Всем доброго времени суток.
До сих пор не уверен, что поступаю правильно, но испытываю острую потребность высказаться хоть кому-нибудь. Я в отчаянии от своего положения, ибо уже достаточно давно пребываю в тяжелом эмоциональном состоянии, и как жить с этим дальше - непонятно. Если коротко, то я почти что 24/7 ощущаю подавленность с периодически накатывающими волнами ремиссии и обострения. Последние переживать особенно тяжело. Помимо этого у меня будто атрофировались способности испытывать какие-либо сильные чувства, в эмоциональном плане я стал инвалидом. Пропали силы что-либо делать, пропала способность желать, чтобы эти силы появлялись. Не вижу ни перспектив, ни будущего, да и желания как-то вылезать из этой ямы, если честно, больше нет. Я будто умер, но по непонятной причине продолжаю функционировать. Не являюсь экспертом, чтобы с авторитетным видом ставить себе же диагнозы, но все-таки предположу, что это депрессия. Мне 22 года, этим летом закончил университет, на втором курсе которого все и началось. Это был тяжелый период как в учебном, так и в личном плане. Несколько недель почти что без сна, чтобы уложиться в дедлайны, плюс полное разочарование в многолетней дружбе, поверх которого пришлось пережить дважды безответные чувства девушек, которые мне нравились. Первым звоночком стала возросшая утомляемость с легкой подавленностью. Со временем снежный ком нарастал, душевная боль начинала казаться на удивление реальной, и вот я здесь, пишу эту стену текста. На данный момент стараюсь хоть как-то не загибаться, занимать мозг, поэтому активно ищу работу по образованию, параллельно учусь на страхового агента. В общем, дел хватает. Но больше всего меня пугает то, что будет, когда та самая работа найдется, и моя страховая деятельность начнутся. Мне страшно, что без хоть каких-то желаний любая работа превратится в рутину ради рутины, и никакая зарплата не сможет позволить купить тягу тратить ее на какие-либо радости. Это тупик, и я зашел в него своими стараниями в полном одиночестве. И мне страшно, потому что мне есть еще куда падать, а спасительной соломинки нигде нет. Голова пытается что-то сделать, как-то стряхнуть с себя эту дрянь, но сил и стремлений больше нет, а одной воли надолго не хватит. Вся написанная мной стена текста - крик души, не более. Я ни во что не верю и лишь хочу хотя бы на время заглушить боль. Если этот пост хоть как-то поможет мне, то будет здорово, если нет, то я хотя бы пытался.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
|