Смерть близкого человека

... в среду не стало моей мамы ...

Не совсем так.
Я заботился о матери-инвалиде. 45 лет как она перенесла травму и была старым, очень больным человеком. Из-за бытовых проблем я часто на ней срывался. Она могла тоже ответить.
В среду я пришел домой с работы и побежал на кухню за кульком для покупок. Нужно было скупится домой.
Бегу, стоит инвалидная коляска и мать в ванной. Она обычно полоскали свои тряточки. Пробежав мимо ванной, меня что-то как ударило молнией. Что-то было не так.
Я вернулся и посмотрел на маму. Она стояла. У нее одна нога парализована, другая в протезе. Мышцы спины почти атрофировались. Она ели с коляски может пересесть на стул. Все это сопровождается сильной болью. А тут - стоит...
И тогда я понял что не так! Язык. Огромный язык, черно-коричневатого цвета висевший изо рта.

Извините, я больше не могу писать...

__________________________________
██

РусланВ, мои соболезнования, держись, пожалуйста ((

Не знаю, что написать в поддержку.

Будь с нами в этот трудный период.

__________________________________
Эсциталопрам
Кетилепт

РусланВ, пиши все, что в голову придет, не оставайся один на один со своими мыслями, прими соболезнования, держись.

__________________________________
Серлифт 25

На ночь тразадон(триттико)150+мелатонин

ГТР. Я с вами.

Серлифт 25
Эглонил по 1/4 2р в сутки
На ночь амитриптилин,кветиапин,по ситуации фен

РусланВ , держитесь!
Если надо выговориться, - пишит,е сюда, мы ответим, не держите в себе...
Вы сделали все, что было в ваших силах, вы были со своей мамой всегда...
Но...ей..уже было невмоготу
И вам так же ...

На всё воля Божья!

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Руслан, примите мои соболезнования.

__________________________________
Саша, 44года
Уже ничего не принимаю, все ок, спасибо!
Моя тема

Соболезную

__________________________________
Золофт 150 мг Стимулотон
Прегабалин-Дарница/Гидазепам (ситуационно)
Кветиапин(дженерики) на ночь (хаотично)
***
И на нашей улице перевернется грузовик с ложками! :)

РусланВ, Прими мои соболезнования. Это очень тяжело,когда уходит близкий Человек,тем более Мама.
Будем верить,что там ей будет хорошо,ведь она подарили тебе жизнь,любила и растила тебя.Держись,жизнь продолжаеться,надо жить дальше,остаеться память и любовь .

__________________________________
В один прекрасный день ты обнаружишь, что у тебя осталась только одна проблема – ты сам...

Руслан, можешь написать, как маму звали? Если ты не против, помолимся за вас с мамой. У вас было очень сложное испытание.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

РусланВ, соболезную вам. Здесь все выслушают обязательно.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

РусланВ, примите мои искренние соболезнования.

__________________________________
Выход есть всегда!
Важно найти силы и мотивацию к его поиску.

Руслан, соболезную. Не оставайся на едине со своей бедой. Пиши, здесь все свои, поддержим чем сможем.

РусланВ
Примите мои соболезнования

РусланВ, соболезную от всей души, сама такое пережила с очень близким, родным человеком... Держитесь!

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

РусланВ, соболезную. Пусть мамочке будет теперь легко и спокойно, и ничего не болит, мягких облаков... А Вам сил, чтобы пережить эту огромную утрату...

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Прежде всего, я благодарю всех, кто откликнулся на мое горе. Ваша поддержка действительно мне очень важна. С самого начала, когда я на форуме написал о себе, и по сей день. Незнаю как сказать: я вас всех очень люблю. Вы все мне сейчас нужны.

Попробую немного продолжить.
После моего прозрения, первое что вырвалось из меня - это было: "Мама, зачем?!! Мама!!!". Я подошел и прикоснулся к её щеке. Она была холодной и твердой.

Я пропущу весь шквал мыслей и эмоций, которые пронесся в моей голове.

