|
Что бы было понятно каким человеком я был до ~20 лет: типичный хулиган, инициатор безумных идей, интересно было все, страха не было ни в чем. Не было ни единого комплекса, в любых ситуациях решение принималось быстро, без раздумий и тревог. Жизнь была без забот.
После 20 пришлось срочно искать работу, вариантов было не много. Пол года отработал, не выдержал и ушел.
Каждый день нервотрепка, стресс, раздражительность. Так я начал с друзьями по пятницам после работы выпивать по 3 банки пива, до этого вообще не пил.
Без работы долго не просидишь, начал искать новые. И как итог следующие 4-5 лет прыгал с места на место.
В добавок все эти годы помимо финансовых проблем и долгов копились и другие проблемы + постоянный стресс и тревога.
Вот так с 20 до 25 лет я и жил. Работа, в свободное время дома отдых за компьютером, либо пить пиво с друзьями.
Все это время мотивация угасала, ничего не хотелось, хотелось просто пойти домой поиграть в игры за компом, получить хоть какое-то удовольствие.
Так же за это время умерли отец, брат, бабушка и дедушки, перенес тяжело, но не страдал.
И в один прекрасный день я познакомился с девушкой, мы начали встречаться и жить вместе - для меня она была единственным лучиком света в моей темной жизни, и вроде как мое ежедневное плохое/нейтральное настроение стало улучшаться, я начал жить.
Пришлось вернуться обратно на первую работу, т.к другой не было. Опять начался ежедневный стресс, нервотрепка, раздражение. Приходя с работы, что бы не срываться на девушку и самому успокоиться и провести нормально время/отдохнуть, я начал пить пиво.
В итоге психика уже не выдерживала эту работу, и я начал пить каждый день. С друзьями не хотелось общаться, мотивации никакой не было (была по пьяне, но угасала по трезваку), никуда не хотелось ходить, хотелось просто придти домой и под пиво посмотреть кинь/поиграть.
Сейчас уже поразмыслив и вспомнив то время, я понял, что я был в депрессии + постоянные тревоги по работе, тревоги по друзьям и родственникам (из-за редких контактов) и социофобия.
Вот так 3 года прошло, я не выдержал и уволился. + за все 3 года я не уделял внимания девушке, никуда не водил её, ссоры и скандалы, и вот она не дождалась, когда я отдохну после увольнения и ушла от меня.
Как итог 2 недели бухал, пытался вернуть, жесткая депрессия, апатия, жесткие тревоги (которые 2 раза довели до панической атаки), мучался с момента как проснулся до момента как усну. Ел 1 раз в день в лучшем случае.
Друзей нет, поговорить не с кем. Ходил к родственникам, что бы отвлечься, у них все разговоры "иди работай, найди занятие".
4 дня не пил алкоголь, все симпномы немного остабли, но остались, когда тревога слишком сильно нагнетает, бегу к родственникам или просто выхожу на улицу покурить, + спасает чтение вашего форума.
Избавиться от плохих мыслей в голове не могу, переключиться не могу. Включаю кино/сериал/видео на ютубе, просто как через монитор смотрю и даже не понимаю о чем говорят, думаю о своем.
Пробовал и дома с гантелями заниматься, и гулять ходить и с друзьями даже встретился, ничего не помогает. Просто думаю об плохом только.
Думал, что крыша поедет, позвонил психотерапевту, сказал, что у меня тревога и депрессия, он записал меня на прием через 2 недели, я сказал, что у меня есть пачка золофта, он сказал можно начать пить по 25мг 3 дня, потом по 50.
В 1 день приема 25мг эффект почувствовал через часа 4-5, как-будто немного пива выпил, но не пьяный. Настроение вроде ижасного стало средне-плохим, депрессия и апатия осталась, но тревога подугасла. Получилось переключаться на другие мысли и даже частично сконцентрировать внимание на чем-то. Но основные мысли все же про расстование, надежду вернуть и мое состояние. Засыпал долго, проснулся рано.
2 день опять 25мг, состояние такое же как и в 1 день, но вечером роковая ошибка....
Нахлынуло одиночество и тоска, решил все же позвонить бывшей и вернуть. Позвонил, та сказала, что уже нашла нового парня...
У меня шок, паническая атакая, руки затряслись, сердце заколотилось, но вроде отошел,
Если бы не эти 25мг, которые хоть немного, но улучшили мое общее состояние и убрали сильные тревоги (хотя мб это отказ от алкоголя), то я предполагаю, что не писал бы это тут, а валялся бы за окном...
Как итог весь вечер гонял мысли, был убил. Позже она написала смс, что на самом деле не нашла никого, просто нечего сказать было.
Опять эту надежду в меня вселила, лучше бы не писала ничего.
Сегодня 3 день как выпил 25мг (и 5 день без алко), состояние такое же + дикая сонливость, спать рубит.
Завтра попробую перейти на 50кг и так до встречи с врачом.
Стыдно такое писать и кому-то рассказывать, что мол из-за девушки. Сам от себя не ожидал такой реакции, но терпеть это невозможно.
p.s За все это время моих стрессов и нервяков накопилось куча проблем + какая-то социофобия.
Постоянно потеют подмышки, когда я выхожу на улицу. Мне не ловко и не комфортно встречать малознакомых людей (с которыми когда-то 1 раз в общей компании пили пиво), я не знаю здороваться с ними или нет, избегаю встреч с ними.
Так же стало некомфортно что-то новое. Например пойти в новое место. В первый раз не знаю как себя вести и что делать. Это пугает и я туда не иду. Так же пропала мотивация и желание : например нужно поменять дверь, а я до последнего никуда не пойду, пускай старая стоит, не вижу смысла менять... Перестал смеятся в компаниях, все смеются, а мне не смешно. Перестал эмоции показывать (я как Кристен Стюарт из сумерек)
Избегаю общения с знакомыми и бывшими друзьями, мне не интересно с ними, не о чем говорить, не комфортно.
Надеюсь выйти из депрессии, никогда больше с ней не сталкиваться, жить нормальной жизнью с хорошим настроением, иметь мотивацию, бороться со своей социофобией, больше общаться и посещать новые места.
Какие у меня шансы? Лечится ли это и как долго?)
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
;)))