Привет всем... Зарегистрировался тут недавно, но болею и страдаю достаточно давно. Если быть прям дотошно точным - то с зимы 2019.
Началось всё со страха ВИЧ, два месяца прожил как в каком то бредовом сне, горело тело, уши, лицо, лимфоузлы вспухли (ну конечно, потому что я их щупал круглосуточно), стоматит во рту был... Сдал анализы - всё чисто. Боялся не без причины, был контакт с не очень высокоморальным человеком, потом сказали что может быть носителем ВИЧ - и началось.
Весной случилось два события:
1. Мой дедушка стал инвалидом, перенёс черепно-мозговую травму, которую получил идя с работы в 4 часа вечера, дали по голове среди белого дня на достаточно не безлюдной улице, просто в не очень людном отрезке этого проспекта. 3 месяца реанимации, 2 месяца в стационаре - как итог инвалид 1-б группы, как ребёнок, с парализованной рукой и ногой... Постоянный сторонний уход. Ухаживали за ним в реанимации и особенно стационаре - я и моя бабушка, было очень сложно и очень стрессово, особенно из-за того, что опишу ниже...
2. У меня мать страдает патологическим накопительством животных, и ещё Бог знает чем - не продиагносцированным. Содержала в двухкомнтаной квартире где проживаем мы вчетвером (я, мать, бабушка и дедушка - её родители) 48 кошек и 3 собаки... Антисанитария, липкий от мочи пол, по углам в квартире кругом простите кал кошачий, вечный шум, ночью мать не спала - постоянно мыла лотки кошачьи, в ванной комнате стояло их штук 6 или 7. Делала она это громко... Так же - ночами выгуливала собак, стреляла петардами во дворе (что бы отгонять стаи враждебных собак которые раздирают во дворе уличных котов), ночами мыли маленькими кусочками ваток квартиру уксусом, хлоркой... В общем это был ад. Я жил на кухне, потому что одну из комнат разделённую на две для меня и матери - заняли мать и собаки. Собаки ходили на пол в туалет, мать их не выгуливала почти, очень редко. Раз в сутки-двое. Писали, какали на деревянный пол - который прогнил напрочь. Представьте себе этот запах.
После стационара дедушку нужно было забирать домой, потому что у нас уже не оставалось денег да и пора было уже - возвращатся в такой ужас - я просто не мог представить, как это возможно. Как он будет тут жить? Как тут будет жить моя бабушка? Они так страдали и так до трагедии, живя в этом ужасе, дедушка не мог домой трезвый придти потому что жить в таком ужасе трезвому очень сложно. Мать за коммуналку не платила, была агрессивная, кидалась на нас с палками, выбивала стёкла в дверях, кричала, угрожала, в общем вела себя просто ужасно и ненормально.
Тогда я принял судьбоносное решение, и конечно очень сложное для меня. За неделю до возвращения дедушки из стационара я поставил матери ультиматум - что бы она немедленно вывезла животных и стала нормальным человеком, либо сьехала отсюда вместе с животными. Это мне далось очень сложно, около недели мы с ней ругались, я ставил её на место, угрожал, писал в зоозащитные группы вконтакте и в фейсбуке, где мать собирала деньги от волонтёров для содержания этой своры животных. Скидывал туда фотографии, видео, информацию - как мы живём, и понимают ли эти люди вообще что именно они спонсируют?? Я услышал и прочитал много грязи и о себе и о бубшке с дедушкой. Мне зоозащитники говорили в группах и сьехать, и отправиться на заработки (зарабатывать матери на квартиру), и отдать матери бесплатно дачу, в которую бабушка с дедушкой вложили кучу усилий и денег (мы не богатая семья, всё на той даче сделано просто - но своими руками и качествено, по простому, без евро ремонтов - но чисто и опрятно). Называли меня мразью, тварью, говорили "как ты можешь так относится к матери"... Я им доказывал, обьяснял, что это не мать - а просто никто. Мать обещала сьехать, потом сутками не появлялась дома, не кормила животных, приходила пока я спал, делала дела нужные и сразу уходила, надеялась со мной не столкнутся.
В один день мне это надоело, я просто выкинул собак на улицу и в тот же вечер мать как обычно включила зайку и умоляла свою маму "остановить это падло" (меня), но бабушка такого же мнения как и я, она тоже уже не выдерживала, и она сказала что поддерживает меня во всём. В общем - по итогу мать сьехала.
За лето мы привели квартиру в нормальный вид, опрятный, избавились от запахов, выпылисосили кучу пыли, шерсти.. Обустроили мне комнату, перевезли дедушку.. Начали его реабилитировать.. Получили в собесе коляску, портативный туалет и сидушку для ванной. Осенью мать снова начала преследовать меня, стала рассылать соседям, родственникам, друзьям мои фото интимного характера украденные из гугл-фото архива, а так же просто фотошоп. Тогда впервые скакануло давление 180\120...
После этого случился так скажем "дебют". Появились через пару недель рези в животе, думали аппендицит - вызвали скорую: сказали колит, идти к семейному врачу. Пролечились тем что выписали в скорой - прошло. Начались запоры - не мог нормально сходить, были спазмы внутреннего сфинктера и я просто не мог его расслабить, только тужиться. После пошла отрыжка, не мог пить чай нормально, горячее. Слабость, озноб, не мог есть нормально, похудел, были отрыжки с ужасным запахом и тд, то лучше то хуже, то ремиссия то обострение. В декабре пошёл по врачам - по узи и фгдс ничего не нашли кроме рефлюкса-эзофагита 1степени. Были постоянные загоны по здоровью, поиск рака, рассматривание своего кала и прочее-прочее. По узи нашли ещё дискинезию жёлчных путей по гипотоническому типу. Потом всё прошло в январе и в таком формате больше не возвращалось. Но и есть я стал меньше, не переедать. Внимание переключилось на поиск рака кишечника, после обильной недели празднования была тоненькая прожилка алой крови в кале и больше никогда небыло. Сказали просто сосуд лопнул (и я в это охотно верю уже, т.к. страх переключился на другое, но об этом позже). После кишечника начался простатит (я так думаю, вряд ли это была психосоматика), но внимание к здоровью уделял бешеное. Спать не мог, думал постоянно, искал болезни. Прошёл острый простатит - случилось то, чем страдаю сейчас.
