социофобия и загоны

Доброго времени суток. Хочу поделиться своей проблемой.
С детства был очень скромный и тихий ребёнок. Родители всегда мою стеснительность только поощряли. Часто перед другими людьми этим и оправдывали. Очень часто не давали мне выбора и всё решали за меня. Или просто делали всё за меня.
Не то что бы я виню их, просто сейчас , когда я уже вырос и нужно принимать какие-то самостоятельные взрослые решения , мне это сложно даётся. У меня нет особо никаких социальных навыков, для того чтоб самостоятельно понимать мир. Сейчас они давят, чтоб я делал что -то сам. Я очень хочу научиться, но они мне не верят. Я ведь не прошу помощи, чтоб что-то сделали за меня. Я прошу помощи, потому что уверен что всё сделают гораздо лучше, чем я полез бы сам.
Общение с людьми совсем не ладиться. Я не умею общаться.
Очень часто слышу о себе , что я какой-то очень странный. Либо общение прекращается, либо у человека не хорошее мнение обо мне.
Просто "быть собой" - наверное мне не подходит, потому что я даже и не знаю кто я. Коротко можно описать : "человек просто родился и существует"'.
Друзья у меня всё же есть, и они меня принимают. Но боюсь иногда, что и они в скором времени подумают , что со мной что-то не так и уйдут. Хотя сейчас я им очень благодарен.
С социальными навыками у меня вообще всё плохо. Иногда веду отчёт, что у меня получается а над чем ещё стоит поработать.
Ненавижу звонки, не беру трубки никогда. Звонить тоже не умею. Страшно. Не комфортно чувствую себя в такси, по возможности выберу общественный транспорт ( легче ездить на нём в толпе людей, чем с водителем наедине). Ненавижу и не могу есть, когда на меня смотрят. Как бы я не пытался хвалить себя за какие-то мелкие успехи, часто возвращаюсь назад и снова вообще ничего не получается. Снова загоняюсь и во всём виню себя.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Привет, yurhhhkge! Я Соня.
Сочувствую твоей проблеме, могу представить, как затрудняет жизнь( Социофобия мне знакома, моя история, конечно, очень отличается от твоей, у меня был этап социофобии длиной в несколько лет.

Мне кажется, что очень круто, что ты с собой работаешь, а откаты в любом случае иногда будут. Не знаю есть ли смысл тут винить себя, так как анамнез у тебя предпрасполагаюший к социофобии и тут большой вклад событий, на которые ты не мог повлиять((

Ходишь психологу, лечишься у психиатра?

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Привет)
Нет, к психологу не хожу, нигде не лечусь. Но очень хотелось бы, на самом деле. Собираюсь с мыслями последние года 3, как понял, что самостоятельно справляться вряд ли смогу. Но, опять же, оставаться с малознакомым человеком наедине очень страшно, пусть даже он и специалист. Наверное это одна из причин, которая меня останавливает.
Как-то после сильно плохо пережитого стресса дали направление к психотерапевту. Но я тогда рассказал ему только об одной ситуации, с которой к нему и попал. Мысли были только об этом, поэтому ничего другого сказать не смог. О чём сейчас очень жалею.
Прописал он мне тогда фенибут и тенотен и отпустил. Месяц пропил и больше не стал. Не знаю, помогло бы мне это сейчас, если бы я пил их дольше.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Лучше не вывозить такое самостоятельно, может когда-нибудь и сможешь побороть сам, но это очень извилистый путь(( лучше пойти проверенной и прямой дорогой с помощью.
Мне кажется тут и психиатр и психолог могут помочь.
Психиатр может назначить антидепрессант (при социофобии они показаны), скорее всего легкий. Знаю, что ципролекс с социалкой помогает. Это будет таким бустом, который уменьшит тревожные мысли.

А психолог научит по-новому справляться с переживаниями, коммуникативные стратегии новые выстроить, укрепить своё я, узнать себя. Травмы проработать, которые мешают свободно находиться в обществе. Главное хорошего, бережного найти. А бояться первой встречи со специалистом - норм. Я в первую встречу во время социофобного этапа весь сеанс тряслась)) потом намного легче шло.

Есть хорошая обзорная книга «Социальная тревога и фобия». Автор: Ольга Размахова

По поводу фенибута и тенотена помогло бы как плацебо если только. Фенибут малоизученная чушь, которая как максимум седативит. Тенотен - это вообще гомеопатия.

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Спасибо, я всё учту.

Как раз собирался начать подбор полезной для себя литературы.
Попробую поискать хорошего специалиста. Главное подтолкнуть себя самого к этому.
Про плацебо я полностью согласен. Я на самом деле совсем не помню, чтоб мне стало легче именно от приёма этих таблеток, просто тогда пережил всю ситуацию со временем. А может и помогало, но я человек не разбирающийся, возможно как плацебо и работало. В любом случае, я к ним больше не возвращался.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Про психолога могу посоветовать сайт подбора alter. У меня подруга там собеседовала людей, поэтому знаю, что следят за квалификацией и можно выбрать психолога по бюджету, с тем, с какими проблемами работает. Там можно и онлайн и очно. Этой платформе +- доверяю.

Вот про психиатра тут уже в зависимости от города. К психиатру лучше очно.

Буду заглядывать в твою ветку. Готова поддерживать или что-то советовать, если это будет актуально!

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Спасибо !!!

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Пожар. Последствия самого тяжёлого периода.

Решил поделиться этой историей здесь, так как для меня она является одним из переломных моментов в жизни. Наверное благодаря которой я поменял на неё некоторые свои взгляды. На это мне потребовался месяц, после случившегося.
Я бы назвал это некой "реабилитацией". Извиняюсь, если назвал это не тем словом, просто нужного и правильного не подберу. Но если что, можете меня исправить.

