Здравствуйте! Отчаивалась по-немногу, но под руку попал этот форум. Хочется поделиться здесь своей длинной историей; буду очень рада вашим ответам и советам!
На данный момент мне 16 лет, скоро будет 17, в январе. И сейчас у меня, по всей видимости, наступил третий депрессивный эпизод, но я, разумеется, не уверена в этом. Можно сказать, что сама себе поставила диагноз, уж извиняюсь за такой кошмар.
Сразу скажу, что я не ипохондрик, совсем! Я хоть и человек интровертированный, скептичный, но никогда не считала себя пессимистом. Плохое нахожу всегда и везде, но отношусь к этому спокойно, как к факту, могу и посмеяться над этим, потому не считаю, что мой характер как-то усугубляет моё состояние. Уж больно часто мне об этом говорят – мол, относись к жизни проще, ты слишком придирчива, в особенности к людям. Клевета и ложь! Но об этом потом как-нибудь.
Начну, пожалуй, с июня 2020 года. Закончив 7 класс, я почти сразу же, в начале первого летнего месяца подхватила ковид и болела им, судя по своим ощущениям, около 2 недель. Совершенно не чувствовала запахов, вкуса пищи, да и ладно с этим, даже интересно было. Больше меня пугало то, что
внутри как будто тоже что-то оборвалось и ничего "не чувствовалось". Почти 2 недели я пробыла как будто в забытье, во сне, да и достаточно метафор, а то каждый раз как будто роман пишу.
Сразу скажу – корона никак не повлияла на мои обонятельные рецепторы. Прошла да прошла, температуры не было, ничего серьёзного не было, разве что слабость да апатия.
Остаток лета я как будто и не помню – была всё в том же состоянии. Ложилась спать утром, а ночью бодрствовала, но не из-за того что не могла заснуть вовремя, а потому что
не хотела. Не хотела и всё. Да какая разница? Тем более днём с семейными общаться надо, а я не хочу, потому что ни с кем разговаривать охоты нет. Ночью у меня начиналось "утро" и занималась я только тем, что сидела в компьютере, открывая и закрывая одни и те же сайты по стопяцот раз, ходила по комнате, да мечтала о чём-нибудь.
И так до утра. Кстати, насчёт мечтаний – было дело, когда я узнала о синдроме навязчивых грёз, что полностью описывает меня, но об этом, наверное, отдельно. А вообще, именно в эти периоды у меня такое мечтание обостревается. Но сейчас особых "триггеров" нет.
Начался учебный год – пошла в 8 класс, и это позволило меня немного растормошить, и пошла я в своём обычном темпе, уроки-учёба, приколюшки с одноклассниками, совместные игры с ними в телефоне, домашка. Всё как всегда, ничего нового, ничего особо сложного. Прекрасная пора.
Отучилась первую четверть, наступил конец октября, и меня как подменили. Наступило летнее состояние, только в разы хуже. Сил нет ни на что, утром подняться невозможно, аж п
отом обливаешься, а если встаёшь – приступ тахикардии под 140 и трясёт. Знаете, такое чувство, как будто вот ты встал через силу, и такую уж эту силу ты приложил, что чувствуешь, как тебе всё это обратно отдаётся.
Закончилось тем, что решили меня сводить к "платному" психиатру – ну уж как к платному, по делу-то к бесплатному в государственной клинике, только врачиха "взрослая", а подростков берёт нелегально, чтобы карту не заводить на несовершеннолетнего или как уж там это делается. Упомяну, что живу с бабушкой и дедушкой, уж думаю, бабушку можно простить, так как для неё психиатр и карта – это было что-то из разряда вон выходящего. На права не сдашь из-за того что у тебя депрессия, на работу не возьмут, так как им первым делом всё самое страшное предоставят.
Мне уж без разницы было, куда и к кому, совсем сил ни на что не осталось. Спала по 15 часов в день, остальное время рыдала и бессознательно ходила по комнате, а потом лежала и рыдала от того, что очень устала, пока ходила.
