|
Она очень красивая женщина и она всегда была такой...
Об этом можно сказать, посмотрев её соцсети, фото, заметки.
Она из тех женщин, что с детства росли в любви и которые хотят передать эту цепочку дальше, хотят любить, быть любимыми, реализоваться в семейном счастье.
Изначально всё шло по этому плану, был муж, родились две дочери.
Спустя какое-то время муж покинул семью. Много лет пережитого ими брака он воспринял как пройденную страницу жизни, которую он уже перелистнул.
Его уход заставил её стать сильной. Её нежная, женская суть будто надломилась, а жизнь поставила ее в условия один на один с жизненными задачами и испытаниями. Однако она не сдалась. Она продолжала попытки снова найти любовь, а также училась быть счастливой в моменте, в том, что есть сейчас.
Она смогла вырастить и подготовить к жизни двоих детей, причём будучи внимательной к ним, подарив искреннее материнское отношение, закладывающее то самое основание для того чтобы обосноваться в мире и уверенно стоять на ногах в жизни.
Она всегда была на одной волне с детьми и их друзьями и ровесниками. Её внешность и состояние души всегда было на 10-15 лет меньше реального возраста. Её прекрасными качествами, данными то ли от воспитания и среды, то ли взращёнными ею самой - были воля к жизни, способность принимать всё так, как оно есть, способность радоваться, отдыхать, способность любить и быть любимой, способность быть душой компании, приспособление к современному миру, тактичность…
О таких людях говорят: годы не властны. Она всегда была адекватной в рассуждениях, в этике, в том как себя подать. С ней всегда было о чем поговорить, найти ориентир в трудной ситуации, найти золотую середину в абсолютно любом вопросе.
К сожалению, жизнь не стала к ней благосклонной. Когда она была уже в зрелом возрасте, тяжело заболела ее мама. Шесть лет безуспешной борьбы не увенчались успехом. "Я помню как вчера, ее последний вдох"….
Вскоре после ухода мамы, её младшая дочка приняла судьбоносное решение переехать сначала в столицу, а потом и вообще эмигрировать на другой конец земли, в Америку.
Всё произошедшее постепенно пошатнуло главный фундамент любой женщины - семью. Мир утратил яркость красок.
Что будет дальше? Мамы больше нет. Младшую доченьку предстоит видеть раз в несколько лет. Конечно, тёплые отношения между ними никуда не делись... Современный мир, онлайн - каналы связи... Но всё же ей было тяжело пережить разрыв с близким человечком, с той, с кем она крепко дружила 25 лет, с кем они прожили много радостных дней...
Дети взрослеют и начинают новую жизнь... Ребенок не может жить ради родителей и она прекрасно понимала это.
Старшая дочь уже совсем взрослая... Она ослепительно прекрасна, популярна, занята делами, проектами, живёт своей сложившейся жизнью.
Конечно, есть подруги. Есть любимая работа и признание в обществе. И конечно, возможна некая встреча встреча в будущем с мужчиной. Она никогда не отрицала такой возможности... Но после 50 это уже бывает настолько редко - даже после 30 уже сложно влюбиться.
Жизнь шла не так, как она хотела... Как будто всё не по плану...
Как будто всё в противоположную сторону...
Разум, даже когда он понимает всё как есть, не всегда даёт возможность и силу легко пережить это. Не всегда ему по силам создать броню для того, чтобы стресс, пройдя как пуля через тело, выстрелил и дал телу со временем зажить. Сильное крушение надежд, сильное, хроническое испытание на прочность, не полезный стресс, который человек испытывает спасаясь от опасности, а хронический, как падающая капля с потолка, в науке называемый дистрессом, рано или поздно, а главное незаметно для себя, может стать бомбой замедленного действия.
«Разве это жизнь? Я хотела всё не так"... Услышав её усталость... Уперевшись в некий тупик, в котором будто бы не видно выхода...
Организм среагировал на стресс и принял удар на себя... Её сковывала невероятная усталость, появились странные симптомы…
Результаты обследования не заставили себя долго ждать:
"У вас довольно редкий случай. Ваше заболевание составляет примерно 1% от всех болезней крови. Но сейчас 21 век и медицина не стоит на месте. Заболевание будет у вас как хроническое. Начнём химиотерапию, позже сделаем трансплантацию."
Она вновь не сдалась. Ведь она умела все принимать так, как оно есть...
