Все начиналось с карсонов...

Я родился здоровым и нормальным. Хотя и не совсем, через много лет я узнаю, что у меня в детстве проглядели кисту мозга, которая к моменту обнаружения уже стала неоперабельна, так как часть мозга в этом месте атрофировалась (левая височная доля почти полностью отсутствует), череп уже подстроился, ну и в общем удалять бесполезно, пустота снова наполнится ликвором.

Где то примерно в 2 года я начал видеть странные вещи, обычно по вечерам и ночью. Слышал от отражений света в окнах переливающиеся звуки, видел как во дворе бегает какое то маленькое бледно-зеленое существо, в темноте видоизменялась мебель, превращалось во что то типа космических пультов. Как то раз ко мне пришли тени, я сначала испугался, но они сказали, что они мне друзья. Там были две взрослые тени и одна маленькая, видимо ребенок. Они сказали мне, что в соседней комнате находится злое существо под названием карсон. И показали мне сквозь стену, как он там передвигается по комнате. И они сказали мне, что нужно сделать против него оружие, из старой поварешки. На другой день я сделал так как мне сказали, и пошел вечером в эту комнату. Кажется, тогда карсон сбежал. Тогда я ходил в садик, ни с кем не общался, боялся что меня там оставят, паниковал при любом изменении обстановки. Еще рассказали тогда, что я играл как то слишком увлеченно, превращался то в кота, то в еще кого то, отрывался от реальности, становился ими, и отказывался возвращаться в реальность. Еще стал каким то замкнутым и с постоянно отсутствующим взглядом. Еще было очень слабое чувство голода, очень плохо питался.

Позже я переехал в город и пошел в другой садик. Мне было где то 4-5-6 лет. У меня началось что то вроде деперсонализации-дереализации. Не узнавал себя в зеркале, говорил что это не я, пугался. Было чувство нереальности мира, охладел к игрушкам, чувствовал себя тоскливо. Слышал голоса из углов комнаты. Затем пришел еще один карсон, куда опаснее прошлого, и начал терроризировать меня в кошмарах. Я постоянно ощущал его присутствие в квартире, а мой кот в то время постоянно спал у меня на голове, от чего становилось легче, и заложило мою любовь к кошкам в будущем. Порой я ощущал, что карсон берет надо мной контроль иногда, мог материться в такие моменты, говорить гадости, смеяться, портил продукты, кромсал их ножом, и говорил свое имя, будто это я себя так. Этот карсон не оставлял меня, пока я не переехал в другую квартиру. Как раз когда мне стало 7, и я пошел в первый класс. До этого периода у меня вообще не было друзей, проблемы с общением, хотя интеллектуально обогнал всех сверстников, очень быстро развивался. Но у меня появилась некоторая холодность эмоций, перестал быть ласковым, отстранялся. Перестал говорить приятные вещи близким, ощущал, что почему то не могу.

В новой квартире у меня продолжались порой приступы деперсонализации-дереализации, галлюцинации же полностью прошли. Но начались перепады настроения, к примеру месяц пониженное настроение, месяц повышенное. При пониженном ощущал тоску, хуже учился, а при повышенном учился почти отлично, но были сильные нарушения поведения, дурашливость, шумность, драки. Дневник был красный от замечаний.
В 3 классе у меня появились 2 лучших друга, тогда же я начал много рисовать, создавать целые вселенные, и посвящал туда друзей, мы играли по этим мотивам. Но и в этой ситуации я сильно погружался в это все, а в реальность меня вернуть было почти невозможно. Ко мне так же продолжали приходить во сне разные карсоны, и я пытался с ними бороться. Начал рисовать карсонов, описывать их. Рассказал про них друзьям, мы начали играть в охоту на карсонов, придумывали против них оружие. Но для меня это не было игрой.

Со временем, ближе к подростковому, перепады настроения стали выраженнее, с преобладанием пониженного. Появились периодические приступы злобности (дисфория), со склонностью к жестокости. Во многом благодаря травле сверстников, так как я дружил с человеком, которого никто не любил. В периоды повышенного настроения все так же дурачился, нарушал правила поведения. За поведение у меня никогда выше тройки не было.
Со временем начал еще больше замыкаться, мрачнел.

В 15 лет внезапно начал ощущать какую то девушку из другого мира, которая мне когда то приснилась и помогла бороться с карсонами с помощью своих сверхъестественных сил. Увидел ее в одном персонаже, решил что это она и есть. Начал чувствовать ее присутствие, как она мне посылает в голову картинки, ощущения, мысли. Считал, что она живет в другом мире, и что мне надо как то к ней попасть. Несколько лет придумывал способы, изобретал ритуалы, ничего не получалось, впал в депрессию, еще больше замкнулся, стал мрачным. Скатился на тройки в школе, стало трудно учиться, голова соображала плохо, не мог управлять мысленным потоком, а порой в голове вообще пусто становилось. Порой на уроке ощущал страх, что одноклассники мои мысли читают и смеются, вглядывался в лица, они казались заговорческими.

К 18 лет перепады настроения стали еще более сильными, и происходили не каждый месяц, а порой каждый час. Озлобился на сверстников, в голове бывали навязчивые представления, как я расправляюсь с ними. Смотрел фильмы про маньяков. Ощущал, что с той девушкой мы на одной волне, и что она понимает меня. Несколько раз были опасные ситуации, когда чуть не порезал гопника, и с топором бегал за другим. С трудом контролировал злость.