Как я для себя оцениваю это состояние – очень плохо, считаю, что хуже некуда. Крайняя степень. Ничего не можешь – голову моешь и то раз в 2 недели, если не в 3.
Коротко говоря, баба эта назначила мне сертралинчику попить минимальную дозировку, сказала, что у меня лёгенькая депрессия, и всё будет хорошо. Этот первый раз меня к ней еле вытолкли – я с кровати даже встать не могла. Уломали тем, что купят мне двух крыс, а я как раз хотела их.
Я ж тогда не знала, как эти все "психиатрические" таблетки работают. Провалялась ещё где-то неделю в беспамятстве и кошмаре, думала, что результат хоть какой-то должен быть через 7 дней. Сказала, мол, ничего мне не лучше, к психиатру я не поеду больше, сил нет. В итоге бабушка поехала одна, и врачиха назначила другие таблетки, серьёзно, да.
И так каждую неделю. В итоге у меня от каких-то лекарств вылезла побочка в виде жидкости из груди, я психанула, и, несмотря на все уговоры, резко бросила пить почти всё, я даже не помню, какие лекарства были. Никакого синдрома отмены у меня не было от слова совсем, а может, и не должно было быть. Ходила в школу я редко – иногда мне казалось, что как будто мне лучше, да, но я не могу сказать, что прямо были промежутки, когда мне было хорошо. Вот не могу выделить отдельных периодов с конца октября по конец февраля. Именно в этот отрезок времени мне было в целом хреново и я почти не ходила учиться. Я уж начинаю заплетаться в своём рассказе, но надо докончить, а то потом не соберусь. По крайней мере, не скоро теперь это будет. Вот с октября по февраль я постоянно пила сертралин, да так, только одну таблеточку в день, ну ни о чём, сами понимаете. И в конце февраля бросила пить даже эту одну таблетку, потому что было настолько плохо, что безразлично на всё.
Потом меня начало по-немногу отпускать, но только по-немногу. Уж не думаю, что это связано с отменой одной таблеточки, которую я пила через раз, если не через два. В начале апреля 2021, всё тот же 8 класс, я пошла в школу, как раз началась 4 четверть, отходила её всю, почти не пропустив. Было немного тяжеловато, но только чуть-чуть. По моей инициативе, мне купили фотоаппарат – уж слишком долго меня интересовала эта тема. Летом отходила двухмесячные курсы, всё было интересно, очень нравилось, прямо горела фотографией. Вот на этом моменте я немного остановлюсь и скажу, что потом, раздумывая о моих эпизодах, я принимала это настроение как что-то маниакальное, но всё же нет. Это был простой интерес к жизни и к умственной работе, тем более давно я таким не занималась. Короче, лично я это лето бешенством не воспринимаю.
Начался 9 класс, конец октября, и всё та же история. Я пошла к психиатру, но уже официально, к подростковому, в этой же больнице, он назначил мне стационар, где должны подобрать лекарства и и тому подобное. В итоге мне назначили сертралинчик, в течение 2 недель как-то вроде регулировали дозировку, кололи витамины и то ли пикамилон, то ли пирацетам, но мне становилось только хуже и хуже. Это было в ноябре-декабре, а потом я не помню что было. Январь-февраль... я вроде пила сертралин, но он мне ничего не давал, и к психиатру я приходила один раз. Ну, он сказал, что в стационаре мне назначат лечение, а к нему надо приходить раз в 2 недели и он будет регулировать и смотреть что да как. Вроде в конце января я к нему приходила, он сказал через 2 недели заявиться, а я за это время подхватила второй раз ковид и, казалось, куда хуже ещё можно слечь, но я вообще навзничь легла просто. Я помню что только плакала, потому что пока болела, то спина ныла очень сильно, я не могла ни согнуться ни разогнуться. После этого ковида у меня начали жутко хрустеть все суставы, тем более они у меня с рожения гипермобильны, и всё усугубилось. В итоге меня положили в больницу по инициатеве бабушки на 2 недели в психоневрологическое отделение, и то по блату, так как там забито всё, а вообще положили типа с ВСД.