"Таков мой путь, таким он мне выпал"...
На всё она посмотрела новыми глазами... Ей пришлось снова стать сильной... "Вы никогда не узнаете, насколько вы на самом деле сильны, пока быть сильным не станет вашим единственным выходом" - такая подпись была под одной из её фотографий.
Конечно, её посещал страх, но он всегда проигрывал силе и надежде. Ведь внутренняя сила уже была частью ее жизненного опыта, частью её личности. Хотела она того, или нет... Как правило, она всегда воспринимала все свои испытания как часть жизненного пути, и старалась радоваться всему.
Она приезжала на химиотерапию, и замечала в больнице не капельницы, иглы, уколы и уставших врачей и администраторов, а красивый вид из окна или библиотеку. А по пути домой она всегда любовалась этим миром… Он всегда казался ей невероятным в своих проявлениях природы и красоты.
Её тело, которое всегда было ее союзником и гордостью, тяжело выдерживало нагрузку от болезни, и от лечения... Дополнительно накладывалась нагрузка бюрократическая и эмоциональная. Административная машина в медицинских вопросах в нашей стране рассыпается по частям. Порой, преодолев половину города для сдачи анализов, приходится еще полдня ждать результата, и какой бы он ни был, оформить выписку, а на следующий день снова приехать через полгорода, чтобы получить рецепт, доехать с этим рецептом еще в один конец города и без сил вернуться домой...
Не редкость, что и врачи позволяют себе хамство, грубость, или иной негатив или равнодушие к человеку, который и так один на один со своей бедой.
Что говорить о простом окружении, друзьях, знакомых, когда ты вынужденно оказываешься вычеркнутым из нормального сценария жизни, но остальным тяжело понять, что стандартные темы о жизненной круговерти могут тяжело даваться тому кто пока отстранен от этого.
То что снимают в фильмах о столкновении со сложным диагнозом, по факту сильно романтизировано. Люди редко арендуют частные самолеты и нюхают кокаин.
Серьезная болезнь - это лишь только огромное количество страха и борьбы одновременно.
Мне удалось встретить её в Сети в момент самого тёмного периода своей жизни... Банкротство, депрессия, одиночество... Заходящие далеко мысли о бессмысленности жизни с логичным продолжением, с приправой в виде алкоголя. Длилось это состояние уже очень давно и не имело никакого видимого просвета. Ничего не могло вытащить меня в активную жизнь и вернуть силу…
И тут мне абсолютно случайно попадается её страница в инстаграме... Я пролистываю ее и закрываю... Но спустя день почему-то открываю снова...
Какая же она красивая!... интересная... Классная... Очень необычная женщина для своего возраста, очень современная, очень стильно выглядит... А как она пишет, как ярко она подчеркивает все детали... Как красиво она может описать банальные, простые вещи, которые мы видим каждый день и не обращаем внимания - простую прогулку по городу, рассвет, закат. А каким теплом наполнены её посты о семье, о её дочерях, сестре, родителях... Как живо переданы эмоции и как ярко передан её особый формат видения мира сквозь эти буквы и фотографии...
Хоть мы и не знакомы, ощущаю некую зачарованность, которую не могу себе объяснить, но должна ее признать… Ставлю лайк, второй, третий... Боже мой... Я ведь младше ее на 23 года... Я возраста ее детей... Моя мама старше ее на три месяца... Почему я так хочу ей написать, что я напишу и к чему всё это? А самое главное, почему это вообще случилось? Почему, встретив её, во мне проснулось и разблокировалось что-то важное? И нужно ли говорить ей об этом, как-то проявлять себя, или это уже слишком... Может стоит просто поставить пару лайков и не трогать её, не влезать в е жизнь? Ведь это лишь мои внутренние процессы... Она тут не при чём... Она стала их соучастником абсолютно случайно, её притянули силы моей души, но ведь не наоборот...
Однажды я услышала о таком принципе: говорить тем людям, кто вызвал во мне сильные эмоции, о том, что они к ним причастны.. С тех пор я старалась его придерживаться.
Несколько лет назад я была в Таиланде и услышала там историю о цветке Гингко Билоба, который прорастал сквозь асфальт. Прошёл ядерный взрыв в Хиросиме, но даже он не мог остановить его волю жизни. Крошечные ростки пробивались сквозь асфальт и разбомблённую землю, ведомые сильнейшей волей к жизни, непостижимой разуму.