Это был 2019 год, будь он не ладен. Состояние у меня было очень подавленное. Отношения семьи на меня очень давили. Особенно отношения с матерью и их межличностные отношения с отцом. Поэтому я был трудный подросток. Представлял себя сатанистом, рисовал везде пентаграммы, пытался делать шрамирование, прокалывал уши булавкой. Я верил в то, что только это мне поможет. Из моих мечт и целей на тот момент был летальный исход в любом из дней в этом году. Но я оттягивал момент как мог, оставляя надежды на лучшее.

В ноябре этого же года случился пожар. Сгорела моя комната. Не хочу рассказывать при каких обстоятельствах это произошло, но я был в том моменте. Я видел, как лопнуло стекло в моём окне. Как соседи забрасывали в него снег. Мне было не до этого, потому что я стоял, рыдал и кричал о том, чтоб спасли моих кошек. Вещи, документы - остальное мне было неважно. Только кошки. Я забежал в квартиру, прикрывая рот рукой, и кричал их имена. Но ко мне никто не подбежал. Следом забежал сосед, вышел и сказал: "никого живого". В тот момент казалось, что земля ушла из под ног. Будто я потерял всё, что мне было очень дорого. Скорее совсем всё. Приехали пожарные, мой отец. Следом и скорая. Меня увезли. Вывод: отравление угарным газом, сильнейшее состояние стресса, обморожение пальцев ног.
После этого я месяц жил у бабушки. Кошки оказались живы, им пришлось жить вместе со мной. Но для меня это было главной причиной спокойствия. Бабушка женщина строгая, беспорядка не любит. Животных, к слову, тоже. Она невыносимо относилась ко мне и к кошкам. Очень много требовала. Но не люби она меня, не заботилась бы всё это время. Мы с ней ездили по практически всем врачам, восстанавливали документы. Так попали к психотерапевту (рассказывал об этом опыте выше). Помню, взял в шкафчике лезвие, каждый вечер ходил в ванную, чтоб им воспользоваться и быстро смыть все следы. Последствия от данного действия всё ещё остались белыми следами на теле. Пытался нажраться теми таблетками, которые мне прописали. Бесился с того, что не получается. Весь этот месяц не видел родителей. Особенно мать. Очень скучал по ним, что тоже на меня давило. Только переписывался. Наверное, тоска и отдаление дали толчок к тому, что бы я пересмотрел отношение к ним. В каком-то смысле, это тоже сплотило и их. Но я всё ещё был "сатанистом". Меня лишь переубеждала мысль о том, что это я мог повлиять на случившееся своей вот этой верой во всякое демоническое и полное отрицание религии. Также своим поведением и поступками ранее. К слову, сейчас я скорее агностик, это не история про то, как вера исправляет и направляет человека.
Когда я вернулся домой,нужно было ещё немного времени, чтоб совсем отступить от прошлого себя. Но тогда я чувствовал себя другим. Я не хотел оставаться в своих убеждениях и в своём состоянии. Искал что-то новое. Всевозможные варианты и выходы, чтобы полностью отступиться. Некоторое было всё же безуспешно, некоторое помогало хотя бы на время. Одним из вариантов были отношения и симпатия, но это оказалось трудностью, поэтому почти не спасало. И в итоге не спасло, а лишь ухудшило.
Сейчас могу сказать, что проблемы у меня есть во многих аспектах жизни всё ещё. Но прошлое я уже пережил и пересмотрел. "Сатанизм" меня уже не волнует. С родителями отношения стали лучше, но это скорее совсем через время. Любовных отношений с тех пор у меня не было. Что сейчас является одним из моих загонов. Но я всё ещё для многих странный и непонятный. Селфхарм из моей жизни не ушёл. Скорее даже обострился. Разве что с последнего рецидива с острыми предметами прошёл месяц... Сейчас я занимаюсь тем же самым. Ищу выходы и варианты, но стараюсь делать это с умом. Что бы познать самого себя и помочь себе.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

yurhhhkge, привет! Прочитала твою историю. Очень сочувствую твоему опыту и боли, которую пришлось и приходится переносить((

А чем тебя тогда привлекал сатанизм? Не просто так же ты это выбрал. Я, кстати, тоже была очень проблемным подростком, меня тянуто к идеям анархизма, а ещё я была эмо

Про кошечек - рада, что в ними все хорошо. Я своих кошечек тоже очень люблю. Тоже бы из стала спасать первыми из пожара.

Про сэлфхарм, сам понимаешь, просто так не бывает, как и желание руки на себя наложить. Тут дело не в собственной странности, а в страданиях((

Честно, переживаю за тебя. Хочется чем-то помочь.

Какой у тебя сейчас план действий? В плане заботы о себе и эмоциональном состоянии?

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

При помощи селфхарма?....(

У вас основные этапы уже пройдены, гештальты по сатанизму надеюсь закрыты навсегда.

Остаётся всего ничего: начать жизнь с чистого листа .
Как идея?..;))
Я начала и ` ~получилось, хотя было трудно...
Вернее, слово трудно ~ это не то слово...

__________________________________
Memento mori
sed memento vivere..)

Привет, Соня!

Про мой сатанизм.
У меня была очень религиозная родственница, но она была алкоголичкой. Она считала что бог простит её за её ошибки, если она помолиться. Но это ей ничем не помогло. Также, у меня была верующая одноклассница, но мы с ней были близкими друзьями. Их связывало то, что они пытались навязать своё мировоззрение. Думаю, на тот момент, к сатанизму меня тянуло то, что я нашёл противопоставление их навязыванию и верил в это всё назло. А ещё для меня это означало что-то более хорошее. Некую свободу, нежели их вера. Для меня не было никакого бога. Но был лишь Сатана. Я верил в то, что демоны везде со мной, и меня защищают. Но я скорее просто был маленьким и глупым человеком, чтоб вообще что-то понимать. Сейчас я агностик. Мне в целом всё равно, кто во что верит. Кому-то действительно это помогает - хорошо, кого-то спасает что-то другое - тоже хорошо.
Я выбрал просто жить и об этом не думать)

Кошечки сейчас живут спокойно счастливо и хорошо. Никому не пожелаю, что бы такое произошло с их любимцами.

