|
Здравствуйте. Меня зовут Алина. Мне 26 лет. Симпатичная девушка. Счастлива в любви. Спокойная и скромная. С подругами веселая и общительная. На работе коммуникабельная. Без вредных привычек. С детства воспитывалась с бабушкой и дедом. Папы я не помню. Он не присутствовал в моей жизни. Умер когда мне было 5 лет. Этот факт я узнала значительно позже. В общем с отцом я была не знакома. Только уже заочно по фотографиям и рассказам. Мама жила с нами до моих 6 лет. 2004 год. После она вышла замуж. Предлагала мне уехать вместе с ней, но я категорически отказалась. Отчим приезжал каждые субботу и воскресенье дарил подарки. Бабушка и дед никогда не настраивали меня против мамы. Просто она была не такая как бабушка. Она была нервная (пережила в 16 лет страшную аварию и 11 операций с наркозами. Я родилась соответственно после. Бабушку предупредили, что после стольких операций её дочь будет нервной) и мне с ней было скучно и тоскливо, она не чем не интересовалась и меня совершенно не понимала. У меня не было связи с мамой. Она просто как приложение. Просто родственник. По ощущением как какая нибудь тетя. Можно сказать она родила меня для деда и бабы, которые взяли все воспитание и ответственность на себя. Сейчас общаемся почти как знакомые люди. Не хуже и не лучше. Я ее с собой никак не ассоциирую и совершенно не держу на неё зла. Детство у меня было счастливое. Достаточно молодые и энергичные бабушка с дедом. Одним словом я никогда не чувствовала себя какой то ущербной. Вот они - мама и папа в лице деда и бабушки. Я росла в здоровой обстановке. Со мной занимались развитием: рисовали, гуляли, покупали все что нужно, хорошо одевали, показывали классические фильмы и музыку, читали книги, смотрели познавательные передачи по "культуре". При всем я была не избалованной. Меня не ругали за оценки. Никогда нарочито не "учили хорошему". Сейчас я понимаю, что меня воспитывали собственным примером, а пример был достойный. После работы мы с дедом могли долго гулять. Когда бабушка уходила на работу (На сутки. Она работала медсестрой) а дед просто на работе до 16.00. Мама оставалась со мной. Помню меня одолевала тревога, начинались истерики (тихая истерика. Я пряталась, но мама меня находила) я чуть ли не захлебнулась слезами. Мне не нужны были ни игрушки, ни прогулки. Я не могла ничем спокойно заниматься. Она меня не била, не кричала, но мне с ней было тяжело на каком то неуловимом уровне. Мама меня успокаивала (в нервной манере т.к не понимала почему я себя так веду) но все безуспешно. У меня начиналась настоящая скорбь, будто бабушка не на работе, а умерла и я ее оплакиваю, но я тогда ещё не понимала что такое смерть. Главное, я понимала, что она на работе, но ничего не могла с собой сделать. Боялась, что она не вернётся домой т.к что-то случится. Надевала ее халат, нюхала его. Пересматривала фотоальбомы и плакала. Стоило деду вернуться домой как я успокаивалась и мы с ним что нибудь клеили или шили. Несколько раз бабушка даже отпрашивалась и приезжала меня успокоить. Как только я ее видела, то все как рукой снимало. В выходные я была с бабушкой и радовалась моментам, но и представляла неотвратимую черную тучу в виде "Выходной закончится и бабушка на сутки уйдет". Она снова уходила, и снова истерика и скорбь. Помню такой факт, что я не нарушала порядок разложенных игрушек и вещей. Чтобы все лежало так, как было когда бабушка была дома со мной. Сейчас вы сложите мнение, что я нервный, странный ребенок. Нет, это не так. Во всем остальном я была обычной весёлой и общительной девочкой. Бабушка была для меня любовью и центром вселенной. Человек, которому я могла рассказать все как подруге. В 2005 году я пошла в первый класс и бабушка ушла с работы, чтобы заниматься мной. В 2008 году бабушка попала в больницу с восполнением лёгких после этого у нее осталась осложнение - бронхиальная астма. Впервые долгое время ее не не было дома, конечно расстроилась, но таких истерик уже не было. После этого она начала болеть. Я становилась взрослее. Появился страх ее потерять, но не сильный. В 2013 году она начала лежать в больницах, но все равно была бодрая и веселая. Все как раньше. В феврале 2013 года у меня появилось первое предчуствие, что в этом году случится что то плохое, а именно я могу попасть в аварию (как мама.) или моя бабушка умрет. Тревога, но не сильная т.