Как победить невроз навязчивых мыслей? Нетипичный случай

Друзья, здравствуйте. Подскажите, как победить невроз навязчивых мыслей?
Можно наверно сказать, обсессивное расстройство. Не ОКР, а просто обсессивное (потому что компульсий у меня нет, есть только обсессии, с которыми никак не справиться).

Случай мой будет нетипичный, а тараканы - породистые. Прошу любить и жаловать.
Будет много букв. Постарался покороче, но не получается. И так 3 раза переписывал текст.
Ни к кому из специалистов пока не обращался, препараты пока никакие не кушал (за редким исключением). Так сказать, я свежий пациент.

В общем и целом по жизни я шагаю смело и уверенно, в обычной жизни меня ничто особо и не тревожит.
Тревожность моя специфическая и связана исключительно с любимым хобби - путешествиям по небольшим российским городам, по провинции и делаю фото.

Мне 35, не женат (потому что так хочу, это осознанный выбор), технарь, по жизни одиночка; очень самодостаточен. Не пью (совсем), не курю, не употребляю.

Суть проблемы следующая: последнее время (года три) я испытываю некий иррациональный дискомфорт, когда в ходе путешествий фотографирую городские виды на виду у других людей (т. е. просто когда люди смотрят на меня). Снимаю городские виды, городской пейзаж, а не людей. Людей НЕ снимаю, снимаю только городские виды.
Это, возможно, непросто будет поначалу понять, поэтому прочитайте ещё раз :)

Моя проблема перекликается с природной стеснительностью и застенчивостью. Можно сказать, это фундамент проблемы.

Дискомфорт появился года 3 назад как-то сам, триггерных событий особо не было. Ранее путешествия не вызывали никакой тревожности (самую малость, условно 1-2%), затем же эта тревожность стала сама расти, усилившись процентов до 30 (проценты условные). Такая вот интересная ситуация: раньше всё проходило прекрасно, без страхов и тревожности, а последние годы тревожность стала нарастать. Сама.
В одно из путешествий эта мысль ("все на меня смотрят", "сейчас будут предъявлять" и т. п.) стала какой-то более значимой и укрепилась в подсознании как якорь.

Физических проявлений нет (ничего не потеет, ничего нигде не давит, не кружится). Всё исключительно на уровне мысленного дискомфорта.

Всё описанное ниже - это особенности лично моего восприятия действительности (как видим, несколько искажённого и гипертрофированного). Обращайте внимание на формулировку "мне кажется". Много чего мне именно "кажется" (и не факт, что оно так на самом деле).

Растёт эта тревожность скорее потому, что я слишком много думаю (а вдруг, а теоретически возможно...). Мой мозг очень много думает и при этом очень быстро, мыслей миллионы. Некоторые (многие) люди кажутся мне жуткими тормозами.

Всё описанное ниже надумано себе по большей части самостоятельно, а также на основании прочитанных в интернете историй других фотографов, к которым кто-либо придирался (прочитал, примерил на себя, стал бояться).

Я технарь, у меня всё чётко, все ходы просчитываются на 5 шагов вперёд, всё под чётким строгим контролем. Отпустить ситуацию невозможно в принципе, только полный контроль с моей стороны.
По психотипу на 80-85% шизоид (это отчасти объясняет моё обсессивное расстройство), остальное - гипертим и истеорид.

Дискомфорт мой появляется только в "нетуристических" местах городов и в "нетуристических" городах. Т. е. там, где простому человеку может быть непонятно, что тут делает и снимает человек с камерой.
Причём оценка "туристическости" места или города проводится мной самостоятельно.

Причины возникновения дискомфорта многогранны. Основной тезис: "люди очень трепетно реагируют на камеру и на съёмку, отчасти боятся её".
Тезис был сформулирован мной самостоятельно, т. е. я его себе придумал сам (как и нижеописанные страхи).

Парадокс №1. Все свои страхи (описанные ниже) я себе придумал сам. Ничего из описанного ниже со мной за 15 лет пушетествий не приключалось! Оно только может приключиться. Т. е. я сам себе придумал страхи, которые теоретически могли бы быть. И их боюсь :)
При этом я взрослый человек, мне 35 лет!

Если быть точным, раза 3-4 за всё это время люди на улице интересовались, что и зачем я снимаю, но это было дружелюбно и на позитиве ("О, вы путешественник! Круто, круто!"). Описанных ниже негативных сценариев ни разу не было! Оно лишь всё придумано из разряда "такое вполне может случиться".

Во-первых, его (дискомфорт) можно описать при помощи слова "неудобно". Когда я снимаю на улице на глазах у людей, у меня возникает ощущение "неудобно", словно я делаю что-то постыдное (хотя на самом деле - нет).
Представьте, что на званом ужине вы нечаянно пукнули. Все услышали, все поняли, что это вы, но никто ничего не сказал; вам же при этом неудобно. Вот схожее ощущение и у меня, только в моём случае для него нет веских оснований.

Во-вторых, дискомфорт возникает из-за "немых сцен": человек вопросительно смотрит на меня, снимающего, скажем, лепнину на доме или раритетную табличку. Это мне понятно, что и зачем я снимаю. А человеку - скорее всего нет (люди, постоянно живущие в городе, мало что замечают интересного, потому что для них это обыденность). От того, что человек, как мне кажется, не понял, что я тут снимаю, тоже возникает дискомфорт. Это своего рода боязнь показаться странным (ходит тут непонятный тип с камерой, снимает непонятно что). Прямо хочется остановиться и сказать человеку: "Понимаете, я путешественник, снимаю городские детали, а на этом доме мне приглянулась винтажная советская табличка. Так понятно?"
Но мы же понимаем, что оправдываться перед всеми и каждым - это не вариант (и вообще в этом нет никакой необходимости).

Здесь странная ситуация - моя излишняя заморочка на том, что могут подумать другие, этакая гиперответственность. При том, что мне эти люди по барабану, что они там подумают, меня волновать не должно, да и вижу этих людей я первый и последний раз.

