Дневник Artmozaika

Добрый день.
Решила написать свою историю.
Мне 36 лет, 10 месяцев назад началось сильное тревожное расстройство, вызванное ипохондрией. На тот момент я родила ребенка, дочери было 8 месяцев. Наверное накопленная усталость послеродового периода и тревожный нервный тип вызвал такой сбой. Я похудела, снизился аппетит, и понеслось. Я умею гуглить, и вот начиталась что у меня якобы рак и тд. Вошла в какой то резонанс и вот не могу остановиться. Утренняя тревога, ранние пробуждения, ОКР в виде осматривания себя, поиск симптомом и тд.
Обратилась к неврологу, психиатру несколько месяцев назад, было рекомендовано фармакотерапия. Сложность была в том, что я кормила грудью, а совместимые с ГВ препараты мне никто не мог предложить. Кормить грдью я никак не могла, дочь орала, а у меня не было сил перетерпеть.
Прошло несколько месяце после того. Летом вроде бы стало немного легче, а пару месяцев назад опять обострение с ранними пробуждениями и тд. Наконец решила, что больше не могу, и прекратила вскармливание в 1 день. Дочери 1,5 было, завершение ГВ прошло идеально, практически в один день. Пошла к психиатру. Выписал оланзапин и флуоксетин, я пару дней попила, началась бессоница, диарея.Почитала инструкцию, внезапная смерть и тд. Я очень напугалась, потому что это легло на мой источник тревоги, страх умереть, оставить ребенка без матери, самой потерять материнство и много чего другого. Бросила. На днях иду к другому врачу. Внутри все сопротивляется препаратам, все время кажется, что смогу справиться, но по утрам качает так, что думаешь, нет.
А пару дней назад началась началась бессоница. Не могу заснуть, а если засыпаю, то просыпаюсь от малейшего шороха и дальше все. Меня начало накрывать отчаяние.
Сон мне очень важен, иначе я не смогу справляться с ребенком, я и так еле держусь. Мне страшно, что за 10 мес у меня начались какие то необратимые процессы в мозгу, и теперь мне надо пить перепараты ( которые меня будут убивать - мой страх) и с которых я наверное уже никогда не слезу.
Читаю форум в поисках решения проблемы, вижу страдания людей, и осознание что люди сидят на лекарствах всю жизнь, и меня это так угнетает, неужели мне теперь тоже такая дорога.
Все это время читаю книги, которые мне рекомендовала врач по КПТ, молюсь, хожу в храм. Прошу Господа помочь. Какой то кризис веры, ощущение тотального одиночества, постоянные мысли и жуткий страх смерти.
Решила для себя вести этот дневник, чтобы отслеживать свое состояние. И в глубине души надеюсь на поддержку.
У меня есть любящий муж, но он не осознает в полной мере мое состояние, и уже за эти месяцы я его измучила своей параноей.
Я и сама долго время думала, что придуриваюсь, пока не осознала, что что то нето. Жалею, что не открыла для себя этот форум раньше, потому что легче знать, что ты один с такой проблемой.

OlgaArtmozaika, привет

Для начала можешь глубоко вздохнуть и полностью успокоиттся - у тебя всё будет в порядке.

Для сна я бы рекомендовал Миртазапин. Он до 30 мг на ночь хорошо сонливит ( но не более 30 мг, а то будоражить начнет). И также он хороший и мягкий антидепрессант.
Я его более 2-ух лет принимал.
Можно начать с 7,5 мг (за 20 минут до сна) и каждую неделю добавлять по 7,5 мг.

Если он по депрессии будет не справляться, то можно подключить Эсциталопрам вместе с ним. Это самая моя любимая схема из многих опробованных.

Для понимания также вот:
Страх заболеть, навязчивые мысли, тревога

А вот тут полезные упражнения: История Nomen

__________________________________

Nomen, привет, благодарю вас за поддержку! Я так рада, что мне кто-то ответил. И ваша страница с историей и ваш ответ дают мне толчок бороться. Ещё раз спасибо. Насчёт лекарств также приму к сведению, спрошу у врача! Всего доброго вам!

OlgaArtmozaika, попробуй горячие ванны перед сном.https://iz.ru/902189/2019-07-23/uchenye ... pered-snom

Streets xxxx, спасибо большое! Ванны нет возможности принимать, делаю тёплый душ, немного снимает напряжение. И баня вобще для меня очень очень. Но мы топим её только раз в неделю (

OlgaArtmozaika,да,душ тоже подойдёт.Ещё можно таб.валерианы с пустырником 2 раза в день,тоже может помочь.

