|
Здравствуйте, случайно наткнулась на этот форум, еще не совсем разобралась как и что здесь работает, прошу простить и понять, если пишу не туда. Текста много.
В течение последних 5 лет я жила в фоновом стрессе, серьезная беда с моим самым родным человеком (которая так и не разрешилась), то ковид, то сами понимаете какие события в мире. Я держалась крепким орешком, депрессии не было, хотелось помочь всем и вся, много энергии, хотя моментами конечно давала слабину и переживала, плакала, но как то быстро брала себя в руки. И вот год назад в феврале случаются все события, нас с мужем и ребенком релоцируют по работе резко в другую страну - стресс, только мы привыкаем к новой реальности, летом у меня подозревают онко - новый стресс, но ничего не подтвердилось. В начале октября случается первая в жизни паническая атака. Я просто была дома, села работать за компьютер и почувствовала спонтанный без причины страшный страх и ужас, дико заколотилось сердце, стук в ушах, сбилось дыхание, я подумала что все, это какой-нибудь инсульт или я внезапно схожу с ума. Мысли спутанные, непонимание что происходит и что с этим делать, страх страха. Через пару часов меня отпустило, но сохранялась дикая слабость, стресс. И на протяжении пары недель я чувствовала себя странно, мне казалось, что я странная, что на меня на улице все смотрят и думают, что я странная, хотя мозгом понимала, что всем по фигу и никто не смотрит на меня. Я посчитала, что за 5 лет заколебался организм, устал от стрессов, сделала чек ап на дефициты, стала пить витамины группы В, ашваганду, магний, и тп. И все как то прошло и кайф, жила и жила. Мне никогда не хотелось спрятаться, быть одной, я люблю гулять, посещать разные мероприятия и тп.
Периодически, крайне редко были легкие чувства тревоги, я списывала это на усталость, удваивала магний и мелатонин, отсыпалась и была огурцом.
И вот, две недели назад случаются некоторые стрессовые события в моей жизни, которые, хочется думать, послужили триггером - со мной случается дикий тревожный приступ, не могу назвать это ПА, хотя может что-то около того.
Муж уехал по делам на два дня, я осталась с дочкой (4,5 года) одна, мы провели крутой радостный день вместе, следующий тоже, но, к вечеру на меня резко накатило чувство тревоги, спонтанно. Я подумала, странно, но ничего, лягу спать и все пройдет. Но нет, симптомы дико усиливались, ночь, дочка давно видит сотый сон, а я не могу уснуть ни на секунду, никакие мелатонины и тп не помогали. Дикое сердцебиение, тремор, холодные руки ноги, я то заматывалась в кофту и одеяло, то ходила туда сюда по комнате, думая че делать мне, то пыталась что то читать, отвлекаться. Не помогала практика дыхания. А затем резко появился страх - а что, если я потеряю рассудок и наврежу себе или дочке, или сильно ее напугаю? И всё.... воображение понесло и я стала себя накручивать еще сильнее и бояться, бояться что все, я потеряю разум, рассудок. Так я и не уснула и весь следующий день меня уже плющило от усталости, тревога, но уже не такая дикая как была ночью.
После этого эпизода, с тех пор (то есть уже вот две недели) я испытываю чувство тревожности каждый день. То больше, то меньше. Такой сильной пока больше не было. Но я чувствую себя стремно, это не депрессия, мне не хочется быть одной, я не хочу, чтобы меня оставили в покое, мне есть чему радоваться, я могу посмеяться похохотать, но я словно под кожей лица чувствую мышцами грусть, что че то не то. Я чувствую тревогу в груди, называю это "накатами", это не боль, а просто что то странное и тяжелое, я вроде дышу нормально, но полной грудью как хотелось бы. И меня дико расстраивают эти ощущения, я стала за эти две недели плаксивой, мне хочется плакать от того, что я испытываю эту тревогу. Специально я ни о чем не думаю, я не смотрю не читаю лишний раз новости. Делаю дела как обычно, гуляю с дочкой по солнышку, радуюсь весне, но почему в какой-то момент я чувствую эту дичь, которая меня выматывает, забирает силы, не дает нормально сосредоточиться на чем то?.. Навязчивых мыслей каждую минуту нет, да, в моменты тревоги я волнуюсь и начинаю иногда снова думать, что вдруг потеряю рассудок, вдруг не дай Бог наврежу кому, или думаю что вдруг мне нужны серьезные обследования и в моей башке просто какая то опухоль давит и вызывает это со мной, или страшно получить инсульт. Повторюсь, не думаю об этом постоянно, только когда тревожусь и дико от этого расстраиваюсь, от бессилия. Понимаю, что я уже тревожусь от тревожности, ну как-то так. Не ощущаю себя такой как раньше.
Я стараюсь много гулять, иногда хожу в зал потренироваться, дома практикую йогу, разные дыхательные штуки.
Продолжаю поддерживать организм тем, что ему не хватает (по анализам). Попыталась ввести Gaba, но или так совпало или она мне не пошла - дико треморило после нее и тоже не было сна.
Бессонница почти не мучает, НО, не всегда быстро засыпаю, и даже если посплю 8 часов то по ощущениям это просто как будто открыла и закрыла глаза, я не испытываю кайфа от сна, словно его и не было.
Просыпаюсь по разному, то сразу разбитая, то бодрая.
Вчера я впервые обратилась к психологу. Это был чудесный опыт. Она подтверждает отсутствие депрессии и присутствие тревожного синдрома. Рекомендует, чтобы я обратилась к психиатру, возможно он назначит какие-то препараты, чтобы не только в башке, но и физически стало легче. И рекомендует обратится к психолгу, который работает с ПТСР.
Для меня это все впервые. Еще ничего толком не понимаю. Не понимаю, так ли страшно то, что происходит со мной. Поправимо ли все? Реально ли нужен психиатр? Страшно пойти к психиатру, тем более в другой стране. Мне всё кажется, что они назначат какие-нибудь сильные штуки которые или хуже сделают или привыкание вызовут.
Не знаю даже до конца зачем я все это тут сейчас пишу, но как-будто даже "проговорив" это всё, мне уже на грамм полегче.
__________________________________
Тревожное расстройство. Птср?
Разбираюсь
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