Начали порой выпивать часто с другом, в этом состоянии становился буйным и дурашливым.
Когда закончил школу, и очень хорошо сдал экзамены, все лето пил с другом, вел себя неадекватно весело, ощущал, что во мне какая то сила пробуждается. После поступления в универ, понял, что не справляюсь с учебой. Начались очень сильные и резкие перепады настроения, подозрительность. Ощущал себя бессмертным, и считал что мне не нужно питаться, сильно похудел. В другие моменты ощущал, что бессмертием назакан. Что привел мир к апокалипсису, и я ужасный человек. Хотел сдать всю кровь, потому что все равно не умру, и кому то она пригодится больше. Начал ощущать преследование со стороны других, что они шепчутся за моей спиной. Внешне стал неряшлив, длинные волосы, которые почти постоянно на глазах, черная одежда. То застывал и не отвечал на вопросы, то было какое то двигательное возбуждение, сильно дурачился, и тут же чуть не плакал. Считал, что бывшая одноклассница это персонаж аниме, общался с ней соответствующе, напугал ее. Меня все сторонились. Наносил самоповреждения и тут же смеялся. Изрисовал весь универ петухами, странными надписями. Попал в деканат, потом к ректору, было принято решение показать меня психиатру. А до этого в военкомате меня тоже направляли, с предварительным диагнозом шизофрения, не поехал на обследование. В этот раз отвертеться не смог, попал в дурку, отлежал там 2 месяца, был выписан с диагнозом параноидная шизофрения, депрессивно-параноидный синдром. Более менее пришел в себя, познакомился с девушкой, начали встречаться, пил колеса. Но она была агрессивной, в конце концов довела меня, и я тоже стал агрессивным. Постоянные ссоры. В итоге отстранился от нее, спрятался дома, бросил препараты. Перестал ходить на учебу. Начались перепады настроения, бессонница. Ощутил, что больше не могу испытывать некоторые эмоции. Перестал влюбляться, привязываться, появилась стойкая ангедония, начал терять интересы. В снах начали преследовать монстры и живая темнота.

Через какое то время вышел на новое место учебы, полгода провел в приподнятом настроении. Затем случился депрессивный эпизод, суицидальные мысли, вялость, тоска. Ушел в академ по болезни. Потом восстановился, таблетки не пил. Проучился 2 года успешно, потом снова начал ощущать ту девушку с другого мира, снова придумывал ритуалы, как туда попасть, потом появилась паранойя, подозревал всех, ощущал, что мной пытаются управлять, внушают мысли и ощущения. Озлобился. Понял, что за некоторыми людьми, которых я назвал помазанниками, стоят какие то сильные невидимые сущности, которые и пытаются мной управлять, чтобы я служил этим людям. Понял, что друг один из них. Начал ссориться с ним. В то же время мы часто выпивали, чуть не заработал алкоголизм. На учебе начались проблемы. Летом на меня напала толпа гопников, понял, что их подослали, чтобы наказать меня за неповиновение. Осенью началась депрессия, и продолжалась паранойя. Все сильнее ощущал, что действую по чужой воле, мысли в голове не мои. Вышел в академ снова, ходил на дневной стационар, сказали что у меня появились автоматизмы, и что это нехорошо. Не пил таблетки, сидел дома, через какое то время стало легче. Затем снова признаки паранойи периодически.

Вышел на учебу снова, проучился всего пару месяцев, начался тяжелый депрессивный эпизод. Отчислился с учебы, безвылазно сидел дома еще пару лет. Инстинктивная деятельность была сведена к минимуму. Аппетит, либидо, все отвалилось окончательно. Ангедония, апатия.
Периодически общался с кем то по интернету, с похожими проблемами, начал интересоваться психофармакологией, пробовал разные препараты, ходил по врачам. Искал что то, что мне поможет.

Со временем окончательно замкнулся, практически перестал общаться, сидел дома, ничего не мог делать. Понял, что хочу исчезнуть полностью, и из прошлого, и из настоящего, из памяти других, стал одержим идеей самоуничтожения. Год назад снова ощутил, что кто то мной пытается управлять, но не придал этому значения сначала. Что то заставляло меня зайти в группу знакомств, и написать на одну анкету. Меня убеждали какие то чужие мысли в голове, что там есть сходства с той девушкой с другого мира (на деле только близкая дата рождения). Произошло знакомство, но я не ощущал внутри что хочу этого. Ощущал навязанность, и что все эти ощущения и мысли не мои. Но я уже устал от паранойи и не обращал внимания. Интуиция говорила мне, что не стоит, тут что то не так. Ее я тоже не слушал. Позже я начал пить препараты, которые, как я считал, помогают мне. Но они лишь усыпляли бдительность, создавали ощущения, что все нормально. В итоге мной проще было управлять. Меня заставили служить этому человеку (девушке). На протяжении года все как в тумане, я не был самим собой. В итоге я стал злобным, потому что ощущал себя как в тюрьме, рабстве. Сопротивлялся контролю, и становился все злее, хотел сбежать, но не мог, мной управляли почти полностью. В итоге начались ссоры. Я ненавидел ее, потому что понял, что она помазанник, и что мной управляют ее покровители. Внутри я никогда не ощущал что она мне нравится , ни в каком смысле, всегда пустота. Мне такие люди в принципе никогда не нравились. В итоге я понял, что вырвусь только одним способом, убив себя. Мне надоело быть их рабом. Я устроил так, чтобы меня выгнали (я знал, что так можно сделать, потому что до этого меня выгоняли уже), вернулся домой, продолжал ощущать контроль, и наконец совершил попытку суицида. А перед этим меня заставили написать несколько анкет в группах, но не отвечать на них. Позже я понял, зачем это было нужно. Она тоже написала пару анкет, и пришел чел, до которого я должен был ее довести, поднять самооценку и так далее. После этого моя роль была исполнена, и меня отпустили. Но я находился в сильной депрессии, и наглотался колес в заранее продуманной пропорции. Меня чудом успели спасти, уже был отек мозга и отек легких.
Второй раз я попал в дурку, через 1,5 месяца вышел, диагноз поменяли на шизоаффективное расстройство.
После этого девушка предложила продолжить общение, но я уже ясно понял, что вообще произошло. Что меня с ней свели специально, я должен был против воли совершить определенные действия, которые бы помогли ей по жизни, а потом, по выполнению обязательств навязанных, меня просто сливают. Естественно, продолжать служить я не захотел, и сбежал наконец, вернув контроль, когда его ослабили.
В данный момент пытаюсь слезть с препаратов, от которых к сожалению получил зависимость. Внутри пустота, эмоций почти нет, инстинктов тоже. Нежелание жить никуда не делось. Не хочется снова попадать под контроль, поэтому прячусь, избегаю контактов с кем либо. Нет никаких интересов, апатия, ангедония. Продолжать лечение не вижу смысла, нет чувства болезни, считаю, что все, что произошло, правда. Я отчетливо ощущал, что мной управляют, что это не я, совершал действия, которые бы никогда не совершил, и при этом внутри пустота, никаких чувств, кроме злости. Разочаровался вообще во всем. Чувствую что моя личность практически отсутствует. И постоянно депрессивное состояние. Желаний и целей никаких нет, хочу только, чтобы все это поскорее закончилось, хочу исчезнуть. Вообще не знаю, что со мной. И ощущаю, как мне угрожают, если сопротивляюсь контролю, и производят пытки, физически начинаю ощущать себя плохо без видимой причины. Но лучше так, чем быть их марионеткой. Буду искать способы, чтобы меня больше не взяли под контроль, и этим левым внушенным мыслям больше не верю.

