Всем доброго времени суток, меня зовут Даша, мне 23 года.
Ранее никогда не обращалась к каким либо форумам, но я не знаю, что делать. И сейчас это выглядит как разумное решение.
Моя проблема в том, что я не знаю, что со мной происходит, последние 3 месяца я прибываю в сильном упадке, такие эпизоды были, но кратковременные, когда нет никаких сил, ничего не вызывает эмоций, даже то, что обычно делало меня счастливой, но меня легко отпускало после недолгого внутреннего диалога, а сейчас я уже не могу с этим справляться.
Я буквально ничего не чувствую, кроме агрессии, обид и какой-то огромной, непонятно чем вызванной круглосуточной тоски.
В школьные времена до 9 класса, я была мега позитивным подростком, душой компании, люди ко мне тянулись и хотели со мной общаться, с четкими планами, жесткими принципами и явными лидерскими качествами. Меня воспитывала так мама, отца не было, ну как, фактически был, но физически лишь покасательной он появлялся в моей жизни, портил о себе мнение и пропадал снова. Но и на маму у меня были большие обиды, до 2 курса колледжа, мы не общались почти совсем, я жила в общежитии и дома не появлялась почти никогда, она много пила в моем детстве, из за чего, как и отец пропустила очень много этапов моего взросления, она никогда не интересовалась учебой, моими друзьями, моими переживаниями.
В 8 классе я впервые столкнулась с подобным состоянием и не находила выхода лучше, нежели прибегнуть к селфхарму (я регулярно наносила себе разного рода повреждения вплоть до 3 курса), мама увидев это, дала мне по «бестолковой» голове, прибавив, что я просто не благодарная дочь, раз мне так плохо живётся. После этого почти все свои переживаю я ношу в себе. До сих пор. Затем я нашла выход в нездоровом похудении и голодании, которое привело к тому, что я не могла проглотить кусок пищи без рвотного рефлекса, мой вес упал до 44, при росте 170, на что я также слышала лишь упреки и недовольство. Это все продолжалось каких то два года, но это были безумно тяжелые два года, учитывая, что в этот период ни о каких друзьях и душе компании, конечно же, речи идти и не может.
Дальше колледж, свобода, вкушение всех запретных плодов, выпивка, тусовки и моя учеба пошла по одному месту, но там меня окружали хорошие люди (с которыми я это все пробовала).
Первые серьезные отношения. Они начались на 2 курсе и пролились 3 года, до конца 4 курса. Это был тяжёлый разрыв, который очень сильно меня выбил, после чего стали повторятся подобные эпизоды с ужасным внутренним состоянием. Через небольшой промежуток времени, у меня появились другие отношения, они были как спасательный жилет, мне крайне не хотелось быть одной, но это только усугубляло всё, я постоянно искала новые знакомства, ходила в клубы, флиртовала и искала огромного внимания к себе, мне становилось легче, когда за одну ночь в клубе человек 10 скажет мне, что я, к примеру, красивая.
Мы разошлись, поняв, что это все кабала, которая тянет нас обоих.
Мы долго не общались, я уезжала работать в другие города.
Ииии.
Почти год назад мы сошлись снова, чувства вспыхнули и внутри появилось маленькое, еле живое чувство любви, наверно.
Мы потихоньку стоили всё заново, обсуждая все вопросы, проблемы.
Но наивно полагать, что в жизни всё всегда будет хорошо. После нового года, он мне изменил, у нас в квартире, дав возможность на утро лицезреть картину двух спящих вместе людей. Я простила, пытаюсь поверить, что простила, оба говорят, что ничего не помнят и не понимают как это могло произойти, но о расставании, я почему думала в последний момент, в надежде, что все это можно исправить.
С нового года прошло 3 месяца и это худшее начало года.
У меня появились финансовые долги. Я закрыта от людей, я как будто разучилась разговаривать и чтобы вытянуть из себя слово, мне нужно очень постараться, плюс работа в социуме, я постоянно общаюсь с большим количеством людей и это угнетает ещё больше.
Постоянно я жду, что мой партнёр меня обманывает, неконтролируемые ужасные мысли, которые я не могу остановить, дикое желание вечно проверить его смс, звонки и прочее. А он в свою очередь это принимает и говорит, что понимает, почему я так веду себя, но я везде в любом слове нахожу повод, чтобы напридумывать себе в голове разного рода события, которые происходят у меня за спиной.
Я боюсь к чему это все может привести, обратиться к специалисту на данный момент нет возможности. Но я устала и на данный момент мне ничего не интересно.
Прошу заранее прошение, если в тексте есть какие-либо ошибки.
Буду благодарна любому отклику и совету.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