OlgaArtmozaika, надо больше отдыхать,гулять на свежем воздухе.У мамочек такое часто бывает.У самой дети погодки,тоже самое прошла.Ни какой фармы не принимала,со временем само прошло.Главное не накручивать себя.Помог бы сеанс психотерапии если есть возможность.В выходные пусть муж поухаживает за ребёнком,а вам надо немного отвлечься.Сходить к подругам,в кино и т.д,чего душа желает.Мамочки ведь тоже люди и могут уставать.

Streets xxxx, спасибо вам большое за поддержку и советы. Буду бороться. Благодарю за участие!

OlgaArtmozaika, упражнения, которые я в предыдущем посте привёл, не сложные. Их , конечно, не охота делать, лень.. но мне они помогали реально.. И тогда уже лень уходит.

И Strelets xxxx правильно говорит - прогулки ( не менее 40 минут) очень благотворно действуют, особенно если на внешнем фиксироваться: смотреть вокруг, слушать, ощущать ( а не сидеть в голове ).

Как у тебя сейчас дела? Что с состоянием?

__________________________________

Normen, доброе утро. Комок в горле от того, что мне здесь пытаются помочь, что я не одна. Я проспала с 22 до 1часа ночи. Остаток провела мучительно пытаюсь себя занять, читала, дышала, тёплый душ, вязала, ходила по дому. Когда было совсем не очень, будила мужа и просила поговорить со мной. В 6.40 проснулась малышка, я отвела её дедушке, разрыдалась и попросила с ней побыть. Ушла, ходила по улицам два часа, в аптеке предложили мелатонин. Пришла домой, нашла телефон врача, написала, она мне написала принять донормил. Сейчас муж поедет купить. К врачу в среду, меня накрывает паника, что я не справлюсь с ребёнком. Муж работает, а дедушка не может всё время быть . Страх что голова лопнет. Что от моего срыва будет онко и тд. Эти страхи как монстры. Ещё страх что схожу с ума. Иногда отпускает ненадолго. Страх что сегодня опять будет бессоница.
Извините за негатив(

В болезни с верой трудно. Особенно в самой жуткой депре.
Я в болезни молилась за всех родных и знакомых краткой молитвой, и ещё "Господи, придумай что нибудь за меня" - когда мысли о будущем тёмные были, переключалась на эту молитву.
Ещё важно помнить, что болезнь с благодарением - это очищение от грехов. Эту мысль держать в голове. Это нужно для того, чтобы не скатываться в уныние и отчаяние, и не усугублять своё состояние. Благодарить Бога за то, что Он очищает нас от грехов через болезнь.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Здравствуйте, Пальма. Я сегодня вошла в храм и не смогла пробыть и 5 мин, нервное возбуждение, не могу спокойно стоять. Вышла с чувством вины. В жизни много я, сделала плохого, и теперь моя болезнь это следствие этого, я в глубине души понимаю это. Спасибо за поддержку. Молиться трудно. Держи ум свой во аде и не отчаивайся, как сказал старец Силуан. Иногда бывают минуты тишины внутри, когда кажется, что ничего не страшно. Но это крупицы. Какое то время только чтение Евангелия, православных мыслителей, святых отцов держали меня на плаву. Но когда не можешь спать, всё, что было до, кажется цветочками.
Благодарю вас за отклик!

..

OlgaArtmozaika, мелатонин слегка помогает выровнять суточные ритмы.
Он разрушается, если смотреть на свет.
То есть его надо принять и постараться лечь спать в темноте в течение минут 15 - 20.

Донормил хорошо помогает спать, но его долго нельзя принимать.
Мне помогали даже половинки таблктки.
Недавно его принимал - в баночке было 30 таблеток. С учетом половинок удалось растянуть на 40 дней и сон наладился.

Так что я все-таки по-прежнему рекомендую Миртазапин - он и антидепрессант, и для сна очень хороший.

Поскольку молитва тебе близка, то вот одна техника православных старцев, помогающая избавиться от навязчивых мыслей ( включая страх заболеть раком):

1. Заметить начало возникновения навязчивости, как она вовлекает все твое существо будто в водоворот;
2. Сразу как заметила - сказать "СТОП!!!";
3. Помолиться как умеешь об избавлении от навязчивости.

