца я ожила! Я снова почувствовала радость жизни и... ВЛЮБЛЕННОСТЬ! Наверно это была гипомания но тогда я решила, что я всетаки люблю своего парня, списала все свои сомнения на депрессию и мы поженились... Год было все хорошо, но были иногда тревожные звоночки... Потом началось... Я стала опять сомневаться.. Стала замечать что мне постоянно нравятся другие мужчины и мне хочется влюбиться... Я стала постоянно думать о том люблю ли я своего мужа. Да.. Нет.. Нет.. Да... Так эти мысли стали навязчивыми... У меня началось ОКР отношений.. Я опять начала переживать но надеялась что это пройдёт, ведь не могу же я опять сделать больно теперь уже своему мужу... Я сказала себе что должна взять себя в руки и любить своего мужа. Дальше хуже... У меня начались сексуальные навязчивости... Мне казалось что я занимаюсь сексом с неприятными мне людьми и даже детьми... Я начала сходить с ума... Это было ужасно... Я опять впала в тяжёлую депрессию...Опять антидепрессанты и психотерапия. Решила уйти от мужа, но психотерапевт посоветовала не принимать решений в депрессии и решить все тогда когда мне станет лучше... Я боролась с собой и с желанием уйти от мужа. Я чётко понимала, что меня всетаки что то не устраивает, но уже казалось что человек стал родным и я всетаки люблю..
Вышла из депрессии и.... снова ВЛЮБЛЕННОСТЬ! Я опять чувствую, что не хочу уходить и думаю, что всетаки люблю....
С тех пор я уже не сомневалась, что люблю но у меня начались навязчивые мысли... необъяснимые... в них было то что мне неприятно что-то в муже... движения.. какие-то манеры... Все это крутилось в голове в форме навязчивых мыслей... При этом я ощущала любовь к своему мужу и желание быть с ним... Так я жила около полутора лет... Эти навязчивые мысли постоянно были в моей голове.. особенно когда рядом был муж... при этом я чувствовала что люблю его и хочу быть с ним, но эти мысли так и не прекращались...
Муж начал задумываться о детях... Мне тоже уже хотелось ребёнка и нормальной семейной жизни, но были навязчивые мысли и я понимала что так жить я не могу...эти навязчивые мысли забирали много энергии и я постоянно чувствовала что нахожусь на грани депрессии...за это время я уже перепробывала разные методы по борьбе в навязчивыми мыслями.. Разные техники... Но этот шум не прекращался... И я решила попробовать гипноз... Это были аудиозаписи гипноза на разные темы для избавления от ОКР (если кому интересно расскажу подробнее).. Я начала ругулярно их слушать и о чудо эти мысли прошли! Я наконец то почувствовала себя здоровой! Я была так счастлива и думала что наконец то могу планировать свое будущее... Мы с мужем уже мечтали о ребенке... Придумывали имена и подыскивали новую квартиру... Я на тот момент уже отказалась от антидепрессантов и была этому очень рада, тк беременнеть на антидепрессантах не хотела, тк никогда не было чувства что они реально помогают и боялась навредить будущему ребёнку... Ну и муж был против...
Я забеременела моментально.. Но когда я поняла это было уже поздно... У меня случился небольшой стресс по работе и ко мне вернулись навязчивые мысли о муже... с ними вернулась дикая тревога и меня начала накрывать очередная депрессия... Я поняла что попала... Внутри меня уже была частичка меня и моего мужа... и навязчивые мысли... Я понимала что остаться с мужем и терпеть эти мысли я просто не смогу... думала родить ребёнка и потом уйти от мужа... но я понимала что я его люблю и уходить от него не хочу и он был безумно счастлив узнав о моей беременности... Я была в отчаянии... Я была в безысходной ситуации и я уже стала планировать суицид... Единственное что меня остановило это были родители... мне было жалко так поступить с ними и я легла в психушку... Я была на грани сумасшествия, я просто была одержима мыслями о самоубийстве... Без препаратов было уже не обойтись... антидепрессанты.. транквилизаторы.. нейролептики и все это уже на первых неделях беременности... я была в отчаянии... муж тоже... Я понимала, что беременности в такой депрессии я не вынесу, что навязчивые мысли не проходят и выход у меня только один.. аборт...
Это был ад... я до сих пор не знаю как я всетаки осталась жива... И думаю что лучше бы не осталась...
После аборта и трех месяцев психушки в тяжёлой депрессии я вышла.. Но навязчивые мыли о муже так и не прекращались...Я чувствовала что люблю мужа но навязчивые мысли были такие сильные что у меня опять началась депрессия... И я поняла что единственный выход это уйти...Муж просто не мог поверить что я так поступаю, а я не могла уже жить с этими навязчивыми мыслями и огромным чувством вины...
Сейчас прошло пол года как я ушла и я опять в депрессии... мне не хочется жить... я ненавижу жизнь и себя... Я не знаю где мои чувства а где мои депрессии и гипомании..я не жалею что сделала аборт потому что таким как я лучше не иметь детей... жалко только мужа и что ему пришлось все это пережить...
Я всегда пыталась жить правильно и боялась совершить ошибку... слушала разум и вот к чему это привело..
Любила ли я вобще? Или это были гопомании? Интересен взгляд со стороны на мою историю

