|
Всем привет, сейчас у меня все более менее нормально. Я отдыхаю с родными, работаю, хоть и не в той сфере, где ожидала очутиться после магистратуры. Но тут скорее больше плюсов получаю, чем минусов. Есть любящий молодой человек. С апреля я уже третий раз на курсе антидепрессантов, ходила к психотерапевтке в сентябре. Проговорили 3 часа и больше я ее не посещала, т.к. мы решили, что остаточное я сама преодолею. К концу терапии пытались разобрать мою проблему с одним молодым человеком. Дело в том, что я уже как более 4-ех лет не могу не думать почти каждый день о нем, мысли все возвращаются и возвращаются. Это болезненная привязанность к молодому человеку, с которым мы учились на одном потоке, потом он уехал. Но мы с ним раза 2 лишь в жизни поговорили, все остальное - болезненные для меня переписки, где я буквально пыталась задушить своей навязчивостью человека, который, судя по переписке, не сталкивался с такими сильными действиями собственных чувств, как это было и происходит сейчас у меня (но много реже).
Коротко говоря, сначала я была безумно влюблена, потом меня заигнорировали, потом я ненавидела, потом вроде все прошло, но несмотря на мои романы с другими парнями, я не могла отвязаться от мыслей о нем, надежд на что-то или желания отомстить. Увидеть его и услышать снова, но весной он мне ясно дал понять, что считает меня ненормальной сталкершей. Заблокировал меня, потом мои фейки. Дальше мое преследование никуда не заходило, потому-что я стараюсь держать себя в руках. Когда хотелось уже написать его друзьям или родным, я включала видео-истории жертв сталкинга и корила себя, что сама чуть ли не становлюсь таким типом, который наперекор желаниям человека, хочет обратить его внимание на себя.
У кого были подобные ситуации? Я уже не знаю, что делать. Образ этого человека преследует меня, только я начинаю его забывать, но мне сниться. Боль, которую я испытывала, когда он меня отвергал, была так сильна, что я просто не могла стоять, я врезалась головой в угол шкафа и давила с такой силой, словно пытаясь сделать так физически больно, чтобы не ощущать это отвержение. Я читала его слова о том, что это ненормально и что я пытаюсь манипулировать. И каждый раз я говорила себе: "Ты должна себя уважать, ты больше не напишешь. И срывалась. Резкий контраст от ненависти до такого чувства, словно он весь мой мир, мой идол, сильно портило (и все еще) портит мне жизнь. Чтобы не смотреть каждый час, когда он был онлайн, я удалила страницу и уже как месяц не восстанавливаю ее, но соблазн так велик. Правда все мои фейки тоже заблочены.
Самое стыдное тут для меня, что в курсе ситуации мои подруги, а еще я всегда старалась быть максимально честной с теми, с кем встречалась. Рано или поздно они узнавали о моей одержимости. Я виню себя за это. Все начиналось как легкая, исцеляющая влюбленность после эпизода депрессии, а переросло в нездоровую зависимость. И разумом я понимаю, что мы не сможем быть вместе. Хотя бы потому, что у него нет такой эмпатии, чтобы принять меня такой, какая я есть. А еще, когда я это пишу, я словно отключаюсь от мира внешнего, и написала так, словно сейчас я не в самых здоровых отношениях за всю свою жизнь) На само деле мне от этого так тошно, меня любят и я люблю. Но почему я так себя веду, чувствую себя изменщицей.
Простите за много букав. Я настрочила этот пост сразу после того, как безуспешно пыталась снова восстановить запись в соцсетях и снова начала тильтовать.
Можете поделиться своим опытом такого дерьма или дать действующие советы. Я читала многое, но не могу понять, как это работает. Такое чувство, что у меня в голове какая-то опухоль, которую ничем не отсечешь.
__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство, возможно циклотимия или рас-во адаптации.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