Нужно куда-то звонить. И, телефон я забыл на работе. Я звоню соседу и прошу его зайти ко мне. Мой вид ему не понравился и он нехотя зашёл. Все увиденно вырвало из его рта ряд матерных слов. И он сам начал набирать 102, 103. Объяснил что тут и как. Экспертиза и следственная примчались одновременно минут за десять.
Что спрашивали я не помню. В зеркале я увидел какого-то человека с бумажнобелым лицом и бледными губами - это был я.

* Маму звали Галина. Причина такого поступка: мучительные боли и ещё, но об этом не сейчас.

__________________________________
██

РусланВ, Вам сейчас очень тяжело (((( Я знаю, что все слова сейчас не имеют значения. Это серьёзное испытание ( Мы с Вами! Сил Вам!

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

РусланВ, прими глубочайшие соболезнования.. Держись, ничего больше не остаётся.. Со временем будет легче

__________________________________
Век живи - век лечись!

Руслан, смерть не имеет власти над любовью. Мама ушла, но любовь к ней осталась, даже стала сильнее.
Напишу, что мне помогло справиться и смириться с уходом мамы.
Я думала о ней и о том, что ей теперь хорошо. Боль и мучения оставили ее в покое. Мама умерла от рака, будучи еще совсем не старой женщиной.
А еще, я думала о том, что она видит меня и ей горько и плохо от того, что я бьюсь головой о стену и рву на себе волосы. Мне не хотелось причинять ей боль и от этих мыслей я потихоньку стала приходить в себя.
Надеюсь, что мой опыт тебе хоть капельку поможет собраться с силами.

РусланВ Примите мои соболезнования

РусланВ, Прими мои соболезнования. Держись.

__________________________________
«Жизнь - это ДВИЖЕНИЕ» - сказала моя крыша и поехала ...
И фуэте, фуэте, фуэте...

Мои соболезнования вам. Искренне хочется послать вам тёплый луч поддержки из холодной Сибири.

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА

РусланВ, приветствую!
читал Вашу историю Вы очень сильный и великодушный человек. переживать такую боль много лет не каждому под силу.
только держитесь! боль будет ещё долго, но потом станет уменьшатся, время лечит..здесь основное не потерять себя

Доброго всем утра.
Мне удалось поспать этой ночью.
Сны. Сны. Сны. Это ужас что снится.

Каждый ваш пост жадно читаю, как единмтвенное лекарство. Пишу с телефона, потому извините, что не могу обращаться к каждому лично. Спасибо всем, всем, всем! Огромное спасибо. Поверьте, ни одна буква из ваших сообщений не была пропущенная моим моего сердцем.

Третье утро моего горя. Каждый раз, когда я просыпаюсь, я осознаю всю тишину и спокойствие, о которых когда-то так мечтал.
В голове мысли и мысли и мысли. Поток самобичевания. Начинается анализ. По всем пунктам звучит: ВИНОВЕН!

Поаерте моему слову: по всем пунктам я могу обосновать свою вину. И, да, я так же пытаюсь найти оправдание, но моей душе это не интересно и она продолжает дико мучится, игнорирую любой сильный логический довод.

Сейчас я сижу на кухне. В холодильнике пусто. Но я ничего не хочу. Вообще.

Третий день. Просыпание начинается с мысли: мама ещё спит, потому так тихо. Потом идёт удар в солнечное сплетение и что-то хватает своими сильными лапами за горло. От пупка до горла внутри извивается огроменный червь, размером с анаконду. И начинается боль. Слезы льются ручьями и хочется кричать, громко кричать "МАМА!!!".

Но ты сдерживаешься и проглатываешь свой крик. Он опускается вниз за грудину и в область сердца, что вызывает сильную боль.

Я буду писать дальше. Сейчас я долже ехать в департамент полиции к следователю. После нужно заехать в морг за выпиской причины смерти.

Дальше будет...

__________________________________
██

Здравствуй Руслан Как мне это знакомо..Когда ушёл из жизни мой любимый человек я тоже обвиняла себя и поверь были на то все основания по сей день так считаю.. Но мне стало немного полегче когда я узнала что чувство вины это обычно, многие или даже все чувствует это после утраты.. Могла что то сделать, любить надо было больше, заботиться и тд. Но мы люди, не ангелы и к сожалению происходит так как происходит, даже если бы можно было отмотать время назад не в силах было бы изменить.. Хорошо что удалось поспать тебе. Снилась мама? Не чувствуешь её присутствие рядом? Я чувствовала любимого человека после ухода, видела часто во сне. Приходил перед днём рождения, о чём то предупреждал бывало.. А потом сказал во сне что приходить будет реже. Сниться редко теперь и сообщение там одно - что он ждёт меня и радуется предстоящей встрече. Держись Руслан! Всё будет хорошо!