к не особо вдавалась в размышления, но они ( мысли) меня не покидали. В конце 2013 года мне приснился сон, будто у меня выпал зуб. Через месяц после сна умерла старшая дочь бабушки (моя тетя). У меня сложилось стойкое мнение, что мои тревоги были не зря и вот их логическое завершение. Также моя бабушка считала, что она может предчуствовали. Например: не ходи туда то, все равно не будет/не получится. Как я говорю - так и случается. Последующие годы я боялась, что в любой момент бабушка может умереть. Тем более она часто говорила деду, что то типа: "ой Володя если я умру, Алину до ума доведи" или "Как вы без меня будете тут, Володя только не пей", "Володя, мы с тобой с 18 лет вместе, нельзя так привязываться, потом тяжело терять" (они были 49 лет в браке. До смерти деда). Бабушка была уверенна, что умрет раньше деда т.к болела и часто вызывала "скорые", а дед был бодрый и даже работал. И я тоже так думала. Оглядываясь назад могу сказать, что в это время у меня появилась симптоматика подобная ОКР. Я не придавала им особого значения и не обращала внимание, но и скрывала от посторонних. В основном заключались в проведении ритуалов. К примеру: прежде чем покинуть дом, по много раз проверяла розетки и газовый вентиль. Много раз дёргала ручку входной двери не веря себе, что она точно закрыта. Так же боялась подумать плохо в церкви. Без каких либо предчуствие с моей стороны в 2018 году умер дедушка. Мы остались вдвоем с бабушкой. Время от времени бабушка лежала в больницах. После смерти деда я стала повторять мантру про себя: "Господи, пусть моя бабушка живёт долго, пусть она будет здорова". (Эта фраза не несла религиозный окрас) Мне думалось, что повторением позитивных слов так я ее защищу. Ведь я думала, что мысль материальна. Страх ее потерять стал сильнее. Иногда проходя мимо салонов ритуальных услуг, я ненароком представляла ее в гробу. Мне становилось страшно от факта, что эта мысль вообще появилась в моей голове. Я пыталась быстро избавится от этих дурацких мыслей. Осенью 2019 года моя бабушка даже работала, потому что после смерти деда ей было дома скучно. Как то вечером задумалась, что не представляю бабушку после 72 лет в живых. Не могу объяснить ощущения. Просто как будто начинаю в голове "прощупывать" года и в каких то вижу, но дохожу до 72 и дальше темно в голове и это так ясно, как аксиома. В 2019 ей было 69 лет. Мысль засела. Стала ещё внимательней к ней относиться. Как будто знала. Получается три года оставалось. Я это почему то прикинула в голове. Позже вроде забыла и не думала об этом даже когда бабушка снова лежала в больнице. В 2020 году я встретила свою первую любовь, которая значительно старше меня. С 2021 стали жить вместе. Я немного отдалилась от бабушки. Мой мужчина заменил мне бабушку. Он стал центром вселенной. (Просто выражение. Без фанатизма) в 2021 представила что остался год бабе. Летом 2022 опять вспомнила те расчеты 2019 года. Мол "уже наступил этот год" К этому времени бабушка очень серьезно заболела тромбофлебитом ног. Постоянно перевязывала их. Говорила, что сколько я так ещё протяну? Вон мне до Нины (бодрая соседка) мне до ее возраста ещё 15 лет жить, она бегает, а я уже ели хожу. С трудом передвигалась, но как всегда бодрость не теряла и даже выходила самостоятельно на прогулку и в магазин. Я все лето просыпалась с тревогой. Грустно было, а во сне она мне снилась, я ее жалела. Просыпалась со слезами. Уже думала о ней как о мертвой. Неосознанно приходя в гости начала выкидывать хлам из (своей комнаты) поймала себя на мысли будто она уже умерла, а я очищаю жилище. И на тот момент я это понимала. То есть была полная уверенность. Последние недели я ещё трогательнее стала к ней относиться. Чаще ходила чем обычно, будто чувствуя, что ей не долго осталось и нужно скрасить ее существование. Она мне снилась каждый день. Стыдно признаться, примерно за две недели до ее смерти я представила, что она должна умереть, а у меня совсем нет денег на