Увидев у ней пост о цветке, растущем в городе, я поняла, что могу поделиться этой историей - это будет в тему. Под другим постом шел вопрос, делилась ли когда-то жизнь на до и после. У меня как раз шёл период полного перестроения жизни из-за пришедших в жизнь депрессии и неудач. Как следствие, самооценка болталась между плинтусом и нормой, создавая качели... То еще "до и после"... Я написала свои мысли, искренне, от души, даже без расчёта на ответ и легла спать... Было три часа ночи...
Утром, неожиданно для меня, она ответила на мои слова и даже подписалась на меня. И в этом первом шаге, касании в мою сторону, она уже проявила свою вежливость в ответ на внимательность оказанную ей. Это меня очень тронуло.
В один из вечеров я рискнула написать ей напрямую: можно ли познакомиться с вами в реальной жизни? Встретиться и погулять? Она сказала, что рада видеть мой интерес, но сейчас ограничивает контакты из-за лечения... Тем не менее, у нас завязался разговор в переписке и он сразу же стал доверительным... Было ощущение, как будто мы знаем друг друга много лет...
Я не могла уснуть почти всю ночь. Было какое то невероятное чувство, вдохновения или очищения души, которое я до сих пор не понимаю. Что то близкое ощущают люди, посетившие церковь, получившие важный инсайт или то что называют духовным ростом. Сильное, сшибающее с ног, и одновременно светлое чувство, сходное с тем когда нашёл в жизни что-то своё, истинное, близкое и одновременно понимаешь, что твоя жизнь теперь почему-то навсегда изменится.
Через пару дней мы пересеклись на мероприятии, которое организовала её дочь... Она сразу узнала меня, там мы поболтали и узнали о том, что нас связывает довольно много в реальной жизни... Я училась в той же школе, где её девчонки... А на своей работе в клинике она встречала мою маму и бабушку.... Как же тесен мир.... Мы болтали, как старые друзья, и мне даже было так жаль с ней прощаться, хотелось ещё с ней погулять и долго говорить... Прощаясь, она обняла меня... И это было как-то естественно, будто бы само собой...
Чуть позже, общаясь с психологом, невзначай упомянув это знакомство, не понимая, почему оно мне было даровано, услышу ответ: "Иметь подругу старше тебя - это роскошь! Тебе будет не страшно взрослеть, видеть будущее, ты сможешь лучше понять более взрослое мышление и сама вырасти... Ты сможешь попросить совета, сможешь восполнить что-то, чего тебе могло не хватить в детстве. Если возникло желание общаться - спокойно иди за ним! Попробуй…".
Незадолго до этого пришедшая ко мне депрессия сделала меня добрее, дала почувствовать, как это, когда ты живёшь не так, как все, когда ты в каком-то смысле одинок. Не видя этом состоянии никаких плюсов, не понимая, для чего это было мне дано, сейчас я понимаю что именно это всё сделало меня человечнее, дало понять, как по-настоящему быть рядом, дало понять как себя ощущаешь когда по тем или иным причинам ты не на коне. Ведь со щитом быть проще, а на щите все по другому.
Мне настолько хотелось совершить в ее жизни что-то хорошее, что-то полезное... В чём-то реально ей помочь... Разделить ее трудности, словом и делом, дать надёжность, опору, вызвать у неё улыбку, сделать счастливой, дать веру в чудо, удивить. Порой это желание было настолько сильным, что мне трудно было удержать себя в руках. Возможно, что движимая этой сильной энергией, иногда я была настойчивой, но это не особенно меня тревожило, желание проявить себя брало верх ...
Я сделала для неё коллаж, с будущими целями, мечтами... В углу был тот самый цветок, прорастающий сквозь асфальт и надпись "Всё сбудется!". Ей было приятно его получить... Это было видно... Она улыбалась... После этого мы сидели в кафе, общались о жизни... Был июнь, теплая погода на улице, и её ожидание предстоящей операции...
Наверняка, её вводило в лёгкое смятение мое внимание... Я и сама не понимала, почему меня так к ней тянет... Чувство, которое я ощущала, было очень теплым, наполненным любовью, это меня слегка запутывало, я сама не могла в себе разобраться, но не считала нужным как-либо подавлять это… Шла сама за собой...