Во-третьих, дискомфорт вызывается наличием вероятности попадания в потенциально конфликтную ситуацию с окружающими людьми. Т. е. вероятность хоть и низкая, она ненулевая (а раз не равна строго нулю, надо бояться и тревожиться).
Потому что люди могут начать предъявлять претензии по поводу моей съёмки. Мы понимаем, что большинство людей адекватны и всё и так поймут (турист, путешествует с камерой). Тем не менее бывают и не совсем адекватные и дружелюбные люди (либо совсем не понимающие, что происходит, либо просто желающие докопаться, чтобы ощутить свою важность). Предъявы теоретически могут быть следующего характера:
-Молодой человек, а тут нельзя снимать. У вас должно быть разрешение от горадминистрации/президента/Бога/меня и т. п. (на самом деле нет - в общественных местах, на улицах можно снимать свободно, российские законы этого не запрещают).
-Молодой человек, а зачем вы меня снимаете? (на самом деле я снимаю просто "в ту сторону, вдаль", а не людей и, возможно, кто-то и попадёт в кадр где-то скраю, но при этом этот человек уж точно не является основным мотивом кадра; часто невозможно убрать из кадра всех людей).
-Молодой человек, а что вы тут снимаете? Зачем мой дом сняли? (часто попадаются красивые частные домики, особенно старые, которые нельзя не снять. Российские законы не охраняют изображение частной собственности. То есть из общественного места можно снимать любую частную собственность (дом, машину, забор, дачу, клячу и т. п.) - таких запретов в российских законах просто нет).

Проблема в том, что далеко не все знают российские законы и порой на ходу порой начинается "законосочинительство": "закон о Защите частной собственности запрещает вам снимать её без разрешения владельца, поэтому мой дом нельзя снимать" (на самом деле - конечно же, нет; и закона такого тоже нет), "закон О безопасности запрещает вам без специального разрешения снимать школу/магазин/больницу, потому что это супер-пупер стратегический объект, на него смотреть-то и то одним глазом можно, а то вдруг вы террорист, поэтому вам тут просто так нельзя снимать, особенно на большую чёрную камеру" (ага, конечно; на белую камеру можно, а на чёрную - только с особым разрешением).
При этом "эти люди" (которые подобное сочиняют) порой считают себя истиной в высшей инстанции и спорить с ними практически невозможно, потому что "они знают лучше".
То есть приходим к потенциально конфликтной ситуации, когда обе стороны вступают в спор, каждая из сторон чётко уверена в своей правоте и спорит до усрачки. К чему это приведёт? Да ни к чему. Каждый останется при своём мнении, а у меня будет осадочек, что что-то пошло не так.

И заметьте - вышеописанные сценарии - лишь теоретически возможные, я сам их придумал (что они в принципе возможны, хотя и маловероятны). Но это не мешает моему сознанию воспринимать их как очень вероятные и что они непременно свершатся.

У меня же с детства своего рода боязнь конфликтных ситуаций и стойкое нежелание в них попадать. Это связано с рядом факторов:
1. Мать-тиран, которая всё раннее детство меня прессовала на тему моего поведения ("мне было неудобно за твоё поведение, ты вёл себя слишком развязно; ты должен вести себя так, чтобы ни в коем случае не доставить никому ни малейшего неудобства"), взращивая чувство вины.
1а. Гипертрофированное чувство вины (даже там, где ему нет причин появляться) из п. 1.
2. Врождённая застенчивость и мягкость (отчасти усиленная матерью, постоянно подавлявшей меня).
3. Гипетрофированный инстинкт самосохранения ("а вдруг что?").
4. Моя излишняя интеллигентность и порядочность (надо быть наоборот понахальнее и пофигистичнее, но я так не могу).

Моё подсознание в ходе путешествий сжимается от страха и ожидания, что "сейчас кто-то придёт и будет ругать, словно мне 10 лет". В итоге вместо получения удовольствия от процесса и результата я получаю только тревожность и моральную усталость от всего этого.

Здесь самое время спросить себя: "А что самое страшное может случиться?" И тут мы приходим к следующему парадоксу.

Парадокс №2. Даже в наиболее плохом сценарии (с неадекватным человеком) для меня не случится НИ-ЧЕ-ГО страшного. Ну что неадекват мне сделает? Ну выкатит ряд претензий, ну будет спор с угрозами в мой адрес ("да я тебя так, да я тебя сяк!"). Что дальше? Да ничего. Говорю я спокойно, никогда не грублю; всем видом излучаю вселенское спокойствие и уверенность.
Скорее всего я поблагодарю за сотрясённый воздух и пойду далее. Даже если он и натравит на меня полицию, полиция мне ничего не сделает, т. к. состава преступления нет - я же ничего не нарушаю (и полиция это знает).
Просто взгляды людей тоже ничего плохого не сулят- допустим, спросит человек что да как. Я обычно вежливо объясняю, кто я такой и какого рожна мне тут надо. На фразу "я путешественник" реакция обычно весьма позитивная.
Т. е. имеем страх из ничего - страх того, что ни к чему страшному-то и не приведёт. Страх внимания к своей персоне (скопофобия).

У меня есть личный сайт, где я пишу о своих путешествиях (из соображений приватности не буду тут его светить). Сайт приносит небольшой растущий доход. Есть канал в телеге, паблики в соцсетях, которые тоже скоро будут монетизироваться. Напечатано 3 сотни визиток для раздачи людям. Т. е. есть чёткий план монетизировать своё хобби. Мне нужна аудитория, читатели. То есть сейчас, на данный момент мне выгодно внимание людей на улице. Любой вопросительный взгляд, беседа - это возможность вручить визитку, увеличить аудиторию, свою известность и, как следствие, повысить доход. Казалось бы, всё просто! Ходи, привлекай взгляды, общайся с людьми, раздавай визитки, повышай доход.

