|
Всем привет! Мне 37 лет. Люди добрые, подскажите что со мной....и куда обратиться, кажется мое состояние все хуже....
заранее извиняюсь что так много текста, но попытался подробно описать ситуацию....
Живу с родителями, детей нет, жены нет, девушки нет (давно так как уже привык быть один). Психотип : Творческий человек, очень ранимый, сентиментальный, вечно мечтательный и мнительный ипохондрик с весьма заниженной самооценкой. Легко накручиваю себе любые болячки от нервов. Ленивый. И очень нервный и скрытный. Любитель заниматься самокопанием и самопоеданием. Всегда очень тонко чувствую других людей и их энергетику.
С детства рос всегда угнетаемый отцом тираном, энергетическим вампиром и затычкой в каждой бочке, которого всегда жутко боялся поэтому вырос жутко неуверенным в себе и замкнутым, нелюдимым пугливым ребенком. Мама же наоборот всегда стояла за меня горой, с ней я всегда чувствовал себя под непробиваемой защитой. Да, я рос очень избалованным ребенком с непростым характером, отрешенный от мира сего и странноватый непонятный для большинства обычных людей маменькин сынок сидячий на родительской шее.
Круг общения всегда был очень узким, а с годами лишь становился еще еще более тесным, привык открывать душу только тем людям которые близки по духу, остальных же отодвигал от себя если хоть чтото не нравилось в человеке.
Всегда предпочитал виртуальное общение настоящему, живому.
Часто замыкался в себе, в своем богатом внутреннем мире и жил там, в розовых очках где всегда тепло и уютно избегая трудностей, чрезмерно тяжелой работы, ответственности и саму взрослую жизнь которая всегда казалась скучной и полной ненужных проблем.
В юношеском возрасте переходного периода ушел из дома, подбросив в почтовый ящик письмо с похожей исповедью, были суицидальные мысли, логики своих действий щас не вижу, возможно был протест, или просто чтобы пожалели, почувствовать себя нужным. Вернулся спустя несколько дней.
После 33 лет стал часто задумываться о своем неопределенном будущем и смысле жизни что нагоняло тоску, но привычка плыть по течению была превыше всего.
В целом человек был жизнерадостный и веселый пусть и отрешенный от мира сего но годы видимо берут свое....стал намного меньше смеяться, шутить, улыбаться, хотя всегда любил это. Был только злой сарказм.
Судя по симптомам и общему плачевному состоянию - идет постабстинентый синдром на фоне постепенного эмоционального выгорания на работе с 2015 года в архиве, где жутко скучная и монотонная работа в одиночестве, которую уже давно делаю на автомате как робот и где голова всегда свободна для любых мыслей которые в нее попалут, в последнее время чуть ли не каждый день думал уйти но сдерживало то увеличение зарплаты то потерять простую, легкую работу которую всегда искал и выбирал.
На работе избегал общения с коллективом изза гордыни, отчасти изза отсутствия общих интересов или родственной души.
Да и привык уже довольствовался своим богатым внутренним миром.
В последнее время коллеги просто раздражали на пустом месте, видимо зависть. Просто тупо заставлял себя ходить на нее. Ходил злой, всегда грустный в последнее время, начальница меня не узнавала. Но что на работе что в семье, что с друзьями, никогда никому не грубил, не срывался в ответ и не жаловался, всегда пытался максимально сдерживать свои эмоции. И все затем переживал и пережевывал внутри себя. Я добрый, хоть и с годами уже прилично желчный внутри, гордый, но ниразу не конфликтный человек. На фоне все увеличенной замкнутости, отрешенности, неудовлетворенности от работы и постоянным ощущением что ее слишком много в жизни и она бесконечна я стал все чаще прибегать к алкоголю чтобы расслабиться и отвлечься постепенно увеличивая дозы. Пил в основном на выходных ( но стабильно на каждых) и лишь изредка на неделе и не на каждодневной основе. Алкоголь был эдакой наградой за все мои труды и большой отдушиной. Алкоголь как никто другой раскрывал мой творческий потенциал и давал почувствовать тем кем при жизни я быть боялся.
Алкоголь всегда увеличивал интерес и привносил вовлеченность во все что я делал.
Хотя казалось бы, с алкоголем я никогда явных сильных проблем не имел. Не кодировался, не уходил в запои.
После того, как пришло стойкое ощущение того что алкоголь уже давно не помогает а лишь усугубляет все негативные сиптомы (тревожные мысли, стремление к уединению) и вгоняет в еще большую печаль на утро я както сам для себя решился на самовольный полный отказ от алкоголя после 7 января, когда ощутил первые депрессивные симптомы перед предстоящим очередным унылым годом своей жизни. Все еще больше усугубил перенесенный ковид родителями, я очень сильно переживал за них и психологически - самоизоляция в тот момент. У меня же была только температура 2-3 дня и отрицательные анализы но может просто перенес в легкой форме.