По сути я опустошенный депрессивный человек, которому ничего в жизни не надо, ни к кому не привязан , никого не люблю, даже себя. Хотя к родным у меня достаточно теплое отношение, я просто в какой то момент разучился это проявлять. А так ощущаю везде врагов, никому не верю и не доверяю, и хочу максимально отстраниться от социума, до конца жизни пробыть в одиночестве. Могу часами просто лежать или сидеть с пустотой внутри и в голове. Мотивации нет никакой, интересов, желаний. Ощущаю себя рассеянным в пространстве будто. И это очень неприятно, когда меня берут под контроль и мной делают то, чего бы я никогда не сделал. Ощущаю страх в такие моменты. Но закономерность заметил, это всегда приводит к пользе для того, с кем взаимодействую, а для меня скорее во вред, и знаю что меня просто используют в этот момент. Это очень неприятно и стремно. Если меня еще раз так же одержат, и я почувствую, что не могу сопротивляться, соберу последние силы и уничтожу себя. Надоело. Тоскливо, страшно, пусто. И подозреваю, что та девушка из сна тоже была наведена, чтобы подготовить меня к служению вот этой. Я ощущал, что от нее что то карсонское исходит, но не боялся, так как меня обманули и создали иллюзию чувств, чтобы я бдительность потерял. Осознавая это, ощущаю такое сильное отчаяние. Я пожалуй спрячусь максимально от всего, откуда мне знать, какой будет их следующий шаг, и каким образом будет произведен обман. Я с детства ощущал враждебность окружающего мира, но еще не понимал, с чем столкнусь. И это страшно, масштабы их власти, и что они могут просто одержать вот так вот. И знаю, что никуда от них не спрячусь, но буду до последнего сопротивляться. Надеюсь, это закончится когда нибудь. И не хочу существовать, нет меня, все.

__________________________________
F20.014

И да , я пробовал разные нл, от паранойи и левых мыслей помогали только галка и рисп. Но они усугубляли депрессивные проявления. Из антидепрессантов помогали только тца и миртазапин. Нормотимик ни один не подошел, усугубляли депру, на лам головные боли. Зависимость от сочетания габа+фенибут, они мне добавляли сил на работе, но я терял от них бдительность.
Вообще не понимаю кто я, ничего вообще не чувствую. И при этом ощущения, что что то злое за мной постоянно наблюдает, и пытается управлять. Плюс депрессивное состояние, которое врачи оценивают как тяжелое. Не могу учиться, работать, что дальше делать, не знаю. Мне очень сложно общаться, после последнего психоза все еще хуже стало. Несмотря на то, что колеса я пью. Знаю, что меня в итоге затянет в полную социальную изоляцию. Просто хотел рассказать кому то свою историю. Хотелось бы верить, что это просто проявления болячки, потому что иначе страшно, парализующий страх и безысходность.

Карсоны ездят на мантовозах.

__________________________________
F20.014

z.hollow, заранее прошу прощения, но это ведь самая настоящая параноидная шизофрения...

не понимаю, почему диагноз поменяли, если честно.

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Вообще, звучать может тупо, но это правда стремно, когда на себе испытываешь.
В целом, считаю, что мое сопротивление принесло плоды. Так как я не мог в открытую действовать, то есть уйти, сбежать, отказаться от чего то. Но мог вести себя так, чтобы по другому избежать этих проблем. К примеру у меня уже было три попытки сделать так чтобы меня выгнали. Первая случайно получилась, и я сразу поймал момент, когда мне сказали уходи, и ушел сразу без разговоров. Следующие две не сработали, первый раз меня остановили когда уже собирался купить билет, а во второй раз отменили свадьбу, которую мне навязывала девушка. Я понимал, что если это случится, мне конец, она использует это против меня, но поскольку находился под контролем, не мог в открытую это присечь. Я знал, что она на этом настаивает далеко не из чувств, а из меркантильного интереса. Она уже хотела меня заставить, чтобы я обналичивал деньги и отдавал ей, якобы копить на свадьбу. Однако мне никогда не хотелось подобного, семья, дети и так далее, мне достаточно было просто вместе быть, а формальности это формальности, и это доказывает, что я не по своей воле действовал. И она это знала, по поведению видно было. Заставляла кольца купить, и так далее, да хрен с ними, удалось этого избежать, родители ее запретили, посмотрев на мое поведение. А изначально из меня слугу хотели сделать. Принеси то, сделай это. Я сопротивлялся изо всех сил, в итоге злость помогла. Несколько раз я продавил контроль, она испугалась, что я вырвусь. Я там ходил на стремную работу в общепит, так как вариантов других не было, и вывозил только благодаря колесам. Все это время судорожно думал, как сбежать. А та часть меня, которая была под контролем, получала навязанные эмоции и ощущения, что типа есть какая то привязанность и теплые чувства, но я это не внутри ощущал, а где то за пределами, так и понял, что это навязанное. Третья попытка чтобы выгнали произошла, когда мне поставили ультиматум, или я колеса бросаю, так как я от них злой якобы, или домой улетаю. Я конечно же сразу сказал что колеса не брошу, а еще у меня ненависть вырвалась, и я многое высказал. После этого облегчение испытал и домой вернулся. Но там надо мной снова попытались взять контроль, заставили снова с ней общаться, ну и совершить несколько ключевых действий, которые в итоге привели ее к новому челу, который для нее предназначался.
И уже принципиально потом пытались надо мной контроль взять чтобы я все равно продолжал служить. Перед тем как спрятаться от них окончательно, видел у нее на стене что то типа "скучаю", "единственный соулмейт",но что за бред, думают я поведусь на это. Ни о каких родственных душах и речи быть не могло, мне с ней даже не о чем поговорить было. Не интересно, не тянуло по настоящему, и не нравилась в принципе. И как я мог вообще к ней хорошо относиться, после этих мутных схем с вторжением в сознание. Рад, что они отстали наконец.
Помню, перед вторым полетом к ней у меня прямо такое ощущение было тревоги, и что лететь не хочется, но не мог сопротивляться. Когда прилетел, мне правда стало страшно, когда понял, что я теперь в ее руках, заперт на ее территории, и что пришел я сам, как зомби с промытыми мозгами. Я даже не помню большую часть событий за этот год, что странно. Может и правда память стирали. Жесть в общем. Страшно, если вдруг опять зомбируют, они же знают как это делать. Где от них спрятаться вообще. Я удалил профили и создал новые, чтобы она меня не нашла, но может в телеге по номеру найти. Мне как то ее чел писал, я ответил сразу агрессивно и забанил, мало ли, что ему надо. Какая то дичь происходит вообще, не понимаю ничего.
Но если они мои мысли читают, управлять могут частично, каковы мои шансы вообще, что я не поддамся, если еще раз такое будет. И это жесть, как эта девушка играла из себя хорошую, и манипулировала. Мне как то сон приснился как она лежит на кровати, я подхожу ближе, смотрю, а там слизь какая то на кровати, присматриваюсь, а в ней черви, и тут девушка превращается в монстра и кидается на меня. Интуиция сразу меня предупреждала, и всегда. Я раньше по другому представлял отношения, но когда попал в эту ситуацию, у меня в голове все поломалось, вообще не до романтики было. Постоянное ощущение что мной управляют, залазят в голову, присутствие некой сущности-покровителя этой девушки ощущалось, которая угрожала, если не повинуюсь. Я ничего не чувствовал, кроме того, что мне хреново, но меня заставляли говорить ей определенные слова, вести себя с ней определенным образом, и если бы я по своей воле это делал, и действительно все это ощущал, было бы даже хорошо. А так, вспоминать все это вообще ужасно стремно, аж дрожь пробирает.

