|
Сюда тоже кину.
Пролог
26 августа 1995 года, я, на восьмом месяце беременности матери, выхожу, с некоторыми затруднениями (о которых мать не помнит, а окушерки и уже покинули нас) появляюсь на свет божий. Акушеры перепутали меня с другим ребенком, но потом с матами и пюздюлями все стало ровно, как местные поля бексконечные высеченные, покрытые снегом.
Когда я подрос до такой степени, когда уже мог осознавать собственное я, то часто задавался вопросом, а почему именно я вижу всё вот это вокруг. А как видят другие люди? Казалось, что я какой-то другой, а люди, как боты. В детский сад ходил с неохотой, ни с кем не общался и ненавидел молочный суп (спустя почти 20 лет всё ещё его ненавижу).
Примерно в 4 года перенес небольшую травму. Вроде не ЧМТ. Катился на санках с горки и ударился с размаху лбом об угол панельного дома. И не понятно из-за этого ли я стал плохо видеть одним глазом или нет. Никто ничего не помнит. К слову, я ходил в особый детский сад для детей с плохим зрением. И до 18 лет мне ставили +4 дальнозоркость, а на деле оказалось, что очки мне не нужны и у меня псевдоневрит глазного нерва, вот так вот. Вернемся обратно. Скука дома. Я сидел в кресле и смотрел в стену. Меня спрашивали: "Чего ты сидишь?" А я отвечал, что мне скучно. Потом меня стал занимать конструктор. Не lego, конечно, а китайский bricks. Жили довольно бедно. Знакомых не было. Лет в 5 появились, тогда же появилась приставка китайская и я играл пока на пальцах не появлялись вмятины на пальцах. Играл я вплоть до лет 16 очень плотно, но плохо. Не хватало выдержки и концентрации. Брался за все, не заканчивал ничего. Ну это так, к слову. Во дворе дети предпочитали других детей мне. Бывает собираешься, выйдешь, а они играют уже и им похуй. Или классическое: "Колян, скинь мяч". И я скидываю. Притом что мама не запрещала мне гулять. И я шел дальше играть в army man и fallout на компе, с которым просидел до 16. Разобщались с одним знакомым стал типа другом. Часто сидел у него. Как-то он пришел ко мне. Мы сидели на гладильной доске и он мне сказал: " мои родители богаче твоих". Я особо не знал, что ответить на это. В итоге оказалось, что он очень завистлив. Когда у меня в хате сделали ремонт он загадил обои втихаря за столом.
Началась школа. Страшно. Облажался на первом дне. Всех попросили вставать порядку и называть имя и фамилию. А я просто встал и назвал. Все смеялись. Сначала учеба шла хорошо, это в начально школе. Задира в классе подтрунивал меня, девочки смеялись. В средней стало хуже. Я ни с кем не общался, потом появилась пара знакомых, но они больше между собой общались. К СЛОВУ! Совсем забыл, что жил в совковой квартире в комнате с сетрой и бабкой. Сестра меня натуральным образом доводила до истерик, когда я раздирал себя ногтями. Она словно "энергетический вампир". Потом переехали в другую квартиру, где у меня была своя комната, в которую врывались все кто ни попадя и у меня выработался рефлекс на сворачивание всех окон или открытие новой вкладки. Лет в 13 катился с горки на ногах и с нахлыстом лбом ударился головой об лед. Вернемся к школе. В 7 классе я бросил учебу. Не прогуливал, а просто не делал домашние задания, на все забивал с мыслями "будь что будет". Тогда же я перестал выходить на улицу и получал свою порцию удовольствия от компьютерных игр и разочарований, когда игра, купленная в ларьке за сто рублей не запускалась на старом пк. Нравились некоторые девочки, в розовых сновидениях ощущал платоническую теплую любовь и прокосновения к рукам. Половое созревание было позднее. Голос ломася где с 15. Учиться пытался иногда, но отвлекался на то, чтобы порисовать на полследней странице тетради. Всё лишь бы не заниматься этой унылой хуйней. Я был лузером и невидимкой. Аутсайдером. Даже вспоминать не хочется. С 14 лет начал думать о самоубийстве каждый день. Каждую ночь задавал себе вопрос:"если бы я мог умереть прямо сейчас, согласился бы я?" И всегда отвечал "да". Увлекался поверхностно эзотерикой и осознанными сновидениями, но особых успехов не достиг из-за похуизма и не желеная приняться за дело и закончить его. И так на волнах похуизма я докатился до 11 класса. Все равно было. Наплевать на всё. По инерции сдал экзамены. По инерции поступил туда, куда не особо и хотелось. Первый день в Москве закончился слезами близ общежития.
