Личная жизнь, личная жизнь...
Мои последние отношения были с начинающим психотерапевтом. Кто пойдёт учиться на психотерапевта? Правильно, человек уж больно тоавмированный сам.
Эти отношения продлились 3 месяца. В начале это было великолепно, чудесно и очень многообещающе. Мы говорим на одном языке, у нас одинаковый уровень знаний, мы читаем одинаковые книги, слушаем одну и ту же музыку, росли в одной субкультуре. Понимали друг друга без слов, доверие и все такое.
Но потом начался какой-то капец. Сладкий период прошёл за полтора месяца и началась жуть. Чувак во всю начал тулить свои границы, очень часто доходя до идиотизма. Например, простите за подробности, но то, что я пукнула ( ещё раз простите) под одеяло - это нарушение его границ и права дышать чистым воздухом
Когда я говорила о том, что меня задевают его слова, мне не приятно и больно, меня ранит это, он говорил, что это мои проблемы и моя реакция, к которой он не имеет отношения и ответственности не несёт за это.
Однажды я поделилась, что люблю моменты, когда перед сном мужчина читает мне сказки, для меня это трогательно и о заботе. Это было высмеянно - ты взрослая женщина, я что тебе папочка?
Я очень забочусь о своих мужчинах, я внимательна к их нуждам. Он говорил, что хочет маску для сна - подарила. Очень был тронут и благодарен. Он переехал на новое жилье, а него не было постели. Я купила ему постель, помня о том, что мы это когда-то обсуждали.
Был период, когда мы друг друга кормили и носили судочки с собственноручно приготовленной едой. Это было так мило, так заботливо, так тепло и так по-нашему. Ни с кем так не было раньше, а у нас это было. Он говорил, что очень благодарен мне за заботу и все, что я делаю для него, что никто никогда, никогда они не чувствовал себя столь нужным и значительным.
Мы дарили друг другу цветы- это тоже было исключительно наше и понятное только нам.
Я, человек, который не любит прикосновения и тактильный контакт, человек тревожный, заснула в его объятьях в людном центре города. Мне было удобно с ним спать, с ним было классно целоваться, классно гулять, да и в плане быта разногласий не было.
А границы росли и проявоялись все шире и чаще, образовалась огромная куча острых углов. Мне казалось иногда, что он просто тренируется на мне, тренирует свои психотерапевтические приёмы. Но в психотерапии присутствует момент терапевтической этики, а в отношениях его нет.
Я решила, что я не хочу так. Проговаривание чувств, откровенные разговоры результата не давали. Меня тупо не слышали, при этом чувак защищался - манипулировал и газлайтил. Я его бросила. А еще он сказал, что отношения - это не про заботу, не про понимание, не про обслуживание чувств другого, а некое взаимодействие. Что входит в это взаимодействие, я так и не услышала. Он просто обесценил то, что у нас было и то, что раньше так нас восхищало.
А теперь мне плохо. Плохо, потому что в нем очень много того, что я люблю и хочу видеть в мужчине, но к этому всему в комплекте идёт эгоизм и процессы, которые с ним происходят в результате психотерапии. И это невыносимо. Гештальт очень любит делать акцент на том, чтоб "не быть удобным для других". Но мой избранник понял это буквально и решил, что будет ломать все, что есть, только бы другим было плохо, решил, что в любой ситуации он будет видеть только себя и свою выгоду.
А теперь я чувствую себя так, как будто мои шрамы, то, что зажило и зарубцевалось и больше бы никогда не беспокоило, что заростало так долго, разодрали безобразными, грязными, щербатыми ногтями, добавили инфекцию и теперь это все гниёт.
Уже полтора месяца я чувствую себя обиженным ребёнком, которого некому защитить, некому обнять, который сам ничего не может и вообще абсолютно один. Я плаксива, я злоблива, я дуюсь, я обижаюсь. Я в еще большей растерянности чем после весенней депры.