похороны, как я буду. Мама тоже не помощник. Я так расстроилась. Мне даже стало страшно от этой дурацкой мысли. И вот 5 сентября ее не стало. (за день до смерти я ничего не почувствовала). После ее смерти примерно на недели у меня началась тревога и страх осознания собственной смерти. Мне стало страшно, что я когда то умру, а вдруг скоро? Через год? Или через пять лет? Как с этим жить? Стала изучать ладони, а именно линию жизни. Мне было плохо. После это само прошло и даже при желании об этом подумать, я уже не возвращаюсь на эту тему. Даже полезла в нумерологию ( ничего не поняла) и благополучно слетела с этой тревоги. С 2019 года я имела следующую симптоматику: если находилась дома одна, то очень долго не могла покинуть квартиру гипнотизируя: розетку, выключенный утюг, перекрыт ли газ, выключатели света, краны с водой. Очень много раз дёргала ручку входной двери. Будто не веря своим рукам и глазам. Позже (и настоящее время) стала снимать свои действия на смартфон на видео или фотографирую и спокойно ухожу. Зная, что в любой момент могу проверить.В декабре 2022 умер брат моего мужчины (60 лет) который жил с нами. Мы хорошо общались. Он умер от болезни. Диагноз я знала, но я наоборот думала, что он будет долго жить. Предчуствия не было, хотя мой мужчина в открытую говорил, что он не жилец, а я себя питала какими-то радужными фантазиями, что мол все у него будет хорошо, мол я так чувствую, но нет. И кстати, по нумерологии точно совпало с возрастом 60 лет это я сейчас посмотрела. Не судите меня, я полезла в нумерологию дабы убедиться, что у меня нет никакого чувства интуиции. Сейчас мои симптомы таковы: когда я ухожу с работы последняя, то снимаю на видео как выключаю свет в помещении и как закрываю на ключ входную дверь. Не течет ли вода из кранов. Я живу в двух этажном доме и когда ухожу с первого этажа, то гипнотизирую глазами холодильник и его содержимое, дабы убедиться что все на месте. И не осталось за его пределами и закрыт ли он как следует. Проверяю везде свет. По натуре я не перфекционист, но перед сном я не лягу спать если не задерну по особенному штору, не почищу сапоги и не переберу сумку ( проверяю ничего ли не потеряла за день). Делаю я все эти ритуалы не заметно. Чтобы никто не догадался, что я странная. Хочу отметить, что данные ритуалы никак не связаны с предчувствиями и тревогами. Я их совершаю, дабы быть уверенной, что когда я покину дом не случится пожар, наводнения и утечки газа. Или после прихода домой, в моей сумки ничего не потерялось за день. Меня сейчас беспокоят не столько ритуалы, с гипнотизируя розетки и.т.д, потому что я в принципе научилась с ними справляться и игнорирую их порой, сколько меня беспокоят навязчивые мысли. Вот с мыслями я справиться не в силах. Последние две недели я живу с страхом и предчувствием, что с моим мужчиной что то случится т.к не смогла представить его после определенного возраста ( не пишу какого) и опять чувствую это отчетливо. Не могу представить старым, а каких то знакомых могу четко представить. И чувство такое убедительное.(А про чужих вообще ничего сказать не могу) Не могу спокойно жить, т.к страшно, исходя из опыта предчуствия с бабушкой. Зачем то проверила свои мысли нумерологией (дура) (метод из интернета) и стало страшнее. Хочу отметить, что он сам недавно другу по телефону сказал: "я уж не доживу до окончания войны". Я зацепилась. Или при ссоре один раз сказал: "ты меня выведешь и я умру, побереги меня". Может он сам что то чувствует? (ссора была не по этому поводу) Также ещё причина моих страхов возможно, что он много курит, и я боюсь за его здоровье. (У него были проблемы с сердцем) Может я просто в принципе боюсь его потерять, а всякие теории я сама уже подогнала под ситуацию? На какое-то время днём я забываю о страхе, когда принимаю таблетку валерьяны или отвлекаюсь на разговор с подругой, или занята делом на работе. Утром и вечером он меня накрывает до дрожи и слёз. Мое подсознание рисует очень страшные картинки и я проживаю постоянно в себе моменты того, что с этим человеком случится плохое, так как снова в голове мысли о грядущей беде. За эти две недели я извелась уже сил нет. Каждый