Ещё в детстве мне пришла мысль, что если Бог - отец всего мира, то все мы дети бога. Чужих на Земле нет. Все близкие друг другу. А как мы познакомились на этой Земле - это понятие условное... Поэтому... Родственная связь - это иногда лишь запись в паспорте... А чужой и незнакомый порой может стать своим, родным... Не бывает чужих детей? Так же и не бывает чужих матерей...
Жизнь шла своим чередом. Её лечение продолжалось. Мы всё больше говорили обо всем. О семье... О жизни... О ресторанчиках, где можно перекусить... О старом и новом времени, о разности поколений... Каждый разговор, даже если он был для неё попутным, простым, всегда был интересным и будто целительным для меня. Каждый раз мне удавалось поймать что-то едва уловимое и стать хоть немного, но другой.
Однажды она спросила меня, почему я редко крашусь, почему я не ношу платья... Признаюсь, для меня эта тема всегда была одной из больных. Всю жизнь я была чужда косметике и женственным нарядам, хотя они мне и шли. Может включался протест от того, что в детстве меня все время хотели нарядить, может просто толком не умела этим всем пользоваться, как в Служебном романе: "Я конечно не умею всего этого носить"...
Так или иначе, это был для меня неизведанный мир и довольно ранимый вопрос. Но с ней у меня почему то не было никаких ранимых вопросов... То, к чему тот или иной человек не мог даже прикоснуться, не преодолев стену и не натолкнуться на реакцию внутри меня, она всегда говорила легко, но с чуткостью... Она всегда могла подойти к любому вопросу очень заботливо и мягко, при этом сказав всё прямо, без обиняков. Я открылась ей... Сказала, что как раз недавно ходила покупать платье, чтобы пойти на день рождения отца, но ничего не подошло... Спорт никогда не был органичной частью моей жизни. "Ты хочешь похудеть? Я тебе всё расскажу... Смотри, на завтрак готовь кашу, через три часа что-то из молочного, потом обед, а вечером что-то легкое. Только присылай мне отчёты, чтобы не сорваться"...
Я ухватилась за это как за шанс... изменить себя, и заодно продолжить общение, которое стало для меня важным... И к каждому отчету добавлялся небольшой рассказ о моём прошедшем дне... А также несколько мыслей для нее... Её помощь в моём изменении себя еще больше раскачивала импульс что то сделать для нее. Все, что угодно что в моих силах. Подвезти до больницы, сходить до магазина, помочь установить приложение...
Говорят, если необъяснимо тянет к незнакомому человеку, то психика, подсознание, незаметно для тебя самого, вычислила, что здесь ключ, что здесь именно то, что тебе сейчас нужно... И так же, как нам хочется ту или иную еду при дефиците каких-то веществ и мы это ощущаем лишь в форме работы вкусовых рецепторов... Так же и душа... Она не дает четкого объяснения, почему тебя тянет к человеку... Просто ведёт и всё, и ты идешь, без какого-то анализа, готовый к любым ошибкам...
Она - прекрасная женщина 55 лет, мама двоих детей, она многое пережила... Мне 32... За плечами свой маленький бизнес, несколько отношений, взлётов и падений, ответственности, опыта... И вот мы встретились на этой земле. Именно сейчас... Не раньше и не позже. Видимо, так было задумано.
Один знакомый парень рассказывал, что настолько уважал одного из друзей отца, бизнесмена, что он был настолько впечатлён и очарован этим человеком, что он радовался любой возможности прикоснуться к его миру, в том числе ему даже было приятно помочь в какой-то мелочи, помыть машину, привезти документы. Что то подобное было и у меня, готовность все для неё сделать.
Однажды я предложила ей, что если понадобится то я смогу подвезти ее до больницы. Она отказалась, но через некоторое время согласилась. В один из октябрьских дней я подъехала к её дому около 7 утра. Заднее стекло в машине было не до конца закрыто, дул теплый ветер. Она сказала, что это как в фильме "У зеркала два лица"- "Окно не закрывается"? Я поддержала шутку: "Обращусь в компанию"… И мы поехали... Медленно, аккуратно, бережно... Пустой город... Музыка играла очень тихо, и у нас закрутился разговор... Разговор, который был уже в жизни, в одном пространстве автомобиля. Всё таки, какие бы возможности ни давал интернет... С реальным разговором он не сравнится...
Я буду долго помнить этот период своей жизни, то холодную, то тёплую осень и зиму, те утра, когда я просыпалась в 5:30, 6:00, чтобы подвезти её.
