Всем привет. Я давно на форуме, но больше, как читатель, но теперь пришло моё время написать свою историю потому, как есть повод. Думала, что читателем и останусь, но увы. Вот уже несколько лет страдаю тревожным расстройством. Проявлялось это в виде канцерофобии. В каждом пуке я искала рак. Началось это после смерти Жанны Фриске. Обошла кучу обследований. Кровь ходила сдавать каждую неделю. К счастью, подруга лаборант, поэтому делала бесплатно, что только подкрепляло мои хождения туда. На фоне этого страха постоянно была дезориентация, паника, страх, упадок сил и апатия. Такое состояние привело к тому, что ровно год назад я с ним не смогла справиться после того, как меня и сына покусал бездомный кот. И тут меня накрыло по полной. Дошло до того, что я забрала этого кота на балкон, чтобы пронаблюдать и лишний раз не колоть прививки от бешенства. Жил этот кот у меня 2 недели. В итоге сытый, довольный, привитый и, самое главное, живой и здоровый, был отпущен туда, откуда я его забрала. Но это были 2 недели ада. Я каждый день думала о бешенстве. Это сводило с ума. Дошло до судорог и нервного истощения. Я сдалась психиатру. Ею был назначен эсцитам: сначала 5мг, потом 10. Прикрывалась прегабалином 150мг. Зашла хорошо. Таблетки работали. В этом спокойном состоянии я встретила войну и даже глазом не моргнула. Через месяц спокойно загрузила ребёнка в машину и не боясь выехала в Россию. Не жизнь, а сказка в плане тревоги. Потом, спустя год, решила, что пора заканчивать, так как такой пофигизм начал сказываться на жизни. У меня пропали эмоции, радость, об оргазме и речи быть не могло. Даже сам секс был равнодушен. Я целыми днями лежала, так как вернулась апатия, но тревоги по-прежнему не было, тут было всё ок. Я понимала, что начала разрушаться, как личность. Мне стало все равно на своё будущее, на то, где теперь работать и как становиться лучшей версией себя. Но ещё одна весомая причина - это рецепт в России и отсутствие эсцитама в аптеках столицы. На аналог переходить боялась. Думала, что в принципе пора заканчивать. Так и сделала. Разделила на 1/4 все свои остатки, которые выкупила из всех работающих аптек в своём городе в Украине. Сначала пила 2 недели по 3/4, потом 2 недели по 1/2, потом по 1/4. Последнюю неделю снова прикрылась прегабалином (был запас 1 пластинки из Украины). Вышла. Выдохнула. Поняла, что препарат меня больше не держит, когда стала снова плакать, если в инете показывали что-то трогательное. Ну, думаю, возвращаюсь к нормальным эмоциям. И вот сегодня, спустя 2 недели после окончания терапии, у меня пропал ребёнок, который сейчас на каникулах у бабушки и в 250км от меня. Он потом нашёлся, слава богу, но что я пережила за этот час, вспоминать больно. Мысли были разные, в красках и подробностях. Я не могла остановиться. Меня сковывал страх и беспомощность. Это был триггер. Я сейчас снова вернулась к состоянию, которое было при ситуации с котом. И понимаю, что вся терапия длиною в год - напрасна. Я искренне верила, что всё позади, но увы. Я даже отвыкла от этих ощущений за год. Что теперь делать - не знаю. Гражданства у меня нет, врачи только платно, я без работы. Да и не напасёшься ходить к ним постоянно за рецептом. Но больше всего не хочется снова в это отмороженное состояние. Да, на эсцитаме тревоги нет, но нет и ничего другого. Я знаю, что утром это не пройдёт. Кстати, в самом начале терапии, я ходила на КПТ. Была раз 10 и ничего. Потом карантин, потом война. В общем, пните меня, пожалуйста, не знаю зачем или киньте ссылку на что-то бесплатное, но вправляющее мозги. Я в отчаянии. Хочется радости и просто жить без ужаса в голове. Прегабалин давал подъём настроения, но в целом состояние было странное, мне не понравилось.
|