|
В нос бьёт затхлый запах. Окно грязное, испачканное серыми подтёками. Примерно так же где-то внутри, в груди: словно огромное стекло — такое же грязное, — а по нему резко проводят остроконечным камнем, царапая и оставляя кривые зигзаги. Мне некомфортно.
В больницах своя атмосфера, наполненная изысканным ароматом хлорки и лекарств из ампул. В этой больнице всё иначе. Коридор, лавочки и постоянно хлопающая дверь, куда изредка заходят люди из затянувшейся очереди. Мне некомфортно.
Когда всё закрутилось — вспомнить сложно. Мозг — спутанная паутина, по которой изредка ползут ленивые пауки. Я смотрю на бетонный пол, где заблудился странный рисунок из камня, и чувствую раздражение. Внутри опять кто-то режет, царапает. Больно. И страшно. Больше страшно.
Дверь открывается. Я последняя. Моя очередь.
Мозг решил помочь этой женщине в белоснежном, но помятом костюме. Всё закрутилось 10 лет назад.
Женщина нестарательно чиркает в амбулаторной карте с моими инициалами.
10 лет назад мне было хорошо. Очень хорошо. Очень-очень хорошо. Мне было кайфово.
Вновь чиркает.
Жизнь била ключом: плевать на экзамены, плевать на всё. Жизнь весела, забавна, и хочется чудить. Гормоны? Кто знает. Плевать. Не знаю предмета — плевать, сдаю экзамен по этому предмету. 3 месяца хватит подготовиться (спойлер для жаждущих знать: нет, не хватит).
Женщина смотрит на меня через свои круглые очки, а я продолжаю худо-бедно лепетать под нос свою историю.
В 17 лет хотелось быть везде. Много знать. Ненужного. Много совершать. Ненужного. Будущие планы словно фривольные птицы: строились на лету, исполнялись — крайне редко. И всё тайком. «Они» не должны знать. Я — послана свыше, чтобы помочь герою пройти важный путь. Какому герою? На этот ответ спустя 10 лет у меня так и не появилось ответа.
Женщина смотрит на меня уже вплотную. Прищуривается. Задаёт новые вопросы, от которых по внутреннему стеллажу из стекла вновь царапают камнем.
Да, она права. Потом стало… не очень. Я падала. Куда-то далеко и невыносимо долго. Каждый день — продолжающееся падение, и тело невыносимо тянет к земле. И страшно. Неимоверно страшно. Хочется спрятаться от суетливого мира. Хочется потеряться. Забыть всё, что происходит. Хочется увидеть кровь — свою. Да, я ещё жива. Диссонанс в спутанной голове.
А потом тишина. Повседневная рутина и пустота.
Дешёвая шариковая ручка выводит новые буквы. Взгляд через очки — более цепкий. Женщина ловит мою реакцию, а мне только тревожнее от этого.
Тревога нагрянула внезапно. 2 года борьбы, и всё впустую. Она съедает, кусает, плюётся кусками меня, а я так и стою с кровоточащей раной посреди современного социума. Мне трудно дышать: воздух заблудился в лёгких — ни вперёд, ни назад. Тревога превращается в часть меня — нелепую и назойливую. Да, определённо, 2 года борьбы впустую.
Женщина хмурит брови, и мне становится внезапно любопытно. Хотя камнем всё ещё чиркают по стеклу.
История моя крайне проста и неинтересна.
Взлёт, падение. Взлёт, падение. И зудящая до ран тревога. Нежелание быть человеком. Лучше бы птицей.
Весеннее падение затянулось. Женщина сказала проследовать в отделение. Мне спокойнее.
Мне бы было спокойнее, если бы в этом отделении всё же помогли. Но увы. Там много цветов, но мало сочувствия. Лишь сплошная бюрократия — от и до. Помогли в другом отделении, где соседки по палате собирают грязные вещи в деревянные тумбочки, а из коридоров слышатся громкие удары об металлическую дверь неотложной палаты. Кто-то опять буйствует. Кто-то пишет новой ручкой в моей амбулаторной карте, ставя букву F и три цифры. Это потом добрый дядюшка Гугл мне подскажет, что цифры кроют в себе — эмоционально неустойчивое расстройство личности. Фыркаю тихо. Глупость. Не согласна. Хотя кому какое дело?
Та самая женщина сменилась другой. У новой такой же цепкий, но тёплый взгляд. Когда чувствую тепло — значит, нравится. Всегда сложно было определиться с эмоциями. Смотрю в глаза редко, отвожу в сторону, а она твердит мне чётко: «бороться надо с собой, но лекарства помогут».
Лекарства помогают. Делаю вдох на улице. Чувствую счастье. Говорят, что это чувство счастья. Зарисую счастье в свой ежедневник. Попытаюсь запечатлеть на долгое время.
Бороться надо с собой. И я борюсь.
А это моя история. И вы, невольные читатели, можете критиковать, можете восторгаться, а можете просто пройти мимо. Люди часто проходят мимо. И это нормально.
Ставлю точку, но кто знает. Надеюсь, это счастье сохранится надолго.
__________________________________ Ламотриджин, Оланзапин, Сертралин Моя история
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