__________________________________
F20.014

massaraksh, его пока официально не поменяли , сказали что яркая аффективная клиника, похоже на ШАР. Но его официально поставят только после того, как выйду в ремисиию, и у меня не будет при этом симптомов дефекта (что не факт что будет). А так просто течение шизы поменяли с непрерывного на периодическое.

__________________________________
F20.014

Мне сейчас даже сложно формулировать сообщение, мысли путаются, и страх что накажут за то что разглашаю.

__________________________________
F20.014

Я другу постоянно писал, когда был у девушки, что мне конец, что я только через смерть видимо смогу освободиться из плена. Прятался по дворам, когда с работы шел или на работу, хотел несколькими минутами свободы насладиться, а домой со страхом шел. Пытался абстрагироваться изо всех сил, не мог наблюдать спокойно, как действую под чужим контролем.

__________________________________
F20.014

Но опять же если все это болячка, то она мне всю жизнь испортила, и наверное не только мне. Мне говорила девушка что я себя странно веду, движения то резкие то заторможенные, взгляд стеклянный, холодность какая то, перепады настроения, поступки неожиданные.

__________________________________
F20.014

А я в этот момент себя куклой ощущал, которую кто то за ниточки дергает, и не мог сопротивляться.

__________________________________
F20.014

Еще когда после реанимации очнулся, вообще жесть началась.

А врачи в реанимации... да они меня вообще за передозировавшегося нарка приняли. Когда приходил в себя, видел как стоит какая то врачиха и говорит: "ну тут у нас ничего нового, корвалолщики, баклосанщики". Бакла то тут при чем, я ее тогда не пил, тем более на постоянку, и с собой у меня ее не было, а в крови обнаружили только "бензодиазепины и барбитураты" (пытался сделать смертельную смесь, как в США лоразепам+фенобарбитал, смертельная иньекция, только тут фен вместл лора). А другой врач говорил: давайте в дурку его, он у себя выковырял катетер и часть мочевого. Это я просто очнулся, в туалет хочу, а через катетер туго, начал в спутанности сознания его выдергивать, потом опять отрубился. Потом они выяснили, что я в пнд на учете, говориди моей бабушке "кого к нам вообще привезли? Вы в курсе что он псих?" , и стали еще более предвзяты, вызвали врача с пнд чтобы он меня осмотрел опросил (человека почти что в коме, с сильной спутанностью сознания, лол), после чего решили от меня скорее избавиться, не долечив и не сняв отек мозга.
Пока везли в темноте куда то на каталке, думал что меня на такой круглой типа НЛО по городу возят, и я слышу в голове механический голос, который хочет уничтожить человечество, что то отвечаю ему, переговариваемся. Далее провал.
Прихожу в себя в скорой, ловлю дикую спутанность и делирий. Вижу всякие мыльные пузырьки вокруг, высказываю идеи, что все вокруг в сговоре с мафией наркотической, которая меня накачала какой то дичью, так как я свидетель, чтобы не вспомнил потом ничего, или мне не поверили. Вижу свой рюкзак, который почему то синий, а не черный. Прошу тормознуть машину, чтобы я купил себе энергос. Затем уже в дурке вижу битые стекла на полу в толчке, слышу голоса из зеленого полотенца, на котором вижу значок мегафон и переплетение проводков внутри. Решил, что это какое то новое изобретение, и заряжается статическим электричеством, когда вытираешь им волосы. Начинаю слушать оттуда музыку, голоса. Затем вижу табло над выходом из палаты на котором печатаются все мои мысли. Испугался. Потом мне чел показывает на кровать, где лежит куча пачек от каких то колес, и говорит: это твое, нашли , ты тут решил наркотой торговать, щас мы тебя опустим. Я начал орать что это не мое, что это подстава , что это заговор с моей бывшей. Начал буянить, пытался выбить окно кулаком, потом огнетушителем, прибежали санитары. Привязали меня и вкололи клопиксол. А мне казалось что это спецназ, что они с калашами и ножами ходят.
Слышал, как в коридоре с медсестрой переговариваются, как меня избить, убить. За то что изза меня жена моего дяди от стресса родила мертвую дочь (та уже давно родилась к тому моменту, живая здоровая). Думал что дядя вызвал спецназ. За окнами будто вертолеты летают, слышу гул и вижу свет прожекторов в окно. В голове слышу голос бывшей, которая сначала меня поддерживает, потом начинает обвинять и угрожать. Орал и выл всю ночь, на другой день отошел. Мне рассказывали, что я не дал спать всей палате, всем говорил что это заговор, бывшая подослала кого то, что наркомафия какая то замешана, что они тут везде пускают какой то сладкий дым, от которого все сходят с ума. И что я не псих, меня этой хренью накачали просто. Потом меня перевели в другое отделение, и я еще потерял очки, рассческу, мне потом их принясли. Очки, помню, скинул, когда услышал что бить будут, чтоб не сломали)

