|
Алексей, здравствуйте, меня отправили к вам с моей историей, правда она длинная. Началось все с мечтами о похудении и соответственно с булимии, живу с ней уже почти 7 лет, она всегда была в суровой форме, каждый день и иногда часов 15 в сутки я только ела-возвращала, ни на что другое не отвлекалась. Потом привыкла, научилась как то дела между едой вставлять, но приоритеты понятно какие были. Когда я через два года замучилась жить без интереса и с постоянным чувством вины и ненависти к себе, в моей жизни появился амфетамин, очень много и бесплатно. (Извините, видела ваше сообщение про "этих марафонцев", я видимо как раз из них, но я в 16 лет не думала о последствиях). Амфетамин от булимии отвлек, года три я со сном была на Вы и даже спала с пакетиком, а всю активность тратила на скитания, душевные и бытовые (18 лет, в чем смысл жизни, кто я, как уйти от системы). Ну в общем было у меня амфетамина действительно много, и я особо отдыха себе не давала, дня 4 без сна - 15 часов сна - дня 4 без сна. Не все три года так онечно, но все равно такие марафон где то около полугода были, затем разово. Галлюцинации были только на фоне недосыпа периодически, так никто ничего не замечал, была всегда адекватная, но больше стремилась к уединению и занятиям для "развития", мда
Заперлась от всего мира на три года и страстно мечтала понять, как же найти смысл жизни, ну или хоть желание жить (потому что употребляла я с целью замучить себя до смерти, ну или как получится). Но была в чем то довольна, потому что похудела до 38. Но конечно не навсегда. Большие проблемы в общении с людьми заметила, с левыми проще простого заводить знакомства, цеплять их, людям интересно, но мне скучно, заинтересую и свожу общение на нет. Либо прям настолько близкие нужны, чтоб в голове не укладывалось, либо на фиг мне какие то сомнительные знакомые. Смысла в общении не видела (да и сейчас недалеко ушла). Поэтому очень замкнулась в себе и в рефлексии тогда. Ну и бредовые убеждения немножко появились, хотя я их бредовыми конечно не считаю, просто люди странно смотрели и я стала молчать о них (но это на фоне общения с конкретным человеком, а не от амфетамин)
Дальше в мои 21 амфетамин закончился, и мне пришлось искать какую нибудь замену, начался реактивно прям алкоголизм, сразу запои, в одиночку, втихаря, до отключек. Кодировалась три раза, все разы моментально на кодировку забивала, организм мне попался крепчайший, хотя один раз не шевелясь лежала двое суток, пролежни даже заработала. Всякие мидзо хитро обманывала, хотя пить мечтала бросить сама, но опять же, ради чего жить так и не придумала, поэтому спешила себя разрушить. Попутно начались жуткие проблемы со сном, постоянные сонные параличи друг за другом каждую ночь, и если все же засыпала, то это болезненная дрема на 2-4 часа была.
Но при этом когда сама прям настраивалась, получалось не пить месяц где то без всяких лекарств, может дольше, когда переключение шло на здоровое питание, бег, чтение полезных книжек. А потом снова без причин кидало обратно
Ах да, я ещё по старой памяти когда начала поправляться, подсела на фуросемид и пила лошадиные дозы, врачи удивились, что я выжила, но обезвоживание было такое сильное с недостатком калия и магния, что судороги несколько раз в день обязательно, и скорая неоднократно приезжала.
