ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.). Психологическая взаимопомощь и полезная информация.
Текущее время: 27 сен 2022, 07:16

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 27 фев 2022, 02:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 фев 2022, 23:55
Сообщения: 5
Всем привет :45n: Заранее извиняюсь за объемный текст :mellow:


Сейчас мне 26. Если рассказывать с детства, то вся моя жизнь начиная с рождения проходила в ужасной обстановке, при постоянной угрозе жизни и здоровью. Семья изначально была неполная, братьев сестер не было. На протяжении всего моего детства и юности, в доме из года в год царила обстановка морального и физического насилия.

В 3 года стал свидетелем ужасной сцены насилия, которые потом в семье происходили постоянно, годами. Также помню период примерно в возрасте до 7 лет, когда очень боялся оставаться дома один, и если так получалось, то забирался за диван, где прятался до момента когда взрослые вернутся домой, иногда по несколько часов, даже не выходя в туалет. Казалось, что либо кто-то ворвется в квартиру, либо кто-то уже проник и спрятался в ней, и если я вылезу меня обязательно убьют. Маме сказал об этом только недавно.

Мать всегда была добра и заботлива, но эмоционально холодна. Бабушка же крайне часто устраивала жуткие истерики по малейшим поводам, во время которых проявляла страшную агрессию. Возможно, в каких-то случаях я сам чем-то ее провоцировал, но мне всё это запомнилось лишь как желание морально меня уничтожить за то что называется "не так посмотрел" и "не то сказал". Из-за этого начали происходить первые случаи селфхарма, тогда же пошли мысли о суициде.


По характеру я был замкнутым и скромным ребенком, не любил компанию сверстников, никуда не ходил и не интересовался тем, к чему проявляли интерес мои одноклассники (кроме них я больше никого вне своей семьи не знал). Учился всегда хорошо и отлично, окончил школу без троек, по поведению меня ставили в пример. Буллинга не было, но в классе я был как привидение, просто стоял и слушал их разговоры, не зная что сказать.
Уже в средней школе начал чувствовать себя каким-то не таким как все, и чем дальше, тем больше это ощущалось.

Тогда же проявились некоторые депрессивные симптомы и ангедония, особенно на фоне первой любви к однокласснице, от этого чувства очень страдал морально, не понимая что с этим вообще делать, думая что это постыдно и не дай бог кто-то узнает. Но при этом мечтал встречаться с ней.
Так продолжалось с 5го до 10го класса. Невыносимо было наблюдать, как у нее появляются парни. Да и потом узнал что у всех остальных сверстников тоже начали появляться отношения, для меня это было непонятно и неприятно, опять чувствовал себя ущербным, тк другие легко получали то что мне было недоступно. В 10-11 классах начали нравиться и другие девочки, но опять не понимал что с этим надо делать.
Для такого возраста естественно, что все эти дела кажутся особенно важными, потому и пишу о них, тк это значимый момент эмоциональной боли в моей жизни.

Я боялся общения и сверстников вне своего класса, но при этом хотел быть "как все", активным и общительным, иметь те же интересы, друзей, так же гулять и развлекаться, но морально подавлял в себе это, считал чем-то пугающим и постыдным перед семьей.
В школе очень сильно уставал и, приходя домой, долго отлеживался, мог даже сразу уснуть. Но успеваемость от этого не снижалась. В 16 лет у меня появился отчим, я воспринял его холодно и не любил с ним общаться, испытывая стеснение и тревожность.
Я не знал кем хотел бы стать, на кого учиться и где работать, боялся жить дальше, самостоятельно, не понимал кто я и что мне нужно.


Самые большие трудности начались после школы, когда я уехал в соседний город учиться в вузе, как было надо родителям (тк я и правда не понимал куда поступать и на кого). Там, среди уже взрослых сверстников-студентов я почувствовал себя как маугли, вышедший из леса к людям. Все мои комплексы, тревога и отсутствие социальных навыков вылились в то, что надо мной стали откровенно посмеиваться, а от неинтересной мне учебы уже тошнило, но со своими интересами я тогда так и не определился.
В течение учебы в вузе мое психологическое состояние ухудшалось, тревога и депрессия обострялись, вместе с чувством своей ущербности и неполноценности. Я не мог выступать перед аудиторией, сдать экзамены, тк испытывал сильнейшую тревогу, вплоть до ПА.

