|
Здравствуйте
Не знаю, зачем пишу, наверное просто чтобы поныть. Вдруг кто-то все же дочитает, буду рада - друзьям и родным о таком не поноешь.
К психиатру мне надо было наведаться как минимум в 13-ом году, тогда, возмнжно, многих проблем удалось бы избежать. Я училась в аспирантуре (весьма успешно), шла к этому с детства сколько себя помню, несмотря на то, что еще со старших классов временами накатывали состояния "все тлен, я ничтожество и лучше бы сдохнуть", я лежала пластом неделями, прогуливая школу, но потом это проходило, и я умудрялась быстро все наверстать. Ну, подросток, че (я так думала).
В универе такие периоды стали более стремными и длинными, иногда в это время появлялась какая-то адская зависимость от книг/фильмов, как у наркомана (я реально панически боялась, что отключат инет, а все в квартире я уже перечитала, включая учебники и инструкции к туалетной бумаге, и надо будет как то существовать в этом ужасном реальном мире), но потом меня попускало и я снова умудрялась вылезать, все наверстывала, закрывала сессии и вообще была всеобщим примером.
Когда училась в аспирантуре умер близкий мне человек, и я сначала наглухо ушла в работу, на несколько месяцев без выходных с перерывами (короткими) на сон и туалет и могла бы защитить диссер раньше срока, но закономерно свалилась оттуда обратно в депру. Правда, я не очень понимала, что со мной, потому что посыпалось прежде всего здоровье - сил нет, т. 37 - 37,5 (и держалась потом года 3), голова не варит, да еще с костями проблемы обострились. Есть не хотелось, ничего не хотелось, особенно не хотелось жить, от малейшего стресса я почему-то бежала блевать (эта фигня осталась до сих пор как реакция на попытку заплакать - или приступ мучительного кашля, или я блюю). Иногда накатывал то ступор, то странное состояние, от которого трясет и хочется лезть на стенку или продолбить эту стенку головой. Выписывали тогда кажется какие-то афобазолы с фенибутами. Фенибут, кстати, поначалу реально убирал температуру, хотя сейчас понимаю, что назначение как мнимум странное.
Такое состояние было чуть больше года, аспирантуру я, конечно, бросила, жила у родителей на деньги, которые за то время удалось заработать (да, иногда аспиранты могут зарабатывать, а если при этом месяцами сидят в лаборатории и тратятся только на бичпакеты и дешевый кофе, то суммы приличные).
Родственниками это воспринималось как блажь, с оттенком злорадства ("наигралась в свою науку, займись наконец нормальным делом - мужиками там, детьми").
В общем, год прошел в мрачном тумане, я не помню даже чем тогда занималась - наверно, валялась на диване, иногда делая вид, что занимаюсь каким-то фрилансом, но из того дерьма я как-то снова вырулила сама, в итоге уехала в другой город, полностью сменив окружение, работу, стиль - типа жизнь с нового листа. Каое-то время это работало, хотя иногда накатывала то апатия (но не очень надолго), то адская бессонница (не спала по несколько суток подряд и ходила на работу как зомби, но помогал циркадин).
И вот в прошлом году на фоне казалось бы полного благополучия я вдрг снова оказалась без сил и с желанием сдохнуть. Вот реально как переключатель - я переехала в новую квартиру, познакомилась с парнем, сижу у моря с коктейлем, а тот безвкусный, улыбаться я могу только потому, что помню, как это делается, но нет сил, чтобы доползти до дома (20 минут пешком).
Потом нашла все-таки, и так через немогу в очередном мраке провела примерно полгода, вставая с дивана только на работу и работая на автомате. Ни с кем не общалась, кроме работы лежала на диване и мечтала сдохнуть, хорошо, что у меня тогда были афрокосы, потому что встать и одеться во что-то приличное было подвигом, не то, что голову помыть. Парень так и не понял, куда я слилась.
Потом случилось странное - в жизни начался уже настоящий треш, заболели разом все мои звери и их надо было лечить, искать специалистов, реанимировать по ночам, одновременно на работе меня подставили и я оказалась должна налоговой большую сумму денег, и, казалось бы, это должно было меня добить, а вместо этого я ожила, разрулила все проблемы, нашла новую работу и на остатках адреналина чуть не замутила собственный детский клуб. Но потом волшебство кончилось, и я снова превратилась в тыкву.
Длилось это около 3 месяцев. И вот теперь накатило так, как никогда до этого не накатывало.
Или не хочется ничего, и я с трудом встаю и делаю вид, что работаю, сил нет - возможно потому, что обычно я еще поесть забываю, или не забываю, но хочу недостаточно, чтобы что-то по этому поводу предпринять. Спать тоже толком не могу. И туплю так, что не могу не то что проверить домашки учеников, а чай заварить. Недавно села не в тот автобус и на половине дороги чуть не схватила инфаркт - минуты две панически пыталась сообразить где я и куда вообще собиралась. Не знаю, сколько еще я кого-то смогу обманывать, потому что, говоря начистоту, я
сейчас чисто интеллектуально не тяну ту работу, которую должна делать. Иногда хочется орать, биться головой о стену или что-нибудь себе сломать (я сейчас не фигурально, к психиатру я пришла с посиневший и опухшей рукой, которую расхреначила не помню обо что). До такого состояния довести может что угодно - оторвавшийся стикер от чайного пакетика или вообще ничего. И если раньше желание выйти в окно довольно быстро пересиливали мысли о том, что это будет убийство, а не самоубийство, потому что у отца плохо с сердцем, сестра и т.д., то теперь это уже как-то плохо работает. Я устала вытаскивать себя из дерьма, надоело.
Врач из пнд много чего наговорил, сказал надо бы лечь полежать, но у нас в городе с этим плохо, выписал лекарства, сказал звонить как начну и обязательно прийти через неделю, будем подбирать лечение и думать, че со мной не так.
А я заболела короной, и теперь к прочим прелестям добавилось еще и это, и лечение откладывается (сказали подождать несколько дней, не принимать ничего пока)
А работать-то как-то надо прямо сейчас. А сил нет (и мозгов - это, навероно, особенно мешает. Я не просто не могу сосредоточиться - я тупо не могу решить элементарную школьную задачу. А я, блин, когда-то кандидатский сдавала по этой специальности почти не готовясь).
Пытаюсь уговорить себя, что это временно, просто надо пережить, но уже не очень верится. Задолбалась.
Пардон, если куда-то не туда отправила. Туплю)
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