день как мука. Сердце окаменело. Ничего не приносит удовольствия. Я уже еле хожу от истощения. От этих мыслей у меня тяжесть в груди и болит голова. переживаю ужас снова и снова. Уже даже бешусь сама от себя. Один раз плакала от безвыходности и стало легче. Часто вступаю в внутренний диалог, пытаясь внушить сама себе, что под этим нет логической почвы, но снова и снова все мои доводы падают в яму, а все из за того, что с бабушкой мои предчуствия оправдались и я боюсь что это предчуствие. Или с бабушкой я тоже "притянула за уши" ситуацию? Вдруг я сама притягиваю беды на любимых людей? Или из за того, что я их сильно люблю у меня открывается особое чутье на них и я могу предвидеть беду. Ещё лазила по форумам типа: "Вы когда нибудь предчуствовали смерть близкого" и там люди делятся историями: "Да, за месяц до смерти мамы появилась беспричинная тревога страх слезы, а через месяц ее не стало" или "да, в предчуствия стоит верить". Вот такие вариации мыслей меня сбивают и вводят в панику. У меня в голове есть понимание, что со мной что-то не так, но и есть страх того, что это интуиция. А так же боюсь что мысли материализуются. Не могу выгнать т.к боюсь, что это не невроз, а предчуствие беды и как мне с этим жить зная, что нарисованный в голове исход неизбежен? Чувство неопределенности. Я бы сейчас запросто успокоилась признав, что у меня это только тревога от стресса, но не предчуствие, но вот этот единичный случай предчуствия/совпадения(?) когда мои опасения оправдались меня пугает и начинается паника. У нас с моим возлюбленным отличные отношения полные доверия. Ругаемся редко. Недавно я рассказала ему о своих опасениях, но он говорит что конечно же у меня нет никакого дара предчуствия, а случай с бабушкой - единичное совпадение и нужно взять себя в руки. Но как понять? С одной стороны, понимаю что она долго болела. Конечно и стресс пережитых недавних потерь наложил на меня отпечаток и скорее всего мой предполагаемый ОКР. Хочу идти к психологу. Один раз подумала о молодом коллеге, что вижу его в старости. и это чувство тоже как аксиома. Проверила нумерологией и все совпало. (Там не точно цифра возраста, а усреднённые типа: " если у вас получилась цифра такая то, то вы проживаете более 80 лет. Если такая то, то не доживёт до 40 лет" "если такая то, то вы везунчик и вас судьба бережет) Также проверяла знакомых, которые рано умерли и не совпадало. 50на50 с кем то совпадало. (да, я дура) Под вечер, когда совсем устаю думать одно и тоже по сто раз, то приходит понимание, что все это надуманно и не имеет под собой рациональной почвы, но в то же время появляется червяк сомнение, что мол "Ты так же про бабушку начала думать, а она по твоим предчувствие умерла" все сбылось. Они меня накрывают, то мне становится так тяжко, что мысли не кажутся такими уж и не рациональными. В этом внутреннем бою здравые доводы проигрывали и всё тут. И все из за случая с бабушкой. Может с бабушкой всего лишь совпадение т.к она сильно болела, и было понятно, что она скоро умрет? Но слишком уж четкое совпадение. Так же я как бы неосознанно гадаю на поступках, но это в состоянии особого стресса. Например: если успею перевернуть виниловую пластинку до окончания песни, то никто не умрет. Если утром успею отключить будильник, до того как он просигналил, то никто не умрет, но так не часто. Как мне теперь жить с этим? Я например выкину это из головы,а потом мои предчуствия подтвердится. Мне бы только как то понять, что мой мужчина будет долго жить. Прошу, помогите советом. Только не пишите: "иди к психологу". Я и так к нему скоро пойду, но мне сейчас плохо. Я настолько сильно себя накрутила, что уже не отличаю мнительность, интуицию, тревогу. Не знаю как успокоиться. Я себя не узнаю. Хочу плакать от отчаянья. Боюсь себя, а вдруг я посмотрев на человека, могу понять сколько ему осталось жить? Я не могу спокойно жить, с сомнением, что вдруг мое предчуствие не беспочвенно, а плохое предстоит.Прошу прощения за множество ошибок и повторений, но текст писала на эмоциях и устала его редактировать. Прошу, помогите!
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Я тоже так хочу 
И как?Вкусно?