Также, испытывал сильную влюбленность в однокурсницу, от чего постоянно страдал и буквально сходил с ума, но не знал что с этим делать, стыдился, сильно боялся, скорее даже хотел избавиться от болезненного чувства, но одновременно мечтал что она сама обратит на меня внимание, как-то все само по себе получится, тк не представляю как оно делается у всех остальных. Из-за этого снова стал чувствовать себя лишенцем и изгоем на фоне сверстников.

При этом интерес к противоположному полу был, как и у всех, еще с подросткового возраста. Но я не понимал (и до сих пор), как люди реализуют это влечение. Мне оно казалось постыдным, не знал как это выражать и как выражают это другие, стеснялся, боялся итд.
Любовь ассоциируется у меня только с бессмысленными душевными страданиями, наравне с какими-нибудь болезнями, но при этом я постоянно мечтал и мечтаю о нормальных отношениях.

И через некоторое время, видимо когда кто-то из них заметил мою симпатию к той девушке и что я это скрываю, они действительно начали меня колко высмеивать, относиться как к тупому. Тогда же моя самооценка скатилась в ноль, я окончательно уверовал в свою неполноценность по сравнению со сверстниками, наблюдая их жизнь. Увидел, что я настолько тупой и больной, что это уже не исправить. Скатился в страшную депрессию, вместе с тем тревога возросла до такой степени, что я не мог нормально ходить по улице.


В итоге, через полтора года я перестал учиться, но натолкнувшись на непонимание и осуждение в семье, совершил попытку суицида (скорее ради привлечения внимания). Попал в психбольницу, где меня по классике сразу записали в шиз спектр и начали кормить нейролептиками, колоть пирацетам и давать глицин на ночь как "снотворное".
Так я прожил с 20 до 24 лет, все это время испытывая полную апатию и ангедонию, нежелание жить, развиваться, контактировать с людьми, редко выходя из дома.


Когда наконец все врачи в ПНД сообщили мне, что не знают что у меня и чем лечить, я бросил нейролептики, и сразу же почувствовал себя лучше, ощутил сильную тягу к общению, социализации, хотел куда-то ходить, искать друзей по интересам итд, но не знал как и где это делается, к тому же представлял себя абсолютно никому в мире не нужным, неинтересным, боялся насмешек (в принципе как и сейчас). Почувствовал неимоверное одиночество, которое стало ежедневной пыткой.

Уже через полгода после этого, съехал от родителей, снял квартиру, но продолжал жить за их счет. В последующие 2 года, до настоящего момента, живу за их же счет, до недавнего времени сильно злоупотреблял алкоголем, были мысли и попытки суицида. Несколько раз находил малооплачиваемую несложную работу, но не получалось долго продержаться либо из-за физической слабости, либо от рассеянности и забывчивости, а также из-за тревоги и скованности.

За это время самостоятельно перепробовал много антидепрессантов, которые не получал за предыдущие годы "лечения" в ПНД. К сожалению, в купе с алкоголем и неправильным приемом, всё это не только не давало видимых улучшений, но иногда вызывало сильные побочки либо СО. С психотерапевтами не срослось, тк это дорого, денег мало, а те кто дешевле, быстро отказывались из-за некомпетентности в моём конкретном случае.
За последние полгода обращался к частным психиатрам, получил примерные диагнозы Избегающее РЛ и реккурентная депрессия. Сейчас принимаю препараты по их рекомендациям, алко пока не пью.


Сейчас моя социальная тревога проявляется как эмоциональное напряжение из-за стеснения и стыда перед людьми, даже когда просто иду по улице. Обычно это такое чувство, что я выгляжу для всех неадекватным, отвратным или смешным, и внешне и при коммуникации. Не понимаю эмоции и невербальные знаки других людей, и считаю что не понимают меня. В личном общении все также, за редчайшими исключениями.

