Личная жизнь, личная жизнь...
Мои последние отношения были с начинающим психотерапевтом. Кто пойдёт учиться на психотерапевта? Правильно, человек уж больно тоавмированный сам.
Эти отношения продлились 3 месяца. В начале это было великолепно, чудесно и очень многообещающе. Мы говорим на одном языке, у нас одинаковый уровень знаний, мы читаем одинаковые книги, слушаем одну и ту же музыку, росли в одной субкультуре. Понимали друг друга без слов, доверие и все такое.
Но потом начался какой-то капец. Сладкий период прошёл за полтора месяца и началась жуть. Чувак во всю начал тулить свои границы, очень часто доходя до идиотизма. Например, простите за подробности, но то, что я пукнула ( ещё раз простите) под одеяло - это нарушение его границ и права дышать чистым воздухом
Когда я говорила о том, что меня задевают его слова, мне не приятно и больно, меня ранит это, он говорил, что это мои проблемы и моя реакция, к которой он не имеет отношения и ответственности не несёт за это.
Однажды я поделилась, что люблю моменты, когда перед сном мужчина читает мне сказки, для меня это трогательно и о заботе. Это было высмеянно - ты взрослая женщина, я что тебе папочка?
Я очень забочусь о своих мужчинах, я внимательна к их нуждам. Он говорил, что хочет маску для сна - подарила. Очень был тронут и благодарен. Он переехал на новое жилье, а него не было постели. Я купила ему постель, помня о том, что мы это когда-то обсуждали.
Был период, когда мы друг друга кормили и носили судочки с собственноручно приготовленной едой. Это было так мило, так заботливо, так тепло и так по-нашему. Ни с кем так не было раньше, а у нас это было. Он говорил, что очень благодарен мне за заботу и все, что я делаю для него, что никто никогда, никогда они не чувствовал себя столь нужным и значительным.
Мы дарили друг другу цветы- это тоже было исключительно наше и понятное только нам.
Я, человек, который не любит прикосновения и тактильный контакт, человек тревожный, заснула в его объятьях в людном центре города. Мне было удобно с ним спать, с ним было классно целоваться, классно гулять, да и в плане быта разногласий не было.
А границы росли и проявоялись все шире и чаще, образовалась огромная куча острых углов. Мне казалось иногда, что он просто тренируется на мне, тренирует свои психотерапевтические приёмы. Но в психотерапии присутствует момент терапевтической этики, а в отношениях его нет.
Я решила, что я не хочу так. Проговаривание чувств, откровенные разговоры результата не давали. Меня тупо не слышали, при этом чувак защищался - манипулировал и газлайтил. Я его бросила. А еще он сказал, что отношения - это не про заботу, не про понимание, не про обслуживание чувств другого, а некое взаимодействие. Что входит в это взаимодействие, я так и не услышала. Он просто обесценил то, что у нас было и то, что раньше так нас восхищало.
А теперь мне плохо. Плохо, потому что в нем очень много того, что я люблю и хочу видеть в мужчине, но к этому всему в комплекте идёт эгоизм и процессы, которые с ним происходят в результате психотерапии. И это невыносимо. Гештальт очень любит делать акцент на том, чтоб "не быть удобным для других". Но мой избранник понял это буквально и решил, что будет ломать все, что есть, только бы другим было плохо, решил, что в любой ситуации он будет видеть только себя и свою выгоду.
А теперь я чувствую себя так, как будто мои шрамы, то, что зажило и зарубцевалось и больше бы никогда не беспокоило, что заростало так долго, разодрали безобразными, грязными, щербатыми ногтями, добавили инфекцию и теперь это все гниёт.
Уже полтора месяца я чувствую себя обиженным ребёнком, которого некому защитить, некому обнять, который сам ничего не может и вообще абсолютно один. Я плаксива, я злоблива, я дуюсь, я обижаюсь. Я в еще большей растерянности чем после весенней депры.
У меня опять появилось чувство дичайшего одиночества. Как будто все равно с кем, все равно куда, лишь бы не одной. Но я одна. И я ничего не хочу. Хочу защиты, заботы, чтоб восхищались и любили. Потребность, это моя потребность сейчас. Как её удовлетворить - не знаю. Меня невероятно начала бесить психотерапия, психологи и все это. Кажется, что я все знаю о себе, дорыла до ядра, а теперь хочу ядро расколоть на куски. Нового ничего не происходит. Я знаю ситуации, свои эмоции и триггеры. Мне бы научиться эти состояния контролировать теперь.
На неделе схожу к врачу менять антидепрессанты и вообще схему. Старая не держит. Понимаю, что вполне вероятна реактивность, что надо бы психотерапию, но она тупо бесит. Да и состояние такое, что я могу прореветь всю сессию, найдя какой-то пустяковый повод. Все кажется замкнутым кругом.
Иногда хочется глушиться гидазепамом до состояния овоща, чтоб не чувствовать и не реагировать.