Сэлфхарм являлся частью моего сатанизма на то время, сейчас это больше привычка. Он обострился потому что я нашёл другие способы как делать это бесследно. С совершеннолетия начал очень много выпивать каждый вечер, например. Но сейчас я более менее отошёл от этого. Я всё ещё считаю, что это совершенно не выход из каких-то ситуаций, а наоборот что-то к чему не стоит приходить никогда и никому. От этого только вред и ни капли пользы. Мне жаль моих знакомых, которые пришли к этому когда-то. Но мне совершенно не жалко себя до сих пор.

Я очень признателен за твои ответы. Они мне правда очень помогают. Второй вечер читаю книгу, которую ты мне посоветовала. Записываю себе полезную информацию из неё. С психологом повременил, но только из-за бюджета. Но сайт оказался очень удобный, спасибо.

По плану действий у меня пока
Разобраться :"что, почему, зачем и откуда" вытекают все мои проблемы, попытаться более это изучить. Пока самостоятельно, но думаю вскоре обращусь всё же за помощью к специалисту. Также пытаюсь найти новые занятия и увлечения для себя, но из-за неуверенности в себе пока почти ничего не получается. Хочу записаться на какой-нибудь творческий курс. Возможно там я и найду новое общение по интересам, чтобы не сильно теряться в общении, подбирая тему для разговора, при этом не боясь осуждений. Пока что, это всё, что я для себя придумал.

Когда-то моей ошибкой было то, что я знал что мне есть от чего пытаться избавиться, что у меня вообще есть проблемы. Но я совершенно не пытался вообще ничего изменить, просто бездействовал. За что осуждаю сейчас прошлого себя.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

yurhhhkge, доброй ночи!

А прочитайте на досуге "Сон смешного человека". Если читатель из вас неважный, попробуйте аудиокнигу в исполнении Владимира Малкова – там на час времени.

yurhhhkge, про сатанизм поняла. Похоже правда на оппозицию, навязываемым идеям. Думаю, что многие что-то такое проходят особенно в подростковом возрасте. У меня был этап увлечение Телемой Алистера Кроули Не практиковала, но активно интересовалась. Колода таро Тота до сих пор занимает почетное место не полке)

Сэлфхарм и алкоголь - это что-то вроде самолечения такого, но деструктивного(( Хорошо бы придумать кризисный план на случай, когда захочется самоповреждаться. Я, если могу, делаю записи о том, что происходит со мной в заметках телефона, говорю о чувствах с кем-то, в крайнем случае бью подушку (тоже такое себе, но лучше чем порезы). Но лучше всего мне помогает плакать. Подумай, что может помочь тебе.

Не суди себя за бездействие, может у тебя нет было ресурсов что-то делать с ситуацией тогда?

А в плане творчества к чему тяготеешь?

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Да, так для меня на самом деле и было. Я сейчас перекидываю всё это лишь на мой трудно-подростковый период)

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Пока нет чего-то определённого. У меня есть много интересов и занятий, но при этом я ничего не умею делать достаточно хорошо, чтоб появилась хоть какая-то уверенность в себе. Мне кажется, единственное что я умею делать хорошо это пение. У меня достаточно хороший музыкальный слух, но все мои попытки научиться играть на инструментах ушли в пустую. За исключением, наверное, калимбы. Ей я начал заниматься недавно, но она больше как тот же способ расслабиться.
Я писал стихи, пытался написать книгу, очень много раньше рисовал. Мечтал стать тату-мастером, но и эту мечту я отпустил.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

yurhhhkge, приветствую ещё раз!

Я полностью понимаю ваши мысли по поводу творчества. Мне тоже всегда хотелось заниматься чем-то этаким – но с детства в этом плане меня слабо развивали. Помню, что очень хотела в музыкальную школу пойти, а меня некому было возить туда; по-другому не отпускали. Однако, откровенно говоря, уроки гитары в более взрослом возрасте полностью отбили у меня желание заниматься этим. Не моё.
Слух у меня хороший, а толку от него? Рисовать пыталась научиться, но не нашла в этом отдушины. Писала стихотворения и относилась к ним очень критично – вполне справедливо. Начала читать больше литературы, следить за речью. Недавно вернулась к этому делу, и почти что поражена своим развитием. Вот что Достоевский животворящий делает.

Но это не самое главное. В одном деле я всё же нашла себя, человека, особых практических талантов не имеющих. Это фотография. Мне она кажется идеальным вариантом. Не найду сейчас высказывания одного итальянского, что ли, фотографа, но звучит оно примерно так: "Фотограф не создаёт ничего нового. Это не творец и не "писатель". Это "читатель" мира. Всё, что он делает, это открывает окошко видоискателя и записывает окружающий мир на плёнку. А читают все его по-разному".

Сейчас задумываюсь о смене фототехники, так как, в отличие от остальных, уже бывших интересов, не бросила этого и хочу развиваться дальше.

Если вдруг захотите попробовать, можно прикупить цифровую мыльницу рублей за 500. А может быть, она у вас уже есть – из семейных кто-то давным-давно покупал, как, например, в моём случае.

yurhhhkge, слушай, а у нас с тобой много общего)
У меня очень много творческих увлечений и ничего не умею прямо хорошо. Ну мб вязать)) легко понимаю схемы, руки в этом плане на месте, могу легко что-то смоделировать.
А так я рисую, немного танцую, делаю игрушки.