__________________________________
F20.014

Помню еще когда немного затих ночью, меня пришли отвязать. И я вижу спецназовца с ножом и калашом за спиной который говорит: да все в порядке с дядиной дочкой. И что меня спасти наоборот хотят. А я его спрашиваю: а как зовут дядину дочь? Он говорит: Даша, а что? Я говорю: да так, проверить. А он говорит: да ты вроде осторожный малый, хороший бы боевой товарищ был. Сейчас дядя за тобой придет. Давай ка я тебя снова привяжу и ты поспишь, а завтра уже в безопасном месте проснешься. А я типа не надо, я норм, мне надо ситуацию контролить, вы не знаете еще, с какой организацией связались.
А потом я в коридоре мужика вижу левого, который забирает левого чела какого то с дурки, притворившись моим дядей, а медсестра ему верит, и я понимаю снова, что это заговор. Ору что это не мой дядя. А потом у меня в голове говорит голос этого спецназовца, что они не смогли взять дурку с боем, что там какие то пушки по вертолетам стреляли, что под дуркой вражеская база, и что изза меня он потерял всех своих боевых товарищей , и что дядя теперь со мной знаться не хочет вообще. Потом снова голос бывшей, как она меня обвиняет, и какое я говно. И что все теперь против меня и я никому не нужен, и навсегда в дурке останусь.
Я потом еще долго думал, что меня рили навсегда в дурке оставят, какие то остаточные бредовые идеи и подозрительность была, и что мафия эта за мной следит, и как только дело к выписке пойдет, снова накачают этим дымом, и я типа снова с ума сойду, и не выпишут, и так постоянно. Помню спать ложусь, и мне показалось, что тем дымом снова запахло, и я такой "да б**ть!". Испугался, но потом принюхался, вроде не пахнет. И из палаты наверное месяц без надобности не выходил, думал все подосланные, мало ли что в общении у меня выпытать захотят.

__________________________________
F20.014

Еще помню, когда в реанимации очнулся, темно, ходит какой то чел в очках в халате, и мне показалось что я в аду и меня пытают. Потом показалось, что на мне ставят опыты. Я его спрашиваю таким тихим сдавленным голосом: "где я?". Он говорит: "Горбольница", и я отключаюсь.
А когда пришел в себя в скорой и полез к телефону, мне показалось весь экран потрескан. И я захожу на стр к бывшей, и у нее там фотки, где она позирует в красном платье, радостная. И я подумал, что это для какого то другого чела, и что она рада что я помер, и написала мне на стр "группа памяти меня типа, любим скорбим", я еще тогда подозревал, что она по анкете совсем не с друзьями новыми познакомилась, так как скрыла сп зачем то наше. Это в итоге бредом не оказалось. Но фоток, говорит, не было. И будто от нее куча сообщений, что она уже иззвонилась, и что если у меня получится себя убить, она сделает то же самое (такого тоже не было, она ничего не писала). И я пытался ей написать, потом уже с дурки вышел, смотрю, а мне знакомая пишет: "ты адресатом ошибся". Захожу в диалог, а я оказывается туда написал, и там какой то бред бессвязный, понятно только что "прости", "кем я стал", и "надеюсь ты меня все таки любишь".
И еще меня где то между реанимацией и дуркой глючило, что меня держат привязанным в какой то хате, накачивают наркотой, и решают что со мной сделать, так как я свидетель. И в меня целились из какого то огнестрела, и смеялись, типа там дробь заряжена, щас мозги по стене будут. И я такой зажмурился и говорю: "дайте последний раз с мамой и девушкой пообщаться."
При том целилась какая то молодая девушка, и потом отвела оружие, закрыла рукой глаза, и издала такой звук, будто собирается заплакать. И потом мне говорят: "ну значит не умрешь. Но и отсюда ты не выйдешь, сюда только попасть можно, а выйти нельзя.". И еще помню что постоянно пытался перегрызть путы, зубы до крови сточил. Пару раз буянил, орал, пытался вырваться. И что когда я привязанный начинаю двигаться, срабатывает какая то сигнализация, где голосом мужика какого то говорят "вау, вау, я уже не лаю, я уже кусаю". И потом будто они узнали что я псих и решили отпустить, психу никто не поверит все равно, вернее в дурку меня отправить решили. И привезли в центр города куда то, и туда уже скорая приехала с бабушкой. В бабушка мне потом сказала, что приехали в больничку, и что я все это время был в больничке, и врач говорил "состояние тяжелое, спутанное сознание, он вообще ничего не соображает, где он, что с ним происходит." А я решил, что в скорой 2 мента, причем это санитары были а не менты, и что они курят снова этот дым, и я бабушке говорю: "смотри, дым, пузырьки везде, это наркота, они все в заговоре". И она потом говорила, что не было никакого дыма, пузырьков.
И еще меня будто привязывали такими штуками перед этим, которые сами затягиваются, которые называются "фенорабилки" и на магнитах крепятся к кровати, и будто эти магниты намертво крепятся ко всему, к коже даже, не магнитятся только к песку, и будто их деактивируют, натирая песком. И работают на каких то power банках , с нарисованной коровой. И я ментам сказал, перережте мне путы ножом, и они перерезали, а бабушка говорила, что не было такого вообще.

Это был самый жесткий психоз в моей жизни, никогда еще так сильно не крыло.

__________________________________
F20.014

Мне не нравится, в кого я в итоге превратился, так то обычно не замечаю ничего, но в определенных ситуациях замечаю что у меня изменения личности видимо по шизофреническому типу, холодность какая то, неспособность тепло проявлять, поддержку, заботу, апатичность какая то, и я деградировал сильно, с мышлением проблемы, соображаю туго, и постоянное ощущение отсутствия энергии, пустота внутри какая то.

__________________________________
F20.014

z.hollow, подскажи, ты хочешь просто выговориться, или какое-нибудь мнение со стороны?