__________________________________
Век живи - век лечись!

Руслан, думаю, многие винят себя за то, что, кажется, могли бы сделать больше или вести себя иначе. Так же и я считаю себя виновной в чем то перед сыном и матерью.
Но мы не идеальны ни в силах своих, ни в мыслях и словах.
Ты так долго за ней ухаживал, это огромный труд
И мама твоя очень долго терпела болезнь, некоторые уходят сами значительно раньше.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Рус, держись там! Очень сочувствую! Столько испытаний на твою голову.. Но и это ты выдержешь.. Ты сильный!

Мама отается жить в твоей памяти и в тебе! В тебе ведь тоже частичка мамы. Она сейчас смотрит на тебя и любит тебя чистой любовью! Уже без этих наших дурацких земных болячек и прочей чепухи. В итоге все мы там будем. И все мы наконец встретимся. Но всему свое время!
Держись там!!

__________________________________
Боль — не наказание, смерть — не поражение, а жизнь — не награда.

Я полностью согласна с тем что пишут Manja и Пальма. Почему-то те, кто остаются здесь, чувствуют себя виноватыми перед тем, кто ушел. Жизнь - не идеальна, мы - не идеальны. Все проживают свою жизнь как умеют.

Я некоторое время снимала квартиру с одной девушкой (нам тогда было по 30 лет). Её отцу было за 70, и она с ним не общалась, потому что он был черствый человек. А когда он умер, она плакала, и тоже корила себя, что не пыталась наладить контакт с человеком.

Я живу с отцом, которого я презираю. Он входит в топ 15% по тому, каким мудаком можно быть. И знаете что? я пытаюсь наладить с ним контакт, но это бесполезно. Ему 62 года и он всю жизнь был мудаком, мудаком и умрет.

Надеюсь, что когда он умрет, я себя ни в чем винить не буду, потому что моей вины просто нет.

ПС. Внесу сразу ясность: я про родителей-мудаков пишу не в контексте ваших взаимоотношений с мамой.

Я просто хочу сказать, что когда нас покидает близкий человек, никто уже не перед кем не виноват.

__________________________________
Золофт 150 мг Стимулотон
Прегабалин-Дарница/Гидазепам (ситуационно)
Кветиапин(дженерики) на ночь (хаотично)
***
И на нашей улице перевернется грузовик с ложками! :)

Соболезную

__________________________________
Моя история здесь https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=2&t=8300

Позитива 10мг

То что тебя не убивает - тебя просто не убивает
Я здесь лечиться, а не лечить

Руслан, прими соболезнования.
Разделяю боль утраты. Это всегда больно, несправедливо, не правильно….душа разрывается на части. Но такова реальность . Время лечит. Мама выстрадала свое, она всегда будет наблюдать и оберегать тебя с небес

__________________________________
F 06.6 со снохождениями, депрессия ( медикаментозная ремиссия) , эпилепсия
Велаксин 37,5 (Ура!)))
Ломатриджин 400
Топамакс 200
Мирт 30

РусланВ, соболезную от всего сердца
Нельзя найти слов, для того , чтоб хотя бы на доли секунды, унять ту боль, что вы испытываете сейчас...
Крепитесь, и... терпите( а терпения Вам не занимать), будет со временем полегче.
Пусть земля будет пухом Галине- страдалице.