Или вот эта же техника более развернуто:
Навязчивое думание (руминации)

__________________________________

А вот и не правильно так думать. Сколько святых старцев не делали таких грехов, как мы, а болели иногда потяжелее, и в молодости тоже.
И хотя в церкви многие любят это повторять, что болезни нам по грехам нашим, бегите от этой мысли сейчас. Об этом можно будет вспомнить, когда поправитесь. В любом случае надо стараться воздерживаться от греха. Иисус сначала исцелил, и потом сказал "Иди и больше не греши". А не укорял больных, внушая им чувство вины, прежде чем исцелить. Разницу чувствуете? ) Сначала - Любовь. Бог любит.
Просто пришла болезнь. И все.
Не связывайте ее со своими прошлыми грёзами, тем более вы наверняка в них давно покаялись.
А если нет, то покайтесь на исповеди и забудьте. Фокус на исцеление.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Если Вам трудно молиться по молитвослове, ищите свою краткую молитву, которая помогала бы приободриться, успокоиться и т.д.
Для меня это обычно молитва из одной фразы.
А иногда сажусь и пишу свою молитву подлиннее.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Nomen, благодарю за советы!
1. Да, мне иногда помогает говорить СТОП. Еще я взяла из вашей истории, что все, проводим черту, и больше не леем страх. Я ловлю себя на мысли, что плачу, когда с кемто разговариваю про свою проблему. Наедине плаксивости почти нет. Я думаю, что это скрытая жалость к себе, эгоцентризм.
2. Я выписала себе на телефон блокнот некоторые короткие молитвы. Когда накрывает, читаю, иногда получается.
3. Миртазапин - он же только по рецепту, а мне пока как то нужно дотянуть без. И я прочитала в википедии, что длительный прием его значительно ускоряет смертность. Как вы понимаете, меня опять полоснуло страхом и внутренне я ужасно не хочу его принимать, и вобще все, что про риски внезапной смерти, кровотечения, ожирения и тд.
Я понимаю остатками рассудка, что такой подход ведет меня в тупик, но ничего с собой поделать не могу. Чувствую что ради сна готова наверно сесть на тяжелые.

Пальма, спасибо вам. Я знаю, что чрезмерное самоукорение, это проявление гордыни, но не получается переломить пока это. У меня сейчас отношения с Богом на уровне рабском, в основе исполнения заповедей - стремление угодить и избежать наказания. А должна быть любовь к Богу. А что делать если ее нет, а волевым усилием вера не приходит. Святые отцы говорят, что в таком случае нужно жить по заповедям и вера придет. Но когда это произойдет, не сказано, конечно.

У меня за эти два без сна появился страх, что я не засну, я стала париться и зацикливаться на этом, и это наоборот усугубляет ситуацию.
Заметила что когда пишу здесь, как то спокойнее, нет такого острого чувства одиночества и оставленности. И когда формулируешь как будто видишь ситуацию со стороны. Сегодня дочка с дедушком, они живут с нами рядом, во второй половине дома. Мне так легче, что я могу хоть немного побыть самой.

Днем когда дочь спала, я выпила одну таблетку донормила. Получилось заснуть около 50 мин хрупким сном, но я безмерно рада этому. Потом проснулась и уже не смогла продлить. Сегодня попробую выпить полтаблетки, если все будет хорошо, заснуть, а если проснусь и сильно будет мучить, выпить еще одну и так вытянуть ночь. Что буду делать, если не смогу спать, придумать не могу. Наверное вязать, и что то спокойное слушать. и периодически пробовать заснуть.

Добрый вечер! Попросите миртазапин выписать Вам, как посоветовали выше. Я вообще почти не спала в своем неврозе. Сплю на 15 мг хорошо и на 7,5 тоже было отлично. Заодно от иппохондрии и тревоги Вам поможет, имхо.

OlgaArtmozaika, в анотациях к препаратам пишут ВСЕ возможные побочные эффекты. Причем нужно внимательно читать частоту - там самые "страшные" с пометкой "редко" - а это значит один случай на 100000 или еще реже. То есть может человек был в принципе чем-то еще болен..
И, кроме того, производители лекарств так себя подстраховывают и защищают, чтобы их потом не засудили.

Мне психотерапевт сразу сказала - "Эти анотации доя меня, а не для вас. Хватит туда лазить!"

Такие препараты, как Эсциталопрам , Миртазапин - принимают десятилетиями..
Да, я набрал лишних килограмм 12 на Миртазапине, но потом потихоньку сбросил.
И сейчас расскажу как

Лечебное голодание!

Оно и для психики прекрасно и с весом помогает разобраться.

Один день в неделю на воде. Три дня подряд - один раз в квартал.
Влиянию разгрузочных дней на психику посвящены многие научные работы.
Но, опять же - всё индивидуально.
Нужно пробовать и примлушиваться к себе ( без фанатизма).