Обратилась в пнд, что то там сказали про затяжную депрессию, но тут надо сказать, что я лекарства ооочень не люблю (Кроме тонн фуросемида))
Сразу стала просить, чтобы не давали мощные лекарства, я все равно прям долго принимать побоюсь, а синдрома отмены опасаюсь жутко, я и так склонна к зависимостям, а если уж решу наконец жить как следует, то только зож и все такое (крайности наше все), а слезть с лекарств тоже та ещё проблема
Выписали вортиоксетин, милдронаты там всякие, ну и ещё что то легкое
Сон не шёл никак все равно, потом прибавились панические атаки по ночам. А я, к слову, очень хреново себя понимаю, и ни на что ярлыки не вешаю, и поэтому в пнд не могла объяснить ни про панические атаки (не в курсе была, что это они, думала помираю на фоне фуросемидов-алкоголей), ни про неспособность делать выбор, ни про непонимание того, какие эмоции я испытываю, ни про то, что все кажется игрушечный, ни про все происходящее
В итоге определили меня таки в стационар, там начались эксперименты с лекарствами. Были помимо ад по очереди рисперидон (очень отупляет превращает в мебель), тералиджен, этаперазин (лишний вес пошел), сульпирид, кветиапин, ламотриджин (тошнота невыносимая, особенно с вортиоксетином), селинкро (ноль желаний, можно весь день сидеть и в стенку смотреть), и там ещё что-то, за год забыла
Я от всего открещивалась, так как не выносила ощущения тупости, заторможенности и овощности, и когда интерес от жизни отбивается, когда его и так нет
Оставила только вортиоксетин 10 и сульпирид 250 по моему, сульпирид нравился тем, что не было заторможенности
В общем, выписали меня и обрадовали диагнозом псевдопсихопатическая шизофрения
Название мне понравилось, плюс лекарства бесплатные. Только болезнь непонятная и лечение какое то невнятное, да я и такого избегаю
Но сульпирид мне через несколько месяцев пришлось перестать пить, у меня и так аменорея 4 года, а тут ещё пролактин этот. Да и пила я всегда лекарства через пень колоду, потому что сама не ощущаю, нормально все или не очень, не понимаю, как другие пишут, что они там в ремиссии или ещё что, у меня критерий только один - мотивации к жизни нет и все это с постоянной тревогой, апатией и отсутствием смысла
Когда во второй раз в стационар отправили, снова
назначили кветиапин, появился ещё атаракс, и вот на днях в диспансере снова добавили ещё и вальпроевую кислоту и грандаксин.
В итоге вопросы вот какие.
Что за зверь эта псевдопсихопатическая шизофрения (перечитала я кучу инфы, но это какая то игрушечная болезнь по моему, её вообще лечить надо?) Потому что жить конечно сложно, но суть проблемы неясна
И какие лекарства есть смысл подсказать психиатру, чтобы я не так привиредничала
Сейчас сказано пить вортиоксетин 15, грандаксин или атаракс не помню сколько, кветиапин 50 и вальпроевую кислоту 500
Грандаксин ок, но он чисто снять тревогу сейчас, а как лечить? Попью я его, а когда захочу слезть, сразу обратно? Но тревогу приятно убирает, однако боюсь привыкания
От кветиапина я с тяжёлой головой и ленивая, а большие дозы боюсь, опять же, вдруг привяжусь, да и боюсь, что собой быть перестану, плюс отечность от него
Вальпроевую кислоту не могу пить, там аменорея ещё хлеще укореняется (и жутко боюсь поправиться)
А вортиоксетин вообще непонятно, короче год что - то пила, ничего не изменилось, мотивации к жизни нет, интересы пытаюсь хоть какие то из воздуха вытянуть, все неинтересно и бросаю, тревожность постоянная, сна мало, встаю в 7 утра всегда, даже если легла в 5, но много и не надо, заставить себя что то делать не могу, иногда веду себя агрессивно с мамой и вообще дичь какую то творю, хотя так я неконфликтный вполне человек. С людьми скучно, учиться скучно и смысла не вижу, отвлекаюсь только в еду и в медиа, чтение-кино, тоже особо без интереса. Боюсь вылететь из уже третьего вуза, на работе ни на одной дольше месяца не задержалась. С людьми скучно, все скучно. Заедаю все по прежнему ежедневно. Суицидальные мысли давно научилась задвигать на дальний фон, благодаря апатии и бездействия. Даже готова пить лекарства кажется как следует. Только не знаю какие из всей той горы, что мне предлагалась. Может, ад другие на худой конец?
И ещё, мне кажется, что основное это терапия, но психотерапевт мне не сильно помогла, может, вы знаете, куда обратиться с проблемой булимии? У меня все зависимости от неё пошли, работают они абсолютно одинаково, мне наркотики и еда в принципе были равноценны, хотя наркотики конечно приятней, но на нет и еда сойдет
Спасибо! Извиняюсь за количество слов, ну и за то, что я из числа этих...
Последний раз редактировалось Durge 04 май 2020, 11:23, всего редактировалось 1 раз.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Не накручивайте себя зря. Не подписывайте свою тревогу. Это пройдёт!!! У меня уже давно нет.