Появился страх сойти с ума, страх шизофрении. Ночами бьет просто сумасшедшая тревога, до ужаса, до внутренней истерики прям. Панически атаки были с 2018 года, тогда же начались гипногогические галлюцинации - боялся их долго, думал шиза - теперь не боюсь))) Ну почти))
Работа у меня ночная, за компом, и теперь как только стемнеет - появляется страх темноты, ожидание чего то плохого. Такая тревога, что просто боюсь повернутся и увидеть что то в темноте (в добавок ко всему ещё и зрение -2), звук (сосед за стенкой справа храпит, бабушка за степнкой спереди моя хропит или дедушка, сосед сверху ходит в туалет, или сосед снизу храпит, или что то кто то где то уронит\переставит\стукнет, кошка (осталось их две в квартире) где нибудь в коридоре пошумит) - всё это изначально воспринимаю под страхом галлюцинации, мол, "вдруг это шиза, вдруг эти звуки не реальны". Конечно я понимаю что они реальны, конечно ПО ИТОГУ когда я начинаю проверять - всегда оказывается что у звука есть реальный источник (вот сейчас кошка лежит сопит на кровати сзади, я пару раз перепугался - подошёл проверил - да, она)))) и так постоянно. Каждую ночь, уже почти месяц. Днём тоже не сахар, просто тяжесть в голове такая, в надбровных дугах (ну типа как давление, знаете от нервного напряжения). Но страха и тревоги почти нет - ночью всё расцветает. Ещё мучают сонные параличи( Это всегда просто обездвиживание, сложное дыхание и страх - ничего не вижу и не слышу, только ощущения.
Я не слышу голосов, не вижу ничего визуально, но я боюсь услышать, боюсь увидеть. Боюсь когда глаза привыкают к темноте и первое время ничего не видно. Мысли навязчивые, что сейчас голос услышу, или с ума сойду, в психоз войду.
Не знаю, как мне поможет этот пост... Но я хотя бы выговорился. Мне очень сложно, я постоянно ухаживаю за дедушкой, он пару раз уже падал с кровати и не только - он как ребёнок, каждый раз думаешь "неужели умрёт сейчас, господи нет, такой стресс. Я устал так жить, а жить нужно, приходится, по другому не получится.
Очень боюсь что это шизофрения начинается, надеюсь, что кто-то сможет внятно обьяснить, что со мной. Месяц назад я был на финишной прямой - на приёме у психотерапевта, который отправил меня на тесты к психологу (запись была аж на через неделю) на которые я от страха просто напросто не пришёл)) Да и врач смотрел на меня не очень доброжелательно(
Не судите, пожалуйста, мою историю. И так много кто судил, очень больно слышать осуждение от тех, кто жил в тёплой квартире, без этих запахов и всего этого ужаса. Это понять можно только если прожить столько же лет на моём месте.
Моя мать сделала всё, что бы у меня не было ни друзей, ни прав, ни образования. Я никогда не мог пригласить друзей домой, в школе обзывали из-за того, что носил одежду которая вся была в шерсти и зацепках от кошачьих когтей. Меня 5 лет мать морила в детстве веганской диетой, у меня случилась ДВНЧС (погуглите) и большая патология прикуса, стираемость зубов, боли в суставе. Летом 2019 поставил брекеты, еле скопил денег. Единственное, что меня пока держит на плаву от полной апатии - то что нужно лечится и ходить на приёмы к врачу, ставлю разные прикольные цветные схемы резинок на брекеты, что бы хоть как то веселее стало... Были всякие: и розовые, и фиолетовые, и под цвет пчёл, и под цвет армии)) Горжусь всеми этими комбинациями. Мать не давала мне сделать пасспорт, украла (или потеряла, среди кучи мусора, тряпок и зассаных вещей) моё свидетельство о рождении и не соглашалась его восстанавливать. Еле заставили её его восстановить, т.к. отец я не знаю где и мы не общаемся, только родители могут восстанавливать. Я работал с 14 лет дистанционно, зарабатывал в 14 лет 40-50 долларов в неделю, не ходил в школу. Потому что у меня был выбор, либо бедность и школа, либо нормальная еда, одежда но прогулы. Кое как школу закончил... Экстерном, по блату. Я погасил матери кредитов в общей сумме на 23 тысячи рублей (это был 15-16 год). Знаю, это не много, но тогда мне было 14-15 лет (!!!!!!!!!!). Потом мать просто в 2017 году сказала "этого небыло:)", и с того момента так всегда и говорила. Хотя это факт о котором она сама знает. Она делала всё, что бы меня задеть, поиздеваться. Одну зиму мы питались на полностью мои деньги, я кормил и её и себя. Покупал по доброте душевной клетки для её приюта и тд. Била страшно когда делали уроки, я ненавижу учится теперь. У меня все тетради были заплаканые в слезах на страницах. Не знаю что сказать. Просто хотелось выговорится, хочется понять что со мной происходит и что же мне делать. Столько всего за 19 лет жизни - уже дальше и делать ничего не хочется, люди в моём возрасте только начинают жить самостоятельно, а я уже во всю испытал все перелести этого. Спасибо заранее всем ответившим, или не ответившим.