У меня опять появилось чувство дичайшего одиночества. Как будто все равно с кем, все равно куда, лишь бы не одной. Но я одна. И я ничего не хочу. Хочу защиты, заботы, чтоб восхищались и любили. Потребность, это моя потребность сейчас. Как её удовлетворить - не знаю. Меня невероятно начала бесить психотерапия, психологи и все это. Кажется, что я все знаю о себе, дорыла до ядра, а теперь хочу ядро расколоть на куски. Нового ничего не происходит. Я знаю ситуации, свои эмоции и триггеры. Мне бы научиться эти состояния контролировать теперь.
На неделе схожу к врачу менять антидепрессанты и вообще схему. Старая не держит. Понимаю, что вполне вероятна реактивность, что надо бы психотерапию, но она тупо бесит. Да и состояние такое, что я могу прореветь всю сессию, найдя какой-то пустяковый повод. Все кажется замкнутым кругом.
Иногда хочется глушиться гидазепамом до состояния овоща, чтоб не чувствовать и не реагировать.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
.gif "Однако!")
А ненужные подружки со временем отсеются, останутся только те с кем действительно есть какое то духовное родство. Так же как и куча чуваков, разгребёшь потихоньку! 
Все тогда по Марксу и Энгельсу было! 
Что скажешь по этому поводу? Ты замечаешь что симптомы уходят с возрастом или считаешь прогресс связан с работой над собой, приобретением знаний, работой с психологом и в группе? Видимо это конечно совокупность факторов но что бы ты выделила? Что важно на твой взгляд?.gif "Эти цветы Вам (2)")
Спасибо за ответ! Да ты работаешь над собой много но я думаю это и подразумевает довольно высокий IQ. Я думаю тем у кого IQ ниже и тяги к знаниям нет приходится намного сложнее. Ты занимаешься в группе как тебе общение с другими ПРЛешниками? Тут в интернат к моей дочери завезли девочку с очень серьёзным ПРЛ. Она сожгла интернат свой и ее поместили на несколько дней с моей дочерью. Ужас что они тут вместе вытворяли. Напились, моя дочь разбила голову. Весь персонал возле неё, вызывали скорую. Та девочка стала кричать что она тоже разобьёт голову, потому что ей нужно внимание. Потом порезала себя, кричала жутко. Это ужасно на что они готовы пойти ради внимания 
Ну да такая ты и есть! А тебя сейчас не гипоманит немного? Моя дочь после всех этих возлияний с той девочкой впала в депрессию на днях три наверное а сейчас в гипомании уже третий день. Она считает уже что у неё БАР. Ты не знаешь можно ли ПРЛ до БАРа раскачать при злоупотреблении алко/нарко/ таблетосами? Хорошо ту девочку сразу увезли в интернат рассчитаный на одного человека. И в интернат моей дочери ее помещали временно оказывается с психушки сразу привезли.
Вот за что тебя люблю так за открытость и искренность! Да начитана и умна к тому же но это не греет, греет искренность, это от сердца к сердцу 
Да у тебя на мой непрофессиональный взгляд всё же ПРЛ лайт ибо ПРЛ я вижу каждый день только в более тяжёлой форме к сожалению с сельхармом.. Дочери было плохо теперь уже бритвой ногу изрезала, руки не режет в последнее время, шрамы же остаются, стесняется потом. Это лето в футболке почти не ходила из за шрамов. На DBT с ней девочка ходит такая милая, она мне показывала её профиль на ФБ, все руки в шрамах.. Я рада за тебя что у тебя любимый появился и принимает тебя такую какая ты есть! 
Да именно так никаких рассказов о том что ты ебобо! Как мы лодку называем так она и поплывёт! Себя надо только расхваливать а гадостей другие наговорят за спиной когда нас нет! Но когда нас нет пусть делают что хотят, разрешаем, они нас могут даже побить! 
Про болячки не будем согласна! Рассказывай что там на личном?? 