Здравствуйте, Алексей, нужен ваш взгляд на ситуацию, извините, пожалуйста, за много текста. Начну сначала, пожалуй. Сам по себе я довольно мнительный человек и мне свойственно переживать по пустякам. В 2017 году, как только начался 11 класс, я столкнулся с определенными трудностями. Это все еще и взросление, и становление личности, и важность выбора будущей профессии, участие в 6 олимпиадах, также я попутно ходил к двум репетиторам. К ноябру я начал понимать, что у меня уже иссякают все силы, но уверенно продолжал идти дальше. Спустя некоторое время начал осознавать, что что-то не так с восприятием реальности. Всё казалось, как будто в полусне, что я не могу до конца проснуться, вдобавок чувствовал довольно неприятные ощущения, по типу лёгкого непонимания происходящего вокруг и растерянности, тягостных и давящих внутренних переживаний без причины. Опять же, я весь был занят учёбой и толком не обращал внимания, потому что эти ощущения проявлялись только наедине с собой. 27 декабря на каникулах я заболел, и из-за болезни эти ощущения усилились, я понял, что что-то не так, всё казалось каким-то нереальным, первая же мысль "я схожу с ума", на свою голову загуглил "шизофрения у подростков", узнал, что это возможно и испытал чувство парализующей тревоги и страха, не назвал бы это панической атакой, но было очень неприятно. На утро проснулся, и вышеописанные ощущения стали не на на 3/10, а на 10 из 10. Я не понимал вообще, что происходит, всё казалось таким знакомым, и таким чужим, начиная с меня и родителей, заканчивая миром, стал ощущать внутренние давящие ощущения в большей степени, как будто разъедающую пустоту внутри. Всё это время думал о том, что схожу с ума. Начал читать симптомы шизофрении. Чем больше я читал про бред, тем больше подобных мыслей находил у себя. Банально прочитал, что больные считают, что их мысли читают, сразу же "а вдруг это правда, я ведь не могу проверить, не знают ли другие мои мысли". Еще больше испугался своих мыслей, очень критично относился к ним и старался себя переубедить, при этом испытывая парализующую тревогу на 10/10 и дереализацию, про которую я позже тоже прочитал. На самом деле, меня пугали даже не сколько мысли, а сколько мысленные образые, которые они вызывали. По типу, общался с мамой, а в голове возникал образ, картинка от ее перспективы, что она знает, о чём я думаю, при этом очень пугали чувства и ощущения, вызываемые таким образом, потому что они казались ультра реальными, были тем, что я бы испытывал, будь это правдой. Но я чётко осознавал, осознаю сейчас, что это бред. Чем больше я читал про бредовые мысли при шизофрении, тем больше они меня цепляли. Мне казалось, что всё вокруг ненастоящее, что все люди либо клоны, либо вообще не имеют сознания, либо я вообще главный герой как в "Шоу Трумана" Поговорил с родителями, настоял на походе к психотерапевту, первый сказал, что это "кризис" и говорил на совершенно посторонние темы, не помог в общем, второму, уже психиатру, рассказал всё то, что сейчас вам подробно, и про другие мысли бредового характера, и про то, что они сменяются друг другом, бывало такое, что одна беспокоит , а через пять минут уже вообще не имеет силы, потому что я зациклен на другой. В целом механизм один и тот же, я зацикливаюсь на мысли, потому что она кажется мне ненормальной, начинаю себя переубеждать, что этого не может быть, из раза в раз поддаюсь на провокации мозга "а вдруг", мысли вызывают реалистичные образы, а образы уже реальные ощущения и эмоции, как бы это было, будь правдой, хоть я и понимаю, что эти мысли иррациональны и беспочвенны. Мне поставили диагноз ОКР. Второй раз был у этого же, когда мне стало еще хуже диагноз был тот же, мне назначили элифор, но почитав о побочках, я принимать не стал. Также назначили кпт, но это стоило очень много, психиатр был самым дорогим в моём городе.
Я почитал про окр в интернете и немного успокоился, что это не шизофрения. У меня были навязчивости, что я потеряю контроль и убью своих родителей, когда я брал нож в руки, страх потерять контроль и причинить вред маленькому племяннику, страх потерять контроль и совершить суицид. Эти мысли перестали меня беспокоить, потому что я начал работать над собой, не совершал ментальные компульсии, а терпел, работал над экспозицией. В целом научился распознавать окр-мысли, потому что все они одни и те же, мучительные, тягостные, вызывающие тревогу и навязчивые. Научился не реагировать на них, а игнорировать и переводить фокус. Спустя почти 3 года моё самочувствие улучшилось с 10/10 на 5 из 10 или же до всё хорошо. Дереализация стала намного менее неприятной, появлялась лишь периодически, об этом сразу же сигнализировала мыль "что-то не так". Было очень много моментов, когда я чувствовал себя нормально, но раз в где-то 3 месяца было жёстко обострение на неделю-две. Но нереагирование и перефокусировка внимания не могут помочь вылечиться до конца. Эти бредовые мысли по типу "вдруг всё нереально, вдруг я в шоу трумана, вдруг другие ненастоящие и не имеют сознания всё еще приносят дискомфорт, да они сменяются друг другом и я осознаю, как они теряют силу, да они слабее, чем были раньше, также я все еще испытываю периодически дереализацию. Меня не отпускает мысль, что вдруг психиатр ошибся, что вдруг я умело скрыл симптомы и у меня правда шизофрения, хотя ни голосов, ни галлюцинаций у меня нет, и родные, друзья никогда не отмечали странностей в поведении, я по 100 раз спрашивал, номально ли я себя веду, когда слышал какой-то звук, думал вдруг это галлюцинация,а это кто-то из семьи тихо смотрел телевизор, думал, что может надо идти еще раз на прийом и пусть кладут в больницу, пока не поздно. Хотя опять же, это те же самые окр навязчивости и я понимаю это, но всё равно "а вдруг". Часто бывает, что нет ни подобных мыслей в голове, ни дереализации, но есть стойкое ощущение парализующей тревоги. Что посоветуете?
|