В социальных ситуациях переполняет чувство неполноценности, неловкости и стыда абсолютно за все, включая внешний вид. Кажется, что все оценивают меня только с негативной стороны, что я позорюсь перед всеми.
Читал, что это когнитивное искажение, но все равно для меня это не выглядит полным искажением реальности. То есть, во многих случаях я действительно накручиваю себя, но также во многих случаях мои опасения объективны, тк все видят трясущиеся руки, напряженность, неуклюжесть, неумение говорить и адекватно воспринимать шутки и эмоции других людей, зажатость и депрессивность, и я вижу реакцию на все это.
Также до сих пор есть комплексы, связанные с внешностью, но сейчас это тоже стало уже не так актуально, то есть я принял для себя, что большинству людей плевать что я урод, но в то же время те кому я хотел бы понравиться видят это, поэтому друзей человека 3, и со всеми общаюсь только в интернете, живьем общаться хочется, но не с кем.

Нет представления об очень многих аспектах социальной жизни, коммуникаций, принятых нормах. Некомпетентность в различных социальных ситуациях, проще говоря, неумение жить, подкрепляющее тревогу, неуверенность и отчужденность.
Болезненное ощущение одиночества и ненужности.
Чувство внутренней пустоты, никчемности, неадекватности.

Постоянная депрессия (настроение всегда в лучшем случае около 0 по шкале от - 10 до +10), ангедония, постоянная усталость, мышечное напряжение, трудности с концентрацией, чтением текстов, просмотром видео, обучением, работой, крайне отравляющая жизнь невнимательность, рассеянность и забывчивость.
Я не помню себя "нормальным", не было какого-то резкого перехода из одного состояния в другое.

Часто чувствую некое условное "раздвоение личности", когда ощущаю будто моя истинная натура находится в заложниках у изуродованного самосознания и подсознания, будто замурованный в стене, или запертый в клетке. Чувствую, что настоящий "я" на самом деле экстраверт, любит мир и умеет жить нормальной жизнью в обществе, но находится в плену внутреннего монстра, изувеченного постоянным насилием, и этот монстр в миллионы раз больше и сильнее меня. Я будто похороненный заживо, выросший и по сей день обитающий в этом гробу.


Если интересно было все это читать, большое спасибо) И если я с такой жизнью просто нелепый дебил для всех, так и скажите, я пойму


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 27 фев 2022, 07:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 сен 2018, 15:00
Сообщения: 5339
Откуда: Саранск
Пол: Мужской
Antony10, привет. :hi: Тут у многих не всё в порядке с жизнью. Так что поймут. Люди тут хорошие.

__________________________________
Фарма сегодня: миртазапин 30, габапентин 1200.
Моя тема: Лечение ГТР СРК для Silvv68


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 27 фев 2022, 08:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 мар 2021, 07:33
Сообщения: 14
Пол: Женский
Привет! :-)
Тяжёлая история и частично схожая с моей юностью. Жаль, что не срослось с психотерапевтами. Мне психотерапия (вкупе с таблетками, конечно) помогла лучше разобраться в себе и социализироваться.
Может быть, в дальнейшем у вас ещё что-то получится с психотерапией (особенно хорошо было бы КПТ). Если совсем нет средств, можно попробовать самостоятельно.
В любом случае, удачи!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 02 мар 2022, 09:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 фев 2022, 23:55
Сообщения: 5
спасибо всем кто ответил


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 02 мар 2022, 12:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2016, 14:17
Сообщения: 9046
Откуда: Эстония, Таллин
Пол: Мужской
Привет, рад приветствовать :ges_up:

__________________________________
Лечусь F11.3, F22.

Venlafaxine Medochemie 150 mg, Fluoxetine Vitabalans 40 mg,Depakin Chrono 900 mg, Gabapentin Upjohn 1200 mg, Pragiola KRKA 300 mg, Zykalor Medochemie 10 mg, Risperidon Actavis 3 mg, Rivotril Roche 1-2 mg.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 07 мар 2022, 20:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 фев 2022, 23:55
Сообщения: 5
mEdProFF писал(а):
Привет, рад приветствовать
привет


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 07 мар 2022, 20:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 фев 2022, 23:55
Сообщения: 5
Все время переживаю апатичное состояние, хочется столько всего сделать, хотя бы чему-то самостоятельно научиться, тк никакого образования в итоге так и не получил, а учиться где-то ради корочки, и тем более очно, сдавать зачеты и экзамены я не смогу, ведь за 10 лет после того как бросил вуз ничего не изменилось.

