Добрый день всем читающим! Я вообще не могу понять, куда я отношусь и нужно ли меня лечить у психиатра и таблетками или это мое теперь нормальное состояние? Краткая история: Все было хорошо, пока в один день я не подумала,что просидела домохозяйкой 12 лет, потеряла квалификацию и меня никуда не возьмут на работу. Просто дети подросли и время освободилось, а работать до этого я и не хотела, муж получает достаточно. Подумала, что у меня день сурка дома, а на работе коллектив и новые задания каждый день, поэтому у работающих жизнь более разнообразна. Рассмотреть что-то кроме работы, типа хобби и дружба с новыми людьми, я не смогла. Это состояние( что меня никуда не возьмут) стало так давить на меня,что у меня образовалась депрессия или не депрессия, я только об этом и думала, хотя по факту я совсем не нуждаюсь. Это привело меня к тому, что я перестала вставать и чем то заниматься. Мне было совсем невмоготу что-то сделать, мыться, убираться и тп. Я перестала есть, читать, смотреть фильмы, общаться с родными и друзьями. Просто лежала в кровати, было очень плохо, даже не смогла выйти из комнаты на дочкин др.Жизнь казалась замкнутым кругом, цепочкой одинаковых событий. Хотя, понятное дело,что она у всех одинакова плюс/минус. Но, это было как помешательство. Частный психотерапевт выписал много удовольствий, заняться собой и феварин. Через какое-то время, жизнь стала мне казаться совсем невыносимой, я стала думать о смысле жизни и везде его искать. Перед каждым делом сама себя спрашивала, а зачем я это делаю. Вопросы типа- человек родился и остальная жизнь, это доживание, просто человек занимает себя какими-то делами, чтобы дожить до смерти. Можно тупо сидеть и ждать пока умрешь, зачем так долго жить. Спрашивала у мужа и мамы- хотят ли они побыстрее умереть. Сходила ко второму психиатру- феварин и волонтерство. И схема как его отменить. Бросила его сама, как попало, без схемы.Хожу к мужу на работу, помогаю,чем могу на пару часов. Не знаю, из-за феварина или нет, но у меня пропали все чувства. Я не понимаю, что я хочу. Просто действую, основываясь на старом опыте. Типа-дружу с тем, с кем дружила, думаю,до этого, они же мне нравились чем-то. Детей типа люблю, т к это мои дети и мужа также. Если узнаю о том, что кто-то болеет из своих-буду ухаживать, но не чувствую ничего. Не хочу ни путешествий, хотя раньше любила. Думаю,зачем все это смотреть, если и так потом умрешь. Ничего не читаю и не смотрю- думаю, это же все выдуманное,чтобы человек забил время. Думаю, учиться водить. Не вижу смысла совсем в этом. Хотя я ни в чем не вижу смысла теперь. Просто провожу дни в отсутствии чувств. Мне хочется,снова захотеть жить и чувствовать, увидеть в чем-то смысл. Панических атак у меня нет, я болею редко. Выходить из дома мне не страшно, разговаривать с людьми и дружить мне не сложно. Последний пазл с работой сложился, а ничего не поменялось. Похудела на 10 кг за это время. Теперь потихоньку набираю. Записалась на прием к психотерапевту через 2 недели. Колола витамины, гуляю, занимаюсь спортом, немножко работаю, ращу детей, ценю мужа, родителей и родных, но, не вижу в этом смысла. Умирать не хочу, хочу вылечиться.
|