__________________________________
Схема лечения: заласта 5 мг, седалит 600мг, ламиктал 150мг, ципралекс 5мг(снижается с 15 мг)

Замечательно. Это то, что сейчас нужно. Спать и питаться( обязательно!
Да. Это будет ещё долго. Нужны снотворные и транки. На это время обязательно нужны бд-транки! Это не обсуждается(
Ты мечтал....
И теперь у тебя это ЕСТЬ!
Тяжко. Понимаю. Очень. Умер отец, когда мне было 23.. анализ и самобичевание..
О да.
Но смысл?! Есть ли всем этом смысл?..
ТЕПЕРЬ это уже не важно. Исправить ничего нельзя. Значит, и изводить себя смысла нет! Это расходует твои и без того мизерные силы. У тебя впереди ещё череда неприятных тяжёлых , но необходимых процедур, связанных с похоронами, но на это тебе нужны силы! Поэтому - береги их.
Постарайся сосредотачиваться на простых делах: стирке, мытье посуды, уборке, на всем том, что делать , хоть и нет сил, но все равно придется! И лучше делать, чем нет.
В период своих переживаний Я похудела почти на 10 кг ( это было ужасно. Я еле таскала ноги...Бухенвальд...набирать вес потом очень сложно. Принимать пищу надо обязательно. Ешь, что не важно, только обязательно чем то себя поддерживай..истощение - не вариант. Из него потом тяжело выходить..
О да, именно утром, в момент, когда ты просыпаешься, приходишь в сознание и первая мысль - что этого человека больше нет. Нет, и никогда не будет....
И с этим придется жить.
Я была молодая и глупая....сердце болело несколько лет ..но к врачам я не ходила основная таблетка ото всего - Феназепам!
У меня был простой невроз тогда, а потом стал долгий, затяжной, тяжёлый и, увы, неизлечимый..
Первые просветы от тяжести понесенной утраты появились лет через 5, а окончательно перестала страдать - только серез 10..
Десять лет - это слишком роскошно для тебя сейчас, да и 5 тоже .
Сейчас тебе надо ПЕРЕЖИТЬ, ПЕРЕТЕРТЬ, ПЕРЕСТРАДАТЬ,. Но, ни в коем случае не винить себя, не пытаться передумать прошлое, которое уже не вернёшь...
У тебя реально есть только твое настоящее. Вот здесь ты живёшь, и здесь тебе придется действовать ....такова ЖИЗНЬ, и она продолжается ..

Просто представляй себе как можно чаще: всем стало легче - тебе, твоей маме. Она больше не ощущает эту ужасную каждодневную боль...ей хорошо, тихо и спокойно, наконец то.......
А ты - самое уязвимое звено. Ты остался жить, а значит, твоя основная задача - это позаботиться о себе, своем душевном и физическом состоянии ...
Обязательно таблетки, которые бы помогали ..долго. сколько потребуется.

Извини, что много..и наверное резковато..

Но это только из желания помочь и поддержать..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Не перестаю восхищаться великодушием и отзывчивостью людей на нашем форуме.
Тяжело писать не на ПК, но я не могу не поблагодарить вас всех.
Спасибо, родные!

Думаю нет смысла тут описывать все мои бюрократические мытарства. Хотелось уточнить свои угрызения совести.

Дело в том что я говорил своей маме.
Да, она была не подарок. Но она всегда старалась не дать повод мне страдать из-за нее. Я помню, что, когда она утром выезжала на коляске попить воды на кухне, когда я собирался на работу, то я постоянно злился и говорил: я час собираюсь и у тебя весь день - не крутись под ногами. Я не мог понять, что целый день она будет одна в темноте, а эта вода на кухне - это шанс поговорить с родным и единственным сыном. Единственным человеком в теперешней ее жизни. И я обидно лишал ее этого. Бывало открыто злился и говорил "когда же это все закончится?!!". Один раз она даже сказала, что "раз я никому больше не нужна, то я буду думать что делать".
И ещё, и ещё. Много чего было сказано.
Потому я и сказал, что "виновен!".

А за три дня до всего этого она стала такой отзывчивой и ласковой. "Сыночек, Русланчик, спасибо". Я давно уже такого от нее не слышал. Перестала мусорить, будучи незрячей вымыла плиту и пол! на кухне. Я был в шоке. И когда она надела косыноску на горло за день до случившегося, то нужно было заподозрить, что это новые неудачные попытки. И однажды попытка удалась.

Она знала, что мне нужна и только это ее держало рядом. Она выдумывала истории, что кто-то приходит к ней в гости, говорит приятные слова. Это была замена нехватки моего внимания. Но меня только злили ее выдумки, и я ей говорил "да кому ты нужна".