Люблю вспоминать это время. Иногда бывало, что ночью шёл теплый снег, я варежкой скидывала накопившуюся массу снега с машины... Он еще ни разу не обжигал мне руки.... Дальше нужно было немного прокатиться, чтобы прогреть машину... Это время врезалось в мою память... Я помню каждый трек, который играл в моей машине в то время...
Мне так хотелось увидеть её и будто бы дать свет, дать позитив, сказать сквозь моё старание, мой поступок:
Тебя любят, посмотри, и ты увидишь это... Почувствуй мою поддержку и любовь... Да, может что-то и сложилось не идеально, но посмотри... и позволь себе взять это...
Постепенно, я действительно стала для неё другом и помощником и она тоже привыкла ко мне... Мне было уже неважно, что всё сложилось так необычно... Стал не важен и мотив моих действий и чувств, который удивлял меня ранее. Я просто хотела быть с ней рядом... И когда моё присутствие действительно было полезным и позитивным для неё... То я была так счастлива... Человеку так мало надо…
Однажды мы шли до больницы, она держала меня под руку... На улице было очень скользко... Она думала о препарате, который всё никак не могли для неё закупить...
Только бы помог препарат...
Да... Надо как-то достать второй...
Но как?
Я не знаю... Но как-то надо...
Ещё, пытаясь справиться с депрессией, была на одном мероприятии, там было что-то вроде такой практики, когда сидишь напротив человека, он рассказывает свою проблему, а ты свою, и вы говорите друг другу решение, которое почему то так ярко и заметно со стороны, но не заметно для тебя самого. Я говорила о том… что столкнулась впервые в жизни с сильными трудностями которые подкосили меня… потеряла помещение где был мой бизнес… столкнулась с подставами со стороны тех кого не ожидала… с тупиком своего рода… и это выключило меня из жизни, я будто сдалась… а от близких людей столкнулась с реакцией: встань и иди, депрессия удел слабых… и Боже мой , как бы мне хотелось , набрать силу … встать и пойти, но проблема в том что я… не могла… ни сделать этого, ни даже донести этого другим, что это все сильнее меня, сильнее моей воли…
Мой собеседник сказал: мы всегда рассчитываем и надеемся на близких и родных. Но иногда малознакомый, посторонний, чужой, может сделать намного больше… позволь себе такой взгляд и такую мысль… И ведь да, я вспомнила в каком количестве передряг мне помогали незнакомцы, да и сколько раз я сама, например, могла взять попутную машину на буксир… или выслушать человека которого вижу впервые… решение было так близко, но так недоступно для собственного разума, который все зашторил и ограничил реакцией единичных людей в окружении…
Искренняя помощь - это особое чувство любви, для обеих сторон, не имеющее аналогов и равных... Когда твоя машина ломается на трассе и абсолютно незнакомый человек тащит тебя на буксире среди ночи... Когда ты едешь с друзьями с моря вместе с двумя собаками, которых вы спасли от неминуемой гибели. И наконец, когда ты ведешь человека, который не приходится тебе родственником, но он стал важным для тебя, под руку до больницы, просто для того чтобы он не поскользнулся, ну и еще, чтобы он чувствовал твою поддержку, ты в этот момент занимаешь активную позицию... Делаешь что либо важное, даже в каком то плане меняешь мир.
Где-то я нашла текст о том, что, конечно, каждый из нас может сам добраться с вокзала, с аэропорта, и в том числе из больницы... Но так приятно, когда за тобой приехали, так приятно произнести "меня забрали...", "меня скоро заберут..." И ровно также наоборот приятно сказать: "Я еду забирать её..." или "Я везу продукты в больницу"... Каждый раз, доставляя что-то туда по её просьбе или в порыве души, мне это было по кайфу.
"Делай что должно и будь что будет".
В этот момент ты будто ощущаешь, что мир - это безопасное место... Что человек человеку друг, что любовь есть на земле, ты и сам будто соучастник жизни и какой-то любви... И ты сам, лично, как бы участвуешь в том чтобы мир становился более безопасным, сам создаешь опору в какой-то момент.