Но хрен там! Не получается! Приходим к парадоксу №3: хоть мне и выгодно внимание людей, мозг всё равно привык думать по-старому и сжимается весь в тревожности. Т. е. логически и рационально я понимаю, что бояться мне нечего и даже наоборот, внимание людей выгодно для меня. Но мешает мозговая привычка, ригидность мозга и те самые навязчивые мысли, обсессии ("все смотрят", "сейчас будут претензии" и. т. п.)

Рациональным мышлением я понимаю, что всё делается правильно, но на уровне рефлекса - тревога, по привычке.
В итоге эта тревожность привела к общему снижению моего эмоционального фона (потому что хобби №1 не приносит ожидаемого удовольствия, которое было ранее).
В итоге вроде бы всё хорошо в жизни, дела идут, но при этом без искорки, без восторга от жизни (а он раньше был всегда).
Раньше сам факт выполнения дел давал мощный приток дофамина и удовольствия, теперь же дела всё так же делаются, движутся, а восторга от этого как-то и нет. Серое всё и неинтересное.
Всё происходящее кажется несколько бессмысленным и неинтересным. Пропало то самое ощущение "интересности" происходящего (вместо него - ощущение обыденности).

Как бороться? Как изгнать из головы эти навязчивые мысли? Как прогнать эту "бессмысленность"?
Сплю нормально, бегаю регулярно, не ем лишнего, вредности особо не ем, не пью алкоголь. Ну не знаю, что ещё надо сделать, чтобы вернуть былые краски жизни. Возможно, это климакс или кризис среднего возраста, но как-то непохоже.
Ещё месяц назад вместе с тревожностью интересность от жизни была.

Также порекомендуйте какого-нибудь не слишком дорогого психотерапевта (Москва/область), у которого можно разжиться рецептиком на какой-нибудь анксиолитик, хотя бы на атаракс и фенибут.
Пробовал, мне помогают. Проблема их сейчас достать, т. к. рецептурные. Либо подскажите, где их можно достать.
Препараты достаточно мягкие, а я в свою очередь человек взрослый и понимаю, что делаю (дозировки соблюдаю).

Пробовал карбамазепин (100-200 мг/сут утром в 1 приём). Прекрасно снимает тревожность, в голове после него тишина и дзен, но слишком долго наступает эффект (часов 5 надо ждать).
Кроме того мне его нельзя кушать постоянно, т. к. от него у меня при долгом приёме какая-то пустая голова (после 3 дней по 100 мг карбамазепина в голове стало как-то совсем пусто и "неинтересно", хотя он по идее должен увеличивать синтез серотонина и настроение).

Прекрасно купирует тревогу и улучшает настроение молотый мускатный орех в дозе полчайной ложки 1 раз в день утром.
Но и его тоже нельзя жрать постоянно, потому что будет развиваться толер (да и поговаривают, что печень будет не слишком довольна).
Кроме того мускат - средство достаточно серьёзное, с ним надо аккуратно.

В районный ПНД идти не хочу, так как постановка там на учёт может помешать замене водительского удостоверения.
Поэтому интересно подыскать какого-нибудь независимого психотерапевта, который может давать рецепты.
Есть кто-нибудь на примете?

Что в итоге посоветуете делать с тревожностью и навязчивыми мыслями?

Птиц-невелиц, привет!

Попробуйте делать всё наоборот.

Вместо позиции жертвы и ожидания "нападения" от людей попробуйте первым обращаться к ним.
Например, спрашивайте:
- "Извините, вы не в курсе - что это за дом? Откуда тут такая лепнина? А эта табличка всегда тут была? Кстати, вот моя визитка... Хотите я и вас на фоне этого старинного дома сниму и потом вы увидите себя на сайте!..." и т д

Тут суть вот в этой поговорке:
Если продолжать делать то, что делал... То будешь получать то, что получал.

Я понимаю, что вы придумали специально все эти "принципы" - не снимать людей, всё фоткать исключительно без них..
Это в вас говорит рационализация основного страха - получить порицание и попасть в конфликтную ситуацию.

То есть это такое само-ограничение и само-подавление - не снимать людей, иначе они могут ( далее нет предела для фантазии на счет возможных негативных реакций).

Но именно поэтому другая ваша "задавленная" часть начинает бунтовать и вытаскивает вас в путешествия. Мол, как это меня прятать и зажимать?!?

И получился ваш вялотекущий компромис.

Так вот сделайте теперь наоборот - сместите фокус на людей, а фоном пусть будут все те "натюрморты", котрые служили прикрытием.

Так или иначе - вы всё равно ищете общения. Даже через вот такой абсурдный и перевернутый способ: -"я снимаю всё, кроме людей!"
Но тем самым вы же их всё равно ищете, только в негативном ключе. И этот негативный ключ бьёт вас же по голове ( ожидание атаки).

То есть вы в подсознании перевернули задачу из-за боязни конфликта и осуждения. Так поставьте теперь всё на место - с головы на ноги

Конечно, по-началу может быть неудобно и будете стесняться... Но с 10-го раза вы переступите через этот страх... И многое изменится к лучшему.

К психотерапевту можно и в ПНД сходить, дать рублей 300 - 500 и попросить принять в частном порядке. Опять же, это вопрос свободы коммуникации

И тут получается парадокс. Если вы таким образом сможете договориться с психотерапевтом и при этом уже начнете фоткать людей и всё, что снимали раньше, но уже активно идя на контакт и общаясь по своей инициативе... То...
То вас уже не от чего будет лечить

__________________________________

Вот по первой части из цитаты: это не осознанный выбор. Это именно подсознательная установка.
Подсознание защищает. И именно поэтому оно вас приводит к идее выбрать путь минимизации боли.
Подсознание хочет, чтобы и вам ( неокортекс) и ему ( рептилоидная часть мозга) было спокойно и комфортно.
И оно наталкивает сознательную часть на некие рациональные идеи:
избегай людей, иначе осуждение-конфликт-боль.