Пение особая любовь, занималась вокалом, не могу сказать, что хорошая в этом, конечно. Сейчас каждый день пою дома)) калимба в наличии, иногда бринчу для самоуспокоения, ее легко освоить. До того, как мне стало хуже, пыталась играть на укулеле. Надеюсь, что скоро вернусь к этому.

Про тату мастера вообще никогда не поздно им стать))

А какой у тебя тембр? Я сопрано)

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Увечный воин, фотография - это кайф. На самом деле достаточно первое время даже камеры смартфона. Для меня главное передать момент, настроение и необычную визуальную форму. Фотографирую на пленку, кстати. Мечтаю о Polaroid или хотя бы об instax

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Я верю , что у тебя всё обязательно получиться и будет хорошо. И с укулеле и с другими твоими увлечениями)
Укулеле тоже штука очень хорошая. Я думал над тем что-бы заняться и ей тоже, по скольку в своё время ничего не получилось с гитарой,возможно с этим получиться хоть что-то. Или опять же чисто как способ успокоения. У неё приятное звучание. Также в будущем хочу попробовать бас гитару, но думаю пока отложиться на более далёкое будущее)
(люблю,блин,шутки про басистов).

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Вокалом я занимался в колледже, но это был лишь кружок, который к сожалению быстро закрыли. Поэтому мы почти ничему не научились. Но , могу сказать что я скорее всего баритон

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Krysta, здравствуй ещё раз! Да, в частных случаях применим и смартфон, а мне всегда не хватало его – в основном из-за того что интересовали пейзажи (да это и сейчас мой профиль). Цифровой зум – не вариант...

Вообще, я не сторонник плёночных фотоаппаратов – не хватает для меня их технических возможностей. Но в настроении могу обработать фотографии под плёнку.

Приветствую)
Некоторые из моих стихов мне очень нравились, к некоторым я относился также критично. У меня всё ещё есть одни из моих любимых, правда я нигде особо об этом не говорю.
По поводу чтения. Читать я люблю, в последнее время снова возвращаюсь к этому делу. Правда не фанат русской классики в целом, разве что Булгаков очень нравиться) Я больше по зарубежным писателям , по типу Ирвина Уэлша, Харуки Мураками или Оруэлла.
Но книгу которую Вы посоветовали буду всё же иметь ввиду)

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Фотография это интересно.
Но я пока особо не задумывался об этом,как об увлечении, которое могло бы стать хорошим вариантом для меня)
У меня есть плёночный фотоаппарат, и на него мне фотографировать нравиться) Но это скорее просто для себя что-то, а никак основное хобби.
Также есть цифровой, но он не мой, а скорее просто семейный. Поэтому камера телефона это дело заменяет.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

yurhhhkge, спасибо за поддержку! Хорошо, что у тебя есть мечты и желания, думаю, все получиться, когда решишься начать) Кстати, укулеле можно себе аккомпанемировать и петь. И проще, что это аккордовый инструмент, куда проще, чем гитара)
Не думал в хор пойти? Там и народ и навык свой разовьёшь.

Баритон - мой любимый мужской тембр. Есть один минус У моего партнёра баритон и, даже если он разговаривает тихо, его голос резонирует с бетоном и из соседней комнаты слышу этот специфический «гул»

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Увечный воин, я кажется поняла, тебе немного другие вещи важны. Тебе нужен качественный материал, с которым можно работать. Поэтому для тебя, чем лучше техника, тем больше возможностей) это тоже круто! Я больше про «поймать момент» и оставить его. Разные стили и подходы.
Могу сказать, что ты умничка и желаю тебе успехов в творчестве!)

Кстати, цифровой зум тоже не уважаю. Приходиться изголяться и выстраивать композицию с тем, что есть) на моем телефоне есть оптический зум х3 - спасибо и на том

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Krysta, хочу продать свой кроп и взять полнокадровый фотоаппарат, но цены кусаются.

Было бы интересно посмотреть твои фотографии. Очень уж люблю эту тему.

Возможно, рассмотрю этот вариант)

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Я думаю, вам может понравиться творчество Лондона и Ницше.

Мои способы расслабления.

Предисловие: Решил написать про это отдельно. Мои знакомые знают меня, как очень спокойного человека, хотя это не совсем так. ( Хорошо умею делать вид, что всё в порядке, за некоторыми исключениями). По натуре я очень нервный и почти постоянно нахожусь в состоянии напряжения и волнения. Особенно наедине с малознакомым человеком, в телефонных звонках, когда иду в место, где не был с кем-нибудь хотя бы раз 5. В толпе, но когда знаю,что на меня сегодня точно в этом месте обратят внимание, и я не смогу "слиться с массой толпы". Даже когда пишу ответы или тексты сюда, переживаю, чтоб меня правильно поняли и я не написал чего-то странного и неправильного. В этом на меня давит моя социофобия. В таких условиях расслабиться очень сложно, на самом деле. Способов как это сделать в них я для себя ещё не нашёл, разве что курение. Про курение и прочее вообще разговор отдельный, потому как в этом списке будут как хорошие пункты, так и плохие, которые я никому проверять не советую. Но я напишу лишь о своём опыте, что-то из этого вам может не подойти.

Горячая ванна Начнём с банального. Это один из популярных способов, но очень эффективных для многих. Минус состоит лишь в том, что может стать плохо, если находиться там слишком долго. Лично у меня с этим вообще всё плохо, потому что у меня высокое давление из-за гипертонии. Но раз в недели две точно можно)

АСМР Уже на протяжении года на ночь включаю АСМР видео. Есть некоторые стереотипы об этом жанре, но уверяю, можно найти определённые типы АСМР, которые могут подойти именно Вам. Мне, например, очень нравятся быстрые звуки)
Если я не сильно уставший к вечеру в течении дня, включаю АСМР и вырубаюсь. При этом хорошо сплю, практически не просыпаясь.

