Всем привет. Я здесь впервые и просто хочу с кем-то обсудить то, что со мной происходит. Если тему разместила не там или нарушила какие-то правила, прошу отнестись с пониманием :)
Около года назад в моей жизни произошла совершенно идиотская, банальная ситуация, которая, тем не менее, ввергла меня в тревогу, конца которой нет и сейчас. Идиотская она потому, что ничего страшного по сути ведь и не произошло, а я позволила себе думать иначе.
Тревога развивалась постепенно, пока вишенкой на торте не стала еще одна ситуация, которая, как мне тогда казалось, угрожала моей жизни. С тех пор я не знаю ни дня покоя.
Я очень долго не могла понять, что вообще со мной происходит, была уверена, что умираю и как минимум уже сошла с ума. Я сразу же нашла психотерапевта (на самом деле, психолога, конечно), через месяц попала к психиатру. Ума не приложу, как люди выносят в этом состоянии годы не прибегая к помощи врачей.
Тревога была сумасшедшая, я постоянно рыдала, даже самая микроскопическая проблема казалась мне концом света (я просто не чувствовала в себе сил прожить любую эмоцию). У меня напрочь пропал аппетит, вот как будто пробку в пищевод загнали: чувствую, что желудок просит еды, но аппетита нет, еда вызывает отвращение. Я похудела (несильно, но мне казалось тогда, что у меня началась анорексия). Постоянная тахикардия 100-120. Голова отключилась совсем - ресурсов у психики больше не было. Элементарные действия стоили титанических усилий. И слезы, слезы, слезы... Страх за семью, которой ничего на самом деле не угрожало, страх смерти (рыдала, когда видела в транспорте пожилых людей, так мне было страшно стареть и умирать).
Психолог после нескольких бесед провозгласил: истерический невроз. Психиатр поставил "тревожно-депрессивная реакция на фоне расстройства адаптации у акцентуированной личности". Ушла я с рецептом на тералиджен 3 раза в день, мексидол 3 раза в день и пантокальцин на полгода три раза в день.
Нейролептик с мексидолом пропила месяц, на отмене настоял психотерапевт, психиатр одобрил. Пантокальцин забросила через два месяца. Мне было очень утомительно принимать таблетки 3 раза в день после еды, кода поесть хоть раз в день было большой удачей.
С тех пор больше ничего не принимаю. Были относительно светлые периоды, но на норму это даже не похоже. Последние полгода живу в полной апатии, вернее даже ангедонии. Тревога стала фоновой, иногда удается ее почти не слышать. Иногда мысли в голове слишком громки. Психотерапия, на мой взгляд, дала мало чего. Очень-очень сложно говорить о нелюбви к себе, когда ты как овощ, вымотанный тревогой, постоянно ищешь у себя БАР, шизофрению. Очень-очень их боюсь, сейчас пишу и плачу.
ПТ говорит, что я прогресса не вижу, а он есть (он действительно в чем-то есть, только тревога и ныне там). С самого первого тревожного эпизода логически-рационально успокаивала себя: мне на самом деле ничего не угрожает, мне никто ничего не может сделать плохого, у меня все хорошо. Самое обидное, что умом я все это прекрасно понимаю, но почему внутри все напряжено? Почему голова опять отключилась, потому что уже нет сил жевать эту мысленную жевачку? У меня и правда в жизни все хорошо, только мне на все это плевать. У меня есть те вещи, которых я всегда хотела, но я смотрю на них и не чувствую ничего. ПТ говорит, что надо "до конца полюбить себя", а мне кажется, что все эти материи где-то там, далеко... ПТ отговаривает от фармы, утверждает, что таблеткам не будет конца и края, что все они будут вызывать привыкание и терять эффективность, что под фармой психотерапия полноценно невозможна. Был кризисный момент, когда практически записалась к новому психиатру в отчаянии: пусть хоть на фарме, пусть хоть полгода, но нормальная жизнь с радостями, удовольствием хоть от чего-нибудь! Потом немного попустило и я забыла об этом.
В общем, возникла у самой себя теория и хотелось бы, что вы высказались: возможно ли такое, что тревога моя - это не перестающие хреначить в кровь адреналин с кортизолом + мышечная память о тревоге, а в плане психологии уже все нормально?
Соматических проявлений мало: уже нет той тахикардии, сплю хорошо (что странно, на протяжении всей болезни сплю хорошо! Это очень настораживает), слабости такой нет. Конечно, когда загонюсь в своих мыслях, как вот сейчас, последний месяц, так снова пропадает аппетит. ПТ твердит одно: невроз. Надо искать травмы, надо искать неотреагированные эмоции, надо работать над страхами. А я в таком состоянии сейчас, что не чувствую ни страхов, ни потребностей, ни любви.
Невроз. Не ГТР. К психиатру не надо. А я боюсь подкреплять свою ипохондрию (за последний месяц уже начала искать у себя рассеянный склероз и опухоли мозга, омг). Читаю форумы и справочники болезней - плохо. А не читать не могу. Нет доверия уже ни к врачам (назначения психиатра не очень помогли), ни к ПТ, ни к себе.
Тревога сейчас не такая, как была в начале. Она стала какая-то размазанная, ни с чем конкретно не связана, не особо сильная, но такая мерзкая, ноющая. Периодически отпускает. Спонтанно бывает день, когда выхожу с работы и чувствую: господи, как легко! Как хорошо! Попустило! Но к моменту, пока доберусь домой снова тревожусь (так привыкла к мерзким этим ощущениям в груди, в голове, что как-то странно без них, подозрительно).
Я, в общем-то, не прошу диагнозов... Просто хочу знать, что я не одна. Что будет лучше (я не верю уже в это).
|