Хочу написать еще про один свой страх. Но это такой, сиюминутный конечно, но каждый раз душа в пятки. У меня во время зевоты иногда заскакивает челюсть. Однажды так заскочила, что пришлось вызывать скорую. Всё онемело, боль такая. Приехали два придурка. Предложили ломать челюсть. Потом, говорят, пару месяцев в гипсе, через трубочку поедите.
Я отказалась (умная голова!). Повезли меня эти два идиота в больницу (на другой конец города!). Ехали почти 2 часа. Боль такая. Слюна течет. Привезли, там, в приемном (а это ночь) куча всяких неблагонадежных, типа проституток в рваных чулках и размазанной косметике, желтых жутких алкашей, сидящих на полу. Меня ведут в кабинет к челюстному хирургу. А он какому-то желтому как раз что-то на лице делает. Тут же в кабинете мнутся две проститутки, похихикавая. Я села на стул, забившись в угол. Прикрывая свой этот распахнутый рот платком. Страшная неловкость.
Док после желтого сразу меня и позвал. Вправил за секунду. Сказал, что врачи со скорой придурки. И с тех пор я страшно боюсь, что снова вот так экстремально заскочит и придется всё вот это. Помимо того, что это и само по себе не очень приятно. Так еще и осадок от процессов остался неизгладимый. Почти как аэрофобия. Каждый раз при зевоте стараюсь контролировать себя. И если вдруг как-то неловко, хрустнет, душа в пятки (а зеваешь-то часто), только бы не заскочила.
Сегодня ночью летало много самолетов. Оно и понятно: футбол. Плюс лето - все на отдых. Снова подумала про возможность человека летать. На такой огромной посудине, высоко в воздухе. И подумалось, раньше, до того, как появилась фобия, мне было достаточно понять, что это простая физика, аэродинамика. Всё рассчитано. Что это самый безопасный вид транспорта. То есть, всё логично, и вполне удовлетворяло мой мозг. А "когда что-то пошно не так", все рациональные объяснения перестают работать. И здесь может помочь только нечно иррациональное. Ощутить безопасность ка-то иначе. Не техническими трактованиями.
Когда я пыталась исцелиться от фобии, как со мной работал врач? Он опять же напирал на логику. Выходя из кабинета, я была с ним полностью согласна (я и до входа в кабинет была согласна), но вроде как смелость появлялась. Весь курс лечения проходил две недели. И ровно на две недели после курса меня хватило не бояться. Потом всё вернулось.
Помню, в универе, кажется, на 4 курсе. Мы практиковали проработку паттернов. Каждый из студентов рассказывал о своем каком-то страхе и каждую пару мы прорабатывали его страх. Мой - социофобию, мы прорабатывали примерно так: меня обступали кругом студенты, и я подходила к каждому впритык. Лицом к лицу. Смотрела в глаза. И проговаривала несколько фраз о том, как мне приятно и комфортно рядом с ним. Что я чувствую силу и уверенность и прочее....потом нужно было взяться за руки, обняться (это всё тоже мне сложно). И так со всеми. Потом я становилась на стул посреди комнаты, они кругом стоят, смотрят на меня. После первой же процедуры, я вышла на улицу, и полетела. Было прекрасно! Надо ли писать, что к вечеру эффект прошел. По сути, это как таблетка.
Мой вывод такой: либо надо принимать её всю жизнь. Либо найти способ объясниться с самом собой (или при помощи кого-то, кто сможет) иррациональными способами. Потому что вся наша болезнь не имеет под самой ровно никакой рациональной почвы (за редким исключением, сложных патологий мозга). А значит только какие-то определенно-подобранные импульсы способны исцелить. Никакой логики.
__________________________________ Велаксин 75 мг. Трилептал 0. Бисопролол 2.5 мг. Мелатонин 3 мг. Тиотриазолин 0.
|