Музыка Пение и калимба - одни из способов моей медитации. Хотя петь я могу лишь когда никого нет, да и легче мне так. На калимбе я больше импровизирую, её звучание меня очень успокаивает. Но и изучение новых мелодий отвлекает от волнения.

Благовония Часто поджигаю палочки, когда занимаюсь чем-то дома. Нужно просто правильно подобрать запахи, которые Вам понравятся, а их различное множество. Также советую купить для них подставку, так как от них остаётся пепел, и это будет более удобно. И даже красиво.

Алкоголь Под алкоголем я чувствую себя более уверенным, он для меня как друг. Часто могу выпить, когда знаю, что сегодня придётся много переживать. Или наоборот вечером, после перенесённого стресса за день. И это часто действительно помогает, но всё же пить постоянно я не могу, да и не хочу вовсе.

Сэлфхарм Раньше я много резался и бил сам себя, для того чтоб моральную боль перенести на физическую. Позже, это стало привычкой. Сейчас я в "ремиссии". Но с последнего раза прошло совсем немного. И я не знаю, сколько смогу ещё продержаться, потому что это всё от ненависти к себе, а я пока не могу перестать себя ненавидеть.

Курение и парение За несколько лет для меня это тоже стало медитацией. Как своеобразные упражнения для дыхания) Да и мне нравиться наблюдать за дымом в тлеющей сигарете и вкусный пар в одноразке.

Здесь должен был быть ещё один пункт, но об этом я пока говорить не буду, так как мне нужно для этого ещё немного времени и привыкания. Но там должна была быть стереотипная шутка)

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Ооо..))
Отлично написано!)
Пишите ещё
Зайду как-нибудь почитаю, очень интересно)~
а сейчас ~спать

__________________________________
Memento mori
sed memento vivere..)

Увечный воин, привет!
Пыталась отправить в ЛС, но даже при уменьшении встроенном (айфон позволяет выбрать какой размер загрузить) Файлы все равно слишком большие(( как придумаю как уменьшить скину последние фото, но предупреждаю, там мрачняк, осенняя природа и кладбище

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Кто ж может такое не любить.

Krysta, указала в профиле адрес почты, можешь скинуть туда, если трудностей не вызывает.

История моей социофобии. Причины.

Предисловие: За некоторое время, когда понял с чем связаны мои проблемы с общением и социумом в целом, я анализировал жизнь и моменты, которые могли бы привести к этому. И к тому, какой я сейчас есть. Но могу сказать, что это пока к сожалению не все пункты, потому что мне нужно ещё разобраться в этом более углублённо.

Про своих родителей и семью я рассказывал в начале, так что о них говорить особо много не буду.
Матушка моя работала в детском саду, в который отправила и меня, так что я почти всегда был рядом. Но издержки профессии воспитателя, когда у тебя есть своя семья и дети такова, что порой на чужих детей обращаешь внимание больше, чем на собственных. Учишь остальных детишек, потому как это твоя рабочая обязанность , а на своего сил иногда не остаётся. С учётом того, что есть ещё и старший ребёнок, хоть и более умный, но тоже требующий внимания. Так помню что она мне мало времени уделяла, но старалась как могла. Но со счётом у меня всегда были проблемы. С раннего возраста, до окончания школы и по сей день. Называется Дискалькулия. (это будет важно в следующем абзаце).В целом могу сказать, что детство у меня было хорошее. Матушку я ни в чём не виню, ей было очень тяжело. Но её внимания мне в подстростковости не хватало.

Школа: 1 и 2 класс помню смутно. Но помню в основном негативные моменты. Учительница относилась ко мне строго, оставляла после уроков. Одноклассник тыкал в меня стержнем ручки. Это стало причиной перехода в другой класс, для детей с отстающим развитием. В целом в начальной школе, из-за того что был очень замкнутый, другие дети меня не понимали. Издевались из-за внешности, из-за "знаний" математики и логики. Высмеивали у доски. Из-за того что мы были бедные, и я не мог позволить себе вещи, которые могли позволить мои одноклассники из богатых семей. До 4 класса я был объектом издевательств. Меня обзывали, запирали в туалете, плевали на мою одежду. Заслужил ли я это всё ? Не думаю. Но дети по натуре жестокие, когда их совсем не воспитывают или воспитывать не умеют. Хотя друзья у меня там тоже были, но общение постоянно менялось. И в основном это были хоть в чём-то похожие на меня дети. Но детская дружба долго не тянется и некоторые вставали на сторону обидчиков. В 5 и 6 классе я из-за этого начал много прогуливать. Оценки меня не волновали, потому что я никогда хорошо и не учился. Но из-за этого появились трудности дома. Меня хотели перевести в другую школу, но из-за успеваемости так и не приняли. Пришлось отучиться в этой до конца. 9 класс я закончил троечником. Но тогда у меня была хорошая подруга, которая меня поддерживала. И я чувствовал себя увереннее. Она тогда для меня была чуть ли не единственным другом. Когда весь класс меня ненавидел, она всегда оставалась со мной. Я также много прогуливал, но приходил к любому уроку, который мне был по душе. В целом вообще никуда не торопился) Стал неким бунтарём, или по крайней мере пытался им казаться.
Проще говоря: затравили до такой степени, что моя самооценка убилась окончательно.