__________________________________

У вас классическая послеродовая тревожная депрессия. Начинайте принимать антидепрессанты , не нужно пытаться прикрыть состояние снотворными, только толерантность разовьется с зависимостью. Можно начать с того же миртазапина, на него легче залезать,чем на сиозс. И ничего в препаратах нет страшного, гораздо страшнее мучаться низким качеством жизни и симптомами, а у вас их целый букет. И чувство вины тоже симптом болезни, уйдёт когда состояние нормализуется.

MilaS,MilaS, спасибо за Ваши комментарии! Мое желание все контролировать иллюзорно. И это еще сильнее меня подтачивает

Nomen, спасибо за советы, стало немного спокойнее. Два дня применяю по вашему совету технику СТОП и правда, она помогает в моём случае. Благодарю от сердца

В общем, вчера я ложилась спать со страхом бессоницы. Попыталась заснуть своими силами, не вышло, выпила 1 таблетку донормила и проспала всю ночь, просыпалась несколько раз, но тут же засыпала. Тревожность утром была минимальная, я почувствовала счастье. И даже кишечник молчал впервые за много месяцев. Я очень удивилась. Потом в первой половине дня немного штормило тревожно, но это рай по сравнению с отсутствием сна. Днём проспала три часа хорошего сна с ребёнком, и проснулась с ощущением полного спокойствия. И сейчас чувствую себя хорошо. Настолько, что кажется, что смогу справиться без фармы. Сказала об этом мужу, он скептично очень отреагировал, и я потухла немного. Завтра к врачу еду.

Благодарю Бога за этот день.
Вчера, когда меня ломало от усталости, страха, отчаяния, мне кажется, что я достигла какого-то дна в своём страхе умереть. Мне подумалось, что это не так уж и страшно. Что там, будет некая реальность, где всё будет хорошо, и где будет Любовь. Что в моём страдании есть смысл. Для чего то мне нужно прожить это, как бабочке вылезти из кокона. Я не знаю.
Мысли, которые приносят страх, они не от Бога. И значит, их не нужно бояться, нужно посмотреть им в лицо, и сказать, ну, чем ты хочешь меня напугать? Я верю, что тогда они отступят. Я хочу в это верить.

"Радость и горе приходят к нам независимо от нас, но то и другое может быть ступенью для возвышения нашего духа" ( священномученик Иоанн Соммерс)

А сегодня листала ленту в телеграме , и случайно попалось на глаза выступление Нюты Федермессер, я давно уже видела его, но посмотрела вновь, и какое то утешение. Оставлю здесь ссылку для себя и вобще.
https://m.youtube.com/watch?v=H9iHbtoS4Ok
Когда всё твои ближайшие родные Там, то ощущение неотвратимости и очевидности смерти, острого чувства жизни и разлуки с близкими очень сильно.

Сегодня была у врача
Выглядело это так, что я старалась убедить её в том, что у меня большой потенциал справиться самой, с помощью разговорной терапии и на морально волевых. Что я боюсь "сесть" на фарму. Боюсь зависимости, побочек и ещё кое чего. Бодалась с ней, а вернее с самой собой. Вышла с рецептом на серлифт, атаракс. Попросила начать с минимальной дозы. Посмотрим. Вобще, какое то уныние целый день, тревога. Типо я тряпка, дерьмо на палочке. Вместо радости такого супер долгожданного материнства, я нахожусь в капкане своего ментального ада. Состояния, которое я сама себе создала. Только я одна виновата во всём. Я не справилась с ситуацией.
Сейчас пытаюсь бодриться, говорю, что всё будет хорошо. Я не понимаю, как за эти 10 мес я утратила свою личность настолько, что всегда будучи самостоятельным, жизнестойким человеком, решая всё свои проблемы, финансовые, личные, перешагивая через потери трудности и тд, как я превратилась в унылое инфантильное нечто. Как рождение ребёнка сделало меня настолько уязвимой, что мне страшно жить. Вместо того чтобы сохраниться, ради того чтобы у ребёнка была мать, я как будто запустила программу саморазрушения, почти не способна управлять ситуацией. Нет ни одного дня, когда бы я не думала о смерти, смысле моего бытия и страхе страданий. О том, что в попытке контролировать, я наоборот лечу в бездну ужаса и страха. Впервые в жизни я по настоящему в отчаянии. Ты можешь перед сном найти ответы на мучительные вопросы, а утром как будто кто-то вставил тебе кривое зеркало в глаз, и эта оптика перечёркивает все усилия. Страх, что можно сойти с ума. Страх страха. Фокус на себе. Чувство вины что ты зациклена на себе, плохая мать, плохая жена, да и как человек так себе.

OlgaArtmozaika, привет
Вот стала бы ты так ругать и обзывать самого близкого тебе человека, ближе которого нет во всей Вселенной?!