Это путь наименьшего сопротивления - назад во тьму и покой... спрятаться...

Но неокортекс покоя не даст.

Поэтому я выше и написал, что путь через преодоление и смену установки.

И как только рептилоидный мозг почувствует кайф от первых побед социализации - он подкинет новую рационализацию и вы уже скажете:
- Мой сознательный выбор - общаться!

На этом фоне тревожность и навязчивости уйдут.
Они же продукт миллионов вероятностных моделей ума.
В действии из миллионов виртуальных событий остается максимум два.
Поэтому и тревоге с навязчивостью уже места не остаётся. Они испаряются за ненадобностью

__________________________________

привет!
пишешь _ просто отлично!

только для климакса и прочих кризисов тебе рановато, не неси чушь!)

а вот то как ты во всем копаешься приносит тебе реальный и непоравимый вред.
в твоём случае надо проиграть ситуацию до конца, представить себе самое худшее что может приключиться _ и оценить насколько это для тебя смертельно и смертельно ли вообще..) вот так проиграл несколько раз и возможно психотерапевт не понадобится)
во всяком случае будет не лишним пока своего пт отыскиваешь))
удачи!)

Добрый день. Благодарю за проявленное внимание :)
Хм... Это хорошая идея. Даже думал об этом. В моём арсенале есть фраза "Подскажите, где тут делают хороший кофе?", которую можно пускать в ход, когда кто-то ну слишком сверлит взглядом. Либо фраза "Вместо того, чтобы брехать, лучше подскажите, где тут делают хороший кофе" для тех, кто уже начал выкаблучиваться :)
Но как-то пока не доходило до использования этих фраз.

Про рационализацию основного страха, порицание и общественное неодобрение всё верно - так и есть.
Заложенное в детстве стремление быть для всех хорошим сейчас всплывает в обличии желания ни в коем случае не получить порицания.

Далее должен внести ясность - в части принципов здесь несколько иначе :)
Снимать людей на самом деле никогда не хотелось и целью не было. Целью всегда были только города и городские виды, архитектура, детали.

Принципы придумались действительно сами, но они придумались другие - "как только я беру в руки камеру, все на меня пристально смотрят", "только я начинаю снимать, все тут же станут предъявлять претензии и непременно в недовольном тоне", "люди по умолчанию будут недовольны, увидев в своём городе человека с камерой" и т. п.
То есть мнимое недовольство людей в моём понимании связано с тем, что я просто снимаю (не их, не людей, а просто город), т. е. с самим фактом съёмки ("а вдруг вы террорист").
Претензии из разряда "хоть снимают и не меня, докопаться всё равно надо".

И вот всё это придумалось действительно само. Просто на уровне воображения и рассуждений, что выше описанное теоретически могло бы быть. Потому что, как я уже писал выше, я очень много, слишком много думаю. Активность мозга чересчур высокая с самого детства.
Таков технарско-шизоидный мозг: вечно понапридумывает себе самых негативных сценариев, а потом сам же их и боится.
Но мои представления об этом скорее всего отличаются от представления большинства людей.
Большинство людей в городе меня просто не замечает (но мне-то кажется иначе). Факт, что за 255 посещённых городов было лишь 5-7 вопросов от людей это подтверждает.

Недавно снимал поле красивое. И тут рядом на обочине УАЗик тормозит. Ну у меня внутри, разумеется, всё сжалось. Наверно хозяин полей, проезжая мимо, увидел, что кто-то зачем-то снимает его поля. Сейчас же явно начнётся "Вы не имеете права, а кто вы, а откуда, а на каком основании?.." Я уж приготовился обороняться из серии "В общественных местах можно снимать что угодно..." (и что характерно, никогда у меня таких инцидентов не было)
Но оказалось, что мужик просто захотел дорогу спросить. Как говорится, у страха глаза велики :)

И подобные случаи, собственно, и составляют всю мою путешественническую часть - постоянное ожидание людской атаки со стороны.
По-моему, это шизопаранойя :)

По-хорошему мне нужно сместить фокус обратно на город, на сам процесс созерцания и изучения города, как это было ранее, до наступления этой тревожности. Смотрю сейчас свои фото из путешествий годов этак 2010-2016 и порой вижу на этих фото людей, смотрящих на меня. Т. е. взгляды были и раньше, но я их не замечал, потому что концентрация была на процессе и на городе.

Ранее, году этак в 2006-2007, когда я был куда смелее, в голове крутилась только одна фраза, на случай если кто-то что-то спросит: "Да я не вас снимаю, а город. Не переживайте". И на этом мой мыслительный поток заканчивался. Всё, это был финал: "Снимаю город, а не вас" (ну и вроде как всем всё понятно). Далее в голове - тишина и спокойствие и концентрация на городе.

Сейчас же идёт целое развитие мысленного сюжета, например: "Ну раз вы снимаете не меня, а город, у вас должны быть особые бумажки от администрации...", "А зачем вы снимаете эту школу? Наверно вы что-то замышляете против детей...", "А зачем?.." и т. п.
Разумеется, можно ответить: "Вообще я путешественник, странствую по разным городам и снимаю всё интересное, а потом пишу интересные статьи. Вот, возьмите визитку". И на этом можно было бы закончить мыслительный поток: я путешественник, все успокоены этим утверждением, все довольны, финал (а за ним спокойствие и концентрация на городе).