__________________________________
Аффективное расстройство с быстрыми фазами, ОКР.
2015 эсцитолопрам 10 мг
2018 цитолопрам 30 мг
2019 амитриптилин 75 мг, оланцапин 2,5 мг
замена пароксетин, лирика 150
2020 сертралин 100 мг
Арипипразол 5 мг
Прегабалин 75 мг

Грустная, но понятная история...
Сейчас не надо выяснять, где и что правда, вам срочно нужен хороший врач. Когда Ваше состояние стабилизируется, разберетесь. Муж, если любит, поймет и поможет.

Спасибо что откликнулись, врачей обошла уже кучу за все время болезни... Поддержкой мужа воспользоваться не могу.. вообще стараюсь не общаться с ним потому что это ещё больше расшатывает психику... Боюсь его видеть... Боюсь что снова захочу быть с ним.. почувствую что люблю.. а там опять будут навязчивые мысли и это доведёт окончательно

__________________________________
Аффективное расстройство с быстрыми фазами, ОКР.
2015 эсцитолопрам 10 мг
2018 цитолопрам 30 мг
2019 амитриптилин 75 мг, оланцапин 2,5 мг
замена пароксетин, лирика 150
2020 сертралин 100 мг
Арипипразол 5 мг
Прегабалин 75 мг

Очень тяжёлая история. У вас болезнь отняла Жизнь...
На самом деле, никто не знает, что правильно, а что нет.
Да, вы любите по настоящему своего мужа, поэтому пошли на такой сложный шаг. Свою историю я не раскрыл полностью. В своё время мне тоже пришлось отпустить свою девушку, с которой мы вместе прожили 6-7 лет...
На практике, встречал достаточно много людей, которые смогли выйти из этой страшной петли «Окр». Не отчаивайтесь Нужен хороший ПТ и регулярная полноценная психотерапия каждую неделю. Так будет не всегда, обязательно будет лучше

__________________________________

Моя история
Ночные ужасы
«Не бойтесь идти медленно, бойтесь стоять на месте — это худшее, что вы можете сделать для себя»

нажмите, чтобы увидеть

Ламотриджин(утро) : 50 мг
5htp(ночь): 100 мг

Здравствуйте Serj,
я как раз читала сегодня вашу историю... Вам тоже пришлось оставить девушку из-за болезни? Расскажите если можете этим поделиться

__________________________________
Аффективное расстройство с быстрыми фазами, ОКР.
2015 эсцитолопрам 10 мг
2018 цитолопрам 30 мг
2019 амитриптилин 75 мг, оланцапин 2,5 мг
замена пароксетин, лирика 150
2020 сертралин 100 мг
Арипипразол 5 мг
Прегабалин 75 мг

Lana_May, тяжело писать и думать об этом
Это были очень светлые отношения. Мы во многом подходили друг другу. В нереальных ситуациях поучаствовали с большой долей авантюризма. Казалось, что так будет продолжаться всегда и мир нам идёт навстречу, а время растворяется и течёт в том направление, которое мы задаём. Любые цели были достижимы. Не было ничего, что нам не под силу. Конечно, её родители меня не долюбливали, так как я был совсем не ровня по соц статусу ей, на тот момент, очень влиятельная семья по меркам нашей страны со своим порядком и правилами... Мне хотелось подарить ей целый мир и это начало получаться постепенно...

Ситуация сложилась так, что впервые в кабинет ПТ меня насильно привела моя девушка. На тот момент я совершено не ведал, что со мной происходит и болезнь была не в такой обострёной форме. У меня было крайне пренебрижительное отношение к сеансам с ПТ и всё воспринималось не в серьёз . Затем болезнь начала прогрессировать и с каждым пол годом всё становилось, только, хуже. Она хотела полноценную семью и детей. Своё состояние, на тот момент я оценивал трезво, понимая, что не могу ей дать этого — дать стабильное уверенное будущее...
Поэтому я подошёл к этому очень серьёзно. Нашёл ей достойного супруга заграницей. Вёл переписку от её лица и тд. Сейчас, у неё всё очень хорошо, ттт, и уже есть дети. Мы созваниваемся и продолжаем поддерживать связь... Пару раз она срывалась, бросала всё, и вылетала из США, чтобы поставить меня на ноги. Признаться, откровенно, меня давно уже бы не было в живых... Держу определённые обязательства перед ней.

