Всем привет! Вот и моя очередь поплакаться. Пусть и по-девчачьи, но не ругайтесь, мне необходимо это
С вами я уже полгода. Как зритель. Вы меня многому научили. Благодаря этому форуму мы смогли найти безумные ошибки в схемах лечения (своих и молодого человека) врача и, наконец, уйти к новому. Благодаря вам, я нашла проблему, которая со мной, сколько себя помню...
Но сейчас я просто хочу выговориться.
Уже почти далекой осенью 2021 года я встретила чудесного человека. Это было 10000% попадание с первого взгляда. О том, что у него БАР2(?) он предупредил сразу. Но я же человек-позитив, человек-стакан на половину полон, человек-пофиг, пляшем. Отшутившись на уровне “Ну ты ж меня в лесу не пойдешь закапывать? Нет? Ну тогда зови в кино!” я вписалась это со всей своей широкой душой.
Кто бы знал тогда, что влюбленность-первые серьезные(для него) отношения-свиданки-романтика и всяческие серотониновые изобилия - это вот не надо нам, когда у нас не самый лучший врач. И то, к которому мы не ходим потому что “ну у меня же все ок” (это только в моем окружении у всех мужчин такая черта?). Что если ты все-таки качаешься на волнах ночных свиданок и бурях эмоций, то нужно прикрываться таблетками. Что нужно читать, что тебе выписывает врач. Что нужно читать хотя бы отзывы о враче… Кто бы знал это все тогда. Тогда, когда еще были гипомании. Но тогда было не до этого. Тогда он, молодой парень, приехал в Питер покорять город, начал свое дело, тиндеры там всякие, нет времени, в общем, думать о всяких душевных спокойствиях.
Феерверк продолжался месяца 3. Потом потише, но тоже хорошо. Переезд, знакомство с моим ребенком, друзьями.
А потом, “прекрасный” февраль. Крах его бизнеса, на который был еще и взят кредит, буквально за месяц до. Меня увольняют с работы. Сьемщик съезжает с квартиры (минус доп доход). Коронавирус с дикими последствиями в плане слабости, невозможности сосредоточиться и запомнить что либо у нас и инсультом, а потом и деменцией у его матери. Его сестра уходит с работы, чтобы ухаживать за матерью, денег, естественно, не хватает. Мне кажется, в марте уже не было ни одного кирпичика в нашей жизни, который бы не обвалился.
Он держится. Пытается. Как мантра твердит “сейчас упадут деньги и все будет ок, сейчас упадут”. Но все больше спит или играет в компьютер. Не работает. Ссор все больше. Ну выйди хоть куда, хоть курьером в пиццерию. Пригласили официантом. Отличный рост из учредителей в официанты. Не смог выучить меню. Не вышел. Ссор больше. (Кто бы знал тогда что происходит, кто бы сказал мне, которая даже и не помнила уже про тот разговор про БАР).
Потом он съезжает обратно к себе в квартиру. Недели 3 проходит в каких-то редких переписках и “все ок, мне не очень, я справлюсь, надо побыть одному”. В итоге, что-то меня дергает и я решаю приехать к нему. Дверь открыл его сосед. Тогда то я и увидела ЧТО такое депрессия. Как человек выглядит, как он живет, как он пахнет. Плакать я начала с порога. Я держалась с февраля, как бы ни было херово. Но увидеть ТАКОЕ моя эмпатичная сущность не ожидала. Мы вышли на улицу, посидеть на скамейке и тогда он сказал одну фразу – “помоги, пожалуйста, я не справляюсь”.
Этого хватило на взрыв мотивации. Найти телефон его врача (ну кто-то же там кричал, что она лучшая), привезти к врачу, найти деньги на лекарства-капельницы, перевезти домой, терпеть капризы, видеть, что все лучше и лучше, видеть, как он находит работу и в середине июня выходит на нее… Это была моя победа. Тогда я поняла, что это не человек такой ленивый, глупый, севший мне на шею. Это вот эта вот дрянь, эта долбаная болезнь. А он вот, на кораблике меня катает, на гитаре песни вечером играет, ремонт маме начал делать.
Тогда я начала читать всякие статьи-книги о том, как не пропускать весь негатив от болезни через себя. Ох как его было много.