Но опять же мой неуёмный мозг не умолкает и начинает воображать продолжение негатива от человека (т. е. ситуацию, когда ответ "я путешественник" оказался недостаточным): "Ну хоть вы и путешественник, вы должны согласовать... Вы должны были оповестить... У вас всё равно должно быть... Нечего вам тут смотреть..." (ну вы поняли, тут моя шиза, невроз и паранойя на лицо )

Если перефразировать выше написанное, то раньше моему мозгу причина "я путешественник" казалась "уважительной", чтобы успокоить людей в своих мыслях (и чтобы спокойно странствовать по городам). Теперь же мой мозг считает эту причину "неуважительной". Парадокс

Основу моей проблемы составляют именно мои мысленные сюжеты, которые могли бы случиться, если бы попался нехороший человек (при этом особо упоротый нехороший человек, каких ещё поискать надо) и при этом непременно должны произойти. Если воображать, то негатив и при этом максимальный негатив. Максимализм у меня присутствует, не скрою

Если отключить все эти мыслеформы, весь этот внутренний диалог с воображаемым человеком из города, проблема была бы решена.
Правда что ль на карбамазепине посидеть недельку? 50 мг/сут, чисто для тишины в голове...


Да, нужно всё вернуть обратно. Надо только придумать как. Сильно мешает моя высокая мнительность и боязливость (вы же помните: мама-тиран, которая всё время орала, подавляла, одёргивала).

Про метод экспозиции знаю. Его и буду использовать. Выберу город "потуристичнее", нажрусь муската для храбрости, напьюсь пустырника для пофигизма и пойду напролом, стану "наглым и плохим" :)

Для меня всё ещё остаётся загадкой, что послужило причиной усиления этой тревоги. Триггерных событий, которые могли бы это спровоцировать, в обозримом прошлом не было (был один случай в 2008 г (когда меня на ж/д мосту охранник шуганул, мол, тут нельзя снимать), но с тех пор много лет прошло и годы 2010-2017 были без тревоги). Подозреваю, что просто это естественное угасание мозга (серотонин и дофамин падают, кол-во рецепторов к ним снижается). Либо общий стрессовый фон с работы (он как раз был году в 2018, хотя и не был связан с фото в путешествиях) - когда на фоне просто стресса (и повышенного кортизола) из подсознания всплывают давние страхи. Старческий маразм.Начало

Боюсь, в Москве психотерапевта не устроит 500 рублей. Тариф, думаю, будет в районе 3000, но и это не проблема.

Как ни странно, договориться с психом - совсем не проблема (потому что тут нет фотоаппарата и необходимости кого-то снимать).
Просто подойти ко врачу и спросить - никакой застенчивости не будет (я ж не снимаю его). Откажет так откажет, ничего страшного.
Хотя, думаю, получить рецептик на атаракс и фенибут - не вот прямо проблема.

А вот пойти снимать города - некий блок всё ещё будет. В этом и есть загадка мозга человеческого :)

Спасибо :) Писательская жилка у меня, честно признаться, с детства.
Сочинения в школе писал плохо, а вот на свободные темы - очень даже.
Отсюда и идея (и реализация) создания сайта и написания статей про путешествия - это такое самовыражение, сублимация творческой энергии, мой след в истории :)


Абсолютно согласен! Конечно, ещё рано. Это было лишь предположение (в надежде на его [предположения] ошибочность).
Тем не менее общее снижение интереса к жизни, снижение осмысленности происходящего на фоне этой тревожности всё же настораживает


Да, именно так! Корень проблемы в основном в самокопании, в излишне глубоком анализе ситуации и воображении того, что теоретически могло бы быть.

Я уже писал выше, что пробовал проигрывать все эти ситуации до конца. Ничего криминального не случится, ничего объективно плохого даже самые лютые сценарии мне не сулят. Человеки на улице меня не съедят, заживо не закопают. Даже если и сдадут полиции, даже там ничего плохого со мной не будет (данные паспорта перепишут да отпустят). В конце концов я открыт для диалога, не грублю и говорю спокойно, что обычно обезоруживает. Также подобные ситуации - это шанс дать визитку и поднять аудиторию сайта.

Тут дискомфорт доставляет гипотетическая возможность возникновения таких бесед. Т. е. пугает не финал, а начало и сам факт возможности. Здесь, как мне кажется, всё завязано на природную стеснительность и застенчивость ("не замечайте меня").

Практика показывает, что ничего особо и не будет (каждое путешествие мне это подтверждает: никому я на фиг не сдался; люди хоть и смотрят, но ничего не говорят). Тем не менее мозг упорно считает, что "что-то должно произойти" и концентрируется на этом.

Да, не без этого.
На счёт подсознательной установки и осознанного выбора сложно сказать. Можно сказать, что это осознанный выбор на основании подсознательной установки.
Но жениться не хотел никогда, даже в детстве. Ещё лет в 8-9 пришёл к выводу, что женитьба и семейная жизнь - явно не для меня (потому что семейная жизнь, что была в детстве, хоть и была нормальной, но особо не восторгала (как вы помните, мать-тиран + ещё были бабушка и старшая сестра (на 6 лет старше), которые тоже добавляли)).
В итоге мой выбор - свобода, независимость и реализация своих хотелок.
Не скрою: я эгоист (и достаточно большой) в вопросах, касающихся моего личного пространства.

В детстве действительно нередко бывали неприятные для меня ситуации. Не вот прямо душевные травмы, но эпизоды неприятные, которые привели к некоторому отгораживанию от людей (потому что люди порой говорят всякую фигню): зачем подпускать близко людей, если они порой говорят неприятные вещи?

Моя повышенная самодостаточность - своего рода защита от нехороших людей (быть независимым, не подпускать слишком близко и т. п.), иммунитет.


Да, Вы всё верно пишете. И я это прекрасно понимаю. Нужно преодолеть свои страхи, "записать" в мозг новые события, новый ход мыслей, чтобы затереть старое. Ожидание тревоги и людской атаки в ходе путешествий (которой никогда и не было) надо сменить на ожидание интересного путешествия, новых мест и т. п. Помочь себе тут смогу в основном я сам - это понятно.