Я бы хотела как-нибудь тебя поддержать, но, честно говоря, не знаю, как это сделать

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

massaraksh, и то и другое.
Насчет поддержки, ничего страшного, я никогда не просил никого меня поддерживать, в конце концов это же не поможет, наверное.
Но если есть хотя бы желание поддержать, это уже приятно. Спасибо.
Я обычно нахожу себя весьма отталкивающим, и что никто не хочет со мной разговаривать. Иногда приятно удивляет обратное.
А насчет чего я хочу, да я сам не знаю, к тому же у меня дикая амбивалентность, желания резко меняются на противоположные, а то и одновременно сосуществуют. Я в себе уже в край запутался. Не понимаю, кто я, что я, и зачем.

О, а вдруг амбивалентность в сочетании с автоматизмами и вызвала такую картину с отношениями, как описал выше. Запутано все так...

__________________________________
F20.014

да?.. а я как раз и хотела поддержать.)
ну нет - так нет)

:()

к сожалению, прочитать сие творение пока не удалось, с телефона это просто не получится...возможно дома, после работы, с планшета, если не забуду..

но объем - впечатляет...)))))

интересно, сколько листов формата А4 займет данная история, если автор решит вдруг распечатать все это на принтере и отнести в издательство, где платят больше? ;)) а вдруг опубликуют? ну просто реально, очень жалко потраченных сил и времени, если не вознаградить их хотя бы небольшим гонораром...
а может, кстати и большим...
как повезёт..

любопытно также, что такого содержали в себе упомянутые автором в последнем абзаце отношения, что ему пришлось упарываться несколько недель кряду, чтобы его мозг сумел сгенерить столько бреда?((((

хотя не, не любопытно...))

она канешно была стерва....)

любому человеку поможет, просто каждому нужно что-то свое

как мне кажется, каждому человеку нужно принятие и безоценочность. Жаль, что мало кто получает такой опыт.

Насчет мнения со стороны...


Очень классические мысли при шизофрении.

Насчет паранойи, я думаю, тут все понятно, если вдруг нет, могу тоже выделить.

Что отмечу хорошего - нет шизофазии, а значит, ты еще не самый тяжелый пациент

Что депрессия и остальное - это вполне нормально и логично, как бы странно не казалось - испытывать такие переживания, которые никто не может понять и разделить, как минимум, нелегко.

Есть ли у тебя критика к своим мыслям? Они могут показаться "не твоими", но можешь ли ты их оспорить?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Насчет стервы. Не без этого. Давление, манипуляции, собственничество, порой унижение, пыталась поссорить с другом, когда он просто высказал свое мнение на ситуацию (верное кстати), а своих против меня настраивала за спиной. Выносила мозги постоянно без повода. Много чего было. Но иначе и быть не могло, она же знала, что меня к ней просто прислали, промыли мозги и прислали, и делай что хочешь. Потому смысл скрывать свой характер не было, я все равно под контролем покровителя, и так просто мне не сбежать. В конце концов дело то и не в ней, а вот в этих схемах стремных, вторгаться в сознание и делать зомби. Это лишь одна из множества таких ситуаций.
Насчет "упорки", это помогало более менее держаться в данных условиях, тогда мне это разумно казалось, но в конце концов из-за этого я терял бдительность, и мной проще было управлять. Если бы не колеса, все бы закончилось раньше, еще весной. Просто бы сбежал, осознав весь масштаб ситуации. Меня как то раз уже контролировали под алкоголем, ощущал что сопротивляться труднее, тут такой же принцип.

И не неделями, а месяцами это все пил. С начала прошлого марта.

__________________________________
F20.014

Оспорить это как?
Я просто чувствую, что это не мои мысли. И начинаю их игнорировать. Сложнее, когда начинаю что-то делать, и чувствую, что не по своей воле. Многие же вещи делаются на автомате, сложно вовремя среагировать. Но когда я понимаю, что это кому-то нужно, но не мне, тогда понимаю, что к чему, и начинаю сопротивляться. Другое дело, когда сам захотел, такое тоже бывает, тут вопросов нет.
А к состоянию критика частичная, бывает я понимаю, что с моей психикой что-то не так, а бывает переживания меня настолько поглощают, что ухожу от реальности.

__________________________________
F20.014

Согласен

__________________________________
F20.014

У меня еще порой ощущение, что мысль вне моей головы, где то рядом, и когда хожу, задевает об окружающие предметы, с таким неприятным ощущением, отдающим в голову.

__________________________________
F20.014

Ну, за шизофреников!

Да уж

__________________________________
F20.014

Если объективно подумать... Наверное, я поймал обострение в этот раз из-за внутреннего конфликта. Поскольку несколько лет перед этим было довольно стабильное состояние, кроме депрессий периодически, никаких шизовых симптомов не было. А конфликт был связан с тем, что я не хотел находиться в той обстановке, в тех отношениях, да и к тому же далеко от дома. А сбежать не мог, так как меня удерживали, и беспалевно собрать вещи и сбежать было почти нереально, она постоянно находилась дома. Сказать об этом я тоже не мог, даже при малейших намеках такие истерики происходили, что жесть. На таблетках казалось, что все не так плохо. Но конфликт нарастал.
Не понимаю только, зачем я туда поехал вообще, если все понятно было уже почти с самого начала. Может, от одиночества. Но опять же, было ощущение, что не по своей воле. Наверное, на меня слишком сильно давили. Помню, второй раз прилетел, и перед этим сразу бросил колеса, и было чувство, что не хочу, а как там оказался, сразу такое ощущение "что я наделал, надо валить". Какого хрена я не мог все это прекратить сразу, как почувствовал, что надо. И все как в тумане, наблюдаю со стороны за собой, и ощущаю, что контролируют.

__________________________________
F20.014

И на вопросы типа "я тебе нравлюсь?", "тебе нравится со мной общаться?" И тому подобное отвечал положительно, хотя внутри чувствовал отрицательный ответ, но происходило все против воли.

__________________________________
F20.014

Но тут как бы несколько факторов важных. Я в принципе давно уже не ощущал интерес от общения в целом, на одиночество уже плевать было, врать не любил, привязываться разучился. Ну и я никогда бы в Москву не полетел, даже когда друзья звали, не стал бы в квартире с 3 собаками жить, так как для меня это тяжело, тем более у чужих людей, которых считаю плохими, не доверяю. И ходить на работу в общепит, самая неприятная штука для меня. И главное, жить с человеком, который мне изначально не понравился, ни внешне, ни внутренне. И таких действий, противоречащих моей личности, было много, и от этого ощущение, что я вообще собой не управляю. Какая-то дичь, страшно было бы снова попадать в подобное.

