Извиняюсь за нытье заранее. Впервые на подобных форумах. Стараюсь найти схожую ситуацию.
Во-первых, отмечу, что я анализирую каждую деталь вокруг и в себе.
Во-вторых, было достаточно ужасных моментов в жизни, которые явно повлияли на происходящее в настоящее время. Работаю с психотерапевтом над этим.
В юном совсем возрасте, 9 лет, в первую неделю учебного года у меня пошла кровь из носа. Не придали значение. В конце этой же учебы, перед и после каникул ситуация начала повторяться. Отвели в поликлинику. Поставили ВСД. Помню делали расческу и что-то пила, витамины вроде. Спустя буквально год столкнулась с первым синдромом беспокойных ног в кинотеатре. Вышел как раз фильм "Артур и минипуты 2". Я его так и не посмотрела
Позже дома стало плохо. Не обратили особого острого внимания, не стали проверять. Вскоре все утихло. Лет так до 11.
После 11 лет начались жуткие головные боли раз в несколько месяцев, вернулся синдром беспокойных ног, кровь из носа. Снова поликлиника и снова ВСД. Сказали, что не лечится и родители поверили. И так начался период обезболивающих, слез из-за ног и тампон в носу.
Ближе к 15 годам, может мне 14 было, пропала кровь. Стараюсь сейчас хронологию выстроить более точную по датам.
Под давлением общественного мнения, будучи 68кг с 154 см ростом, я начала голодать. Довела себя до 42кг и отвращения к еде. На одном из жидких марафонов, на 8 день я упала в обморок. И отрубилась. Я дико испугалась, наконец-то сняла очки и обратила внимание на свое тело. Постепенно стала после этого набирать вес. Так до 47 кг, на которых и осталась.
И с этого момента раз в полгода я начала падать в обмороки. Последние два года падаю раз в 3-4 месяца. Происходит это либо от дикой боли головы, либо из-за надрыва желтого тельца (гинекология), либо мне становится просто плохо ( падает давление, меня тошнит, но я не могу много двигаться и что-то сказать). У меня низкое давление по меркам вроде как - 98 на 60 в среднем. Летом 2020 пережила нервный срыв на работе, к которому привел постоянный стресс. У меня не было нормальных выходных последние полгода до увольнения. 5\2, но выходила в выходные, работая в будни с 7:20 по 18:00, хотя раб. день. с 8:00 до 17:00 и в выходные по 3-5 часов. порой было до 10 вечера торчала. Из-за нехватки ОКР состава приходилось выполнять не свою работу. Но это ладно, я спокойно раскидывалась. Директор непосредственно предприятия стал требовать и тыкать "это твои обязанности". Мне за это недоплачивали, я шла на уступки и помогала коллективу, о чем он прекрасно знал. Несколько таких месяцев терзаний и я не выдержала. Два раза мне было дико плохо не из за чего и один раз ушла в аут. Уволилась, зачистив все свои заметки и документы, которые лично искала и собирала по интернету и учебникам. Поднасрала нормально
И вот с этого момента начался полный треш. Буквально на следующий день я начала чувствовать жесткую тревогу того, что я что-то не успеваю сделать, что я куда-то опаздываю, что меня кто-то ждет. Я начала как-то паниковать, жестко билось сердце, началась отдышка. Трясучесть. Начала заикаться чаще ( до этого только при страхе проявлялось, но не сильно). Повторяю до сегодняшнего дня первый слог слов по несколько раз, пока не остановлюсь, не выдохну и не повторю максимально медленно, чтобы проговорить все слога слова. Так себя мучала месяца 3-4, ходила в зал. Была 48кг. Но с каждой неделей мне становилось все тяжелее, тошнило после зала, а то и рвало. Один раз чуть в зале в аут не ушла. И один раз после, уже дома, ушла. Муж под мышку меня и к терапевту при Газпромовской больнице затащил.
Сделали несколько анализов, несколько месяцев сидела на фенибуте. Я была чуть спокойнее, но началось депрессивное состояние и повторился обморок. Сделали ЭГГ. Единичные вспышки острых волн в височно-теменой области слева. ЭКГ-ок. Предложила обратиться к эпилептологу.
Но я забила. У меня была дикая усталость и желание умереть без мучений. Мне было тяжело встать в туалет, поесть или помыться. Я ходила несколько неделей грязной, после туалета (пардон) не подтиралась. Муж в море был, родители работали и я не хотела никого видеть. Не пускала.
Через слезы поняла, что мне нужна явная помощь психотерапевта и других врачей, что это не может так продолжаться и надо найти причину и выход из такого состояния.
Так же, со слезами на глазах начала бесплатное обследование от поликлиники по прописке. Сдала анализы, мазки - все ок. Гормоны щитовидки - ок. Щитовидка чуть увеличена, но я и живу в том городе, где это нормальное явление. Легкие - здоровы. Посоветовали психотерапевта. Пошла к нему, а он к Эпилептологу отправил.
Эпилептолог сейчас выписал Сейзар, Пантокальцин, уколы.
Повторно ЭГГ. Дополнительно МРТ, ЭХО-КС и повторный прием через 3 месяц. Прошел месяц. Процедуры пока не сделала, но принимаю препараты. Припадков пока не было. Были ноги и боли головные до жути, аж от лишнего шума волосы дыбом встают. Тревога в последнюю неделю испарилась. Полагаю Сейзар подействовал. Желание выбора: идти к целям ( они у меня есть и сейчас особенно желаю их воплощение, работая над ними) или умереть. Я бы все равно выбрала закончить это все. Активности больше появилось, но сейчас паникую из-за людей, когда куда-то надо ехать или идти. В магазинах, в больницах, перед приемом, в маршрутках. Появился больше страх опоздать, и я начала за несколько часов одеваться и собираться. Раньше не было такого. Школу и колледж я вообще прогуливала, и всюду опаздывала
Эпилептологу надо определиться с установкой возможной одной из форм эпилепсией. С психотерапевтом пробуем методом "своими силами", в "противном" случае дополнительно думает прописать и подобрать препараты к тому, что сейчас пью.
А, да. Мысли о смерти давно были в голове, я иногда размышляла о ней. В подростковом возрасте истерила из-за разрывов отношений с мч\подругой, но не подавала виду внешне. Только когда одна дома была кричала во весь голос и рвала на себе волосы. Розовые очки и подростковый максимализм очень сильно отпечатались и прорубили глаза и отношение. С возрастом прошло, кроме размышлений о смерти.
Я очень надеюсь, что вылезу из этой пучины событий, неприятного восприятия и найду тот свет, который необходим для изменений жизни. И решу вопрос постоянных рассуждений и анализа, если такое возможно. Прошу прощения за много букв
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
.gif "Однако!")
Они тоже усилили дежавю в 1000 раз ) У меня навязчивый страх смерти , плюс дежавю , и каждую ночь вот как уже год, я ложусь с полной уверенностью, что вот , сегодня ночью точно. И выглядит все именно так , и одета я была именно так. Ну я сохраняю критику и понимаю что это «уже виденное» . Хочу быть снова нормальной.
Пройдет и будет все хорошо 