Дальше был студенческий день или день студента, хер знает. Пришлось идти. Я ворочался мимо других бухающих. В итоге потерялся, когда все ушли. Смартфона у меня тогда не было, поэтому до общаги пешком еле добрался. В универе не мог до 2 курса запомнить, где какие кабинеты, с с учебой проебывался. Ни с кем не общался. Было херово. На фоне этого я познакомился с девочкой из мурманска, которая за мной следила два года. Это было моим первым сильным чувством, и я приехал к ней на пару недель, когда были каникулы в универе. Я впервые почувствовал человеческое тепло, впервые, обнял человека, впервые поцеловался. Уезжал рыдая в поезде. Потом успокоился и впал в состояние депрессии. Вообще забил на универ. Начал есть психотомиметики каждую неделю и продавать их же одному человеку, который в итоге выпрыгнул из окна. Мое состояние в итоге наладилось. Вторую сессию я осилил и в июле поехал к ней уже на 2 месяца, 2 месяца самых беззаботных в моей жизни. Сначала все было прекрасно, но к середине августа мне стало скучно. Всё заёбывало сильнее и сильнее. Она это чувствовала, но молчала. В итоге я сел в поезд и только потом написал, что мол всё вот так вот. С сентября опять началась учеба, я более менее освоился, стал знакомиться с людьми. В последний раз побывал в состоянии психоделии с моим хорошим товарищем из другого города. И дальше понеслось. Случайно в паблике каком-то познакомился с девушкой. Встретились, быстро понравились друг другу моя история жизни совпала с моей. Симпатия. Но. Мы ссорились почти каждый день. Или по несколько раз на дню. Из-за мелочей. Ее поведение похоже на поведение пограничника. Мы пару раз с ее подругой ездили в другой город в подмосковья. Там я впервые попробовал психостимуляторы. Потом еще раз. И прохавал их фишку. Ругался я с девушкой снова и снова. Мы сходились и расходились. Я долбил и долбил все сильнее и сильнее, каждый день. Последняя тысяча уходила в пользуй скоростей и я подночь ехал забирать пакетик. Лишь бы мне не было хуево. Но это не заглушало боль. Но я чувствовал себя уверенно. Она говорила, что любит меня. А на нг уехала в другой город к друзьям и бывшему. Я остался в общаге один и мне было поебать на все. Сессия завалена. Ну и хуй с ним. Потом познакомился с одним чуваком, у которого мать-шизофреничка, а отец бармен1. Короче, он ебнутый на всю голову чудак. Но с ним было весело. Я остался жить у него и это продолжалось до лета. Мы также долбили и пили и пили и пили и пили. Летом мне все надоело и я вернулся домой, рассказал все матери. Жил как-то спокойно. Ушел в магазин за мороженым себе, в итоге зашел в аптеку за церукалом и анаприлином. Ночью кинул церукал со спокойной душой и пару блистеров анаприлина по 50мг. Чувствовал как пульс замедляется и необходимость дышать уменьшается. Лежал так, засыпал. Но что-то пошло не так и сестра вошла в комнату, увидев стакан с остатками растолченых таблеток, она позвала мать. Оры, крики. Вызвали скорую. Промыли желудок, а там уже все давно растворилось. В буханке скорой прокапали физраствором и везли два часа в токсикологию в обл центр. Потом домой вернулся. Приходил участковый и спрашивал, не доводил ли меня кто-то. Я ответил, что нет. Я пытался повеситься на ремне так же спонтанно. Ручка оторвалась. Пришлось приклеить. Потом все шло так словно ничего не произошло. Я съездил к псиъотерапевту в тулу, она выписала амик 50 и пиразидол 50. Приехал второй раз, добавили атаракс. Эффекта я не замечал и в итоге пил 300/300. Потом ездил к психиатру, который уже выписал венлу 75, хлорку 50 и 5мг арипипразола. Хуячило от нейролептиков меня знатно и в итоге я сам перешнл на 375мг венлы. Лучше не стало. В ноябре я лег в дурку. Прошел месяц, поставили смешанку, назначили 300 квета и 1000 депакина, потом к ним добавили 150 венлы и 50 кломипрамина. Нейролептики я бросил к весне, а затем и все остальное. Опять уехал к этому дурику, но уже на другую хату и уже с еще одной девушкой. Мы занимались полной хуйней, куча краж в магазине, наркотики, ебля, потом вписалась еще одна девушка. И та туда же. Гедонистка, но с мозгами. Она последняя, кто осталась в этом шапито. Я помирился с той пограничницей и уехал жить к ней. Типа всё серьезно. Жили не тужили с ней, ее отчимом и ее пиздюками братьями. Одного я даже крестил, лол. Я не мог найти себе работу, везде "мы вам перезвоним" и все в таком духе. В то время я пил 450 вела и 1200 лития, деньги кончились, перешел на имипрамин, а потом на флуоксетин. Стал вялый совсем, отношения заебали, человек надоел. Я уехал. С тех пор сижу дома уже несколько месяцев. Без ничего. Без работы. Без желаний и стремлений. Пью все подряд венла 300, депакин1000, литий 1200, лам 200, алпразолам, феназепам и хлорку по обстоятельствам.
ЭПИЛОГ
Тут должна быть какая-то концовка или мораль, но тут самое место тому, забытому,о чем я забыл сейчас. На втором курсе 2 сессии появилась девушка, которую я знал. Она была моей одноклассницей и все это подтверждали. НО Я ЭТОГО СОВЕРШЕННО НЕ ПОМНЮ. И то время тоже пропало из памяти. Я помню, что ее избивали, похищали, пытали, кто-то умирал, я куда-то звонил, она занималась магией, рассказывала про лимб и папюса. И потом пропала.
__________________________________ меценатам, филантропам и альтруистам:
410014767095093 Это яндекс деньги.
+79671795077 киви
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