От накрывшей меня в тот момени тревоги, апатии и хандры я пошел на прием к платному психиатру, все подробно рассказал, тот выписал транквилизаторы - стрезам и элицею. Но пить я побоялся так как лекарства серьезные, большие сроки, думал справлюсь со всем сам так как еще чувствовал в себе силы.
Зато попутно начал копаться и разбираться в себе, перечитал кучу статей и видео про депрессию и схожие по моим симптомам проблемы, наставил себе кучу диагнозов и заказал кучу бадов и витаминов в полной уверенности что организму срочно чтото нужно и не хватает.
Пить их тоже особо не стал, а вместо этого чучуть попытался изменить свою жизнь, привнеся в нее активный спорт и здоровое питание богатое витаминами.
После этого где то недели через две три я вновь почувствовал хорошее настроение, желание творить и воодушевился.
Но скандалы в семье и разговоры о болезненных симптомах мамы с предстоящей операции заставили сильно переживать за нее и вновь погрузили в себя.
Что появилось за все это время -
Куча фобий кому то нагрубить или обидеть хотя я и мухи не обижу, страх ошибиться и опозориться перед кем то, страх несправится с ситуацией. Начал переживать за то за что раньше никогда не переживал.
Ухожу в себя и свои проблемы хотя вообще ничего не происходит и не меняется. Просто сам себе накручиваю. Отвлечься на что либо неполучается, в голове и мыслях пустота, все кажется неинтересным что раньше интересовало.
Мозг впринципе работает норм, адекватно, но мне кажется что все не так и все не то. Куча непонятных фобий и страхов.
Чувство тотального одиночества, безысходности и безсмысленности всего происходящего.
Потеря аппетита, расстройства сна, просыпаюсь по ночам и начинаю крутить. Преувеличение любых ситуаций в голове. Что какое то мимолетное событие вдруг может кардинально изменить или ухудшить мою жизнь.
Кажется что щас обязательно произойдет чтото плохое. Что ктото уничтожит или отберет все что мне ценно или накажет, накричит, чувство вины на ровном месте (детские страхи из прошлого). Зато скрытая агрессия которая была раньне попросту испарилась.
В моей жизни впринипе вообще ничего не поменялось за все это время, такой же застой, а если и поменялось то только в лучшую сторону - я полностью бросил алкоголь, стал правильно питаться, начал немного заниматься спортом, на работе я очень ответственный сотрудник. Но общее состояние кажется стало заметно хуже. Видимо зря я не начал лечение вовремя и резко отменил его, занявшись самолечением. Теперь я чувствую безсмысленность. Не могу настроить себя сам, мотивировать и хоть както поверить в свое светлое будущее и что весь этот кошмар когда то пройдет, ощущение что даже лекарства не помогут. Неощущаю поддержки со стороны родителей хотя она есть но кажется что они все равно не способны меня понять и помочь.
Ощущение что все детские страхи выбрались и засели в моей голове. Ощущение сумашествия.
Постоянно смотрю на время смотрю сколько прошло и поглядываю на телефон, мало ли чего важное пришло. А я вдруг не замечу и никак не отреагирую. Или негативное. Ощущение что я хоть както доволен собой просто испарилось.
Ощущение что я обязательно не успею или забуду чтото сделать хотя память в норме и куча свободного времени. Ощущение что мысли гуляют сами по себе в голове и неизвестно чем все это закончится. Страшно. И какое то бесконечное увлечение собой и своим здоровьем. Все мысли только о себе. Не могу переключить их. То на себе то на работе.
Ощущение беспомощности, если попаду в трудную ситуацию не смогу найти выход или решение какойнибудь проблемы. Хотя вроде найду. Ощущение что нужна помощь здесь и сейчас, не смогу долго ее ждать. Присутствует страх кого то обидеть, сорваться или ударить, страх быть отвергнутым или наказанным родителями, страх любых конфликтов, страх что все узнают что со мной чтото не так и будут смеяться, страх пошутить над кем то и обидеть, постоянно сдерживаю себя и слежу за словами, гора всяких страхов и фобий. И так не хватает прежней уверенности в себе.
Нежелание встречаться с друзьями чтобы они не увидели в какое унылое грустное существо я превратился, был ведь всегда веселый. Я понял что я много долго и бесполезно накручиваю себя, что в реальности, по факту, все равно все будет по другому а не как я это представляю себе...
Как хотя бы просто перестать заморачиваться, копаться в себе и довольствоваться просто тем что есть и радоваться мелочам жизни?