Раз Вселенная ( и Бог) тебя носит, поддерживает, кормит, дает есть-пить, дышать, двигаться.., то значит ты нужна.. Значит ты вплетена в этот Гобелен бытия нитью своей жизни и без тебя картина не складывается..
Что будет потом - то будет.
Но сейчас-то - ругать так себя - это ругать само Бытиё и Создателя ( и каждый из нас - тоже Творец, поскольку "по Образу и Подобию).

А ведь ты - самый близкий себе человек



Есть упражнение , которое было бы здорово выполнить вне зависимости от приёма таблеток, и вне зависимости от разговоров с психотерапевтами и лечения.
Я его проделал и многое изменилось..

Вот краткое описание в этом посте (второе упражнение из двух частей):
"Она сумасшедшая, но она моя!.."

Я использую язык религии, поскольку вижу, что он тебе близок.
Поэтому в пользу упражнения приведу еще слова Иисуса:

"возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь;
вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;
на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.
(Матф.22:37-40).

Обычно все пытаются сразу осилить любовь к Богу.. Но это же, как сразу попытаться запрыгнуть на Эверест
То есть эту цитату надо осваивать снизу вверх.
Начинать надо с себя

Тут как в инструктаже перед взлётом самолёта:
-"Сначала оденьте кислородную маску СЕБЕ, а потом ребёнку"
И это правильно, иначе, если начинать возиться с ребенком, то сам потеряешь сознание; и в результате оба пострадают..

Если человек научился любить себя, то его любовь начинает изливаться наружу - на близких.. и дальше..
Если же он жесток к себе, то к другим и подавно будет проявлять негодование, раздражение; или вечно жаловаться..

Есть также еще очень простой приём: - Вставая после сна с постели, как только ноги коснулись пола - начинать день с Благодарности

С благодарности за всё! Ведь можно было и не проснуться, и вообще - это же чудо, что можно видеть, дышать, ходить.. улыбаться..

__________________________________

Nomen, спасибо вам большое. Огромное спасибо.

OlgaArtmozaika,

__________________________________

Вчера начала пить таблеточки. Позапрошлой ночью паническая атака в 4 утра, сердцебиение, озноб, потом не заснула уже. Вчера выпила атаракс перед сном, просыпалась, сердце стучало, но потом успокоилась и заснула. Состояние получше, слава Богу.
Решила перед сном не рефлексировать с введением анализа дня дневника и тд. Начинаешь себя жалеть, размазывать сопли, и психика раскачивается. И вообще решила стараться поменьше жалеть себя в хорошем смысле этого слова.
"Благословляйте свою жизнь, и она будет благословлена. Проклинайте, и она будет проклята".
Я смогу взять ответственность за неё вновь. Может, я и проиграла бой, но сражение я постараюсь выиграть. (Пафосно конечно звучит)
Записалась к двум психотерапевтам, мне врач посоветовала. Завтра пойду к первому.

И да, начинаю свой день и заканчиваю с благодарностью Господу. "Не бойся, Я с тобой"

OlgaArtmozaika, Иисусова молитва помогает. Когда очень плохо.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 10мг

gromik, да, спасибо большое, она правда помогает, даже если думаешь, что читаешь её механически. Благодарю вас!

OlgaArtmozaika, привет
Как у тебя дела? ( я предлагаю общаться на ты, поскольку мы тут все в одной лодке )

__________________________________

Nomen, привет, спасибо, я стала пить таблетки. Из хорошего, стала лучше спать. Была у психотерапевта на первой сессии. Немного полегче, но тревога не отпускает всё равно, навязчивые мысли, страх и тд.. Надеюсь, с Божьей помощью, всё наладится. Врач сказал не выжимать из себя радость и лучики позитива, идти на минималках, потерпеть пока начнёт действовать фарма. Ну и поработает со мной, пока я не стабилизируюсь. Я стараюсь держаться. Стыдно конечно, что всё хорошо было, а я сама себя загнала в это состояние. Но врач уверяет что я не виновата , ну а что ему остаётся говорить. Я в своей патологической мнительности, подвергаю сомнению всё. Короче, СТОП. Хватит жевать опять по кругу.
Благодарю за поддержку. Как у тебя дела?

OlgaArtmozaika, я с пару месяцев назад носился по делам как угорелый.. Получилось что-то типа стресса.
Как только суета закончилась - организм и психика сразу сказали, что они обо мне думают
И я простудился на ровном месте. Кашель до сих пор не проходит.
Но я справлюсь.

Рад, что у тебя сейчас всё определилось с лечением, потому что неопределенность добавляет нервозности и тревоги. А так теперь тихонько день за днем ждать улучшений.

