Здравствуйте, меня зовут Владимир, мне 24 года. На данный момент учусь в ВУЗе, работаю. У меня проблемы в межличностных отношениях. Всё началось ещё 6 лет назад, когда я оканчивал школу. А возможно и раньше. Дело в том, что с 5 по 11 класс я учился не совсем в обычной школе, а в кадетском корпусе. Это такая школа-интернат с военным уклоном. В детстве у меня были проблемы с поведением, поэтому меня туда отдала мама против моей воли. И все 7 лет учебы и проживания там мне было мягко говоря плохо, я часто просил, чтобы меня забрали домой, но мама всегда говорила, что это для моего же блага, что там из меня сделают человека. Через несколько лет обучения там я смирился со своей участью, замкнулся в себе, стал гораздо меньше общаться со своими сверстниками. Увлекался компьютерными играми и книгами. Ко мне в кадетском корпусе часто придирались, обзывали, иногда унижали, но я научился все это терпеть. Когда я закончил 11 классов и стал жить гражданской жизнью, проблемы не закончились. Поступил в гражданский университет. Влился в новый коллектив. Начал испытывать трудности в попытках построить отношения с девушками. Иногда сознательно этого избегал. Тоже самое с друзьями мужского пола. Через некоторое время попробовал наркотики. Начал с амфетамина. Мне очень нравилось, что когда употребишь дозу, то общение с людьми идёт гораздо проще, увереннее чувствуешь себя в незнакомых местах или коллективе. Именно под воздействием амфетамина я пытался строить отношения с девушками и друзьями. Сам того не замечая, я окружил себя наркоманами и сам им стал. Но проблемы свои из-за этого я никак не решил. Ведь когда действие наркотика заканчивается, ты чувствуешь себя ещё хуже, чем до его приема. Также я полюбил марихуану. Под ее воздействием я забывал о своих проблемах и мог спокойно расслабиться. В мае того года я полностью завязал с наркотиками, решил жить нормальной жизнью. Стал активно заниматься спортом. Хотел найти новых друзей, новые увлечения, но не смог. Углубился в работу, она помогала и сейчас помогает мне отвлечься от моих проблем, тревог. В октябре снова начал употреблять. Считал, что мне стало скучно. К счастью с амфетамином покончил быстро, потому что отходняки стал переживать очень трудно. Да и общаться даже под ним уже не особо хотелось. Чаще стал курить траву. Чаще стал делать это в одиночестве. От этого через какое то время становилось ещё хуже. И вот в феврале-марте этого года я решил, что просто бросить не достаточно, нужно решать проблему в корне. Искать причины, из-за которых у меня возникает желание что-то употребить. Узнал, про такой диагноз, как СДВГ. Нашел у себя большинство его симптомов. Невнимательность, отвлекаемость, проблемы с вниманием во время лекций в университете, низкая мотивация при выполнении неинтересных задач. А гиперактивный и неусидчивый я с детства. Работу всегда выбирал такую, где нужно больше двигаться. В общем решил самостоятельно начать принимать препарат Страттера. Единственный разрешенный препарат от СДВГ в РФ. К тому же нестимуляторный. А то я пробовал риталин, через 2 дня приема отменил из-за побочек. Уже 2 месяца принимаю страттеру. Но особо лучше мне не стало. Ну или стало, но только по началу, когда началось терапевтическое действие. Мотивация с вниманием, конечно, улучшились, энергии вроде как больше стало. К тому же именно этот препарат помог мне завязать с марихуаной, потому что он с ней не сочетается. Память стала получше. И перепады настроения стали реже. Но все же к общению и завязыванию знакомств меня не тянет. Сейчас стараюсь меньше общаться с людьми, которые предлагают мне употребить. А так как большинство из моего окружения - это люди, употребляющие наркотики, я стал в принципе меньше общаться с друзьями. Мне кажется, что все, с кем я более-менее хорошо общаюсь, от меня чего-то хотят в материальном плане. Сами навязываются, постоянно что-то просят. Просто так обычно не звонят и не пишут, всегда что-то нужно. Но наверное это скорее моя вина. Я сам в последнее время очень редко кому-то пишу или звоню первый просто так, узнать как дела. Только по делу. Меня не очень тянет к моему нынешнему окружению. Начал считать, что настоящих друзей не бывает. Все чаще замыкаюсь в себе. Также считаю, что предыдущие или нынешние друзья часто меня подводили. Я хочу двигаться дальше по жизни, много работаю, живу по сравнению со своим нынешними друзьями скажем так "неплохо". То есть финансовых проблем я не испытываю. И вижу, что меня окружают люди, которых мало что