Транквилизаторы пью со среды ибо уже устал сам бороться. Помогает снять тревожность и более менее нормализует мысли (особенно на свежем воздухе вне дома) но желание что либо делать нет, заставляю себя.
Также как и есть. Аппетита практически нет. Как и мыслей о еде, они просто перекрыты другими. Часто заставляю себя есть так как понимаю что если не питаться будет совсем хуже. Настроение плавает. Эйфории не бывает но кратковременные его подъемы случаются. Затем резкое опустошение. Зациклен то на себе то на работе. И кажется что все идет по кругу. Не могу уйти от мыслей внутри себя, найти тумблер. Может быть потому что что в жизни кроме этого ничего нет. Да и не хочется особо....Но раньше ведь и так было норм. Только с алкоголем....
Есть мысль что мозг обманывает меня после отказа от алкоголя и мои чувства таким образом через тревогу и тоску. И подменяет все понятия, что хорошо что плохо, держа в постоянном напряжении. Полностью отсутствует половое влечение.
Когда накрывает чувствую приливы в верхней части головы. Заметил что часто держусь за нее руками в такие моменты.
Я кажется понял что изза больших проблем со своей нервной системой я какое то время жил словно загнанный зверь. (Генерализированное тревожное расстройство?) Всегда куда то торопился, бежал, спешил все успеть, следил за временем которое казалось мне летит очень стремительно и тает на глазах. Ждал что вот вот ктото или позвонит или обратится ко мне с вопросом. Потом я просто уже привык к такому образу жизни и организм и разум подстроился, щас же он никак не может перестроится в обратном направлении. Теперь кажется время бежит наоброт, очень медленно. И мозгу все кажется другим, непривычным и он кидает мне кучу тревожных триггеров которые надолго потом оседают в голове. И главное вовремя переключиться или расслабиться иначе начинается зацикливание одних и техже мыслей.
Раньше у меня уже были проблемы с нервами, иногда болел правый бок, провел полное обследование, ничего не нашлось, оказалось что когда я нервничал туда просто оттдавало. Лечением нервов не занимался.
Понимаю что быстро и одними таблетками такую болезнь как у меня не вылечишь, но кажется что костыли мне щас дико нужны.
Хочется уйти с работы и найти чтото по душе дабы избежать всех проблем. И есть ощущение что я в очередной раз жалею себя так как еще мне давно очевидно что я зажрался.
Хотя также есть ощущение что я на правильном пути, есть желание изменится и стать лучше, добрей к людям, помогать, вдохновлять, просто моему озлобленному на весь мир мозгу очень сложно свыкнуться с тем что я хочу измениться, мне нужна лишь поддержка и забота людей для работы над ошибками чтобы приспособится к новому себя, новой жизни и не делать это в одиночку, на что я врядли способен. Хотя бы попытаться...ибо есть осознание того что я конкретно запустил свою жизнь и упустил все данные ранее ею шансы, периодически анализируя и оглядываясь назад подвожу одни неутешительные итоги....без розовых очков, внутреннего мира иллюзий и бутылки так сложна, скучна и монотонна эта взрослая жизнь...
Не хочу стать в конец никому не нужным одиноким изгоем и ядовитым токсичным злыднем, источающим сарказм во все стороны.
Ведь судя по моим симптомам я кажется уже поймал свой Бумеранг.
дополнение спустя время: тревога и часть симптомов кажется отступает но мозг как то анализирует каждую ситуацию и все что с ним происходит в данный момент, словно учится жить заново, некоторые его функции словно заблокированы, не могу мечтать как раньше... смотрю как бы со стороны на все что происходит а не нахожусь здесь и сейчас и все действия происходят на автомате
кроме как дальнейшего копания в себе и поиска ответов других интересов в жизни нет, она кажется серой и неинтересной несмотря на ни на что. нет прежнего удовольствия ни от чего. как будто это где то в другой вселенной светит солнце и хорошая погода. смотрю со стороны как другие радуются и завидую им.
очень часто смотрю видео и ищу в них похожие симптомы как у меня и ответы попутно заказывая разные таблетки для лечения непонятно чего во мне на всякий случай.
до появления всех этих симптомов было стойкое ощущение что жизнь=работа.
и до сих довольно сложно дается общение с др людьми, постоянно думаю как ответить и что сказать, не могу раскрепоститься и не хочу когото обидеть.
из замечаний - частично прошло это странное непонятное ощущение в верхней части головы, как будто чтото сосудистое (само ощущение сложно описать но это физическое ощущение) постоянно кажется что окружающие сочтут мое поведение странным и обнаружат что я еще тот паранойик внутри, так может это просто паранойя или весеннее обострение?
смотрю на себя образца прошлого года и не узнаю, ни юмора, не фантазии которая была раньше, постоянно грустный и весь погружен в себя. постоянно!
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