Вы понимаете о чем я? Я обвиняю себя в том, что довел ее до того, что случилось.
А так как я в этой истории обвиняемое лицо, то нужно свою вину обличить незаинтересованным судьям.

Хотя и изменить мои терзания ничего уже не смогут.

__________________________________
██

Спасибо за заботу. Нет не резко. Сейчас я пью гидазепам.

__________________________________
██

Руслан, ты сам придумал эти терзания и необоснованные обвинения и сам можешь их отменить.
Еще раз: забудь о своей боли. Подумой о маме, сделай ей приятное, покажи, что ты можешь быть сильным и даже счастливым.
Ее это очень обрадует, любой матери, гдебы она не находилась, большей радости не надо - чтоб только ребенок был счастлив.

Нет, нет отменить это невозможно, хорошо что Вы этого не знаете, дай Бог чтоб и не довелось узнать.. С этим надо научится жить.. Со временем будет полегче.. Держись Руслан мы с тобой

__________________________________
Век живи - век лечись!

Ах, если бы она была жива,
Я всё бы отдал за неё, всё бросил.
Слова, слова, слова, слова, слова.
Мы все их после смерти произносим.

И пишутся в раскаяние стихи,
Но в глубине души навеки будут с нами
Грехи, грехи, грехи, грехи, грехи,
Которые не искупить словами.

__________________________________
Век живи - век лечись!

РусланВ, ох, как Вам не просто! Мама думала, что облегчит Вам жизнь...
Всё мы в порыве можем говорить гадости, а Вы, к тому же, не здоровы. Постарайтесь себя простить! Вы очень сильно раскаиваетесь, не смотря на то, что это был её выбор и точно не Вы её довели до этого!!! Просто перед судьбой мы бессильны, в её жизни случились старость и болезнь. Вы вообще могли жить отдельно, скованные обязательствами, как часто бывает. Если бы мама знала, каково Вам сейчас, она бы ни за что этого не сделала! Пожалуйста, простите себя!
Надеюсь не ранить Вас ещё больше, простите, если что не так. Так хочется Вас поддержать, но слов иногда не найти (

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

Да, это именно так.. поверь Руслан..

__________________________________
Век живи - век лечись!

РусланВ, прими мои соболезнования! Все это очень тяжело, больно и горько. Однако, сейчас надо включить все свои резервы, чтобы не допустить новый депрессивный эпизод. Ведь сам знаешь, такой мощный триггер сейчас у тебя. Не обвиняй себя ни в чем, пожалуйста. Ты боролся за нее долго, как мог, как получалось. Ты очень хороший сын, просто нам не все подвластно. Теперь задача сохранить свое здоровье. Пиши, пожалуйста, не замыкайся.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Руслан, у вас у обоих была тяжёлая сложная жизнь.
Оглядываясь назад, сейчас кажется, что мог бы по другому. Но и у тебя были усталость и замотанность.
Больно это, очень больно, думать, что принес непоправимый вред самому близкому человеку.
Я считаю что виновна в болезни сына.
И только недавно я пришла к приоритету в воспитании "никогда не обидеть', а потом уже все требования. А сыну уже 14.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Manja, я понимаю. Я так и стараюсь все понять. Хотя это и больно сделать.

Plusha, все так, все правильно. Да.
Моя большая проблема в моем непримиримом отношение к справедливости. И первый, кто получает больше всех - это я сам. Роль судьи во всем.
Как правильно написала мне Зима: Материя, материя, материя. А я поправлю её: Логика, логика, логика. Бессердечная сволочь эта логика. Понимаешь, сейчас каждое слово, сказанное мамой было мною "логично" не правильно истолковано. Потому, наверное, такое сейчас у меня на сердце.