__________________________________

Моя история
Ночные ужасы
«Не бойтесь идти медленно, бойтесь стоять на месте — это худшее, что вы можете сделать для себя»

нажмите, чтобы увидеть

Ламотриджин(утро) : 50 мг
5htp(ночь): 100 мг

Блин, сейчас заплачу, Вы прямо про нас пишете...
Правда у нас все дальше и дольше... Хотя все без исключения друзья и родственники ее отговаривали - зачем тебе этот голодранец, теща влюбилась в меня с первого взгляда, и любила, как родного сына. И мир я ей успел подарить, и большую часть жизни мы прожили. И я был абсолютно уверен, что будем мы жить долго и счастливо, и умрем в один день во время оргазма.
Но пришла болезнь и все забрала...

Почитайте форум - люди живут, борются, выходят в ремиссию, снова борются... Надо искать врача, схему, ПТ. Здесь все в комплексе - лекарства не помогут без психотерапии, самодисциплины, занятий спортом, и без любви в конце концов!
Вы себя осудили и вынесли приговор. Несправедливый, между прочим! А заодно и мужу! Вы ни в чем не виноваты, Вы имеете право любить и быть любимой. И он имеет право любить Вас и помогать Вам...

Мне в Вашей истории ключевой видится фраза «я всегда старалась жить правильно и боялась совершить ошибку». Отсюда проистекает многое, что Вы описали. Я сама такая была. Антидепрессанты это не вылечили. Только работа над собой. Касательно мужа. Знаете, находясь в болезни, очень сложно оценить где настоящие чувства, а где проявление болезни (тревога, сомнения, навязчивости). Плюс, как бы парадоксально это ни звучало, иногда любимые из благих побуждений сами того не замечают, как подливают масла в огонь и расшатывают нашу и без того шаткую психику. Это я тоже проходила. Они не виноваты и искренне пытаются помочь, но выходит наоборот. Я для себя выбрала вариант максимального комфорта и психотерапию. Мне - легче. Сочувствую Вам. Все поправимо. Главное, не занимайтесь самобичеванием. Здоровья Вам!

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Боже.. у меня нет слов... Вы такой молодец!... Как я понимаю ваши чувства... Когда любишь человека хочешь дать ему счастья а сам понимаешь что не в силах это сделать... Когда видишь что человек тебя любит а ты его делаешь только несчастнее и несчастнее..Как ваша девушка отнеслась к тому что вы сделали? Она не пыталась остаться с вами любыми путями? Или смогла понять?

__________________________________
Аффективное расстройство с быстрыми фазами, ОКР.
2015 эсцитолопрам 10 мг
2018 цитолопрам 30 мг
2019 амитриптилин 75 мг, оланцапин 2,5 мг
замена пароксетин, лирика 150
2020 сертралин 100 мг
Арипипразол 5 мг
Прегабалин 75 мг

Lucky, спасибо за комментарий. Я согласна что желание делать все правильно во многом вызвало все эти проблемы. И теперь понимаю что надо перестраивать свою психику и учится слушать чувства, а не только разум.. Смогли ли вы перестроится в ходе психотерапии?

__________________________________
Аффективное расстройство с быстрыми фазами, ОКР.
2015 эсцитолопрам 10 мг
2018 цитолопрам 30 мг
2019 амитриптилин 75 мг, оланцапин 2,5 мг
замена пароксетин, лирика 150
2020 сертралин 100 мг
Арипипразол 5 мг
Прегабалин 75 мг

Да именно форум мне сейчас помогает держаться. Да, надо бороться с болезнью... Любовь мне очень в этом помогала, но она одновременно и усугубляла.. Поэтому пока я вынуждена запретить себе любить.. Думаю надо сначало научится жить с болезнью и самой собой.. Бороться с депрессией проще чем с навязчивостями поэтому из двух зол приходится пока выбирать меньшее

__________________________________
Аффективное расстройство с быстрыми фазами, ОКР.
2015 эсцитолопрам 10 мг
2018 цитолопрам 30 мг
2019 амитриптилин 75 мг, оланцапин 2,5 мг
замена пароксетин, лирика 150
2020 сертралин 100 мг
Арипипразол 5 мг
Прегабалин 75 мг

Тут, скорее, должен быть баланс между разумом и чувствами. Чтобы одно другое не перекрывало. У меня с психотерапией все смешно и грустно одновременно. Скажем так. Я сама себе психолог. Беру разные техники, наработки, подбираю то, что мне нужно в данный момент. От лиссофобии помогла КПТ. От душевных терзаний - очень сильный неожиданный стресс с океанами слез и 48 часов без сна и еды, который мы разобрали с психотерапевтом, работающим в другом направлении. Я не могу сказать, что перестроилась полностью. Мой полный цикл выгорания эмоций длится полтора-два года. Но сейчас мне настолько неплохо, что ни боль, ни слёзы, которые иногда накатывают, особой погоды не делают. Я работаю, развиваюсь, радуюсь жизни как могу, завела новое хобби. В общем, живу. И планирую жить дальше.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831