Незаметно для нас обеих, наша дружба в какой то момент стала взаимной... Она привыкла ко мне и так же поддерживала меня, в любых жизненных сложностях, как серьезных, так и мелких. «Пока я здесь, в этом мире, я хочу увидеть тебя счастливой…»
Она терпеливо объясняла очевидные вещи, которые могли кого то разозлить но она всегда была терпелива со мной... Спрашивала, что я буду кушать, когда я заболела... Она была готова помочь всем, что у неё было. «Если бы я была здорова я сама бы приготовила тебе»… Так же, как и я. А я... постепенно менялась. Преодолевала один страх за другим и мне становилось уже легче справляться со своими испытаниями судьбы.
Давая поддержку другому человеку, я и сама набирала силу… Сама шла по жизни уже более уверенно… И вспоминая, ее любимый фильм, «У зеркала два лица», я приобретала также и внешние изменения, в плане женственности, одежды, косметики, причём двигалась в плавном бережном, комфортном для себя темпе, но в то же время уверенном, постигая эту женскую суть на примере той у которой женственность всегда была неотъемлемой частью личности.
Иногда мы проводили время в радостной повседневности, лишённой больничных стен... Мы могли приехать в кафе, или сварить дома пельмени... Или разработать макет подарка для её дочери, а потом упаковать коробку для отправки на почту... Иногда мы просто гуляли в парке... Что самое удивительное, ни одна встреча, ни один разговор не был похож на другой... Каждый диалог открывал мне в ней что-то новое... Каждая встреча отличалась от всех остальных...
Ещё, я смогла по другому посмотреть на свою собственную семью. Год назад, будучи на дне рождения мамы, я почти ничего не чувствовала… присутствовала там почти формально… Но именно на примере, дарованной мне в жизни моей новой подруги, для которой семья всегда имела наивысшую ценность…, я смогла увидеть и прочувствовать это волшебство семейного тепла… когда вся семья собирается, чтобы побыть рядом, поздравить друг друга с праздником…
Сам факт, сама сущность семьи является уже своего рода чудом … создание нескольких поколений …общений этих поколений друг с другом… Я поняла, насколько я счастлива от того что у меня есть бабушка… младший брат… родители… по другому смогла увидеть семейные взаимосвязи и отношения внутри семьи друг ко другу. С бабушкой мы стали ещё ближе … Я будто вдруг вспомнила как мы были близки в детстве и что столько времени со мной рядом всегда был настолько близкий и важный человек, а я об этом даже не думала… Я стала общаться с ней с новой глубиной, с новой силой, поняла насколько же я на самом деле ее люблю… возможно осознав, что я - ребёнок ее ребёнка, и это невероятно. И следующий день рождения мамы мы встречали уже по другому…
Что же сейчас? Она самая замечательная... Она живёт... Она здесь, в этом мире... И пока это так, мир еще больше, чем обычно, прекрасен и полон смысла... Конечно, жаль, что ей приходится бороться за жизнь, но Она не сдаётся... Сталкивается с трудностями, бессилием, иногда с крушением надежд, но она не опускает руки... Её жизнь продолжается и она будет продолжаться…
Жизнь так устроена, что она никого не щадит... Жизнь случается... Жизнь прекрасна и одновременно жестока... "Мы получаем не то, что заслужили, а просто что попало... "
Она не ученый специалист, не писатель, не звезда экрана... Она просто прекрасная женщина... Женщина, которая любит жизнь... И она понимает, что жизнь такая разная, что в жизни есть и радость, и печаль... Её жизнь увлекательна, как книга... Жизнь здесь и сейчас. Её жизнь продолжается... Жизнь всегда имеет смысл. Всегда. И конечно же любовь, во всех ее аспектах, всей многогранности.
О ком же этот рассказ? Обо мне? О ней? Или о чём-то большем в этой жизни... Или просто о самой жизни?
Ответ на этот вопрос каждый найдёт для себя сам...
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
чем же закончилась история или у нее есть продолжение длиною в жизнь?.
Но я стараюсь так глубоко не думать,... прожить этот период жизни в полной мощности сколько будет даровано...
Но потом призналась себе, что не столько влюбилась, сколько полюбила... Как друга, близкого человека, наставника, .... просто как человека.... Но при этом у меня нет фантазий удариться в ней в плотские развлечения , значит это все таки общечеловеческие чувства. Этот вариант меня устроил... Думаю, в этом ключе она, да, ответила взаимностью... "Пока я здесь, в этом мире, я хочу увидеть тебя счастливой ...."
Влюбились-влюбились. Вот честно - не хочется ее обнять, поцеловать, ну в щечку хотя-бы?
причем по уши и надолго!) 