Не сказать, что я не замотивирован, как раз наоборот мне хотя бы надо попытаться жить самостоятельно, тк родители не вечные, а мне одному не выжить, каких-либо сбережений нет и взяться неоткуда, так что чтобы не сдохнуть с голоду, придется совершить самоубийство. Жить я все равно не умею и неудачник во всем, как можете убедиться из первого сообщения.
Но уже много лет, и сейчас, ощущаю полный упадок психологических и физических сил, дезорганизацию мышления, внимания и концентрации, порой не могу просто посмотреть короткое видео или немного почитать книжку (если вообще заставлю себя это сделать), в итоге самая простая задача становится крайне трудной, на нее уходит много сил, которых и так не достает, а зная это наперед, и браться ни за что не хочется.

Интереса тоже ни к чему нет, я как в школе не мог понять какие мне профильные экзамены сдавать и куда на кого поступать, так и сейчас абсолютно ни к чему не тянет. Для меня это тягостное состояние, у всех ведь есть хотя бы одно увлечение, наклонность, интерес к какой-либо области. А я ноль. И кажется, другим быть уже не могу


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 07 мар 2022, 21:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2021, 15:13
Сообщения: 1240
Откуда: юг
Пол: Женский
привет!
ты очень рано потерялся. грустно конечно. у меня у самой было страшное детство и я тебе скажу так. таблетки таблетками но поистине достать все скелеты из всех шкафов, порыться в детстве еще раз, пройти этот путь, понять, что мешает жить тебе - поможет психотерапевт.
да, я прочла, что денег не было. но терапию не заменят таблетки. у тебя всё пошло наперекосяк с раннего детства, депрессия длиною в жизнь тянется, поэтому тебе нужна терапия. именно выговориться перед врачом, излить душу, высказать всё то,что ты не мог делать ранее. я так понимаю, с матерью не было как такового контакта у тебя,да?
станет легче вкупе с АДами конечно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 07 мар 2022, 21:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 фев 2022, 23:55
Сообщения: 5
незабудка писал(а):
станет легче вкупе с АДами конечно
Привет, психотерапия для меня дорого, даже на таблетки которые назначил хороший врач, денег и то не хватает, еще и закупиться пришлось если не будет нигде. Для того чтобы зарабатывать на психотерапию, нужна психотерапия. Самому сложно вывозить какие-то техники в таком состоянии, мысли записывать в таблицу не получается, в голове какой-то сумбур, бредовая каша из отрывков всего подряд, а настроение бывает что резко ухудшается вообще когда никаких триггеров нет. Хотя может они и есть, но они вокруг, даже просто какой-то предмет рядом, или какое-то случайное слово где-то увиденное, что-то такое, на подсознательном уровне вызывают негативную эмоцию, а я даже не осознаю


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: "Веселая" жизнь Antony10
СообщениеДобавлено: 08 мар 2022, 13:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2021, 15:13
Сообщения: 1240
Откуда: юг
Пол: Женский
Antony10 писал(а):
незабудка писал(а):
станет легче вкупе с АДами конечно
Привет, психотерапия для меня дорого, даже на таблетки которые назначил хороший врач, денег и то не хватает, еще и закупиться пришлось если не будет нигде. Для того чтобы зарабатывать на психотерапию, нужна психотерапия. Самому сложно вывозить какие-то техники в таком состоянии, мысли записывать в таблицу не получается, в голове какой-то сумбур, бредовая каша из отрывков всего подряд, а настроение бывает что резко ухудшается вообще когда никаких триггеров нет. Хотя может они и есть, но они вокруг, даже просто какой-то предмет рядом, или какое-то случайное слово где-то увиденное, что-то такое, на подсознательном уровне вызывают негативную эмоцию, а я даже не осознаю

такое состояние одни АДы не спасут. вам нужна именно психотерапия.
найдите через свою районную пк бесплатно терапию. идите туда к неврологу, потом к психотерапевту, потом направление на терапию.
ад с этим не справиться. на какой то процент.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Makaroshka и гости: 22


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика