Всем привет! Я тут новенькая, буду изучать форум, уже некоторые вещи для себя почерпнула. Сама без диагноза пока, хватило сил дойти до психиатра недавно, заканчивается вторая неделя на серлифте по его рецепту(без прикрытия), мысли мрачнее тучи пока..(надеюсь на чудо, жду
Не знаю, может эта тема где-нибудь уже есть, поняла что меня больше всего вгоняют в тоску не мысли о смысле, бессмысленности жизни и тп, а именно о будущем.
Вкратце расскажу, мое детство было счастливым, родители меня очень любили, все было ровно и я не знала горя до 6 лет, тогда у меня умерла мама от рака, болела 2 года, долго семья пыталась спасти ее, но увы(как оказалось потом, рак спровоцировал аборт), ее смерть я приняла относительно спокойно, как мне казалось, тк за 2 года уже поняла это, но с тех пор меня накрыло сильное ОКР(на меня из-за моих ритуалов уже косо смотрели) и ощущение, что абсолютного счастья в мире нет, зато есть много горя, через 2 года умерла и бабушка от горя(часто начинала резко рыдать после ее смерти), в нашем городе мы остались только вдвоем с папой. Время шло, я относительно пришла в себя, но жили мы очень бедно, папа ушел с работы, чтобы заниматься мной и мы экономили абсолютно на всем, меня это тогда не сильно напрягало, хотя как понимаю сейчас на меня это очень повлияло, в плане, что я могу тратить деньги на что угодно, при этом живя в полуразрушенной квартире(не делая ремонт), а сейчас понимаю, что данный факт тоже угнетает.
Время шло, я росла, папу же начала, видимо, накрывать депрессия, он не женился, не работал, когда моя школа подходила к концу он начал спиваться(видимо, утратив всякие смыслы), ну и это сыграло с ним свою злую штуку, печень начала болеть, мы начали его лечить, но он уже ничего не хотел вообще, ему было 50 и в один день он закрылся в ванной, долго там сидел, я начала уже интересоваться, на что он мне ответил сходить погулять, я выломала дверь, он перерезал себе вены, вытащила его из кровавой ванны, успели спасти, 2 недели пролежал в психдиспансере, умолял его забрать, что никогда не повторится и тп. У меня на тот момент переходный возраст, свои проблемы, комплексы и тд, я не верила, что он и правда может с собой что-то сделать, для меня этот шаг была просто параллельная реальность, мы начали ругаться очень, я просила его выйти на работу, пойти лечиться, он ничего этого не делал, помощи от других взрослых не было, все в другом городе, через несколько месяцев он в итоге повесился. Меня естественно все это шокировало, но я уже дико устала сама от всего. Помню лежу в кровати, между его попытками, смотрю в окно, а там льет ливень и меня просто накрыло от безысходности этого мира, к чему все если все все равно страдают, умирают и тд, у меня появился загон, что боюсь заводить детей в этом мире(мне 17 лет было).Но у меня была надежда, что может я отойду, встречу свою любовь и что-нибудь наладится в моей психике, заведу семью.
Время шло, я отучилась в ВУЗе, стала искать работы, часто меняла их и по итогу была пара которые я полюбила, но с одной пришлось уйти из-за нехватки зп на ней, а с другой в силу дурацких обстоятельств(может потом опишу).
С личной жизнью все это время не ладилось, классика, парням, которые нравились мне не нравилась я и наоборот, к тому же у меня была куча комплексов, проблемы с прыщами(иногда кожа на лбу и щеках просто превращалась в кровавое пятнистое месиво), проскакивали разные болячки и тп, но я держалась, естественно не без хандры, в последствии пролечилась.
В общем по итогу мне 30, я одна, сейчас нет даже на примете кого то, я то ли от депрессии, то ли от чего будто разучилась чувствовать, есть мысли что может быть еще не все потеряно и тп, но мне уже будто тоже ничего не надо, нет какого то желания уже даже бороться за счастье, семью, как подумаю ну встречу я кого нибудь, ну а дальше что, детей заводить сами понимаете, тревожные мысли сразу а что они, а как они будут, мне эмоционально будто уже лет 70, нет сил проживать еще одну жизнь заново(это я про ребенка), у него же тоже по любому будет куча всяких задач, проблем и тд, по итогу мне рисуется картина одиночества, если заболею то ппц, я одна, если глубокая старость, то опять таки ппц, я одна, а сил ни на что, кроме как ходить на работу, идти обратно, есть, спать будто бы нет(то есть по факту влачить свою существование я могу изо дня в день, но как только задумываюсь о большем, то накрывает)
Товарищи, кто страдает от всяких расстройств, как вы рисуете свою будущую жизнь или может я не в курсе, но у всех нас именно та же проблема?
Причем на работе и в обществе меня отпускает, я могу даже люто смеяться, люблю юмор, если б не все обстоятельства моей жизни, думаю я была бы ооочень позитивным человеком, но уж как вышло, видимо..
Может во мне сейчас говорит угнетенность от начала приема сертификата, не знаю, очень грустно, захотелось высказаться.
Всем мира добра и позитива
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
Врач выписал мне эсциталопрам и какой-то противотревожный препарат (сказал, принимать по ситуации). План действий был такой: месяц пью таблетки и потом на повторный приём, где мы будем уже подключать КПТ. Но на 3 день меня вышвырнуло в гипонимаю на 5 дней :) С половинки таблеточки. Я прекрасно помню то утро и своё состояние. Я проснулась совершенно другим человеком, я ощущала себя как до болезни. В голове мысль: "Наконец-то я здорова!" Ушли все тревоги, страхи, боли. Захотелось жить! Сколько же дел я переделала! И никакой усталости. Я была так счастлива! Действительно, чувствовала себя как когда-то очень давно. Всё снова хорошо. И будет хорошо! Но длилось это только 5 дней (как я уже и написала выше). Потом только хуже и хуже. Таблетки пропила месяц и снова "доползла" на приём к психиатру. Всё ему рассказала, всё обсудили, прошли тест на БАР II типа. В итоге, понятно, вердикт - биполярное расстройство II типа. Назначили мне другие препараты. Моя схема есть в подписи. На ней я сейчас уже месяц.
)
Квартиру, себя, вещи я тоже запустил. Но это уже пост-осознание.
.gif "Однако!")