Это и звучит приятно: - "Ждать улучшений"

__________________________________

Nomen, спасибо за слова поддержки.
Я надеюсь, ты скоро поправишься, всё наладится, и рядом с тобой есть те, кто поддержит тебя. Всё будет хорошо, добрый человек. Дай Бог всём нам сил и терпения.

Про принятие своей болезни. Как это сделать? Можно ли это сделать волевым усилием, как отвергнуться себя???
Сегодня попались на глаза вот такие строки


Твоя воля

Как счастлив человек, как он тверд, как он мужественен, как он свободен, когда он умеет глубоко-глубоко почувствовать, пропустить через свое сердце эти слова: «Да будет воля Твоя»!

Но на самом деле мы постоянно вращаемся вокруг формулы совершенно противоположной: да будет воля моя.

Пусть каждый из вас об этом вспомнит. Да, может быть, Бог хочет того-то, но вот мне хочется этого.

Прот. Александр Мень⁠

OlgaArtmozaika, рыбка ищет где глубже - человек где лучше.

Принять свою болезнь , предположим, можно..
Но это же не значит, что можно опустить руки и не исправлять ситуацию.
Заболела - значит нужно лечиться .

Другое дело - лечишься с любовью к себе ( даже заболевшей) , или с не-навистью - ( то есть с не-приятием - неприятна сама себе).

А можно вообще пока отойти в сторонку от этих материй ( приятие/неприятие) и делать тихонько свою работу по исцелению.
Примерно, как в этой притче:
https://pover-v-sebya.livejournal.com/2 ... yh19227804

P.S.: как я чувствую и вижу на счет отвегнуться себя..
Вот представь - в разуме родилась красивая мелодия, её тема стала развиваться.. И на секунду разуму показалось, что эта мелодия живёт своей жизнью... И сразу эта мысль проникла в мелодию, и та сказала: - "Ага, теперь я сама! Я сама по себе!"
Разум только улыбался этой забаве..
Ясное дело, что родившись однажды в разуме композитора, мелодия больше никуда не исчезнет.. Также, как и "рукописи не горят" - и это о бессмертии..
Но, минуточку..
Всё это было где?
Правильно - в едином и неделимом разуме.

Кого и от кого отвергать?

И чьё по-твоему самое глубинное ощущение, которое лежит в основе твоего чувства "Я-Есть"?
Вот в той основе остаётся только "Есть"
По-сути в оставшемся - ответ на твой вопрос

__________________________________

Nomen, привет, спасибо за притчу, она мне очень понравилась. Я не могу ответить пока на твой вопрос , мысли, они часть моей личности, разума, или нет. Врач, говорит, что нет... Что это просто мысли, они как мухи, им не нужно верить. Отвергнись себя , я понимаю, как готовность следовать воле Божией, принятия, что всё мне во благо.. Это в теории, а на практике всё наоборот.
Хочется что-то умное и внятное написать, но усталость эмоциональная, не соображу что-то ничего.

OlgaArtmozaika, не переживай, постепенно всё возвращается.
Я , когда совсем в тревоге был или в депрессии - думал, что вообще теряю способность думать. Казалось, что это навсегда.
А потом, по мере выравнивания психики всё становится на свои места

__________________________________

Nomen, привет, спасибо тебе за поддержку. Что-то я сейчас нос повесила, расклеилась, немного надо прийти в себя. Хорошего дня тебе.

OlgaArtmozaika, спасибо!
не помню, присылал ли я тебе статью Романа Беккера о том, что лечиться антидепрессантами - это дело не быстрое и сначала бывает хуже, чем до лечения.
И ждать , бывает, ждать явных улучшений приходится от двух до четырех месяцев..
Вобщем вот эта статья: История Nomen

__________________________________

Nomen, очень к месту, спасибо за ликбез! Есть надежда!

Сегодня чувствую себя неважно. Сильная тревога, лютый страх смерти, нервное возбуждение. Нет аппетита, страх, что так будет всегда.
Нет сил улыбаться и проводить время с дочкой. Не пойму почему я так зациклена на себе, страх беды.
Атаракс вроде помогал спать всю неделю, а этой ночью проснулась опять рано, хорошо хоть до 5 поспала, рада и этому. Увеличить атаракс? Рецепт раз в 25 дней, мне не хватит, а к доктору раньше января не попасть, сегодня звонила, всё занято.

OlgaArtmozaika, мне иногда давали или вообще без рецепта или по просроченному рецепту ( показывал фото рецепта на телефоне) .
Спрашивали: - "А рецепт есть?"
Я: - "Конечно, просто сейчас мимо шел, вспомнил, что кончаются таблетки.."