Метод экспозиции - пожалуй, наилучший выход в моём случае. Просто столкнуть себя с ситуацией, вызывающей тревогу (при том, что я знаю, что ничего скорее всего не будет - никто не обратит на меня внимания). И тревога со временем станет ослабевать.
Вопрос в том, что когда пытаюсь этот метод практиковать, тревожность оказывается слишком высокой и не позволяет переключиться, отпустить. Попытки мозга думать по-новому оказываются в несколько раз слабее, чем возникающие тревожные мысли "по накатанной" - новые мысли не могут пробить стену из старых. И всё остаётся как и было.
Потому и хочу раздобыть атаракс и фенибут (либо другие средства, снижающие тревогу), чтобы хотя бы медикаментозно снизить шум в голове, хотя бы на первое время, чтобы новые мысли перебили старые.

Так-то мне выгодно внимание людей на улице, потому что нужна аудитория на сайт и в соцсети, известность только на руку (а денежки-то я люблю (повышение аудитории -> увеличение стоимости рекламы в соцсетях -> повышение дохода; т. е. вполне очевидная мотивация)).


Надеюсь, что так и будет. Новый опыт должен перекрыть старый. Пусть не за 1 раз (недели три нужно мозгу на перестройку, не меньше), но должен перекрыть. Про "продукт миллионов вероятностных моделей ума" очень верно подмечено. Все мои страхи - это лишь продукт моего ума.
Раньше-то их не было, когда ум слишком не умничал :)

Какой-то прямо тяги к общению у меня нет, потому что я всё же интроверт, и степень интроверсии достаточно высокая: могу ни с кем не общаться по нескольку дней, и мне будет нормально, никакого дискомфорта не будет. Можно сказать, что я живу в своём особом мире, в котором особо нет людей, но есть я, мои хобби, идеи, мечты; мир, в котором мне наедине с собой хорошо. Т. е. самодостаточность налицо.

При этом и здесь есть парадокс: поболтать с позитивно настроенным собеседником в целом непротив. И трындеть могу долго, фиг заткнёшь.
И про города могу рассказывать долго и интересно. Но при этом если собеседник вдруг начинает говорить какую-либо фигню в отношении меня, скорее всего быстро охладею, но вида не подам (в открытую конфронтацию не вступлю), и этот человек будет в чёрном списке (больше не приду, беседу не заведу, буду избегать его).

нда, очень жаль что ты так заморочился на этом . мог бы потратить эту энергию на что_нить полезное. у тебя ж много всяких моментов которые можно развивать .
в случае возникновения тревоги можно положить под язык таблетку феназепама, таким образом качество жизни улучшится))

Да, так и есть. Именно, что заморочился. Самое главное, что я понимаю это, понимаю, что это неправильно, что не стоит так заморачиваться, но никак не получается это отпустить, не думать об этом. Особенность моего мозга - если у него есть какая-то мысль, то он цепко привяжется к ней и будет её бесконечно думать.

А моментов для развития и правда много (и масса идей). И энергии нужно много. И я рад бы её туда пустить (благо, её достаточно). Но её (энергию) несколько скрадывает эта самая тревожность и страх, перетягивая внимание на себя.

Предстоит работать над этим, пока прорабатываю все возможные способы :)

P.S. Феназепам - прекрасное средство, с удовольствием бы применил, но не так просто его достать (по крайней мере, у меня пока нет ещё таких каналов)

у меня в 35 уже с энергией были мягко говоря проблемы (
плюс , вредные привычки хорошо что у тебя их нет. класс что уверенно позиционируешь себя одиночкой и не паришься.мне как-то некомфортно одному, хотя я один редко бываю ))
семья все же должна быть, но это мойвыбор)
у платного невролога можно попробовать выписать феназепам, он и как миорелаксант хорош, кстати

Эх, ну у меня в 35 тоже энергия уже не та, что в 25 и 30 (хотя и не сильно ниже). Причём речь не столько о физической энергии, сколько о психологической. Раньше всё было ярче, интереснее. Сейчас как-то более обыденно и приземлённо.

Тут проблема именно в этом моём дурацком "неудобно". Словно что-то сделал нехорошее и на глазах у всех втихую ушёл :)

Подыскиваю платного врача (психотерапевта, невролога или ещё кого, кто может выписать рецепт). Главное, чтоб не по 5000 р за приём (иначе я разорюсь, потому что приём потребуется явно не один и не два) :)

Птиц-невелиц, когда-то я пошел по пути феназепама.
Скушал - мыслемешалка выключилась, страхи исчезли, беспокойство ушло, тревоги растворились, мир и люди - прекрасны... сон отличный ( даже днём..)

Но,
со временем , когда толерантность возрастает , замечаешь, что:
- память слабеет и появляются провалы;
- бывает ведешь себя неадекватно;
- падают когнитивные способности;
- теряется внимательность;
- появляется раздражительность и необоснованные вспышки гнева;
- руки дрожать начинают, координация не та и т д

Пробуешь отменить...
И наступает абсолютный адский ад с ломками, бессонницей , психосоматикой, ипохондрией и прочими ужасами.
Выясняется, что фен - аналог алкоголя, что сходить с него надо очень медленно и постепенно ( даже пилочкой для ногтей таблетку советуют уменьшать день за днём). И иногда срываешься - и всё сначала

Пробуешь перейти на корвалол и подсаживаешься на него... Фенобарбитал... Жесть...

Это я к чему..
К тому, что есть качественные и действенные препараты.
Например, мне помог комплекс Эсциталопрам 20мг утром + Миртазапин 30 мг на ночь.
Это не то, что я выше описал, а отличные и безопасные варианты с возможностью применения годами и выходом в ремиссию ( я вышел ).

И вот чтобы без побочек зайти постепенно на дозировку того же Эсциталопрама в 20 мг как раз и может понадобиться феназепам.
Но именно как временный костыль - максимум недели на три.
Иначе - можно подсесть.

Эксперименты с фенибутом, атараксом, валерианой-пустырником, новопасситом и другими близкими к БАДам веществам у меня были. Их действие оказалось близким к самовнушению и сравнимым с ним.

Так что можно потратить несколько лет на эксперименты , среди которых есть опасные...
Или, если всё-таки состояние действительно мешает и ухудшает качество жизни - обратиться к действенным препаратам.