__________________________________
F20.014

Поэтому версия такая: меня нашел ее покровитель, взял под контроль, и промыв мозги, отправил выполнять поставленные задачи. Чувствами, родственными душами, половинками там даже не пахло.

__________________________________
F20.014

Еще вот такой странный момент. Когда я первый раз прилетел, в марте, меня через дней 5 выгнали к моему другу. Причина тупая, я сказал, что есть риск, что я поймаю обострение, и стану недееспособным. Она сказала :"мне такого не надо, тогда уходи". Я даже спорить не стал, собрался и ушел. Потому что ощущал, что не хочу там с ней находиться. Думал, сейчас от друга просто билет закажу, и в аэропорт, домой. А потом приехал к другу, выпил там таблетки, и после этого меня будто снова взяли под контроль, и я не смог разорвать эту связь. Хотя и вернулся потом домой. Но не смог, почему то, покончить с этим. Колеса будто разум затуманили, хотя и стало легче морально. И именно на них я поддавался контролю сильнее всего.

__________________________________
F20.014

А когда в дурке очухался, хотел написать, что все. Удалить, забанить, и все такое. Но у меня не было доступа к телефону и инету. Обстоятельства играли в ее пользу. Она сама разорвала связь, а потом когда я вышел, и снова выпил те колеса, снова появилось ощущение контроля, и тут мне внезапно приходит сообщение с предложением продолжать общаться и быть "братиком". Несколько дней я сопротивлялся, и наконец вырваться получилось.

__________________________________
F20.014

Поэтому им явно выгодна моя зависимость, что то происходит с мозгом, что легче становится управлять, и надо от этого избавляться чем скорее, тем лучше.
Раньше тоже были ситуации, когда меня одерживали, но я куда более хорошо сопротивлялся, и долго на меня влиять не могли, а тут почти полный контроль, и на такое длительное время.

__________________________________
F20.014

z.hollow, а как твоя семья? как они сейчас тебе помогают? как у тебя с ними отношения?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

massaraksh, нормальные отношения, хорошо относятся, помогают. Хотя я всегда себя несколько отстраненно веду. Все привыкли уже. Жаль, что я на их долю выпал, чувствую себя обузой.

__________________________________
F20.014

z.hollow, это здорово!

а что насчет друзей?

знаю, что непросто перестать чувствовать себя обузой. Я и сама так себя чувствую, если честно Но я надеюсь, что в наших силах все изменить к лучшему, а болезнь случается со всеми, как бы грустно это ни звучало. На то они и близкие, чтобы помогать нам. Я бы сделала тоже самое.

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

На данный момент, у меня нет друзей.Я тоже надеюсь.Аналогично.

__________________________________
F20.014

Ну ничего страшного. У меня их сейчас тоже нет

А ты обращался только к бесплатным врачам, или к платным тоже? У тебя есть какой-нибудь план, куда двигаться, или совсем тупик?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

massaraksh, их постепенно все меньше становилось, пока все не исчезли.

Насчет врачей, к двум бесплатным в пнд, трем платным частным. Много фармы перепил. Плана никакого нет.

__________________________________
F20.014

z.hollow, а какая твоя ежедневная рутина? Чем занимаешься днями?

Да, много врачей

Не знаю, как ты, но я в поиске "своего" врача Знаю, это тяжело, тоже с таблетками у меня проблемы. Долго даже описывать, сколько всего было. Но я знаю, что одна психотерапия и сила воли мне не поможет, к сожалению. Да и тебе. Как думаешь?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

z.hollow, а главное, если тебе некомфортны мои расспросы, то скажи. Я лишь хочу понять тебя и твою ситуацию, и как-нибудь помочь

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Толком ничем и не занимаюсь, могу видео какие-то посмотреть, если есть силы, где-нибудь побродить в одиночестве. Но в основном дома.

Думаю, тоже. Просто, надежд каких-либо совсем не осталось.
Нет, все в порядке. Спасибо большое.

__________________________________
F20.014

Я понимаю, почему такое ощущение. Я не могу нормально общаться, плюс выгоревшая эмоциональная сфера. Наверное, создается ощущение незаинтересованности и холодности. Но я очень ценю то, что ты говоришь, пусть мы толком и не знакомы. Это все таки помогает, ощущаю, что мне несколько легче.

__________________________________
F20.014

Есть пара моментов правда, по опыту. Мне редко кто-то помочь хочет, я опустошен и неинтересен, тяжел в общении и характером. Если кто-то и пишет, быстро теряют интерес потом. Ну и вот эти все приключения, после них веду себя осторожно. У меня травм много психических. Кроме того, я знаю к чему со временем может привести шизофрения. Очень неутешительно звучит. А я по сути уже имею проблемы, очень схожие с описанным дефицитарным состоянием.

__________________________________
F20.014

z.hollow, смотри. При депрессии очень важно поддерживать какую-либо рутину, потому что иначе все разваливается, и ты болтаешься, как неприкаянный, со своими мыслями, а становятся они все хуже. Я с 2016 в депрессии. Немного в этом понимаю

Почему ты еще в депрессии, если такая умная, спросишь ты?

Так это я не сразу стала такой Да и до сих пор борюсь с собой. Всякое бывает. Будь я поудачливее - давно бы уже была в порядке, но жизнь надавала мне по мордям.

В общем, к чему я. Нужен какой-то список дел. Пусть даже каких-то легчайших. Подумай над этим.

А почему ты не можешь работать? Возможно, я где-то это упустила. Ну кроме обострения с ментальными проблемами. Есть еще какие-нибудь причины?

Я тоже не работаю. Точнее, совсем слегка подрабатываю дома. Ну, наверное, по моей активности здесь, это заметно

Спасибо, я рада, что немного тебя развеяла

Я замужем, можешь не беспокоиться

Но смотри, критика к своему состоянии у тебя есть, и это очень хорошо. Все плохо у тех, кто даже не понимает, что происходит. Нужно только где-то найти силы двигаться дальше.

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Не спрошу. Депрессия крайне мерзкая и прилипчивая штука. Не так то просто порой от нее сбежать.
Проблемы с социализацией, отсутствие сил порой на элементарные вещи. Мотиация ноль, целей в жизни нет, как и желания жить вообще. Даже инстинктивная деятельность по нулям почти. Апатия, ангедония. И так далее.
)
Я об этом ни слова не говорил. Мало ли каким образом меня попытаются под контроль взять.
С друзьями так тоже было.
Критика нестабильна. Не очень понимаю, что происходит. Попробую найти силы. Как всегда.