По просроченному говорил, что -"не успел обновить рецепт, а таблетки кончились - но их же нелзья резко бросать! иначе синдром отмены у меня будет!"
И мне отпускали ( меньше, правда, чем просил).

Особенно хорошо это удается в аптеках, где уже покупал и продавец помнит меня ( пусть даже повехностно). Главное спокойно просить.

Мир не без добрых людей

__________________________________

Nomen, привет, спасибо тебе большое. Буду знать, что так можно А у тебя было ухудшение состояния вначале приёма АД, особенно проблемы со сном?

OlgaArtmozaika, да , бессонница была. И не однократно.
Мне врач на эсциталопрам сказала заходить с 5 мг , и через неделю потом по 10 мг принимать.

Так вот с этих 5 мг у меня через два дня началсь побочки - будто воздуха не хватало иногда; также неусидчивость, и как лёгкий электрический ток по телу; но самое жуткое - практически абсолютная бессонница началась. Вот такая индивидуальная реакция.

Мне бензо нельзя было прикрываться.
Подключили Атаракс.
Снова попробовал зайти с 5 мг.
И опять трясучка и бессонница.

Тогда тут посоветовали начинать с 2,5 мг и добавлять по 2,5 мг каждую неделю; и всё таки чем то прикрыться для сна.
Я так и сделал. Только еще медленнее повышал Эсциталопрам, и для сна добавил Миртазапин.

И вот этот подход и схема обеспечили очень плавный заход совсем без побочек. Сон был отличный. Уже через несколько месяцев я спокойно зашел на 20 мг Эсциталопрама и 30 мг Миртазапина в сутки.

P.S. Вот о побочках и медленном заходе:
тут История Nomen
и тут История Nomen

__________________________________

Nomen, привет, я очень благодарна тебе. Чувствую себя плохо, к сожалению, как ни стараюсь себя взять в руки. Твоя история очень воодушевляет, даеттсилы, бороться, не знаю, как-то полегче, когда читаю Спасибо. Дай Бог тебе здоровья

«Преодоление страха — это как хождение по водам. Пока ты видишь Христа, пока ты идешь, доверясь Ему, — все преодолеешь. А как посмотришь себе под ноги, начинаешь себя жалеть, видишь, что ты идешь по воде, по какой-то зыбкой поверхности, — так и тонуть начинаешь!».

Я благодарна Богу за этот день, было трудно, одолевала тревога и с утра было очень страшно, как дожить до вечера. Но я справилась, и было даже легче чем я думала. Мы сильнее, чем думаем о себе.

OlgaArtmozaika, Спасибо!

Когда было тяжело, то я "нарезал" день на кусочки
Ставил себе задачу, например, прожить этот час нормально - а там видно будет..
Примерно вот так: История Nomen
( там, на этой странице, оказывается много интересных техник и приёмов есть).

А вот еще техники про Здесь-и-Сейчас и не только:
тут: История Nomen
и продолжение тут: История Nomen

Это не сложно

__________________________________

Nomen, спасибо огромное, действительно, очень ценные советы. Благодарю от сердца.

Ощущение, что ты один на один со своей проблемой, и так будет теперь всегда. Что никто тебя не понимает, что смерть где-то очень близко. Может, у меня шизофрения?.. Навязчивые страхи смерти, как их победить, и неужели таблетки могут помочь. Ко всему этому добавился страх бессоницы.
Очень трудно с доченькой функционировать, тревога высосала всё силы. И от этого ещё хуже, чувствую себя плохой матерью, зацикленной только на себя.
Если бы знть, что нужно перетерпеть и потом будет легче. Но страх так застит глаза, что кажется, ещё немного и ты сломаешься окончательно

Вчера работала с психологом, КПТ. Несколько дней обсуждали мой дневник автотических мыслей. После сессии с ней стало полегче, но с утра всё равно тревога шарашит. Ночью спала плохо, атаракс 2 таблетки что-то не очень помогает. Сон поверхностный. Очень боюсь, что теперь я всегда буду так плохо спать. Хотя вчера врач уверяла меня, что мозг восстанавливается и тд, была очень убедительна. Сертралин пью 2 недели, пока эффекта не чувствую.
Не пойму, страх смерти это результат тревоги, биологическое нарушение мозга или нет. Когда у меня бывают просветы и страх отступает, то я не пойму, это действие чего?

Немного вроде стало лучше последние несколько дней, и вот опять тревога. Ночью сильная потливость, сразу мысли, а вдруг это что-то серьёзное. И страх смерти. Почитала, вроде при приёме АД потливость это бывает. Всё равно, ипохондрия замучала.

