А кому нибудь снилось, что у него во сне началась паническая атака, причем со всеми ощущениями как в реале. Только во сне таблетку не выпьешь, ты же своим сном не можешь управлять. Хорошо, что хоть не весь сон такое снилось. Мне интересно, это действительно была у меня паническая атака ночью или это только сон. У меня раньше по ночам никогда панических атак не было, наоборот, ночь самое мое любимое время, когда я могу отдохнуть от своего контроля за дыханием. А сегодня вот приснилось. Мне до этого часто снилось, что я контролирую дыхания, но чтобы прямо это до панической атаки доходило. У меня бывший муж раньше много пил, из за чего я и ушла. Так вот он рассказывает, что ему в кошмарах сниться, что он опять напился, и тоже ощущения реальные)) Видимо кто о чем циклиться, того это и мучает. Мне раньше каждую ночь еще всякие зомби снились, хотя я таких фильмов уже лет 10 не смотрю. Видимо страх еще с детства сидит, когда отец меня с братом в кино на Фреди Крюгера сводил Мне 6 лет было, брату 5. Но брат когда было страшно глаза закрывал, а когда норм то открывал. Это я ему говорила, когда уже не страшно, тк старшая. А мне пришлось смотреть все. Так брат даже обописелся во время сеанса, а меня потом мама до пятого класса к психиатру водила со страхами. Еще и дядя хирург по блату в 10 лет устроил в детское психиатрическое отделение полежать. У меня тогда невроз навязчивых движений начался. А лежали там дети, которые убегали из детдомов в качестве наказания. Там была реальная тюрьма. Везде решетки. Даже выключатели на замках. Всего две палаты, для девочек и мальчиков. Вещи все от дали родителям, своего ничего нельзя было. Холодильник на замке, кому что принесут, после обеда тех на 10 мин оставляли на кухне, открывали холодильник и разрешали покушать. С собой конфеты выносить нельзя было. Выходишь с кухни, а там остальные дети на тебя набрасываються и шарят по карманам в поисках конфетки. Мыли всех вместе, девочек с мальчиками. Как наступает ночь, так начинается рев, мама, забери меня. Одна девочка меня каждую ночь душила, сядет сверху и глаза выковыривает. Другой стало плохо, ей носок в рот затолкали, чтобы не орала и смирительную рубашку одели, отвели в карантин. Хормили плохо, по столу тараканы ползали. Что не сьедим на завтрак, все смешивали в кастрюле и давали на обед. Это 90-е годы были. Днем в палаты заходить не разрешали, на кроватях сидеть было тоже нельзя. Напичкают транквилизаторами, усадят на пол в зале, включат новости и кто начинает засыпать, нянечка подходила и била пластиковой игрушкой. Еще нас в коридоре зачем то по стенкам рассаживали. Я ревела всю неделю не переставая, смотрела в окно, ждала маму. Я лежала в Челябинске, а жила в другом городе в области. И когда в выходные приехали меня навестить, я набросилась на маму и меня не смогли оторвать. Пришлось врачам меня отпустить домой под расписку. Пол года была на домашнем обучении, учителя ко мне приходили по основным дисциплинам на дом. Хорошо хоть мама не работала и мы с ней каждый день гуляли, стряпали. Я кроме амитриптилина и фенибута ничего не пила. Потом меня перевели в обычную школу. До этого я училась в гимназии, где за помарку классная рвала при всех тетрадь и заставляла все переписывать. Уроки ч делала с первого класса до двух ночи. Была бешенная нагрузка. А когда перешла в 6 классе в другую школу, к молодой учитильнице в очень дружный класс, меня взяли 41 ученицей, сидели за партами по трое, так до выпускных экзаменов ч забыла про свой невроз. Это были мои самые счастливые годы. Поэтому я сейчас трясусь над своим сыном, балую его и хочу сделать его детско как можно счастливее, но пока плохо получается, поэтому я хочу поскорее выздороветь и уберечь сына от таких де проблем, которые были со мной. У меня мама сама болеет эписиндромом. Все детско я просыпалась по ночам от ее приступов. Боялась, что она умрет. И когда у меня начались панические атаки, я сначала думала, что тоже эпилепсия. Поэтому мама тоже нервозная, часто кричит на нас. Не отпускает меня в больницу, говорит, что куда я дену сына, что рожала не для низ, чтобы дома лечилась. Да я и не хочу расставаться с сыном, хочу его защищать, оберегать, но пока нет сил. Боюсь, что совсем станет невмоготу так жить, вот и ищу любые способы облегчения своего состояния. С мезапамом мне терпимо. Но я знаю, что это не выход. Поэтому огромные надежды возлагаю на антидепрессанты. Сегодня иду к врачу, завтра начну прием. Надеюсь, что Золофт мне пойдет и будет минимум побочек. Надо было после отделения неврозов продолжать пить хотя бы феварин, я не знаю, почему мне его назначили всего на два месяца. Ну, что, в бой!!! Главное не отчаиваться, если сразу не получиться. Я читала что процесс подбора дозы АД долгий и болезненный. Но выхода то нет, терпеть мне не привыкать, главное точно знать, что это поможет. Я уже и транквилизаторы согласна пить хоть всю жизнь, лишь бы жить. А тяжело дышать действительно может быть от невроза? У меня еще анемия и низкое давление и сама я худышка, еще все хрустит, в грудном отделе защемление. Или же все таки это чисто нервное? Закикленность, то понятно, это ОКР. Но когда физически не дышиться, когда как Буд то спазм какой, это тоже нервное? Ладно, главное панические атаки и окр убрать, а там хоть модно и в бассейн начать ходить, и на фитнес и на массаж. Сейчас просто боюсь даже лишний раз пошевелиться, чтобы дышать тяжелее не стало, на такси на работу езжу и по больницам. Там в очередях сидеть не могу, все ерзаю, как уж на сковородке, тк тяжело дышать, пытаюсь отвлечься, все в телефоне в игры играю. Свадьбу кстати свекровь отменила, а у меня уже и платье куплено и аксессуары. В ЗАГС сама звонила, выписывалась. Ипотеку не одобрили. Беременность замерла. Мама говорит, что сглазили, но я в это не верю. Это все мой невроз, если я такая, то как у меня может быть все хорошо, я даже и не надеялась. Главное сейчас это работу не потерять и сына вырастить, а на мужа и второго ребенка у меня просто уже не хватит сил и здоровья. Мама только переживает, что кто обо мне будет заботиться в будущем, если они не смогут. А мне бы хотя бы дожить до этого будущего, подольше рядом с сыном пожить, порадоваться на него. В школу отправить. 1,5 года ведь осталось, совсем большой стает. Может в школу пойдет, друзья появятся и от меня так зависеть не будет, я не буду чувствовать себя такой нужной ему и соответственно на себе заморачиваться перестану, эх, как хорошо быть здоровым, главное иметь крепкую нервную систему и быть стрессоустойчивым.
|