Это не первый раз уже она пробовала свести счёты с жизнью. И всегда, когда я это узнавал и мы долго разговаривали, она говорила "ничего, будем бороться". Ее материнская любовь была сильнее многолетней боли. Но когда я уставал от нее я начал демонстративно делать вид, что мне все равно. Даже говорить, что раньше нужно было пытаться. Одна из ее фраз (где-то год назад): ты когда домой придёшь, то по квартире меня не ищи, я буду в ванной.
... где я ее и нашел в этот раз(

__________________________________
██

РусланВ, Соболезную... Я чувствую твою боль.. Мне очень тяжело заходить и читать эту тему

Но что поделаешь, если мы рождаемся в обществе со сбитыми приоритетами, и нам неоткуда напитаться самым главным приоритетом.
Мы все не справляемся с этой жизнью.
И ты же прекрасно понимаешь, что мама понимала, что и для тебя такая жизнь тяжела.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Поэтому даже не сомневайся, что мама тебя давно уже за все простила. Просто попроси прощения и говори ей, что ты её любишь, и хочешь, чтобы там ей было хорошо. Этого достаточно.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Начиная с утра ежечасно это говорю.
Мы с нею жили одни. Родственников с нами не было. Вся жизнь пронизана ее присутствием. И теперь, когда ее не стало, в этой всей линии жизни образовалась брешь, которая сделала всё не важным.
Знаю, что рассуждаю не правильно, знаю. Но сейчас, пака наверное, я не могу не перебирать в памяти каждый миг той жизни, когда она была рядом. А это, как видно, было всегда. Только мы, а остальные просто участники, массовка. Больной, когда весь мир внутри себя начинает рушиться.

__________________________________
██

Руслан, держись! Постарайся беречь себя! Нельзя в обострение, нельзя! Нужно это пережить, постарайся!

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

Ты подумай по другому. Она могла уйти и естественной смертью, когда нибудь тебе пришлось бы учиться жить без нее. Для кого? Для чего? На работе есть люди, соседи есть. Помогай людям по мере возможности. Самое главное - не думать о себе, это путь на дно. Отсекай все мысли о себе, которые делают тебя несчастным, и переключайся на других людей. Найди кого нибудь, кому нужно твое присутствие, твоя помощь. Помнишь, ты сам это писал? ) Только это нужно сейчас для тебя самого. Чуть попозже конечно. И все уладится.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Руслан, нет никакой логики в самобичевании. И ты это знаешь.
Мы все видим сколько людей отказываються от своих родителей и даже детей. Все спецдома переполнены. Просто, нам не надо переоценивать свои возможности. Ты сделал для мамы все, что было в твоих силах, но можешь сделать еще больше, если перестанешь себя обвинять и терзать. Это очень тяжело, но "дорогу осилит идущий"

__________________________________
Век живи - век лечись!

Plusha, да, нельзя. Потому что на этот раз из болезни уже можно и не вылезть никогда.

Пальма, я знаю, что я был бы не согласен и с другой смертью и с тем, что жить нужно теперь самому. И было бы не менее больно. Но сейчас мозг сверлит то, что я тут пишу. Логикой (объяснением себе) я это не осилю. Пока только общение с форумом и да - знакомыми и друзьями - я отключаюсь от этого. Но стоит только остаться с самим собой ...

Зима, понимаю и принимаю. И скажу так: возможно, если бы она имела хоть интернатовское (грубое) внимание, чем максимальный мой игнор, то могло быть и по-другому. В последнее время, чтобы дальше максимально к ней не привязываться, я как можна долго старался не приходить домой. А приходя закрывался у себя в комнате. На любое обращение отвечал раздражённо.
Я знаю, что имею проблемы с нервами и ещё я элементарно уставал, но хоть по-человечески можна было себя вести. Кстати, как-то я пробовал и по другому отвечать, но выходило что-то такое, что я описывал в другой теме как причину моих обострений. В любом случаи, когда она последний раз пыталась привлечь мое внимание, я пытался своим безразличием прекратить ее манипуляцию. Я думал что это так и не знал, что она не притворялась и не капризничала, а все было, как оказалось, очень серьезно.
И я так же осознаю, что принимаю и веду себя в основе неверно. Но это не тот случай, когда с совестью можна договорится. В голове звучит "она больше не инвалид, она здорова, сейчас она уже не испытывает боль и стыд перед сыном, сейчас все закончено, сейчас ...
Но говоря образно, мотоциклисту уже не важно, кто сломал знак ограничения скорости, кто не убрал лёд с пешеходной дорожки и почему не светились три столба с лампами. Все это снимает с него ответственность и закон оправдывает его. Но перед глазами на всегда останется испуганный взгляд ребенка, которого он сбил.