К врачу он ходил стабильно, раз в месяц. Как потом оказалось, женщина, не самая…ммм...не подберу слова, не то что некомпетентная, но... В общем, ей лучше бы, наверно, теорию вести, а не на людях практиковаться. Каждый месяц новые назначения, комменты “ой, а вы отменили велаксин? А зачем? Я вам назначила? Дааа…не надо было бы, ну что ж, тогда попробуем вот это вот”. Каждый раз новые побочки: агрессия, тревожность, акатизия, бессонница, тремор. Что мы только не проходили! И все больше таблеток! Больше таблеток богу таблеток! Когда я поняла, что он уже ест 1 препарат, а потом 3 чтоб снять его действие, я сказала «хватит»
Весь ноябрь я посвятила тому чтобы по крупинкам разобрать логику ее назначений. От чего и почему у него были побочки. Что бы я бы назначила, будь я врачом и, знаете… Когда на прошлой неделе он пошел к реально хорошему в СПб специалисту и тот сказал абсолютно то же самое, что накопала я, человек, у которого из медицинского только полис – не передать словами свои чувства. Как тогда весной, когда ты видишь результат своих трудов, что ты была права, что это было не зря.
Что ж. Снова новое назначение. Снова ждем, что поможет.
Я устала. С февраля у него был единственный месяц (июнь) даже не гипомании, а просто нормальной жизни. Да, я понимаю, что его передавили седалитом и изнасиловали всеми аптечными препаратами по алфавиту. В июле она выписала 6 таблеток седалита ему! 6!! Он после этого вообще теперь когда-нибудь вылезет из депрессии?? И ведь каждый раз так все логично описывала, так на уши красиво ложилось.
Да я помню, как он меня любит, но у него нет сил это показать ничем, кроме как отдать мне всю зп со словами: мне ничего не нужно, купи что-нибудь себе. Хах, что? У нас почти вся его зп уходила на тонны лекарств и нейропротекторов. Интимной жизни 0. Кафе-кино-отдых позволить себе не можем. От прогулок он быстро устает. Сюрпризы-цветы-шоколадку хотя бы. Ни на день рождения, ни на 8 марта – ничего. Да хоть по попе шлепни, прости хоспади, не при детях. У него нет сил. Не хочет идти на свадьбу к друзьям, не хочет звонить маме (она в другом городе). Свое состояние он описывает как “болото”. Что на все все равно. Ничего не хочется. Ни компьютерных игр, ни сериалов, ни спорта - ничего. И лежать не хочется – тошно. И спать не спится. Болото.
Я пополнела от всех переживаний, от дрянной еды и сидения дома на 12 кг за этот год. Я всегда была позитивом, но это был самый ублюдочный год из почти 32 в моей жизни и я перестала это вывозить. Это и фразы типа “ну погуляй одна, ну сделай вид что не заметила, не обращай внимания» и прочие советы за 300 для тех, кто живет с теми, у кого БАР. От офигенныхблинсоветов матушки с ее “надо больше работать, в наше время депрессий не было” и “бросай его, пока молодая”.
А я что? Я зеркалю его поведение. Мне также становится на все пофиг. Сейчас 14:30, я до сих пор в ночнушке с нечищенными зубами. Мне не нравится это. Но я перестаю видеть смысл в чем либо. Мы стали жить как соседи, которые иногда держутся за руки и периодически пишут друг другу “спасибо что ты со мной во всем этом дерьме”
Возможно, мужская половина форума этого не поймет, но кто-то же должен понимать, как девушке важно видеть, что ты интересна своему мужчине. Это не про деньги сейчас. Вспоминать, что ты не лошадь, которая тащит на себе кредиты, бюджет, назначения и быт.
Изменять, простите, не в моем воспитании, чтобы появился блеск в глазах. Теперь я и сама в болоте ежедневных (ха-ха, скорее, еженочных) мыслей – не лучше ли расстаться? Но это же не он. Это же е
я болезнь! Ты что, лапки сложишь и дашь ей победить? После того, сколько себя ты вложила в борьбу с ней? Вы же любите друг друга под этой тонной проблем, как бы то ни было
Мне стыдно за эти мысли, я корю себя за них. Но как мне херово, просто не передать словами. Пробовали и а/д (не подошли, не хочу больше), и нейропротекторы, и книжки умные всякие. Все не то. Мне нужно видеть результат, а его снова нет, снова только надежда на то что новые назначения от нового доктора помогут…
Возможно, это свинство, писать на форум подобные вещи, где у людей проблемы куда более глубокого характера. Но может, вы напишите мне с другого берега какие-то слова, что это пройдет, что найдется лекарство, чтобы я не сдавалась?
Спасибо тем, кто прочитал простыню моих пиз..кхм…девичьих страданий
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Поэтому гнать никчемность! Ты уже "пригодилась", как понимающий собеседник. Всегда приятно осознать, что ты не одинок.
)
)
(месяца не прошло) и еще кучу всякого мусора, как она любит.
* врача с ее "да, можно 1 литр пива в день каждый день" депрессивному человеку
он ее забыть не может ? и у кого тогда была гипа..? вот тот и виноват, имхо!) 
))
ещё каким бумерангом! ) 