Колледж Знакомиться с новым коллективом было сложно, народу больше, все какие-то взрослые. С разных районов или близлежащих городов, люди, которых я никогда не видел. На знакомство и выстраивание отношений ушли долгие месяцы. Друзья у меня появились, но не сказал бы, что меня начали любить. Учился я опять неважно, был всё такой же замкнутый и почти ни с кем самостоятельно не говорил. Боялся, что посчитают странным. Когда нужно было отвечать на паре, либо говорил что ответа не знаю, чтоб до меня не докапывались, либо мялся и краснел. Нервничал и царапал пальцы. Один раз когда нужно было читать при огромной аудитории доклад с листка, на котором должны были быть ответы написанные нами за первую пару, настолько перенервничал что дело дошло до панической атаки. Меня так волновала мысль, что я ничего не успел написать и читать мне с него нечего. Благо на перемене некоторые одногруппники меня успокоили и предложили помощь. Я признался честно, что мне это очень сложно даётся. Но в будущем общение снова сошло на нет. В тоже время у меня появились отношения, но в итоге всё сложилось плохо. Часто шучу, что мы оба были дединсайдами, но разошлись, потому что в дединсайдстве победил я.
В то время после учёбы часто ездил в родной район, но не домой , а к всё той же школьной подруге. Мне куда приятнее и спокойнее было общаться с ней , нежели со всеми остальными в колледже.
Но потом я узнал, что со мной не дружили, а просто терпели. В то время как я считал, что она мой самый близкий человек, она уже потеряла ко мне всякие хорошие чувства. Для неё я был просто бывший одноклассник и знакомый.
Терпела она меня по многим причинам, одна из которых моя ориентация. Это было вполне логично, наверное, у неё была глубоко верующая, гомофобная семья. Но она была первым и единственным человеком, которому я это рассказал. Наверное, я был всё таки слишком открыт, потому что очень доверял, но ей это казалось мерзким. Да и вообще, я в целом понимаю, почему она решила прекратить общение.
Тогда я замкнулся ещё больше, потому что думал, что меня все на самом деле просто терпят, а вовсе не хотят дружить.
Это продолжается по сей день. Страх того, что меня бросят в любой момент, что я никому не нравлюсь и все мои знакомые на самом деле меня ненавидят. Очень боюсь быть открытым, чтобы снова не напороться на старые ошибки.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Вы очень напоминаете мне моего интернет-знакомого. Сейчас я с ним почти не общаюсь, но раньше были друзьями-друзьями. В школе разве что его не травили, а относились безралично, да было у него там парочку "братанов", а так поразительно схожая история.

Да, если бы я в течение долгого времени близко не общалась с человеком, который прекрасно пишет тексты, но при всём усердии не может отнять 7 от 11, я бы не смогла сейчас представлять, как всё-таки дискалькулия отрывает людей от жизни. Знакомый этот бросал техникум, переходил в другой колледж, так как ему тоже очень тяжело было. Не знаю, учится ли он сейчас. А вы, получается, закончили обучение, или не вышло?

Обожаю! Это для меня прямо магия. Спасало в своё время от панических атак и приступов тревоги, ну и просто словить умиротворения. Спасибо, что напомнил, давно ничего не смотрела и не слушала. К слову, мой любимы жанр это массаж головы

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Увечный воин, хорошо, как дойдут руки, пришлю)

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

yurhhhkge, прочитала твою историю. Очень хочется тебя поддержать, нелегко тебе пришлось((

Позже постараюсь более развёрнутый ответ дать. Сейчас не имею возможности

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Очень сильно на самом деле. Не чувствуешь себя полноценным. Это не болезнь, просто так устроен мозг. Всё можно исправить специальными упражнениями, желательно в детстве, когда эта проблема только обнаружилась. Но у моей семьи такой возможности не было.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Я бросил учёбу на втором курсе, обучившись всего полтора месяца. Но по другой причине, успеваемость была не причём) Да и профессия мне не особо подошла, как оказалось.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

О да, согласен! Мне тоже очень нравиться

__________________________________
Это мой путь ниндзя

В одну реку не войти дважды..)
Открытым совсем, iли наполовину ~ это вопрос техники, а старые неудачи - остались в прошлом, и не факт, что все прям обязательно так плохо и будет: бросят, предадут, обманут.. так вообще жить невозможно...жесть
А начинать отношения с абьюзерства, так, типа на всякий случай))), это вот как раз 100 процентов провал мероприятия..

Ps: но заболевание со счётом - это вообще кншн..

Я даже и не предполагала, что такое может быть..
Ведь это достаточно редко бывает, ..и вот надо же...
А родителям ~ ну да....похер...свои заботы , да мозгами постичь это непросто.
Этим ведь надо заниматься!
Если 2 сына, но обоими, значит, в равной степени!!
А не так: одному всё, а второму ~ что останется если вообще осьtанется...(

__________________________________
Memento mori
sed memento vivere..)

Neglekt, Я имел ввиду, быть открытым чисто как личность, если что)
Отношения у меня не были абьюзивными, но там было много недопонимания к друг другу. Это скорее была просто взаимная жалость, потому что у нас обоих не очень лёгкие жизни. А ещё, я был просто тем, на кого обратили внимание, потому что внимание обратил я. Они не продлились долго, но это был какой-то опыт. Всё равно абсолютно не скучаю, ни по человеку ни по тому времени.

Со счётом это не заболевание, скорее так просто утроен мозг, не воспринимает счёт. Существует ещё более распространенное расстройство как Дислексия - проблема с навыками чтения, или Дисграфия - частичное нарушение процесса письма. Почитайте об этом, если будет интересно.
Я просто считаю, что подобные расстройства как моё, это не повод для насмешек и издевательств. Я могу посмеяться над самим собой, но если это переходит границы и превращается в откровенный стёб, становиться совершенно не смешно. ( Я не говорю конкретно про Вас, если что, я говорю что в целом так никому делать нельзя). У меня лично до сих пор бывают истерики, когда кто-то давит на меня этим. Чувствуешь себя неполноценным и неправильным, потому что не умеешь казалось бы элементарных вещей. Но нужно понять, что "элементарые" вещи, которые умеете вы, для кого-то доставляют большие трудности.