__________________________________
██

Хорошо что у тебя есть знакомые и друзья. На мой взгляд тебе бы сейчас одному лучше не оставаться, хотя бы первое время.. Если тебе нужно больше общения пиши мне в личку, можем созвониться по скайпу, вайберу, ватсапу,фейстайму и тд. У меня время есть на данный момент, с января будет сложнее со свободным временем. Я человек не молчаливый но и не из слишком разговорчивых. Могу просто внимательно выслушать, если тебе это требуется..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Руслан, привет. Прими мои соболезнования

__________________________________
Финансовая помощь для меня

Как бы там ни было, жить можно только вперёд. Допустим, ты мог что то делать и не делал. Вернуть долг Жизни можно только помогая другим.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

И надо смириться с тем, что ты не идеален, так же, как и все люди. Только это смирение поможет дальше жить и делать добро.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Руслан,держись! Щас твоя обязанность как Сына отдать своей Маме последний долг-проводить ее в последний путь.
Но дальше,тебе нужно думать ,как жить дальше. Руслан,не думай,что ты одинок в своем Горе. Мы все ,когда нибудь,проводим своих Родителей и уйдем сами,такова жизнь ,пройдет все,но пока мы должны жить и помнить о свих близких.
Руслан ,Сил тебе и Веры! Мама ушла ,чтоб помочь тебе и старалась исполнить свой Материнский долг,как могла.
Да поможет тебе Бог!

__________________________________
В один прекрасный день ты обнаружишь, что у тебя осталась только одна проблема – ты сам...

РусланВ, не представляю вообще вообще чувство вины. Наверняка, это ужасно. И я желаю вам сил это пережить.
Но не думайте так катастрофично о словах сказанных на эмоциях. Все мы грешим этим иногда…

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА

Руслан, у меня папа умер 7 лет назад. И тоже было чувство вины. Я перед его смертью сказала, что больше с ним не хочу общаться (запойный алкоголик он), потому что он снова начал пить. Ему стало плохо через пару дней и он мне не позвонил. Так и нашли его потом в квартире уже мертвого. Вины было много. Это закономерный этап проживания горя. Потом в личной терапии до меня дошло, что это был взрослый человек, его выбор так жить, пить, не позвонить. Так и мама твоя выбрала сама. Это не уменьшит твоей боли. Но напоминай себе, что это был ее выбор.......

__________________________________
Моя история здесь https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=2&t=8300

Позитива 10мг

То что тебя не убивает - тебя просто не убивает
Я здесь лечиться, а не лечить

Да, я про это не знала раньше, пока не произошло со мной. А потом уже читала и из бесед с психологом узнала это один из этапов проживания горя. Я думаю что не нужно стараться подавлять естественные в этой ситуации чувства, на это уйдёт масса психической энергии с нулевым результатом. Чувства надо пережить, холить и лелеять эти чувства, застревать в них конечно тоже нежелательно.. Я помню как я плакала везде дома, на работе, в метро первый год..

__________________________________
Век живи - век лечись!

РусланВ, как ты сегодня? Проводил маму в последний путь уже? Ты не один, рядом с тобой близкие друзья? Может быть есть и родственники?

__________________________________
Век живи - век лечись!

Привет, родная. Сейчас на работе. Трудно держать все в себе. Пока никому ни чего не сказал.

Да, немного есть особо близких людей, которым я смог все рассказать. С похоронами возникли трудности из-за возни с экспертизой.

Мама все время молилась. Утром, днем и вечером. Даже было что по ночам. Все время просила Бога, сначала всем живым здоровья, а мертвым покоя. Потом себе - чтобы принял ее, потому что ...

Тяжело вспоминать это.
Я зажег ее любимую лампадку, положил на ее кровать ее самое любимое фото и шапочку, которую она одевала, когда у нее голова болела. Лампадка горит все время, днем и ночью. А я вхожу к ней в комнату и разговариваю с ней. Сначала говорю, какая она хорошая и терпеливая, хвалю. Потом, что она больше не инвалид. Потом, прошу прощения, что я был глух и слеп, когда она мне жаловалась. Потом...

сейчас, мне нужно пару минут.

__________________________________
██