|
Моя история.
Как хорошо что есть такой форум где меня поймут и не скажут что ты ноешь на ровном месте.
С самого малого детства меня воспитывала бабушка потому как отец с матерью вели достаточно разгульный образ жизни, я бы сказала аморальный. Училась я хорошо потому как часто слышала наставления мол учись, не то станешь как они. В преддверии моего подросткового возраста а именно в 13 лет бабушка умерла и я попала в семью к родственникам которых до этого видела несколько раз в своей жизни. Не могу и не имею права их винить за отсутствие любви ко мне, не каждый может полюбить чужого ребёнка. Заботились да, обеспечивали необходимым, но душевного общения не было, а было ощущение что я лишняя тем более что у них уже был ребёнок с которым естественно у меня были постоянные стычки. Наверное депрессия и ощущение ненужности и никчемности у меня ещё тогда зародилось. Отношения со сверстниками не складывались, я была замкнутой белой вороной.
В 18 лет я встретила своего будущего мужа и уехала в другой город. Получила образование, вышла замуж, считала что на этом мои моральные страдания закончились . Худо бедно даже пережила после послеродовую депрессию, тогда просто не знала что такое явление существует. Вышла из декрета с радостью, работа очень помогла.
Следующий эпизод случился когда муж потерял работу, точнее он сознательно с неё ушёл заверив меня что все будет ок и финансово в том числе. Но пошло как говорится не по плану, ничего не получалось и он начал пить.... дошло до того что я подала на развод, я морально готова была, работа у меня была, жилье тоже досталось в наследство. Он на моё удивление пить быстренько бросил но ещё пол года с работой был полный голяк хотя он честно пытался. А жить мы привыкли хорошо. Тогда меня начало накрывать от этой безнадеги, не скажу что мы голодали, нет, просто пропало доверие к мужчине, уверенность в завтрашнем дне. Нарушился сон, постоянные слезы, ощущение неуверенности и тд
Попала на приём к неврологу, он выписал мне флуоксетин. Я зажила!!!!!! Я стала, спать, есть, нормально общаться с людьми, перестала видеть один негатив, среди коллег я подружилась с теми кого раньше ненавидела.
Тут у мужа появилась перспектива неплохой работы, но в другом городе. Бросить все, пусть и малое но стабильное, наработанное мне было очень страшно, потому как писала выше доверия не было, был риск а вдруг не получится как тогда....но я это сделала. Мы переехали за 500 км. У него появилась работа, у меня же наоборот почвы под ногами не было. А в голове сидит тревога а вдруг он опять все бросит и запьет, а помочь некому. С работой у меня тоже было сложно, я прошла кучу собеседований но то меня не брали то мне не нравилось и это только добавляло ощущение никчемности, АД я тогда уже не принимала и все естественно вернулось.
Работа мне подвернулась только через год!!!! Я вышла и снова меня накрыло, я ничего не помню, не умею, у меня не получается общаться с коллективом, я стала бояться людей, особенно если нужно что то по работе спросить подойти. Через месяц такой радости я похудела на 8! кг. С меня сваливались вещи размера xs.... пошла к врачу выписали эсциталопрам, на пол года, но честно мне настолько было хорошо с ним что я не пошла к врачу через пол года, я пропила АД 1,5 года где то, благо была возможность купить без рецепта. Он просто окрылял меня, я въехала в работу, в коллектив как родная. Дружила со всеми, не нервничала по пустякам, я просто жила как нормальный блин человек!!!!! Единственный минус был в том что я начала поправляться, ну и сам факт того что долго пью без врача меня сподвиг к тому что наверное пора бросать.
Бросала я долго, по 2,5 мг убирала в течение мес 3 наверное. Когда убрала последние 2,5 ад вернулся.... агрессия , тревога, замкнутость, робость неуверенность социофобия ну все прелести короче.
Казалось бы в чем проблема иди к врачу и пей таблетки, но не все так просто.... теперь муж просит второго ребёнка, мы несколько раз откладывали этот момент по той причине что у него не было работы или у меня. Я знаю что это его мечта, отказать ему мне очень больно, у него будет обида внутри, я знаю к это приводит. Решиться рожать? Я останусь без почвы под ногами, на работу я уже не вернусь, тк помощников в виде бабушек у нас нет, няню мы финансово не потянем. Но в то же время я очень сильно боюсь что если я решу не рожать то потом с возрастом пожалею об этом решении. И этот конфликт сидит во мне уже наверное месяц.... я опять не сплю ночью, худею, не хочу ни с кем общаться. Разводиться не хочу, семью свою люблю и ценю, но и в то же время понимаю случись что я одна не вытяну, идти некуда..... спасибо что прочли, может кому то мои проблемы покажутся ерундой, согласна , есть и страшнее ситуации, но моя больная тревожная психика рисует полный аппокалипсис, где то в глубине души я уже сама хочу быстрее родить и начать принимать АД, видимо всю жизнь мне его пить.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