Кстати, Финлепсин у меня был в схеме и , как мне объяснил один врач: - его действие направлено на сферу влечений, желаний... он приглушает эту сферу.
Но иногда мне это было нужно.

Так что, если найти хорошего врача психотерапевта или психиатра, то может оказаться что пять - семь приёмов за пол года-год окупят себя и в финансовом плане , и в плане выхода в ремиссию ( если сравнивать с результатами самолечения).

__________________________________

Птиц-невелиц, и по теме мыслемешалки и непрестанного моделирования ума на тему "я жду агрессии от встречающихся мне людей" я хотел донести только одну мысль:

- Если действовать , то ум замолкает.

В действии начинают мгновенно исчезать варианты именно в силу того, что остаётся всегда максимум два-три варианта-выбора ( типа - бей, беги, замри). Ум просто теряет свою жвачку. Опустошается.

А поскольку основной триггер - это люди ( ассоциирующиеся с мамой-тираном и другими близкими-такими-же), то и действовать нужно с людьми. То есть выводить себя на контакт каждый раз при встрече.
Сначала насильно. Потом будет по-разному. А далее - как по маслу.
Через какое-то время ( несколько месяцев таких тренировок или год... ), когда вы почувствуете, что перестали вздрагивать от появления человека в поле зрения, то необходимость в принятии этого "слциального лекарства" у вас отпадёт.
И вы будете просто обычным человеком, занимающимся своими делами.
(А не вывернутым оголенной кожей наружу в ожидания подвоха от каждого встречного).

Захотели - пообщались, нет - так и ладно...

Быть обычным - самое невероятное чудо

__________________________________

Вот именно этого я и опасаюсь. Потому что фен - препарат серьёзный. И лишний раз его касаться, особенно когда нет великой необходимости, не особо хочется, чтобы не сделать хуже.

Пустырник, если его крепко заварить (3-4 пакетика на чашку), лично на меня действует. На самовнушение не похоже, потому что лишние мысли и правда отходят на второй план, возникает какой-то пофигизм (мысли хоть и есть, но на них уже пофиг).

Из средств уровня БАДов мне отлично помогла комбинация L-триптофан (1000 мг) + глицин (1500 мг).
Не 5-HTP, а именно L-триптофан (от Эвалар). Т. е дозировки лошадиные, зато и тревожность ушла через 20 минут, и в голове стало "интересно".
Весь вечер того дня был на позитиве. На самовнушение тоже мало похоже, потому что до этого я и травки пил, и чай крепкий, и шоколадку горькую ел (фенилэтиламин), но не помогало. Здесь же я не ждал чуда, а оно случилось - мне стало и спокойно, и интересно.

Что характерно, в этот же раз обнаружил у себя серотониновые качели: если в один день мне было хорошо, на следующий день будет скорее всего грустно/плохо/тревожно. Ощущение, что серотонинергическая система не может адекватно восстановиться за ночь (видно, в первый день все ресурсы были потрачены на хорошее настроение, а на второй день уже не хватает).

Да, на финлепсин похоже. При однократном приёме он наверно не успевает сделать значимых изменений в голове. А день на третий - очень даже похоже. В инструкции так и указано - снижает синтез дофамина и норадреналина. Т. е. по сути съедает всю мотивацию.

Я к этому фактически уже пришёл. Подыскиваю как раз врача себе не слишком дорогого. Подумываю и правда сходить в районный ПНД и спросить, кто там принимает в частном порядке, чтоб не вставать там на учёт и не светиться.
Сейчас мне нужен лишь небольшой фармацевтический пендаль, чтоб стабилизировать состояние :)

Да, это так. Но пока не получается погрузиться в процесс настолько, чтобы заглушить тревогу.
Надо как-то так построить процесс, чтобы интерес к процессу перевесил тревожные опасения.
Как я уже писал, мой мозг слишком прочно присосался к тревожной мысли и думает её, думает бесконечно.

Все эти медитации, техники дыхания (подышите так, выдохните сяк), запись на листочек всех страхов и прочие "методики" - всё это со мной не работает, потому что я слишком рационален. Ну как написание слов на бумажке (либо вдохи-выдохи по методике) уберут вероятность претензий со стороны людей? Никак :)


Триггером на самом деле является даже не мама или родственники, а случай 2008 года, когда меня на железной дороге шуганул дядько в рыжей жилетке. Мол, тут нельзя снимать, а то я вас сейчас... Именно после этого случая в подсознании страх и засел. Одно раза стало достаточно, чтобы поселить тревожность на всю жизнь. Именно он - этот случай из 2008 года - и является триггером: человек - претензия с его стороны - страх.

Здесь важный момент в том, что контакты с людьми меня никогда не интересовали, не было такого стремления (да и сейчас нет). Как следствие, отсутствие контакта с людьми никак не расстраивает. У меня акцент несколько на другом :)

Моя цель на сейчас - это не контакты с людьми налаживать/устанавливать, а избавиться от тревожных опасений с "участием" (воображаемым) этих самых людей.
Я же не боюсь деревьев или собак. Вот точно также надо сделать и с людьми: ну идёт человек мимо и пусть идёт, ни тепло, ни холодно. Вот что мне сейчас нужно выработать :)

Впрочем, Ваш совет специально искать контактов с людьми имеет здравый смысл. Клин клином, как говорится. Тоже стоит попробовать. В конце концов мне надо раздавать визитки и нести в массы свой проЭкт :)

Анализирую свои путешествия более ранних лет - ну не было со мной такого. Ни заморочек на то, что люди что-то станут предъявлять, ни мыслей о том, что "все на меня смотрят". Надо как-то вернуть прежнюю версию себя, года этак из 2015-го.

Ох, это точно. И это великое счастье будет :)

Есть мнение, что на перестройку нейронных связей, на изменение и привыкание нервных окончаний к новым и более повышенным концентрациям серотонина и прочих эндорфинов требуется месяца три - четыре. Соответственно и психика не сразу перестраивается.

