Если ты будешь со мною жить,
Я совсем перестану петь,
Ты не сможешь меня терпеть,
Мои нервы, депрессии, мат,
Бесконечные злость и боль,
И твоя жизнь превратится в ад.
Ты не будешь со мною жить
Даже в самом счастливом сне,
Даже если бы мы вдруг
Оказались совсем одни,
Оказались на самом дне
И считать перестали дни,
Потому что у тебя всё есть.
Земфира - Крым. Альбом "бордерлайн"Сегодня у меня снова скачки настроения, поэтому я, наконец, дошла до рассуждений и написания трактата о своем ПРЛ. Настроение этим себе еще больше испортила, ну да ладно. Объясню, почему.
На самом деле, поняла я, что у меня ПРЛ, еще раньше всех остальных психиатров. Тогда я еще лечилась у козла одного, о котором рассказывала раньше. Ответов он мне не давал практически никаких, и так я и проводила время в непонимании, что со мной вообще, думала, что я уже конкретно поехала крышей
. Но надеялась, что этот чудо-дядя сейчас меня вылечит. Подходил к концу второй год, но мне в итоге начало становиться только хуже. И после очередного срыва я решила разобраться во всем сама, и начала шерстить интернеты и книги. И тут я словила очень двойственное состояние. С одной стороны, я наконец начала понимать свои состояния, и им появилось логическое объяснение. Забавно понять, что ты действуешь не "неведомым образом", а согласно клинической картине в справочнике.
С другой стороны, я начала анализировать свою личность, и моя ненависть к себе достигла исторического максимума. Ведь, по факту, пограничники - не самые приятные люди. Я осознала свою хреновость как человека, и постепенно начала уходить практически в психоз - а это был как раз злополучный декабрь 2021, когда и КПТСР подбросило мне на вентилятор воспоминаний. В общем, была полнейшая
. Я стала максимально аутоагрессивной, радость приносили только порезы и раздирания кожи. Ужасно хотелось свести счеты с жизнью. Немного поцитирую один источник по этому состоянию:
"Если не заниматься лечением психического расстройства, то оно будет усугубляться. Важно, как можно скорее выявить симптомы заболевания и обратиться к врачу. Если же этого не сделать, то признаки нарушения будут доминировать в поведении человека, он будет все больше отдаляться от родных и социума, у него начнут появляться суицидальные наклонности. После того, как выявлен показатель пограничного расстройства личности, болезнь протекает в соответствии со следующими стадиями:
1.Межличностная нестабильность. На этом этапе человек старается избегать покинутости, пытается казаться
нормальным, строить социальные отношения, хоть это и нелегко ему дается. Эта стадия отмечена также
нестабильностью отношений – окружающим сложно понять «пограничника».
2.Когнитивные расстройства, нарушения идентичности. Начинают появляться признаки паранойи, у человека
нарушается представление о себе и своем месте в окружающем мире.
3.Нарушения эффективной и эмоциональной регуляции. Это показатель пограничного расстройства более тяжелой
стадии. Появляется нестабильность настроения, необоснованный гнев, внутреннее ощущение пустоты.
4.Нарушения регуляции поведения – последняя стадия отмечается склонностью к суициду, стремлением нанести себе
увечья, неконтролируемыми эмоциональными вспышками."
Усиленно копаясь в воспоминаниях, я помню, что я была тихим и достаточно спокойным ребенком, но с началом переходного возраста все круто изменилось. Меня трепало как надо, но я почему-то не обращала на это особого внимания. Впрочем, я только сейчас учусь наблюдать за собой, а не за другими. Я поняла, что когда мне было больно, я причиняла боль другим, осознанно или нет. Поняла, что далеко не везде была уж так хороша в коммуникации, как я думала, скорее очень плоха. Так же я всегда была чуткой и эмпатичной, но что делать с эмоциями других людей, я не имела ни малейшего понятия. Немудрено - я и со своими не знала, что делать.
Так же я считаю, что у меня тяжело однозначно диагностировать ПРЛ, потому что оно у меня не классическое. Есть разные подтипы ПРЛ, да и разная степень тяжести. Думаю, у меня "тихое", или высокофункциональное ПРЛ. В то время как «классический» ПРЛ характеризуется эпизодами вспышек насилия, люди с «тихим» ПРЛ склонны направлять это насилие внутрь себя. Они по-прежнему будут испытывать сильные эмоциональные «американские горки», чем отличает расстройство, но часто будут работать больше, чтобы подавить эти эмоции или оттолкнуть их. Очень часто их самоощущение сопровождается стыдом или ненавистью к себе. Поскольку люди с «тихой» формой ПРЛ не проявляют классических взрывных симптомов расстройства, для постановки правильного диагноза может потребоваться гораздо больше времени, Читала про таких людей, которым ставили биполярное расстройство, синдром Аспергера и тревожное расстройство, но картинка все равно не складывалась. Пациенты, которым не был должным образом поставлен диагноз «тихое» пограничное расстройство личности, часто в конечном итоге чувствуют себя «невидимыми» и «неправильно понятыми», - говорит доктор Цира, что только усложняет жизнь с расстройством и приводит к большему количеству эпизодов членовредительства, и сильно заниженной самооценке.
Даже сейчас я часто начинаю играть в отрицание в своем сознании. Когда психиатры перестали говорить о ПРЛ и начали тянуть одеяло в сторону БАР, а психолог заговорил о КПТСР, я даже обрадовалась в какой-то мере. Значит, я не так уж и плоха?.. Очень я не хотела этого диагноза. Но я только продолжаю его подтверждать. " Расстройство личности характеризуется устойчивостью на протяжении длительного времени"...
Теперь о
критериях. Что было, что сделала, что сейчас.
1.Склонность прилагать чрезмерные усилия с целью избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым. Примечание: не включать суицидальное поведение и акты самоповреждения, описанные в критерии 5.Раньше я буквально вешалась на людей, могла и умолять, и давить на жалость. Потом, ощущая, что меня скоро могут исключить из своей жизни, устраивала истерики и сама с шумом и гамом уходила, хлопая дверью и обливаясь слезами потом, надеясь, что меня так захотят вернуть. Но хрен там плавал. В итоге я осталась совсем одна, вообще - без друзей, без мужчины, и поскакала искать еще хоть кого-нибудь, чтобы заполнить мою душевную пустоту.
Я долго сидела, злясь на весь мир, но понимание проблемы дало мне понимание того, что так поступать нельзя, и ничего здорового в этом нет. Тем не менее, в моей жизни еще было пару истерик с хлопанием дверьми, но в последний такой раз я все же взяла себя в руки, чем очень горжусь. Записала себе на стикере "научись отпускать то, что не в силах удержать". Смотрю на него каждый день. Себя любить не заставишь.
И пока я все это писала, я поняла, что мой страх перешел в другую форму. Теперь я боюсь показывать все свои проявления, даже психологу. Но придется. Иначе мы не продвинемся дальше.
2.Склонность вовлекаться в интенсивные, напряжённые и нестабильные взаимоотношения, характеризующиеся чередованием крайностей — идеализации и обесценивания. Классика. Следствие - пункт первый. Другие люди раньше представлялись мне "неведомыми", и мне вечно хотелось, чтобы они, наконец, закрыли мои дефициты. Естественно, ощущать такой груз максимально утомительно для другого человека. Еще у меня постоянно был такой человек, как
favourite person, да и сейчас я вечно в поисках
него, что уж лукавить. Это человек, которым пограничник одержим в первую очередь, чья реакция больше всего важна. В каком-то смысле, мы опираемся на такого человека как на зеркало, в котором ищем свое отражение, подгоняем свое поведение под его ожидания. Речь необязательно идет о романтическом партнере, и он необязательно может быть один. Но такому человеку ты будешь готов прощать все до последнего, и хотеть " целовать песок, по которому он ходил". Понятное дело, что здесь всегда эмоции выкручены на абсолютный максимум. Еще это может сильно влиять на общение с остальными людьми - ты их можешь максимально игнорировать и пренебрегать ими, отдавая всю себя
favourite person, поэтому как ты им непонятна, так и они тебе. Новые знакомства при таком раскладе практически исключаются. Сейчас я учусь правильной коммуникации, и, как мне кажется, делаю определенные успехи. Но с сильным стрессом все навыки слетают, поэтому надо стараться их закрепить, да и освоила я еще пока немногое. Но общаться точно стало полегче.
3.Расстройство идентичности: заметная и стойкая неустойчивость образа или чувства Я.Пограничники не знают, кто они и что из себя представляют. Помню, что у меня был загон, мол, я даже не личность, а просто набор стыренных у других людей "фишек" и характеристик. Потом я начала ощущать свои субличности, и между ними началась кровопролитная война
. Менялось все - вкусы, предпочтения в одежде, мотивация. В таком хаосе жить очень сложно. А иногда казалось, что я все себе придумала, и на самом деле я - черная дыра, упорно пытающаяся всосать в себя все окружающее пространство, вот только пустоту во мне это не уменьшало от слова совсем.
С психологом мы крепко работаем над самоидентификацей. В ее процессе я даже сменила полностью ФИО. Было очень сложно разобраться, и до сих пор я едва ли разобралась до конца и приняла все в себе, но какую-то основу я нащупала, и максимально вцепилась в нее. Стало намного легче.
4.Импульсивность, проявляющаяся как минимум в двух сферах, которые предполагают причинение себе вреда (например, трата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, нарушение правил дорожного движения, систематическое переедание). Примечание: не включать суицидальное поведение и акты самоповреждения, описанные в критерии 5.Я всегда старалась не доставлять никому проблем, поэтому моя импульсивность не была совсем уж чрезмерной. Но я и упахивалась до изнеможения и потери сознания на тренировках, тратила все имеющиеся деньги (и до сих пор не могу с этим совладать), разнузданно себя вела (до секса с незнакомцами не доходило, но лишь благодаря моему кптср), нажиралась, как последняя свинья (потому что и хотела напиться в хлам), переедала до невозможности встать, или наказывала себя голодом.
Все вышеперечисленное сложно было исключить, поэтому я смогла избавиться только от самой дряни - перестала себя вести, как развратная идиотка (замужество тут очень помогло), перестала пить, но не из-за осознанности, а потому что в меня уже даже пиво не лезло, жкт послал меня нахрен. Лишь позже я приняла решение, что больше не возьму и капли алкоголя в рот. С тренировками теперь аккуратна, с едой тоже стараюсь не чудить.
5.Рецидивирующее суицидальное поведение, намёки или угрозы самоубийства, акты самоповреждения.Здесь я до последнего гнала от себя плохие мысли, потому что остановиться очень тяжело, практически невозможно. Я даже била себя палкой по голове, когда чувствовала очередной прилив подобных мыслей. Старалась и стараюсь никого не напрягать, поэтому мои суи желания\попытки в основном проходили незамеченно для мира, как и самоповреждения. Потом я этого очень стыжусь, потому что мне кажется, что если кто-то узнает\увидит, то сочтет меня совсем отбитой или старательно вымаливающей жалость, а это максимально унизительно.
Сейчас с самоповреждениями я совладала, но не могу утверждать, последние следы до сих пор видны. Совершать суицид не планирую, потому что, наконец, нашла цель в жизни. А если я ее не реализовала, то роскомнадзориться абсолютно глупо.
6.Аффективная неустойчивость, очень переменчивое настроение (например, периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги, обычно продолжающиеся в течение нескольких часов и лишь изредка несколько дней и больше).Очень долго думала, что это норма, потом, что моя особенность, пока все не стало очень плохо
С моим переменчивым настроением полностью совладать не способны никакие лекарства. Только на короткий срок. Собственно, и самой мне сделать это практически нереально. Но я хотя бы учусь ловить момент, когда меня начинает сильно заносить.
7.Постоянно испытываемое чувство опустошённости (пустоты).Когда-то у меня даже был такой загон, что я вообще не личность, а лишь сборник понадерганных паттернов поведения других людей
Пустота - это ужасное состояние, когда тебе кажется, что эту сосущую воронку не заполнить никакой любовью, никакими делами, ничем. Особенно сильно это ощущение накрывало после потери кого-либо, но могло и просто так - сидишь с знакомыми, все веселятся, а ты - зияющая черная дыра в пространстве. Здесь так же важно найти свою идентичность, и именно идентичность наконец смогла начать меня заполнять. Поэтому такую пустоту теперь я чувствую редко.
8.Неадекватные проявления сильного гнева или трудности, связанные с необходимостью контролировать чувство гнева (например, частые случаи проявления раздражительности, постоянный гнев, повторяющиеся драки).Гнев был моей запретной эмоцией, меня избивали и за меньшее, поэтому я никогда его не выражала. Потом овладела искусством цинизма и сарказма. Потом ненавидела себя за эти вспышки гнева и морально уничтожала саму себя. Потом решила, что лучше я сожгу сама себя, а не кого-либо другого. Чуть не сгорела. И теперь учусь принимать свой гнев и адекватно его выражать, но все равно, если я словила триггер - тушите свет и бегите
9.Преходящие вызываемые стрессом параноидные идеи или выраженные диссоциативные симптомы.Параноидные идеи у меня уже очень редки. Раньше я тряслась, что кто-нибудь подаст на меня в суд, обольет кислотой, что меня кто-то сильно любит\не любит и т.д. Но подобные, в крайность закрученные идеи нечасто встречаются в реальной жизни. Здесь и КПТ тоже хорошо помогла, и тестирование реальности по ГТР. А вот диссоциативных симптомов у меня очень много - дереализация\деперсонализация, синдром навязчивых грез, раньше были и потери памяти, да и до сих пор я не все вспомнила. Иногда кажется, что моя история происходила с кем-то другим. Впрочем, это характерно и для ПТСР, так что...
Вся эта работа была проделана, в основном, самостоятельно, с помощью книг про ПРЛ и руководств ДПТ (диалектической поведенческой терапии) - терапии первого выбора при пограничке. Почему? Я хотела лечиться у украинского ДПТ-терапевта, но потом произошло, что произошло, и это стало невозможным, да и едва ли я бы это потянула финансово. В России я так и не нашла терапевта, который бы мне понравился полностью, да и выбор был невелик - к сожалению, ДПТ малораспространена. Так же я долго искала в себе силы сотрудничать с психологом, потому что та терапия с козлом меня сильно подкосила. Даже под машину собиралась прыгнуть, когда вышла от него в последний раз с чувством, что он
меня даже не видит, да и не хочет увидеть, ему насрать, а я впустую потратила два года, кучу денег, и только угробила свое здоровье еще сильнее. Поэтому в итоге я решилась на КПТ, хотя сначала вообще не хотела ей заниматься, даже думала о психоанализе. И не пожалела. Но работы еще много.
Возможно, что-то я упустила, пока писала, так как набирала я это не один день
Если что еще придет на ум, напишу еще
И большое спасибо всем, кто прочел
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Хоть триттико,наконец, куплю. Как солнце вышло, ещё и плохо стало, гиперсензитивность,от звуков сообщений подскакиваю с матами, на голову давит, колени ломит, душно даже с открытым окном. Как бабка ворчу на погоду. 
) вроде как ничего. Рубит в сон мягче квета, я даже сначала волновалась, что не засну, но плавненько все же отключилась. Спала часов 8 примерно, без пробуждений и жесткого тупняка с утра. И главное, без жора! Сегодня, как мне кажется, аппетит у меня меньше в принципе, после обычных порций чувствую себя объевшейся. Это радует 
Поддержу и себя, и ребёнка в себе, и выжившую часть, всех поддержу, всю семью тараканов 
Зато мотивация подросла. Но не силы. 
. К счастью, последние 3 года обращаюсь к этому не чаще одного раза в пол года. Жутко затягивает и вызывает зависимость, гадость гадская(((
нажмите, чтобы увидеть
Во вторник — среду буду на 50 мг лама заходить 
А ты какую дозировку пила?
Супер! Мнение специалиста тоже было очень важно для меня