интересует. Как мне кажется. У меня и у моих нынешних друзей мало общих интересов. А найти новых мне тяжело. Я сам не знаю почему, но избегаю встречи с людьми. И не развиваю круг общения. Боюсь, что не произведу впечатление на собеседника. Редко соглашаюсь на встречи. И сам, даже с теми, с кем бы хотел побольше пообщаться, может встретиться, приятно провести время, не делаю абсолютно ничего. Выбираю скорее одиночество. Но меня это не устраивает, и это я понимаю. Я хочу находится в компании единомышленников. Может быть я просто стесняюсь. Но я не могу сам в этом признаться, перебороть это стеснение. Да и как я заметил, мне сложно мотивировать себя поддерживать хотя бы приятельские отношения, то есть я могу общаться с человеком, мне будет интересно, а через какое-то время я просто на него забиваю, перестаю им интересоваться, и все, с концами. С девушками похожая ситуация. Особенно если они сами проявляют инициативу в общении. До первого секса, максимум второго. И все. Больше не интересна. После этого чувствую себя неприятно, как-то неправильно что ли. Не понимаю почему так происходит. Отношений дольше месяца у меня ни разу не было. Я сам по себе довольно позитивный, открытый человек, люди ко мне тянутся, но при этом я их оттвегаю. Могу резко нахамить, нагрубить, обидеть, а потом об этом жалеть. Внешностью, как я считаю, я не обделён. Стараюсь всегда за собой следить. Последний год стал чаще заниматься спортом, набрал в мышечной массе. Да и ростом я под 2 метра. Часто замечаю на себе взгляды девчонок. Понимаю, что при желании я бы мог легко познакомиться, может сходить на свидание. Но я не могу, у меня в голове постоянно крутится куча мыслей, что что-то пойдет не так, я не понравлюсь, скажу лишнего и т.п. При этом я работаю в продажах, с клиентами совершенно спокойно созваниваюсь, договариваюсь и встречаюсь каждый день почти. То есть находиться в социуме для меня не проблема. Грамотно общаться с людьми тоже. Подойти на улице к человеку и спросить что-либо, нужное мне, да раз плюнуть, в хорошем настроении правда. Но это с незнакомцами на улице. Если что-то просить приходится у знакомых или друзей, то я предпочту решить проблему самостоятельно, лишь только если в таком случае не получится, прошу у знакомых и друзей. Вот так. Последнее время читаю очень много статей в интернете, на форумах, пытаюсь самостоятельно в себе разобраться, но чувствую, что мне нужна помощь со стороны. Мне часто звонит и пишет мама, волнуется за меня постоянно, но я не могу ей всего рассказать, мне стыдно что ли. Из-за этого на нее срываюсь иногда, вот недавно опять поссорились. Она не понимает, почему я её всегда во всем обвиняю. Ну это ей так кажется. Хотя может быть так и есть? Иногда появляются мысли покончить с собой, возникает неуверенность в смысле моего существования. Хотелось бы конечно больше думать о настоящем и будущем, а я зацикливаюсь на прошлом. В последние дни чувствую себя как-то разбито. Просыпаться не хочется, спортом заниматься не хочется, да и вообще ничего особенно не хочется. Езжу только на работу. На данный момент помимо курсового приема препарата Страттера принимаю ситуационно Прегабалин или Габапентин от тревожных состоянии. Оба препарата хороши, но Прегабалин, конечно, мне очень нравится. Похож чем-то на амфетамин. Кстати, наверное, благодаря прегабалину я с амфетамином и завязал. Прегабалин очень хорошо помогает от тревоги, поднимает настроение. С его помощью могу больше, чем без него. В плане социума. Становлюсь общительнее и открытее. Общаюсь структурнее, меньше агрессии проявляю. Музыка звучит красивее и глубже. Габапентин чем-то похож, просто в бо́льших дозировках и не так сильно на настроение влияет. Самое главное для меня - это отсутствие абстинентного синдрома при ситуативном приеме. Боюсь, конечно, подсесть и заработать лекарственную зависимость, ну а что делать. Понимаю, что препаратами проблему не решить, нужно самому что-то делать. Но я не знаю с чего начать. Не привык обращаться за помощью, особенно в плане душевных проблем. Так что начать писать этот текст для меня было как испытание. Недавно вот был у терапевта на приеме, сдавал анализ крови. Сказал ей про все препараты, которые я сам себе назначил (Страттера, Прегабалин, Габапентин). Она, конечно, немного офигела. Рекомендовала обратиться к психоневрологу. Вот подумываю об этом. Можно ли с моими проблемами обратиться в ПНД? Эффективно ли там лечат? Что мне вообще могут прописать? А может лучше к частному врачу? Заранее спасибо.
|
