История mary1996

Здравствуйте, форумчане! Я с вами с начала этого года, читаю, немного комментирую. Меня зовут Маша, мне 26. Хочу рассказать историю своей болезни и теперешнего лечения, буду рада услышать ваши мнения и пообщаться. Начну с того, что 100%ного диагноза у меня нет, предположительно рекуррентная депрессия, но есть мЕньшая вероятность БАР 2 типа, врач сказала, что больше похоже на депрессию, ярких маний у меня не было, но БАР пока что полностью не исключаем. Сейчас в голове немного сумбур, мысли скачут, так что буду дописывать.
1. Детство
Началось все в 11 лет. Резко, начались страшные депрессии. Детство у меня было неоднозначное, моя мама умерла, когда мне было 4 года (от чего умерла - в нашей семье тайна, об этом запрещено говорить, но умерла она в больнице, и это было не заразно, т к я с ней оставалась на ночь иногда). Я плохо помню период до школы и лет до 11, но помню страхи, ночные кошмары, вечно ночью что-то мерещилось, я плохо спала и плохо ела. Но училась неплохо, была компания подружек, хотя была странным ребенком. То веселая, активная и непослушная, то грустная и тревожная, неадекватно стеснительная, учебе не особо мешало. Капризы и нытье помню, так внимание папы привлекала. Вероятно, был невроз из-за смерти мамы, но я плохо очень все помню.
Когда мне было 9, мой добродушный и мягкотелый отец женился. Пару лет мы с его женой жили спокойно. Но в 11 лет началось... Мы были в отпуске, у меня и одного мальчика на пару лет младше вышел детский конфликт, я его задирала и дразнила, но ничего серьезного, мы потом даже помирились, но тогда жена моего отца поняла, что я плохая, зачинщица конфликта, а не милое глупое дитя, на меня кричали каждый день, оскорбляли, запрещали гулять, смотреть телек, общаться с друзьями. Да, не били, но для меня, изнеженного ребенка, это было жестко, из всеобщей любимицы в изгоя- и за один день. Я долго сидела одна, плакала, мне ничего не хотелось, я дико много ела, сильно растолстела. Тогда и начался подростковый кризис.
2. Подростковый период
Весь 6 класс я много плакала, начались дурацкие ссоры с подругами в школе, но к физ насилию я не склонна. Я говорила им обидные вещи, потом сама обижалась,мальчики меня дразнили плаксой и эмо, но изгоем я не была. Хотя, временами я было смешливая, много смеялась, подъемы меня сопровождали регулярно, но при них плохого ничего не было, разве что могла достать близких своими шутками. Я поняла, что и отец, и мачеха мне не друзья, что от них надо скрывать все, дома старалась быть тише воды ниже травы, дабы не навлечь гнев на себя.
Лет в 12-13 у меня появлялись суицидальные мысли, не пыталась, но мысли и фантазии были, я писала стихи о смерти и депрессии, это была моя защита от травли в семье. Мачеха хотела меня видеть примерной отличницей, спортсменкой, супер-моральной и веселой, набожной, это все удавалось паршиво, я научилась прекрасно лгать, притворяться, маниуплировать, и теперь я не знаю, что во мне мое, а во что я себя убедила.
Мне было тяжело быть дома, но к 12 тревожность стала чуть меньше, периодически уходила в депрессию, но были короткие времена нормального состояния, депра пару мес- неделя-другая сил и энергии. настроение падает до сих пор иногда от каких-то ситуаций, а иногда - просто так. В то время я будто очень быстро повзрослела, судя по интересам, мировоззрению, внешне. В школу все равно ходила, как бы плохо не было- дома хуже. Помогала подруга, Катя осталась моей лучшей подругой по сей день, дружим с тех времен.
В 14 лет мне стало резко казаться, что я толстая и некрасивая, и я перестала обжираться, но иногда слишком сильно ограничивала себя, ИМТ был на нижней грани нормы, но питалась я плохо, в итоге- депрессия больше чем на полгода, тогда стала менее общительной, замкнулась из-за астении и сонливости, пропала менструация. Лечилась дюфастоном, весь вес вернулся, но тогда я охладела к идее быть худой, т к началась первая любовь.
На 5 лет начались токсичные отношения, хотя я сама тоже была тем еще фруктом. Я часто кричала на парня, устраивала истерики, были манипулятивные попытки суицида (хотя, в аффекте мне казалось, что я реально хочу умереть). Зачем я так себя вела- сама не знаю, но я удивлена, как я тогда смогла выжить, я много пила, но тогда были подъемы, желания что-то делать, общаться, спала часов по 5-6, потом это проходило. Наносила себе порезы, но неглубокие. На руках видно до сих пор, после 18 прошло, только пару раз импульсивно обрезала себе волосы.
Окончила школу, не дожидаясь 18 лет, сбежала из дома, т к обстановка там уже была невыносимая после того, как узнали, что я встречаюсь с каким-то пацаном. В то время у меня было очень-очень высокое либидо, и была сильная потребность в отношениях, любви и дружбе, либидо до сих пор сильно скачет.