Родителям было не всё равно, просто было очень много работы, потому что было мало денег. Нужно был на что-то жить.
Читать и писать меня больше научила мама, нежели школа. Математикой со мной занималась бабушка, когда не пила) Да и вообще, проблема была скорее во мне, потому что я на тот момент не знал и не понимал, что у меня такое есть и это нужно для того, чтоб это исправить в раннем возрасте, а не для того, чтоб меня просто заставить это знать. Я знать то её никогда не хотел, математику вашу.
На старшего ребёнка у матери было больше надежд, потому что особо не в чем было сомневаться. А я всегда был ближе к отцу, но у меня скорее специалист по другим областям. Так что он либо работал, либо учил меня всему, что знает.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

То есть, это не просто открытым, а как-то наполовину, типа *не до...*(
Абьюз - он и в Африке абьюз, если что ))
Да и какие могут быть отношения, если приходится общаться не с самим человеком, а с механизмами его защиты??...(
Мне как-то по жизни не встречались отношения с *механизмами*..(
Нда ..это все очень сложно, так сразу и не постигнешь...( На то надо время и ресурс, А у меня в настоящем ~ни того, ни другого...(
Да-да, это отговорки многих родителей, в том числе и моих, что типа нам некогда было, мы деньги зарабатывали, ночей не спали, в подушку рыдали, не доедали, не допивали...(( и т.д.
А позаботиться об эмоциональной гигиене ребенка - ~ они и слов то таких не знали, и сейчас не знают до сих пор некоторые..
На самом деле ~ все просто: забота, внимание, сострадание, эмпатия, и конечно же, любовь!))) это то, на что в первую очередь надо потратиться, чтобы потом избежать хотя бы части проблем вашего чада..чтоб жилось ему как можно легче... ))
Как и что они могли дать в эмоциональном плане, когда сами об этом ~ ни ухом, ни рылом..?.!.(
И да, если двое детей - то одинаковая любовь и внимание двоим, если трое, то троим, соответственно, ну и так далее, думаю, мысль ясна..
Ситуации вашей очень сочувствую, и надеюсь, что она разрешима все же, не так уж все и фатально...
Но реально.
Для меня это очень сложно, правда, сорри (

__________________________________
Memento mori
sed memento vivere..)

Я скорее понял это сам в возрастом, потому что при мне я таких отговорок от них не слышал. Но знаю, что мать жалела, что почти не занималась мной. Поэтому я ни в чём её не виню. У нас немного иная ситуация в семье, с остальными детьми. Она вполне обыденная конечно, но в межличностных отношениях не всё так просто

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Если чего-то не могла до дать мне мать, давал отец. Его внимания мне хватало и хватает сейчас)

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Не понял этот момент, проясните

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Я тогда искал просто поддержку и эмпатию, потому что не мог её найти среди родственников и знакомых. На моего бывшего партнёра не обращали внимание, он обратил внимание на меня, у которого этого внимания тоже не было, и я ответил взаимностью. Мы старались давать эту поддержку, но просто устали друг от друга. Это работало примерно так. Поэтому эти отношения быстро закончились. Мы не смогли дать друг другу того, что нам необходимо было обоим.
После этого у меня отношений не было вообще. А когда начиналась просто симпатия друг к другу, не доходящая до отношений, всё повторялось снова. Просто понимали, что ничего полезного взаимно дать не можем. Так зачем пытаться что-то тянуть , если просто друг другу не подходите )

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Вот с этим со всем надо поработать, а тогда мечтать уже об отношениях...;))

Вы дневник что ли ведёте?..
Помнить, что кто искал и на кого обращали внимание, а кого нет...((
Оно вам это надо?...)

Если вы даже просто понять для себя не можете, зачем была та или иная встреча, а тем более ~ отношения...(
Ну о чем тогда с вами говорить .?.. я не знаю

Могу только посоветовать прожить эту ситуацию, эти эмоции, завершить гештальт, таксскать, в этом может помочь ПТ со знанием дела который ..
Ну и материальные ресурсы нужны для этого.)
Мне, например, легче, бережно хранить что-то в памяти, то что для меня было дорого, и ни у себя в душе, ни тем более, прилюдно не пытаться обесценить этот опыт.))) Опыт - здесь отличное слово, кстати ..
При всем при этом мне ничто не мешает общаться с эмпатичными и симпатичными людьми..)) каких в моем окружении не так уж и мало.)))

__________________________________
Memento mori
sed memento vivere..)

А я говорил, что об этом мечтаю и мне это нужно прямо сейчас?)

Я пришёл сюда, чтоб над этим работать, с этой конкретной проблемой. И стараюсь делать это в жизни. Мне просто нужно чтоб я научился понимать общество, и его не бояться, и чтоб общество научилось понимать меня. Чтоб избавиться хотя бы от нескольких своих загонов, которые внушило мне общество, или которые внушил сам себе я. Я здесь, потому что мне трудно избавиться от этого самостоятельно. Я ни слова не говорил, что мне прямо сейчас вот срочно нужны отношения.