У меня ж оно поставлено вообще. Забыла сказать кстати, вот что значит уже давно не касается – что после 1го, что после 2го ковида у меня очень сильно болели ноги вечерами, синдром беспокойных ног, прошли всех врачей, сдали все анализы, гормоны даже мрт делали, но ничего не дало, всё в норме после каждого ковида полгода мучений, пока само не пройдёт.
В больнице пока лежала типа с ВСД, тахикардией, я ж только 2 раз переболела, оно и так хреново было и под конец февраля по сути должно закончиться как обычно, но тут такой форс-мажор. Вот и тахикардия сразу же началась, как по щелчку. А она тоже сама проходила, как и ноги. По ЭКГ нормально всё, ну типа, ой у вас аритмия какая-то но это в норме, да и вообще подумаешь тахикардия приступами по утрам 140, это у вас подростковое, пройдёт само. Нет, ну не обманули, само-то проходит, да. Пока лежала, сделали мне там КТ головного мозга, ничего не нашли, ну разве что ерунда какая-то в носовой раковине, concha bullosa, там воздух скапливается, короче носовая перегородка у меня из-за этого искривлена, давит оно. Но мне ничего по этому поводу не сказали, ну нормально всё, у кого нос не кривой. В мозгу отлично всё. На массаж я там ходила, тоже кололи витамины и пирацетам или пикамилон, лежала как по всд, даже узи сердца не сделали.
А в целом весело было, в картишки поигрывала с однопалатницами.
Вышла я с больницы и лежала овощем до мая где-то, не было сил ни к какому психиатру идти вообще, лежала и лежала, даже на ОГЭ наплевать было, всё-таки 9 класс, но хорошо я летом занималась да вот до октября, ну и там тоже иногда нападками... По итогу, похвалюсь, сдала хорошо, математика 4, русский 5, биология 5, химия 5, красный аттестат. Я ж говорю, человек оптимистичный, хотела поступить в профильный класс и дальше в медицинский, самое то.
Как сдала сама удивляюсь, но этих более-менее нормальных состояний мне хватало, чтобы вот так 9 класс закончить, хотя тяжело было всё равно. Я уже сказала, что не могу выделить каких-то отдельных эпизодов, но всё равно, вот допустим неделя, и что-то у меня прозреет и 2 дня в неделю я могу что-то почитать и выполнить домашку, выучить материал, с учителями договориться можно было, школа маленькая, почти что домашняя, были уступки.
Лето было классное, по-моему, перешла я в лучшую школу города, уж по результатам ЕГЭ это так, но она по факту просто блатной оказалась, да об этом потом. Конкурс был большой, но красный аттестат и 5 по химии с биологией всё решили. Вот я такой прекрасный целеустремлённый человек уже забыла о всех своих болячках, плюнула на эти два эпизода, мол да лааадно, больше не повторится, да и вообще может это всё с моей лени, вот сейчас как буду учиться, да и чего это я такой злой был – я ж в другой школе не учился. Вот пошла я в 10 класс, проучилась месяц и ушла оттуда обратно, конечно был упадок, вся эта психология, то есть я никогда на психологию не списываю своё состояние, всё больше психиатрия, но на самом деле мне было очень радостно, что я ушла из этого ада, где учителя чуть ли не открытым текстом показывают, что им на тебя наплевать и тебе нужно с репетитором заниматься, и в итоге в классе все дети медиков занимаются с репетиторами, которые за полтора часа берут 2 тыщи, а у нас таких денег нет, да и даже если бы были, это ж ужас какой-то. Правда не все дети, есть там штук 5 которые дети слишком крутых людей, и они сидят просто так, уверенные в том что 3 им и так поставят. Ну а остальные учатся с репетиторами как я описала. Вот и весь, к слову говоря, престиж самого крутого химико-биологического класса города Воронежа.
Хотя всё же пару учителей были очень хорошие, но только пару. Ушла я добровольно, была этому очень рада даже несмотря на то что от всех этих медицинских я морально отреклась, но кроме радости я почти ничего не чувствовала. Прошёл ещё месяц, и вот он конец октября. Я себя точно ни на что не настраиваю, я никогда не думаю о том что ага, вот сейчас опять начнётся, но ничего не поделать. Но тут я быстро спохватилась, основательно, третий раз как-никак, третий год, через силу к психиатру, а он опять заладил, надо в стационар, а ты сам назначить не можешь? Может правда не может, а я тут на него ругаюсь. В итоге прошло где-то 2 недели с моего визита к нему, а мне всё хуже и хуже, я жду и жду, потому что стационар он только на 9 ноября назначил, всё забито. Ну что ж делать, другого выхода вроде нет как, он сказал ну я не могу назначить сейчас.
Ну вот. Знаю, что сбивчиво стала писать, но иначе б не закончила.
Основная мысль думаю, ясна. Ничего сейчас не могу, только плачу, если прихожу в школу, то сижу и вся потею, вся трясусь, потому что очень хочется лечь, открыть окно и закрыть глаза. М
очи нет никакой. И я как бы всегда стараюсь своё состояние анализировать, знаете там, объективно подходить, а сейчас вот плевать и всё, всё что я пишу, это выводы, сделанные ранее, а вот о нынешнем состоянии ничего не могу написать.
Что вообще думаете? Так запустила я себя? То что вот не ходила к психиатру и прочее. Мне кажется тогда просто упиралась типа не хочу, не буду, мне очень плохо, а я всё равно не иду, потому что если иду, то всё равно потом на сертралине этом также плохо, вы ничего другого до 18 лет не можете назначить, так и скажите. Хотя вот я сама и признаю, что может мне лечиться не хотелось.. Но разве мне не хочется быть здоровой, неужели я такая. Вот это может даже главное, а вы не корите себя за такое? Ну типа эта я просто ленивый, никуда идти не хотел, так а если не помогает.. Но я ведь действительно мало пыталась. Мне интересно узнать, если будут читать это люди с депрессией, как быстро вы спохватились, как быстро начали основательное лечение, было ли у кого-то такое, как у меня, что вот столько времени потерять просто так, да ведь ещё и сложно себя вытащить куда-то. Замучалась писать, ещё спина болит, когда долго на стуле сижу, уж старичок совсем, скоро 17.
Но вот теперь я за себя точно основательно принялась.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
Жду пока, что будет в стационаре, да и хотя бы этого психиатра надо посещать, а не как раньше. По интернету полазила, посмотрела хороших врачей, но они все от 18 берут только. Надо ещё искать.
Не думаю, что здесь роль играет психология. Под воздействием этих состояний я и как человек очень изменилась, личностно выросла, и вообще я нормальный такой оптимист... Но вот чувствую, что справится с этим не в силах уже какой раз, нервная система как выжженное поле.
У меня, кстати, на фоне снова появившихся недавно вспышек агрессии и истерик, суицидальные мысли очень сильные, но только во время самой истерики, минут 40, главное в этот период ничего с собой не сделать, хоть в комнате запирайся, но раньше я ничего не творила, надеюсь, не сорвусь..
очень вы развиты и состоялись как личность для своего возраста 
Рада, что мои мысли более-менее понятны, когда печатаю быстро) 
А теперь много времени упущено. Я бы за эти несколько лет, может, и не вылечилась бы, и также болела, но знала бы, какие лекарства мои, какие нет.
Я человек, которому всегда нужно много сна; но заметила, что если мало сплю ночью – чаще всего сваливаюсь днём или еле дотягиваю до вечера , но зато легче просыпаюсь утром.
Так как стационар дневной, то этого бестолкового заменит кто-то другой, и у меня, разумеется, теплится надежда, что в этот раз повезёт, но. 
Раньше такого не было, но раньше и апатии такой не приключалось, а тут как будто дошёл до границы и хуже не бывает, потом всплеск и вся эта ненависть, чтобы не скучно было, наверное. 
Но я очень надеюсь, что смогу побороть эти приколы с помощью КПТшника.