Почти год не общалась с семьей, работала, потом все же поступила в вуз и выучилась. Первые отношения кончились, последние годы нам было плохо вместе, мы ссорились, иногда я начинала конфликт непонятно зачем, я чувствовала то раздражение, то печаль, выпивала часто, но без запоев. К 18-19 желание умереть ослабло, уже не резала ноги, но мне часто было плохо. Порой были такие периоды полного отсутствия либидо, переедания и сна по 12 часов, мне казалось это нормой, но теперь уже так не думаю.

3. Зрелость
В 20 я жила какое-то время у бабушки, депрессии перестали быть слишком долгими, но возвращались регулярно. Импульсивность стала меньше, но осталась. С бывшим парнем рассталась. Нормализовалось пищевое поведение, я похудела, стала заниматься споротом, пить стала реже. В порыве желания общаться с людьми, гулять я нашла одну группу вк, там познакомилась с моим нынешним любимым человеком. Тогда был будто подъем, желание веселиться, встречаться с кем-то, самооценка была выше, сразу же с ним сошлись, начало отношений было прям импульсивным и необдуманным, я бросила все и уехала к нему. Вопрос, а вот не гипомания ли это? Общалась с 3 врачами, точно не знают, такие подъемы у меня были нечасто, вела себя странно для меня, в целом адекватно, работала, общалась, спала 6-7 часов, много энергии и мотивации, но не знаю, нормально то или нет. Или это норм состояние и выглядит подъемом по сравнению с депрессией?
4. Лечение 1
Мне 21. После периода активности резко бахнула депрессия, без особых причин. Начались слезы, апатия, суицидальные мысли, конфликтность на ровном месте. Через пару месяцев решили лечиться. Пообщалась с врачом в ПНД, выписали венлафаксин 150 мг, карбомазепин 200 мг и хлорпротиксен, не помню точно, но низкая дозировка. С хлорпротиксеном не подружились, от нормотимика и АД через месяц стал болеть желудок и желчный, но из депрессии меня выдернуло за несколько дней. Неделю было веселье, эйфория, но самоконтроль и самокритика оставались. Но вот живот беспокоил, пропила месяца полтора и бросила. Вероятно, это было неправильно. Снизила постепенно, СО не почувствовала.
Депрессии вернулись, иногда спала плохо и некрепко, особенно подавленное состояние и апатия зимой.
После в 22-25 лет- ремиссия лет, подавленность ослабилась, скачки настроения стали легче, наладили отношения с мужчиной, стала работать репетитором, стала заниматься спортом регулярно, прогулки, досуг...
Резко решила учиться и поступить в магистратуру на психолога, за 4 месяца подготовилась, поступила на бюджет, много прочитала, это было очень сильное желание, вышла замуж. После пошел постепенный спад.
5. Лечение 2, сейчас, с начала января по сей день
В семье начались небольшие сложности, нагрузка стала выше на учебе, началась этой зимой депрессия, сонливость постоянная, решила сходить в наш ПНД, мой муж туда ходил, выписали Ципралекс и Атаракс, ему все понравилось. Рассказала о своих симптомах, поставили депрессивный эпизод средней тяжести, выписали Элицею, эсцитолопрам 10 мг. Заход был ужасно тяжелый, в первую неделю у меня болела голова, мутило, депрессия стала намного хуже, я спала по 14 часов, постоянно хотела есть и плакать. Несколько раз я пыталась с врачом поговорить, толку не было, слышала только что надо терпеть и пить тералиджен, и тогда апатия и сон пройдут. Терпела это 5 недель, махнула рукой на пнд и сходила к частному врачу. Она долго задавала мне вопросы, в итоге сказала, что у меня скорее всего рекуррентная депрессия, но есть небольшая вероятность БАР 2. Но на первое время назначила флуоксетин 40 мг и стрезам для прикрытия.
Постепенно слезла с Элицеи, выпила одну таблетку флу - и началось самое интересное. Я чувствовала себя плачущим овощем месяц. За 2 часа после приема первой таблетки флу меня перемкнуло и перещелкнуло, в голове будто все перевернулось. Я увидела, как красив мир, появились надежды, желание что-то делать. Желания странные для меня, но обычные - поездки, досуг, сходить куда-то, покупка одежды, учеба на курсах и т д... Несколько дней я тренировалась по часу с весом, было столько энергии, хотелось танцевать и петь, но контролировала себя. Дней 5 спала по 6 часов, стала себя считать офигенной, умной, красивой, либидо выросло, стала больше работать.
Дней через 5 сон нормализовался до 8-9 часов, энергии подубавилось, стало нормально. Скачки мыслей ушли, я до сих пор более активная и оптимистичная, либидо очень высокое, но мне уже комфортно и нет ощущения, что меня несет куда-то в даль. Тревожности почти не ощущаю, разве что ситуативная, пока пью только 20 мг. К врачу пойду через 3 недели. Посетила врача неделю назад, рассказала об этих странных вещах, такой подъем и что меня тащит и прет прям, схему корректировать не стали, раз я себя хорошо чувствую и живу норм жизнью. Но я не уверенна, норма это или гипомания? Или я мнительная?
Вроде, я все рассказала, буду рада мнениям, комментариям, заранее благодарна всем!