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Так я и не обесценивал. Но и что мне там "бережно хранить" не понимаю. Опыт это опыт. Он был хороший, потому что все научились на своих ошибках, как в возможных будущих отношениях не стоит поступать и как правильно стоит их начинать.
Мне просто сейчас абсолютно безразличен этот человек, точно также как и я ему. Потому что мы друг для друга уже прошлое, что очевидно. Не вижу здесь никакого обесценивания)

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Это были первые и единственные отношения. Когда мы знакомились, мы ОБЩАЛИСЬ о наших жизненных ситуациях. И только тогда поняли, что возможно у нас получиться что-то, по мимо дружбы. Потому что прежде чем переступать порог просто дружбы , люди РАЗГОВАРИВАЮТ чтобы понять друг друга. Что вам нравиться в человеке , а что нет. Спрашивают мнение о чём-либо, обмениваются каким-то опытом, ищут общие интересы друг друга и прочее. Для того чтобы понять, подходит ли вам этот человек, хотите ли вы видеть его в роли партнёра вообще, что вы можете ему дать, чтоб он был счастлив с вами. И что он может дать вам, чтоб вы тоже чувствовали с ним комфорт. Встречаться для того чтоб ну просто встречаться и всё и совсем ничего не знать, о том с кем вы встречаетесь, хм, ну для меня это странно

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Эта часть истории особенно тронула. Для меня бы это было очень больно(( Но, прошу тебя, не думай, что с другими тоже будет так.

Добро пожаловать в клуб

Как же мне нравятся эти всратые смайлы из аськи

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Про отношения мне как-то понятно, «встретились два одиночества». У меня тоже были подобные, обоим плохо и держимся друг за друга, слепой ведёт незрячего
Я, кстати, не считаю, что в отношения нужно идти супер проработанным, без загонов и невротических историй. С загонами можно разобраться в процессе и с поддержкой, если не выйдет, то норм опыт, полезный для построения будущих отношений. Короче, молодость, почему бы не отношаться?

А что про общество ты не понимаешь? Можно подробнее?

__________________________________

БАР I

Дневник надеющейся

нажмите, чтобы увидеть

Ламиктал - 300 мг
Ципралекс только залезаю (схожу с Венлафаксина)
Седалит 900 мг

Я очень стараюсь избавиться от этого, на самом деле. У меня в интернете и жизни есть друзья, в которых я уверен. При новых знакомствах конечно всё ещё страшно, но я работаю над этим. По крайней мере, пытаюсь

__________________________________
Это мой путь ниндзя

о да, ахахах, очень понимаю

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Да - да! Вот, абсолютно согласен!

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Как научиться общаться без страха, как вообще в жизни общаться, чтоб не посчитали ненормальным, и опять же не думать что это именно так и будет и меня кинут, либо что делать с этим, либо же, как на это забить не загоняясь.
И как наработать некоторые социальные навыки

__________________________________
Это мой путь ниндзя

Вариант, который помогает, но который сразу следует отвергнуть - это алкоголь.
Ибо в итоге алкоголизм и все сопутствующие "прелести" разложения личности, утраты здоровья и разрушения жизни гарантированы на 100%.
Отбрасываем.
Но берём на заметку то состояние бесшабашной раскрепощенности, которое возникает в первый час опьянения, чтобы было на что ориентироваться.

Ведь, по идее, ты же ( когда пьян) всё тот же самый, но не загоняешься, не боишься, свободно мелешь всякую чепуху ( которая людям даже нравится); тебе по фигу, даже если пошлют - не особо расстроишься. И снаружи ( если ты слегка под шафе, а не в хлам надрался) никто толком сразу и не определит - пьяный это человек, или просто весельчак.

Понимаешь? Никто и не расстроится, и не обидится, если ты будешь раскрепощен, прост и весел. И при этом только один ты будешь знать истинную причину такого поведения: - это потому, что ты выпил, или потому, что ты так решил себя вести.
Вывод: веди себя, будто слегка выпивши ( зная, что снаружи никто не догадается - трезв ты или нет; и зная, что всем по большому счету пофиг) - и никаких вопросов

Но есть одна проблема: Люди, которые тебя хорошо знают и привыкли , например, к твоей застенчивости - они своим ожиданием будут вынуждать тебя соответствовать твоему образу в их глазах. И самое неприятное это то, что ты тоже знаешь, каким они тебя привыкли видеть и будешь играть роль застенчивого тихони.
Замкнутый круг. Отрицательная обратная связь.

Выход: Постепенно менять свой консенсусный образ, мало по-малу, день за днем, то анекдоты выучить и рассказать к месту и не к месту, то пошутить, то толкнуть по-дружески и т д. И при этом всегда помнить, что другие всегда заняты только собой и им пофигу как ты себя ведешь ( пока это серьёзно не нарушает их жизненных интересов и не угрожает жизни и здоровью). Это действительно надо хорошо усвоить: Другим на 99,9% глубоко всё-равно - что ты делаешь и говоришь. И это хорошо для тебя, так как именно это понимание позволит тебе общаться без страха, легко и свободно.
Конечно, для совсем близких людей это уже не 99,9%... Это примерно 80%

С новыми же знакомыми лучше сразу пытаться войти в свой образ открытого, веселого и общительного парня. Ну, в театре же как-то справляются люди с теми ролями, которые им не свойственны.

Кстати, это хорошая идея - записаться в какой-нибудь театральный кружок.

Вспомнил одну вещь.
Есть внутренние привычки.
Даже перед глухой стеной, находясь в закрытой комнате в полном одиночестве... Даже зная, что тебя никто не услышит... Человек будет стесняться громко выкрикивать всякую чушь, смеяться и балагурить.. Потому что внутри заложены стереотипы поведения, и в психике, и даже на уровне мышечной памяти ( движения скованы).

Так что это одно из необходимых упражнений: - запираться в комнате и громко разговаривать, нести чушь, размахивать руками, жестикулировать, смеяться, плакать, шутить...
Кстати, в зарубежных фильмах это можно было увидеть - как перед зеркалом ораторы тренируются перед выступлением.

Погугли еще: Динамическая медитация Джибберишь.

И еще:
самым лучшим собеседником и просто прекрасным человеком становится тот, кто умеет внимательно и с интересом выслушать другого.
Если ты освоишь искусство очень внимательного слушателя, то прослывёшь небывало чудесным собеседником