Скорее всего это будет такой заааатяжжжжноооой пппееееенндааааль
Пол года - самый минимум.

Волшебной таблетки не существует.

Существует систематическая и целенаправленная перестройка организма.
Она идёт месяцами.

Квантовый скачок может быть в какой-то момент. Что-то типа просветления: - "О!!! А оказывается всё кругом прекрасно! Птички поют, солнце светит, люди - милые..." и т д.
После такого скачка начинаешь понимать , что поднялся над прежним тягомотным болотом.

Это не значит, что такое радужное состояние будет железобетонным и постоянным.
Отнюдь... Но это значит, что перестаёшь быть жертвой негатива , а становишься хозяином всего этого трагикомичного цирка в себе.

И таки да - я не за стадную догму, что, мол, человек это животное социальное и ему всегда надо быть хоть как-то социализированным... И даже моя психиатр как-то на эту тему сказала: -"Это что ж такое хорошее надо было перед Богом сделать, чтобы заслужить одиночество?"
Речь именно о том, чтобы принимать это "горькое социальное лекарство", запихивая себя в принудительные контакты.
А потом, когда вы поймёте, что вылечились и вам люди вообще пофигу, то уже можно будет эти упражнения бросить.

История Nomen

__________________________________

Да, это понятно. Быстрого эффекта и не жду.
Однако на укрепление тревожности на уровне автоматической мысли хватило 8 дней (именно столько длилось моё путешествие, в котором впервые появилась тревожная мысль из серии "все на меня смотрят"). Но здесь понятно - негативное закрепляется в мозгу гораздо прочнее и быстрее.

У меня уже был один раз такой квантовый скачок.
Как-то раз, не знаю как, я умудрился сам себе внушить, что никто на меня на самом деле не смотрит, а это лишь мне кажется.
Это было в Питере в августе 2020 после бессонной ночи за рулём по пути в очередное путешествие, в самом начале отпуска.
Возможно, 4 капсулы гуараны, съеденные ночью, так повлияли (я всего на 3 минуты не успел в KFC в Вышнем Волочке, поэтому вместо кофе закинулся остатками гуараны - как раз 4 капсулы и было).
Я тогда утром, когда мои Блаблакарные пассажиры вышли, у м. Московская стоял и фоткал забавные ценники в овощной палатке ("Марков", "Свёкал", "Кищь-мищь" - ценники, которые невольно читаются голосом узбека )
Рядом были какие-то люди, я поначалу весь сжался в ожидании их вопросов. А потом каким-то неведомым образом голосом Левитана постановил: "Да пшливсенах!"
И успокоился. Прямо какое-то вселенское спокойствие на меня снизошло. И какая-то неведомая ранее радость.
Сразу вообразилось, как я спокойный посещаю город за городом, а всё это, все эти "люди на меня смотрят" - это типа в прошлом.
Какая-то интересность от происходящего сразу появилась, потому что уже предвкушалась не тревожность, а интересность.

К сожалению, хватило на неделю. Потом я как-то забыл об этом (о том, что внушил себе, что у меня страхов нет) и тревожность опять вернулась.
Просто так - взял и забыл о том, что внушил себе неделю назад :)

Кроме того седьмому дню, который был тревожным, предшествовал шестой день, который был проведён очень на позитиве.
Похоже на истощение нейромедиаторов (в 6-й день всё потрачено, на 7-й день не осталось).

Подумываю провернуть такой номер с самовнушением ещё раз. Просто у меня высока сила самоубеждения - это и проблема, и козырь.
Сейчас самоубеждение одно - "все на меня смотрят, сейчас что-то будет". И не так просто себя переубедить.

Это неверное самоубеждение надо заместить каким-то контраргументом, который смог бы меня переубедить. Но не просто "не думайте об этом, это
вам всё кажется", а чем-то более конструктивным и рациональным. Я ж технарь, со мной надо по-научному.
Например, "у людей с шизоидным психотипом лимбическая система работает втрое сильнее, поэтому тревожные симптомы становятся сильнее и воспринимаются как реальная угроза в силу повышения кортизола/адреналина и т. п.".

Я как-то давно подсел на кофе. Никак не мог с него слезть (не получалось).
Потом прочитал статью, что от кофе может быть выпадение волос (кофе снижает запасы тирозина в организме, а это может спровоцировать выпадение волос), а для меня это актуально. И что же вы думаете? Я вмиг бросил кофе и стойко не пил его месяц! Даже недопитую чашку вылил.
Мысли о кофе в течение этого месяца решительно пресекались прочитанным про выпадение волос (и даже мысли не было о чашке кофе).
Т. е. сила самоубеждения и самоаргументации работает у меня вот так: может, когда хочет, когда есть для того веские аргументы :)

Опять же важный момент: я с детства не такой как все (в плане образа мышления). Это не я один отмечаю. Образ мышления во многом нетривиален (это подтвердил ряд тестов). Отсюда и восприятие мира тоже "не как у всех" (отсюда и моя проблема - додумывание за людей).
2 теста на шизофрению дали мне положительный результат, чем я весьма горжусь :)
Тест Роршаха (с пятном) - я там волков и медведей разглядел. Маска Чаплина - она вогнутая.
Понятно, что это условные тесты, и диагноз по ним не ставят, тем не менее.

На сколько я сдал тест на IQ, писать не буду, всё равно никто не поверит (хоть у меня есть и ссылка в почте на результаты).
Но результат и тут редкий :)

Историю вашу обязательно почитаю, очень интересно.

Да, нужно не просто войти в нормальное состояние, в спокойное, но и удержаться в нём. Я продержался неделю - был рад. А потом как-то обратно "соскочилось".

Про социальные контакты - обязательно попробую. Люди по факту оказываются куда дружелюбнее, чем кажется. Даже свиду хмурые и недобрые по факту в большинстве случаев адекватные.