OlgaArtmozaika, это похоже на ночные панические атаки.

Да, просыпаешься как от толчка ужаса и накрывает страхом смерти - в этой темноте, в этом нигде..

При такой панической атаке важно сразу себе напоминать:
-"Спокойно, дыши, расслабься, это просто паническая атака; ничего страшного, просто разбалансировка химии мозга. Сейчас я подышу - сначала быстро и гоубоко, а потом медленно и глубоко; зевну несколько раз, широко открывая рот; расслаблюсь и на бочок - дальше спать. Это пройдёт. "

То есть не накручивать себя этим ужасом, не усугублять его, а наоборот успокоить себя - мол , такое уже не раз было и я оставалась жива; значит и сейчас будет всё в порядке.

И важно также не зацикливаться на всяких неприятных телесных ощущениях ( сердцебиение, потливость, одышка, покалывание и т п) - этим себя можно только еще больше напугать.
Наоборот - объяснить себе, что это просто гормоны стресса шалят и сейчас всё успокоится, что никуда не надо убегать, ничего принимать из лекарств тоже не надо.. Что это никакие не болезни, а просто паническая атака..
Достаточно дышать, расслабояться и успокаиваться

P.S:
Вот, можно отбросить рекламу и в среднем применить опыт и знания из этих роликов:

https://youtu.be/A4ZZlZAZn8I

https://youtu.be/Sqp5ctIAqyE

https://youtu.be/tzCOD-1-VJI

__________________________________

OlgaArtmozaika, это похоже на ночные панические атаки.

Да, просыпаешься как от толчка ужаса и накрывает страхом смерти - в этой темноте, в этом нигде..

При такой панической атаке важно сразу себе напоминать:
-"Спокойно, дыши, расслабься, это просто паническая атака; ничего страшного, просто разбалансировка химии мозга. Сейчас я подышу - сначала быстро и гоубоко, а потом медленно и глубоко; зевну несколько раз, широко открывая рот; расслаблюсь и на бочок - дальше спать. Это пройдёт. "

То есть не накручивать себя этим ужасом, не усугублять его, а наоборот успокоить себя - мол , такое уже не раз было и я оставалась жива; значит и сейчас будет всё в порядке.

И важно также не зацикливаться на всяких неприятных телесных ощущениях ( сердцебиение, потливость, одышка, покалывание и т п) - этим себя можно только еще больше напугать.
Наоборот - объяснить себе, что это просто гормоны стресса шалят и сейчас всё успокоится, что никуда не надо убегать, ничего принимать из лекарств тоже не надо.. Что это никакие не болезни, а просто паническая атака..
Достаточно дышать, расслабояться и успокаиваться

P.S:
Вот, можно отбросить рекламу и в среднем применить опыт и знания из этих роликов:

https://youtu.be/A4ZZlZAZn8I

https://youtu.be/Sqp5ctIAqyE

https://youtu.be/tzCOD-1-VJI

__________________________________

Nomen, спасибо большое тебе

В общем, пока мне плохо. Иногда бывают просветы, но очень редко. Приступы тревоги, фоновый страх смерти, рака, навязчивые мысли, что типо я похудела сильно и аппетита нет, значит может я больна и тд. Если честно, с ума схожу, и отчаяние, что так будет всегда. Когда могу, молюсь и молюсь, молюсь, как могу, своими словами. Сегодня причащалась. Подруга в храме немного подбодрила меня, а сейчас вот опять накатило. Одиночество. С мужем сильно отдалились за последнее время. Ощущение, что мы друг друга перестали понимать и уже не одно целое, а каждый сам по себе.
Хочется плакать, страх что не вывезу всё это, презрение к себе , что страдаю от надуманных проблем, людям реально во много раз хуже, а болею страхом.
И ещё очень боюсь бессоницв, сплю на двух таблетках атаракса сейчас, но плохо, 5-6 часов, сон тревожный, редко когда хороший. Я боюсь, что даже от этого может начаться онко, так как бессоница бьёт по здророаью.
С другой стороны, и волос с головы не упадёт по воле Бога. Не знаю, как почувствовать Его присутствие в, своей жизни, когда в душе тьма, которую ты сам себе создал

Не отчаивайтесь. После подъёма всегда идёт спуск. Поэтому не бывает всё время плохо, как и хорошо. Вся жизнь в полосочку, чёрно белую. Иисусова молитва очень действенна. Без воли Бога, не один волос с головы не упадёт. Поэтому смиряйтесь. Терпение тоже лекарство, хоть и горькое.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 10мг