__________________________________
F20.014

Вообще опасность как раз в том, что когда я приду в более менее состояние, отломаюсь от колес, встану на ноги более менее, меня снова могут использовать. Ибо сейчас я не способен ничего делать, соответственно не интересен им. Но на заметку меня уже давно взяли. И умереть не дали по той же причине.

__________________________________
F20.014

Когда приду в себя, мне надо будет быть раз в 10 осторожнее, и не терять бдительность ни на секунду.

__________________________________
F20.014

z.hollow, я скорее удивляюсь другому - почему твои родные не помогают тебе с поисками врача? Самому в таком состоянии сделать это действительно сложно. А когда потеря сил достигает пика, то тут могут помочь только таблетки, к сожалению.

Есть, кстати, психиатры, которые принимают онлайн - удобно. Я в последнее время так наблюдаюсь.

Тебя все друзья брали под контроль? Или были исключения?

Заметь, мы даже не друзья. Здесь именно у тебя все под контролем - можешь сказать, что надоело, и я пойду смотреть кинчик

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Помогают, и таблетки пить заставляют. Я еще с детства такую привычку взял, ничего не рассказывать. К примеру сейчас они не знают про мое состояние, просто спрашивают, нормально ли себя чувствую, почемк такой вид. Я отмахиваюсь, типа норм все.Вот один из моих частников кстати онлайн принимает.Были исключения. Да и не только друзья. Это всегда было неожиданно, с любой стороны могло быть. Одногруппники, знакомые, и так далее.
Еще раз скажу, конкретно про тебя я ничего не говорил.

__________________________________
F20.014

Да и в их власти весь мир похоже. Прямо сейчас чувствую, как за мной наблюдают. А в общественных местах порой говорят со мной через окружающих, причем люди этого не замечают сами.

__________________________________
F20.014

z.hollow, а почему ты не рассказываешь про свое состояние? Мне кажется, это важно, чтобы родные знали.

Ты один живешь?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Отлично! А чем он тебе не понравился?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Под контроль не возьмут конечно, это обычно происходит при определенной степени знакомства, им еще законнектиться как-то надо, или проходит определенное время, когда на меня обратит внимание чей то покровитель. Не очень разобрался, как это работает. Но что я точно знаю, они видят наш разговор. Они видят каждый мой шаг, что я делаю, где я. И могут начать со мной говорить через других людей, под контроль не возьмут, но вот угрожать пытаться или унижать, это вполне могут. Исключения были, да, но никогда не мог угадать, кто есть кто, пока они не начнут действовать.

__________________________________
F20.014

Никогда не любил их расстраивать.
Не один.
Просто прием дороже, плюс за посылку с рецептами платить не хило так. Финансы у меня так себе. Инвалидность 3 группы.

__________________________________
F20.014

z.hollow, а ты рассказывал кому-нибудь о том, что тебя преследуют?

Я тоже не богачка. Но что может быть ценнее здоровья?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Врачам, друзьям.

__________________________________
F20.014

Эх, врачи...

Как у тебя дела сегодня?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Скоро колеса отменю, снижаю дозу. Если пропаду, значит начало ломать.
А у тебя как?

__________________________________
F20.014

А что за колеса? И зачем отменяешь?

У меня какой-то аффективный подъем В принципе страдаю сильными перепадами настроения, но сейчас как-то слишком энергия прет...

Может, антидепрессант наконец подействовал. А может, и свои приколы организма.

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство
мелипрамин 100, трилептал 1800, сероквель 150, неулептил и габапентин периодически
схема-терапия
моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

От которых зависимость. Хочу избавиться от нее, и стать наконец самим собой. Эти колеса меняли меня поначалу, и я думал что на пользу. Активность, общительность повышалась, открытость. Ангедонию даже пробивало слегка. Но в итоге это же не я был, а будто подменили меня кем-то. Да еще и под контроль взяли в этом состоянии. Если бы я в своем обычном состоянии находился, ничего подобного бы не произошло, быстро бы раскусил н******во, и сбежал. Пора бы уже принять настоящего себя, и не пытаться никого заинтересовать, выглядеть лучше, чем есть. И как хорошо, что настоящего меня она не видела, зато я ее изучил и выводы сделал, и в итоге вышел из этого плена. А потом колеса перестали действовать, и состояние снова плохое было, но при попытке бросить, становилось еще хуже. Не вижу смысла в них больше, и бросать буду железно. И пусть ломает сколько угодно.
А так пить какие-нибудь нейролептики, транквилизаторы иногда, чтобы на все плевать было, и сон хороший был. Насчет антидепрессантов подумаю, у меня не очень хорошая их переносимость, в отличие от нл, да и чтобы прямо помогало заметно, не помню такого.
Сейчас в приоритете больше заглушиться, в анабиоз впасть.
Такое бывает на данном антидепрессанте.
Его мне тоже выписывали, но не смог зайти из-за побочек.

__________________________________
F20.014

В конце концов не просто так моя психика перестала испытывать привязанность, какие-либо чувства, инстинкты заглушились все, особенно репродуктивный. Это некая защита, так как данные состояния - хороший инструмент для управления. И я буду стараться стать еще холоднее, избавиться так же от чувства гнева и обиды, чтобы меня вообще не пробить было.
Но это и так прогрессирует неуклонно.
Единственный минус, пострадает социализация, и выживать сложнее будет, но это и не было никогда моей целью. Скорее дотерпеть, пока все не закончится.

__________________________________
F20.014

Когда вернусь в город, надо будет сходить в ПНД, сказать что кветиапин я категорически пить не буду, и чтобы просто вернули мне хлорку или тизер на ночь. И дневной какой-то может добавили, типа эглонила или флюанксола. Нормотимик у меня был вальпра, от которой я плююсь так же, как от квета, и карб был, который вначале даже помогал, а потом обратный эффект стал давать. Антидепрессанты тца хорошо шли, но из-за судорог пришлось убрать, сиозс/сиозсн никакие не пошли, миртазапин нормально, но по моему работать перестал. Да и хрен с ними, главное чтобы седировало нормально так, и в сон рубило. Чем дольше я во сне, тем дольше не в реальности.

__________________________________
F20.014